Смотрю последние время форсят в сетях скрин с будильниками разного рода. Матюкю, мативации и т.п. всё забыли о стандартном? Само собой баян)

1. «Яша, а ну бегом со стола, ты что себе позволяешь, а ну, быстро!!!!!!»
2. «Яш, слезь со стола, а?»
3. «Сидишь? Ну сиди, ок»
4. «Яша, почему ты ещё не на столе???»

Есть всего пять стадий принятия неизбежного:

1. Отрицание:

«Оно стоит всего пару дней, ничего с ним не случилось».

2. Гнев:

«Какого черта на кухне воняет?!»

3. Торг:

«Вот сначала поубираюсь в квартире, поработаю, покурю, сгоняю до Луны и обратно, и сразу же вымою эту кастрюлю!»

4. Депрессия:

«Господи, ну какой смысл избавляться от этой жижи, если мы всё равно все умрем?»

5. Принятие:

«Этот день настал. Чистых кастрюль больше не осталось. Тащите противогаз!»

Пять стадий принятия матриархата

Я, конечно, не Кюблер-Росс и не Маслоу, но из-за очередного психоза на сексуальной почве у меня родился этот шедевр.

Смотрите на таблицу, братцы, и делитесь, кто на какой ступени.