- Приходите к нам в гости!

- Когда?

- В воскресенье вечером.

- А адрес у вас какой?

- Зачем вам адрес? Просто так приходите.

Тут @old.cynic мне напомнил смешной случай из детства))

В 80-е наши предки очень любили гулять: готовились неделю к торжеству, трое суток не спали, и накрывали столы в 40-метровой квартире на 70 человек.
Гуляли все, и "под большое декольте". Перемена блюд была раз 5, по 7 огромных тортов на десерт, и улетали ящики алкоголя типа вина "LoeL", рислинга и коньяка "Белый аист". Танцевали на лестничной клетке, а сидели на доске, положенной на 2 табуретки, сверху стелили покрывала.

Ну так вот, там, в этих гулянках, встречались несочетаемые комбинации сидящих рядом: профессор и дворник, врач и чернорабочая, и так далее.

Наша дальняя родственница, старая дева, начальник методкабинета райкома КПСС с Крайнего Севера, приехала специально на семейный праздник, поздравить мою бабушку с 55-летием. Кстати, у меня бабушка была внешне - копия Людмила Зыкина.

Так вот, Нина: белая блузка с жабо, идеально гладкая прическа с объемной "шишкой" на затылке (я видела, она собирала волосы с расчески и добавляла в колтун, который вкладывала в ядро этой "шишки" для объема) и полная власть над своим поведением.

Она когда-то была единственной комсомолкой на весь район и разъезжала на санях по окрестностям, обучая неграмотных жителей тундры азбуке, за что была обласкана властью, имела много наград и ее постоянно звали выступать на съездах, на телевидении. Она являлась непререкаемым авторитетом в радиусе 800 км от своего райцентра и чрезвычайно этим гордилась.

Ну так вот, наша любимая Ниночка попала вперемешку с другими гостями за стол, и оказалась между двумя грузинами - нашими соседями с 1го этажа. Очень быстро она нахуякалась, потому что ей, бедолаге, наливали с 2х сторон, и начала их зазывать к себе в гости, за полярный круг. Грузины радовались и обещали приехать.

Потом были танцы, гармошка и групповые снимки на улице, численностью гостей, как я уже говорила, 70 человек.

Праздник прошел, местные гости разошлись, а приезжие остались спать на полу, штабелями.

Утром Нинка посадила нас, детей, в ряд на доску, которая вчера служила сиденьем для взрослых, и произнесла проникновенную речь:

- Дети! Вчера был большой праздник и взрослые его отмечали. Тетя Нина общалась со всеми, она за дружбу народов. Но вы должны понимать, дети, что иногда обещания делаются сгоряча, дети. Так что, если дядя Шота и дядя Георгий спросят, где живет тетя Нина, то скажите, что не знаете ее адреса. Поняли?!

- Дааа! - дружно заорали мы))

Сосед через участок наискосок Дед Антон, никогда не отличался щепетильностью и сентиментальностью в тонких для женщин вопросах. Дожив до семидесяти лет он был женат три раза, трижды успев стать вдовцом. О своих почивших жёнах он говорил тоном, каким мещанин из глубинки говорит о вещах временно нужных, а полезных только на срок службы. Жила в родительском доме с Антоном младшая сестра Зинаида, старая дева лет пятидесяти, росшая под присмотром брата серой мышью. Обделенная мужской лаской,  и уже не желающая её в силу возраста, Зина выходила из дома только по хозяйственным  нуждам, а чаще всего соседи видели ее в обширном хозяйском огороде кверху дряблой, не знающих мужских рук, задницей. Антон иногда отлучался на неделю по своим делам, оставляя Зину одну вести дом и хозяйство. Говорят, случайным перебором атомов можно родить роман Толстого. Зине же, благодаря случайному стечению обстоятельств удалось обрести мужика. Однажды, томным летним вечером, Зине стало плохо прямо у продуктового магазина. Заботливый мужичек весьма рабочей внешности, довел до ворот полуживую Зинаиду, придерживая ее рукой за волнистую талию, за что был приглашен потерявшей бдительность женщиной на чай. Вечерний чай не состоялся, зато в течении получаса все соседи слушали звуки активной ебли из открытого по случаю теплого летнего вечера окна. Работяга ушел ,оставив разомлевшую Зинаиду один на один с прекрасным новым миром, и больше никогда не появлялся. Зинаида же стала потихоньку натурально сходить с ума, и когда дед Антон вернулся, дома его встретила в прямом смысле ебанутая на всю голову сестра, обнимающая столб гамака, выкрикивая при этом имя своего случайного возлюбленного. Немного понаблюдав за поведением сестрицы, дед, без тени сомнения, повез ее в областной ПНД.  Там ей поставили сложный диагноз "деменция, осложненная психопатической расторможенность сексуального характера" и предложили стационар, на который дед Антон, как близкий родственник сразу же дал согласие. Дед охотно делился с соседями подробностями госпитализации сестры, и , нисколько не чувствуя своей вины в чем либо добавлял, "всё, ебнулась Зинка, теперь за ней глаз да глаз, но хоть на дом теперь не претендует". Морали никакой тут нет, есть лишь медицинский факт: начинать половую жизнь нужно или вовремя, или вообще не начинать.

