— Гендальф! – перекрикивая рев орков позвал Арагорн, – Остановись, планерка!

– Что? – удивился волшебник сбавляя темп бега.

– Планерка!

– Вы с ума сошли?! За нами гонятся орки! Давайте потом…

– Планерка проводится каждое утро! – менторским тоном перебил догнавший их мужчина.

Едва он успел договорить, как в него врезался Гимли, пачка хоббитов и Боромир. Только Леголас сумел затормозить перед неожиданно возникшим препятствием.

– Мы стоим на мосту посреди пропасти и за нами гонятся все орки Мории! Нет времени на планерку! – возмутился Гендальф.

– Я Энеджер, сын Менеджера, брат Инвестора, владыка Канбана! – стряхнув с себя хоббитов и приняв властную позу заявил мужчина, – Властью данной мне Эмбиеем объявляю планерку! И должен сразу отметить, Гендальф, что для планерки время есть всегда! Итак, первый вопрос для обсуждения. За нами гонятся орки, как мы пришли к такому, очевидно не устраивающему нас результату? Я не устану напоминать, что необходимо регулярно проводить мониторинг и корректировать наши действия соответственно полученным результатам.

Все молчали, нервно переглядываясь и прислушиваясь к реву, отражающемуся от сводов подземелья.

– Тук уронил ведро в колодец, нашумел, это услышали орки и подняли тревогу… – стал нетерпеливо объяснять Арагорн, но его прервал Энеджер.

– Не так токсично! Легко сваливать ответственность на другого! Лучше скажи как ты лично связан с этим результатом! Мы команда и каждый внес свой вклад в то, чтобы возникла такая ситуация. Ответственность и планирование!

– Я… Ну…

– Если мы будем тут стоять, то нас прибьют орки! – воззвал к голосу разума Гендальф.

– Самое простое – это лихорадочно бегать! – возразил Энеджер, – И я понимаю, почему инвесторы прислали меня чтобы усилить вашу команду. Очевидно раньше вы вообще не занимались планированием! Очевидно, что сейчас проект идет не совсем так, как было задумано.

– Да нет же!

– То есть забеги по подземельям с орками – это часть проекта? Можно посмотреть документацию?

– Нет, просто такое случается иногда! – заорал Арагорн.

– У меня нет. – возразил Энеджер, – Итак, очевидно нам надо немного подкорректировать проект в соответствии с нынешней ситуацией. Я изучил все данные, произвел расчеты и стало очевидно, что вы поставили перед собой слишком амбициозную задачу.

– И что? – хором спросили все.

– Нужно представить инвесторам новый план. Опять таки, я все посчитал. Мы уже потратили больше ресурсов чем планировали. А в график не укладываемся. Предлагаю отказаться от нереализуемых пунктов плана и сделать только то, что реально. Но четко к сроку.

Все непонимающе переглянулись. Леголас задумчиво пристрелил подбегающего к ним орка.

– И что конкретно мы должны сделать? – поинтересовался Гендальф.

– Я все посчитал. До Мордора мы не успеем добраться, а вот до Лориена вполне.

– Но нам же надо отнести его в Мордор! — возразил Арагорн.

– Слишком большие риски, да и все уже идет не по плану! Нужно смотреть на вещи реально! – возразил Энеджер.

– Но кольцо можно уничтожить только в Мордоре! У нас нет выбора!

– Не берите на себя слишком большую ответственность. – успокоил всех Энеджер, – Просто делайте свое дело. Решено, мы дойдем до Лориэна. И отчитаемся о проделанной работе. Как минимум 50% проекта мы реализуем. Это лучше, чем завалить все, не так ли? Управление рисками.

– И что дальше? – не понял Гендальф.

– Ну, нужно будет провести стратсессию, составить дорожную карту, привлечь консультантов и понять как отнести кольцо в Мордор. Да и нужно ли вообще нести.

– Что значит нужно ли? – нахмурился Гендальф.

– Вин-вин, всегда есть место сотрудничеству, понимаете?

Гендальф посмотрел на Арагорна. Тот кивнул.

