В свои неполные 32 осознал, что реально разваливаюсь на части, третий день у меня дико болит спина, мне абсолютно нельзя сидеть или лежать, сразу отекает поясничная часть, отдает в колокола, глаза наливаются кровью, на лбу выступают крупицы пота, и мне хочется помереть. Возможно я перебисился бы, расхреначал пару столов и стульев, и скорее всего мне стало бы легче, но я пью Таипридал, который превращает меня в конченного похуиста. Поэтому дикая боль, которая гармонирует с общим фоном пофигизма в голове, творит уникальную вещь. Мне просто на всё пофигу, даже слово «блядь» или «сука» в голову не приходят, просто пофигу. Сегодняшнюю ночь я простоял возле окна, разглядывал проспект, машины, редких прохожих, и пару ворон, которые позавтракав в 5 утра, чем Бог послал, уселись на провода и начали разглядывать меня мудака, стоящего в окне. Они явно выражали своё недовольство, то каркая, то крича что-то. Их явно возмущал вид скрюченного мужика, в труханах, который пристально за ними наблюдал. После часа переглядок, они меня начали раздражать, дотянутся до них я не мог, кинуть в них чем-нибудь, тоже не представлялось возможным, самое лучшее, что я смог придумать, было то, что стоя на карачках я вытащил из-под дивана своего жирного кота и показал им, они переглянулись, каркнули и съебались. Так прошло утро.

Сегодня были важные переговоры, до которых ни сколько нужно было доехать, сколько нужно было доползти. Диклофинаки, анальгины, уже не цепляли, поэтому врубив убойную порцию Тиапридала, я кое как натянул костюм, стоя, одел ботинки, прыгая по всему коридору на одной ноге. Наступил при этом на кота, на собаку, на какие-то туфли, попытался схватиться за стойку с обувью, но рука проскользнула, и я ушел головой ровно в дверь. Железная махина простонала, и отозвалась гулом в моей голове. Последняя извилина, которая оставалась после всех пьянок и таблеток выскочила из головы, вернее из ноздри, виде прозрачной сопли. Я кое-как встал. К боли в спине добавилась неимоверная боль в голове. Поднявшись, я пошел искать портфель в документами, куда закинул свои таблетки, кошелек и прочую поебень. Выйдя на улицу, попытался выпрямиться, дикими усилиями воли мне это удалось. Но выпрямился то, я выпрямился, но согнуться, а тем более сесть, я уже точно не мог. Поэтому оставшийся день мне предстояло провести, как мужскому органу, который находится в вертикальном состоянии под воздействием виагры. Идеальный пассажир московского городского транспорта, который всегда стоит.

Дойдя до метро, я прошел через турникеты и аккуратно начал спускаться по лестнице, чтобы не перегружать поясницу, перебиранием ногами. И тут на пути мне попалась бабуля с огромной телегой, какого-то барахла.

- Молодой человек?! Молодой человек, вы не поможете – жалобно попросила она
Я остановился, и было хотел отнекнуться от нее, сославшись на свою «проблему». Но потом увидел ее замученный взгляд и покорно взял ее телегу. Первые ступеньки пошли на ура, и спина вроде даже отошла, но на последних двух бабка, мать ее ети, крикнула мне:
- Там яйца, осторожнее, не трясите так

На секунду отвлекся, нога проскользнула мимо ступеньки, и я почувствовал резкую боль, но идти все равно смог, даже аккуратно спустил телегу с яйцами. Дошел до вагона, в который наш «добрый», вечно спешащий народ внес меня на руках, и в вагоне меня накрыло, какая-то падла въебала мне локтём, ровно по пояснице, меня скрючило и я уперся лицом в пояс какого-то мужика

- Что-то потеряли? – спросил он, смотря на меня сверху вниз
- Нееетт, спина – провыл я и попытался развернуться. Перед глазами открылись женские ноги, облаченные в мини юбку
- Ну и куда уставился? – сурово спросила девушка
- Спина, разогнуться не могу – стонал я
- Это не повод, чтобы пялиться! – пригрозила она
- У меня глаза закрыты, поверьте, мне ваши прелести сейчас точно ни к чему – попытался оправдаться я
- Я вижу, вы подглядываете
- Как Вы можете видеть, если я голову поднять не могу?

Она на минуту задумалась, пока она думала, я смог развернуться в еще одну сторону. Передо мной оказалась необъятная жопа, по размерам больше, чем я сам вместе взятый, я, было, хотел ретироваться, и повернуться обратно, но не тут-то было, меня зажали окончательно.

- Ну и как там? – спросил какой-то мужик
- Где там? – переспросил я
- Вдали, вдали, в той дали, где мы все и находимся – чувак явно намекал на жопу
- Все печально - держась за поясницу, прошептал я
- Загадка такая есть – не унимался он
- Да какая загадка, к ебе…. – осекся я вспомнив, что сижу на таблетках
- Пьяный в жопу смотрит в жопу! Кто это? - выдал мужик
- Алкоголик
- Ельцин
- Пассажир Московского метро
- Российский народ!

Посыпались версии со всех сторон

- Наверно, я, правда, я трезвый – отозвался, откуда-то снизу я
- Неа. Извозчик! Он пьяный и смотрит в жопу лошади! – сказал правильный ответ, гений хуев
Я опять развернулся, и моё лицо уперлось в милую мордашку, какой-то девчушки лет 8 ми.
- Вам плохо дядя? – спросила она
- Ну, как тебе сказать, девочка…
- Между плохо и хуево ему – выдал все тот же «гений»
- Не ругайтесь при ребенке! Сурово сказала мать девочки
- Это не ругань, это реальное состояние данного молодого человека. Час пик, душное метро, а ты стоишь в позе рака, разглядывая чужие жопы? Ну как это еще назвать?