Илона Антоновна слыла женщиной строгой, лишенной абсолютно любых сентиментальных предрассудков. Так получилось, что молодая Илонка, воспитанная набожной бабкой, серой мышью дожила до немолодой уже Илоны Антоновны, постоянно стесняясь и опасаясь мужского внимания. Уже после, критическое мышление главного специалиста муниципального отдела финансового контроля мгновенно пресекало всевозможные гормональные заносы наглухо забивая их расчетами и обоснованиями, без которых экономическая жизнь района не могла осуществляться. Постепенно Илону перестало смущать, да и вообще как то трогать изредка случающееся мужское внимание. Даже загорая на грязьненьком анапском пляже Илона Антоновна совершенно равнодушно и даже с досадой, скользила взглядом мимо обнаженных торсов южных мачо, мешающих наслаждаться видом волн, редким для взора человека средних широт прживания.

Отдыхая летними вечерами во дворе тихого городка Илона с удовольствием делилась своими мыслями по поводу обоснованной ненужности мужчин в её размеренной, расписанной до мелочей жизни. Соседки понимающе кивали, зазывали вспотевших сыновей и дочерей и отправлялись вместе с ними домой к бесполезным существам, протирающим диваны и пьющим алкоголь.

Жизнь уже почти старой девы так и докатилась своим чередом почти до полтинника, как вдруг судьба-злодейка нанесла главному специалисту неожиданный удар в виде гипертонической потери сознания часов в восемь вечера прямо у магазина пятерочка. Когда Илона очнулась, то обнаружила себя сидящей на скамье в обнимку с плюгавеньким лысоватым мужичком, придерживающим её за волнистую талию. Две сумки с продуктами стояли рядом с её ослабшими ногами.

- Очнулась - с облегчением в голосе спросил мужичек, - а то я уж скорую решил набрать, - и тут же представился - Александр.

Через пару часов Илона Антоновна сидела с пакетами, доставленными Александром в пустом дворе и слушала, какие то невероятные истории из жизни "бывшего моряка", абсолютно понимая их нелепость и даже смехотворность, но отчего то совершенно не желая прерывать своего неожиданного знакомца. Желтые огни фонарей хорошо освещали их несуразные в наступающей ночи фигуры, а женщине казался блаженным и неземным поток этого искусственного света. И тут Илона Антоновна совершила поступок, совершенно безумный и глупый, пригласив Александра поить чаю в свою приватизированную квартиру на втором этаже.

Еще через пол-часа так и не попивший чаю "моряк" в бешеном темпе ёбал непрерывно стонущую Илону Антоновну, не отвлекаясь на всякие глупые прелюдии. Спустя десять минут безудержной оргии Александр свалился с блестящей от пота Илоны "передохнуть", после чего откровенно сообщил - "десять лет без баб, щас хуй лопнет". Однако грубость партнера даже завела женщину и через некоторое время они повторили соитие, несмотря на боль, в совсем незнавшем мужской ласки женском лоне.

Когда же всё окончательно завершилось, излившийся Александр лег на спину и закрыл глаз.

- Саш, тебе хорошо было? - неожиданно задала глупый вопрос Илона. Вместо ответа Александр повернулся к Илоне и обняв за уползшую набок грудь вовсе захрапел.