– Ну что же, думаю можем продалжать двигаться. Объявляю планерку завершенной. Давайте побыстрее перейдем этот мост. А то как бы нас орки не догнали. Да и хлипковато выглядит эта конструкция, если честно.

Братство кольца с облегчением рвануло по мосту. Все кроме Гендальфа. Он придержал за локоть Энеджера, подождал пока все остальные удалятся и заглянув ему в глаза сказал.

– Ты не пройдешь.

Рагим Джафаров
https://www.facebook.com/RagimD/posts/3158251094417329

– Жерар, – мистер Фройман еще раз постучал в дверь, – Прекрати это, не веди себя как ребенок!

В коридоре уже собралась порядочная толпа. Среди пришедших поглазеть Дерек заметил мрачного Дрю и даже Надежду Константиновну из отдела радости.

– Что случилось? – спросил возникший из ниоткуда Берни.

– Какой-то парень заперся в отделе сезонов и, кажется, выкрутил лето на максимум. – ответил начальнику Дерек.

– Вот почему так жарко, – протянул тот вытирая лоб платком, – Но лето же сломано... Давненько, кстати.

– Наверное, он не знает. Так или иначе, он включил какое-то пекло.

– Жерар! – снова постучал в дверь мистер Фройман, – Будь так добр, открой!

Берни перестал промакивать лоб платком и нахмурился. Убрал несчастный платок во внутренний карман пиджака и стал пробираться к двери, аккуратно расталкивая зевак. Дерек поспешил за ним, как за ледоколом.

– Что ты хочешь сделать?

Начальник не ответил. Дерек почувствовал на себе чей-то обжигающий взгляд и повернулся. На секунду ему показалось, что на него смотрел мрачный Дрю.

– Мистер Фройман, – Берни оттеснил старика и сам постучал в дверь, – Жерар, это я, Берни из экзистенциального отдела, давай поговорим.

Как ни странно, из-за двери ответили.

– Чего ты хочешь?

– Чтобы ты выключил лето. Тут довольно жарко, к тому же, ты прекрасно знаешь, что рубильник давно сломан и не работает. Точнее работает, но через одно место. Возможно из-за того, что ты включил лето, где-нибудь сломались, допустим, летучие мыши. И теперь они летают вверх тормашками.

Берни прислонился плечом к двери и прислушался. Все собравшиеся затаили дыхание. Только мистер Фройман грозно сопел. Он достал из внутреннего кармана градусник и показал Берни, намекая на растущую температуру.

– Плевать мне на летучих мышей. – донесся голос из-за двери.

– Понимаю... Но помимо мышей, знаешь, тут становится жарковато. Во всех смыслах. Все остальные тут ни при чем.

Собравшиеся долго ждали ответа.

– Я перенастроил оборудование. Теперь это не лето.

– А что? – нахмурился Берни.

– Эта жара, она особая...

Мистер Фройман снова показал на градусник, но Берни только отмахнулся.

– В каком смысле?

– Эта жара растопит сердце моей бывшей. – донеслось из-за двери.

Зеваки зашептались. Берни укоризненно уставился на кого-то в толпе. Дерек попробовал проследить взгляд. Но не смог.

– Жерар, я правильно понимаю, что ты перенастроил оборудование, собрал парад планет и устроил все это для того, чтобы вернуть бывшую?

– Ну... Да... Чтобы растопить ее сердце нужна порядочная мощность.

– С этим не поспоришь. Каталина... Ну... Серьезная женщина. Но ты уверен, что сможешь растопить до того, как температура станет критической?

По толпе прошел испуганный вздох.

– Мне плевать. – заявил Жерар.

– Ты думал о том, что будет ну... слишком жарко?

– Плевать.

– Тут уже реально как в бане, боюсь представить, что там на земле...

– Плевать. – повторил Жерар.

Берни снял пиджак, повесил его на Дерека, ослабил галстук и задумался. Зеваки замолчали и, кажется, даже перестали дышать.

– Жерар!

– Да?

– А ты фокусировку выставил?

Жерар долго не отвечал, потом спросил.

– Что за фокусировка?

– Ну, фокусировка. Без нее ты растопишь сердца всех бывших. Понимаешь?

