Итак, способ достаточно прост: выходите на улицу, обходите все ближайшие места, где была замечена продажа пирожков или другой похожей кондитерской продукции. Там вы смотрите на цены, обходите еще раз все точки, сравнивая где дешевле, и потом покупаете столько, сколько вам хочется. И все, а дальше ждете. Если ничего не происходит повторяем все заново.
Но наверное стоит сказать как же я дошел до этого чудесного способа и почему вспомнил о нем.
Ну начало совсем банальное - у меня заболело горло, на что я особо и не обратил внимания. Однако после нескольких дней кашля мама буквально стала выпихивать меня в аптеку (чтобы потом запихать в меня все то, что я принесу). Я же этому сопротивлялся, поскольку "Да все само пройдет, сто раз проходило. Ну или щас народными методами подлечусь, чайки там всякие, травки.". На что получил ответ "Да ты уже в прошлый раз дотянул(ПО*5). Я ответил "Разберусь", однако уже не следующий день лекарства были куплены. А все потому, что я слишком хорошо помнил прошлый год.
...Я тогда любил в столовой универа хомячить пирожки. Ну и как то раз, как обычно хорошо перекусив в столовой, я возвратился домой. А через пару часов пришел ОН. Ничтожный для человечества и крайне неприятный для меня. И имя ему П*ЗД*Ц. Мой живот начало адски крутить, вся еда мира мне стала не мила, и не выдержав сего напряжения, я с крейсерской скоростью рванулся в туалет, где едва не расцеловал белого друга. Ну ладно, думаю, фигня. Че ты не потерпишь то? Ты ж мужик, охохо. (Не ну а чо? Сам себе самооценку не повысишь - никто не повысит.) Однако 15 минут наслаждения вернувшимся ощущением покоя быстро закончились и я снова отправился в гости к белому другу. Ну и собственно зачастил я к нему, раз 10 за день к нему захаживал. Хотя, справедливости ради стоит заметить, что после моих визитов он становился чище и чище, ибо каждый раз приходилось вытирать свою рво...последствия дружеских встреч. Такой челночный бег с длительными остановками у чекпоинтов(в основном белого друга и компьютера) продолжался два дня. Естественно мой товарищ Гюгол помог мне найти болезнь, с которой я вот уже как два дня доблестно сражался, забыв даже про такие житейские мелочи как полноценный сон и еда. Он также мне помог найти различные заклинания (народные, естественно, лекарей с их более сильной магией я побаивался еще с детства. Да и что я, не мужик чтоле?), которые не слишком то помогали.
На третий день сей битвы в бой вступили два моих самых верных союзника, сковав меня и потащив к магам в белых халатах. Я этому, к сожалению, был уже только рад, поскольку моя спина и живот буквально с первых часов боя предали меня и вели себя крайне неадекватно(из-за чего бой по большей части я продолжал в положений лежа).
Маги диагностировали не самое редкое и весь ничтожное, но в то же время и противное заболевание как "Спазмы в животе".
"Да вы верно ошиблись, господа!",- вскричал я.-"Если это действительно оно - то я уже должен был его победить с помощью народных заклинаний." Взгляд магов выражал сначала недоумение, а потом и легкую насмешку. "Надо было сразу идти к нам, а не пытаться разобраться самому. Это явно не ваш уровень." После этого они пытались заточить меня в свою цитадель, дабы провести надо мной обряд "Диагностика", однако я включил все свое обаяние и мы сошлись на том, что я могу вернутся домой, и регулярно использовать несколько заклинаний, одно из которых было "Спазмалгон", а названия остальных я забыл сразу же после победы.
А если по простому, то в больницу я прибыл в состоянии "Ладно,сучки(ПО*1), делай что угодно но ресните меня!". Я даже передвигался с трудом, поскольку болели мышцы живота, сам живот, ребра и спина. А мне же было потом стыдно, за то, что из-за моего упрямства родителям пришлось поволноваться и потратить свое время.
Пост получился достаточно большим, однако мораль очень проста, и особенно полезна будет двум категориям людей: девушкам, которые страстно желают сбросить лишние кг (при весе в 50- кг) и "Настоящим мужикам".
Ну с девушками думай мой совет ясен (голодовки, которые вы иногда бездумно устраиваете тоже могут привести к спазмам в животе).
Ну а "Настоящим мужикам" послание такое: "Давайте меньше вы***ваться при болезням наших внутренних деталей! Проще самому по-тихому сходить и вылечится, чем потом всех пугать своим видом (а лично я был похож бледностью на вампира) и слушать потом гневно-ехидные комментарии.