Утром моряк ушел, потом приходил к Илоне три вечера подряд, а затем неожиданно пропал. Бедная женщина не находила места, буквально сходя с ума. На все вопросы соседей про Сашу она получала одинаковые отрицательные ответы, а сосед Володя, известный своей прямолинейностью сказал, - всё, ебнулась Илонка, теперь, блядь, за ней глаз да глаз.

Через неделю за обнимающей дворовую скамью и выкрикивающей ругательства в адрес Александра Илоной, приехала двоюродная сестра Валентина, разысканная заебавшимеся от вида безумной ночной бабы жильцами. А ещё через четыре дня в психиатрическом отделении регионального бюджетного центра неврологии Валентине сообщили диагноз:"деменция, осложненная сексуальной расторможенностью галлюциногенного характера", указав на необходимость срочной госпитализации.

Илону положили в отделение, где добрые доктора и равнодушные санитары как могли лечили травмированные жизнью души. Ежедневные, больнючие до крика уколы всё же помогли, Илона Антоновна постепенно успокоилась и прояснела, тем более, что однажды ночью, чудесным образом минуя охрану на вахте и дежурного санитара, к ней в палату явился Саша.

Если старые девы заводят себе сорок кошек, то моя кошка должна завести себе сорок человек.

В наше коллектив, по рекомендации, пришла женщина за 40, которая никогда не была замужем и у неё нет детей. Она привнесла в наш коллектив столько шороху и бессмысленных эмоций, что работать нам, по сути, возможно только тогда, когда она прогуливает/плачет в туалете/сидит у начальника и выносит ему мозги.

Вот, навскидку, несколько её бзиков:

- упрямо опаздывает на работу каждый день, от часа до полутора часов. Если ей делают замечание, начинается истерика;

- запрещает нам пользоваться духами, ибо у неё кружится голова;

- терроризирует нас требованиями не обедать в кабинете (столовой и комнаты приёма пищи у нас нет), а ходить в ресторан неподалеку;

- заглядывает в контейнеры с едой своих коллег и комментирует, что они собираются есть;

- в течение недели ест пустую крупу, чтобы в субботу сходить на завтрак в крутой ресторан/отель и потом рассказывать нам об этом часами, вне зависимости от нашего желания слушать, какого цвета ягоды в компоте ресторана "Пушкинъ";

- "дети - это ужас, тьфу, как можно на них тратить жизнь, когда вокруг столько интересного";

- не разрешает коллегам говорит между собой об их детях, так как "мы на работе", а сама в течение часа может клепать нам мозги тем, как она 3 года назад ходила в Большой театр, или читать вслух светские новости;

- постоянно критикует организацию, где мы работаем, хотя её квалификация недостаточна для нашего уровня;

- у неё мегакрутая квартира, супер ремонт и много всего такого, что есть у богатых;

- пытается навязаться в друзья к руководству, и даже набрасывается с объятьями на них при встрече, от чего все начальники вздрагивают при её появлении и рефлекторно отскакивают при её приближении к ним;

- каждое утро мы выслушиваем Сагу о том, что она встретила по дороге на службу своего бывшего/одноклассника/поклонника, которые умоляют её о свидании, предлагая руку и сердце.

И это далеко не полный перечень того, что эта женщина вытворяет.

Она такая дурная, это просто ужас. У нас все люди воспитанные и никто не может ей сделать замечание, отчего тётка с каждым днем ведёт себя все хуже.

Не знаю, чем это дело кончится, но явно мирным путем с ней не поладить.

Моя соседка недавно, вместо мужа и детей, завела себе кошек и приучила их справлять естественные надобности в лоток.

Когда лоток наполнился, Марина вытряхнула его в унитаз.

Канализация засорилась и мне пришлось придти к хозяйке квартиры на помощь.

Что можно посоветовать Марине, чтобы в дальнейшем избежать подобных неприятностей ?

А теперь вопрос :

Куда Вы вытряхиваете кошачий лоток ?

1. Всё в унитаз

2. В мусорный мешок и отношу на помойку.

3. Какашки в унитаз, а наполнитель на помойку

4. Никуда. Мой котик делает свои делишки во дворе

5. Свой вариант в комментариях