Дневники терапии. Про отца
Отец ушел из семьи, когда мне было 1.5 года.
Как и полагается у нас на Руси он вдобавок еще и бухал и «бездельничал».
У него не было никакой престижной работы, а за спиной было 4 класса образования. И мне было невероятно стыдно за то, что у меня такой отец.
И я чувствовал вину за то, что он такой. О моей вине мне никто не говорил, но в фоне это ощущение присутствовало.
В жалостливых взглядах и вздохах соседей, родственников и друзей семьи, которые видели маленького мальчика без папы и мамы, которого нужно пожалеть, который априори «не такой».
В вопросах «Где твои родители?», «Как нет мамы? А где она?» «А папа где?»
Где блять мои мама и папа! Какая вам разница где она, вы что не видите меня перед собой! Какое вам дело до моих родителей?! Почему вы все спрашиваете об этом?! - так хотелось заорать мне, потому что чувство вины и стыда были невыносимы.
Моя мать погибла, и никто мне не рассказал толком, что случилось, отец ушел и кроме того, что он «бездельник» я ничего не знаю. Наверное, родители сделали что-то ужасное, раз об этом никто не говорит - так думал тогда я.
И я чувствовал себя безумно виноватым. Мне было стыдно просто потому что я есть. Наверное, от этого стыда я пытался скрыться под слоем жира. Я ел как нормальный ребенок, но весил килограмм на 20 больше своих сверстников.
В связи с этим один знакомый парнишка начал распускать слухи, что у меня «больное сердце» и надо бы меня поберечь. И мне стало стыдно еще и за это.
Потом этот же парнишка помог другим ребятам «отжать» у меня телефон, но это другая история
И еще я помню бабушка пугала меня тем, что я стану «как мой папаша». Она говорила это всего пару раз, в запале, но этого было достаточно, чтобы прочно отпечататься у меня в голове и дать понять, что быть таким как отец плохо.
Что нельзя бездельничать и нужно что-то делать.
Один раз моя подруга пошутила, что на каждый год школы моего отца у меня есть образование. И это так.
Всю жизнь я пытался убежать от чувства вины и стыда. Стать лучше, не таким, каким меня видят. Доказать, что я достоин.
Достоин того, чтобы меня просто видели таким, какой я есть, а не через призму моей «сиротливости», моего лишнего веса или надуманных заболеваний.
Ау, я здесь! Я хочу играть, хочу жить, общаться, радоваться! Не надо меня жалеть, просто увидьте меня! - вот что я хотел сказать тогда, но не мог.
Вина и стыд душили меня.
И вместо того, чтобы прокричать все это, я продолжал становиться лучше, доказывая свое право быть.
Бежал от вины, потому что как только я остановлюсь, я стану «таким же как мой папаша».
Мне хотелось бы сказать, что теперь все это в прошлом, но я знаю, что мне предстоит много внутренней работы, чтобы до конца отмыться от «позора», которого на самом деле никогда не было.
Я не виноват в том, что у меня такие родители. Я не виноват в том, что моя мама умерла, а отец ушел из семьи. Я не виноват в том, что моим бабушке и дедушке стыдно за что-то.
И мне теперь настолько не стыдно, что я наконец-то могу выложить в соцсети фото со своим отцом.
У которого 4 класса образования, но которого я люблю и который, я уверен, любит меня.
НЕсмотря на множество других чувств, которые есть между нами.