Все обсуждали, что надо колоть, что пить, что прикладывать. Одна дама внушительных размеров рассказала, что своему мужу она по пояснице ходит, когда у него прихватывает. Большая часть толпы покосилась на нее, стокилограммовой монстр на спине, как это? Она уловила взгляды, и поправилась: Ну, правда, был случай, ребро случайно у него сломалось. Так смешно было. Мужики все как один отодвинулись от нее, явно опасаясь, что и по ним могут пройтись. Но не одна блядь не предложила присесть, добрый епти народ. Предложил только совсем древний дедок

- Нее, дедуль спасибо, если я сяду, я с этой шконки уже не встану – отозвался в отчаяния я

На своей остановке я медленно пополз к выходу, выйдя не перон, оперся рукой на колонну, чтобы отдышаться. Не успел я перевести дух, как ко мне подошли три мента.

- Добрый день! Сержант Змейкин! Что плохо? Зачем же так пить? – начал с наезда он
Я приподнял глаза и увидел перед собой сержанта и двух рядовых, в новой форме и старыми лицами.
- Змейкин? А это змееныши? - и зачем я это брякнул? Вот вечно мой поганый язык – пронеслось в голове.
- Так хохмач. Документы предъявите
Я лезу в портфель, роюсь там, нахожу кошелек и понимаю, что забыл паспорт и права.
- У меня нет. Дома забыл – начинаю оправдываться я
- Так, а это что у вас там? – и мент указал на гору упаковок от таблеток
- Да разное обезболивающее и прочее, спина очень болит. Вот это, например, вообще наркоманам колют, против ломки – зачем-то достал я упаковку и показал менту…

Да что же такое? Чего же я все выбалтываю как попугай? Действительно, что ли последняя извилина вылетела…Продолжал корить я себя, за длинный язык.

- Так, ну ка пройдем для установления, так сказать, заодно и рецепт посмотрим на всё это добро – приказал мент
- Да какой рецепт сержант? У меня его при покупке отобрали
- Разберемся, шагайте
- У меня переговоры важные, я и так опаздываю – отнекивался я
- А мы быстро все проверим, вы не переживайте
И меня повели под конвоем по перрону, в сторону отдела Полиции. Эпичная картина, мужик в пальто, с портфелем идет в позе зека, из Белого Лебедя.
- Вы это… Совсем разогнуться не можете? – спросил мент, которому явно не нравились взгляды окружающих.
- А Вам про что говорю?
- Вы это, хоть руки по швам держите, а то как-то…
- А то как-то что? Три мудака, одного мудака с радикулитом на дознание ведут? – огрызнулся я
- Ну не так жестко конечно, но всё же…
- Садисты! – бросил я им, и попытался разогнуться
Спину прижало совсем и в глазах, помутнело от боли. Один из рядовой подхватил портфель, второй попытался меня поддержать, так гуськом мы допехали до отделения. Вошли, я оперся руками на стойку и застыл. В этот момент вышел их начальник.
- Это что за гимнаст тут стоит? – указал он на меня
- Да, это, без документов, в общем, он и таблетки какие-то для наркоманов у него - протянул портфель начальнику он, тот подошел с ним ко мне
- Ну что расскажите, любезный?
- А что рассказывать? Достаньте и посмотрите сами, я не могу…
- Все так плохо? – покосился он на меня
- Нет, у меня другой диагноз: между плохо и хуево, скорее уже последнее, благодаря вашему серпентарию. Радикулит у меня, третий день на стену лезу…А тут вы еще…

Он открыл портфель и осмотрел лекарства…
- Ну, и какого, вы его приволокли, идиоты? – цикнул он на подчиненных
- А что мы? Мужик какой то скрюченный без документов, с таблетками… - начал оправдываться змеенышь
- Тогда и меня заберите! Я тоже раз в месяц скрюченной хожу и таблетки такие же пью, чтобы вас полудурков не пристрелить, из-за вашей тупости. Господи, где вас только набирают! Всех сюда тащите, без разбору – продолжал орать начальник. Вы как? – обратился он ко мне
- Офигительно!
- И часто прихватывает?
- Периодически
- А в причинное место отдает? – продолжал допрос мент
- Угу.
- Да уж…- участливо протянул он
- А можно водички, таблетку запить, а? – попросил я
- Конечно, принесите два стакана воды! – приказал начальник своим подчиненным
Через секунду появилась вода, я достал из пачки деклофинак, выпил, потом достал тиапридал
- Будете, протянул я упаковку менту?
- Буду, конечно, выбесили ведь сволочи – заглатывая таблетки, сказал он. Дойдете? Вам далеко? Может проводить? – предложил мой собрат по несчастью в погонах
- Дойду, а там потом довезут, спасибо - побрел я к выходу.

Дойдя до офисного здания, я поднялся в переговорку, где меня уже ждали, зайдя в скрюченной позе, я явно внес сумбур в ряды товарищей

- Что с Вами Александр? – протянул мне какой-то босс
- Уважение так выказываю нашему общему собранию – крехтя и ставя портфель на стул ответил я
- Типа как в Японии? – спросил какой-то нач. от