По толпе прошел испуганный вздох.

– Эмм...

– Ты сумел перенастроить лето, но про фокусировку не знал? Кто тебя надоумил? – Берни снова обернулся и посмотрел в толпу. Дерек снова не смог проследить его взгляд.

– Никто! Я сам!

– Хорошо, хорошо. Ну так что? Хочешь, чтобы завтра все бывшие вернулись к своим бывшим? Ну просто представь на секунду, что из этого выйдет.

Дерек уловил первые признаки паники в толпе.

– Не хочу, – признался Жерар. – Как сделать эту фокусировку?

– Тебе придется впустить меня. – покачал головой Берни. – Я не смогу объяснить.

Жерар молчал. Фройман тяжело дыша постукивал пальцем по градуснику.

– Дай слово, что если я тебя впущу, ты не выключишь лето.

– Не могу, – покачал головой Берни, – Твое счастье значит хоть что-то только для тебя. Без обид.

– Понимаю. – вздохнул Жерар из-за двери. – Грозу включишь?

– Да.

– И весь мой план пойдет прахом?

– Ну да. Но вряд ли ты будешь счастливее, если все станут несчастны.

– Угу. – почти всхлипнул Жерар. – Но с другой стороны...

– С другой стороны, дружище, никто не хочет быть счастливым, каждый хочет быть менее несчастным.

Какое-то время Жерар молчал, потом спросил грустно.

– Обманываешь? Про фокусировку?

– Разве я тебя когда-то обманывал? – почему-то зажмурившись ответил вопросом на вопрос Берни.

На это Жерар ничего не ответил. Но вскоре щелкнул замок. Дверь приоткрылась. Берни вошел в кабинет, оттеснив плечом отдувающегося Фроймана. Толпа громко зашепталась.

Через минуту Дерек почувствовал вспотевшей спиной поток прохладного воздуха. И снова ощутил на себе чей-то тяжелый взгляд.

© Рагим Джафаров

https://www.facebook.com/RagimD/posts/3119043201671452

– Папа, папа! Давай играть!

– Но я только пришел с работы… Я устал.

– Ну паааап! Ну пожалуйста!

– Ладно, только не долго. Во что будем играть?

– В ресторан!

– Доченька, может во что-нибудь другое?

– Нет, я хочу в ресторан! Я хочу как ты! У меня тоже будет свой ресторан!

– А я буду клиент?

– Нет, клиентом будет мама! А ты будешь злодеем!

– Ого… И что я должен делать?

– Грабить ресторан!

– Хорошо…

– Так, я пойду в ресторан, а ты заходи попозже. Ты грабитель!

*Через минуту папа врывается в комнату дочки. Оценивающе смотрит на миниатюрный столик, сидящую за ним супругу, пластиковую посуду.

– Это ограбление! Всем на пол!

– Папа! Ну у тебя даже пистолета нет! Что ты за грабитель?

– Амм… Ну…

– Играй грабителя!!!

– Ну я пытаюсь…

– Ты не страшный! Ты без маски! Ты без пистолета! Ну паааап! Надо страшного грабителя!

*Отец выходит из комнаты, через минуту входит обратно.

– У меня бомба! Всем оставаться на своих местах!

– Ну паааап! Ну не страшно! Ну надо страшнее! Настоящий ужасный злодей!

*Отец выходит из комнаты под еле сдерживаемый смех супруги, через минуту заходит обратно.

– Так, проверочка. Почему посетитель без маски? Где куар код? Вы оштрафованы на 6 бюджетов Москвы. Не вижу листа учета входящих бактерий.

– Паааап…

– Где огнетушитель? Где ветошь? Почему тряпочка синяя не по госту? Вы оштрафованы на 6 бюджетов США. Не вижу журнала учета чистоты дыхания, спектрального анализа ложек, справки от гастротаролога образца 14В. Почему нет бомбоубежища для клиентов? Где справка об отсутствии заведомо преступных мыслей?

– Папа!

– Почему повар не заземлен? Где лицензия на управление трехмачтовым галеоном, необходимая для ведения ресторанного бизнеса? Почему официант? Где пупульда? Кто у вас отвечает за безопасность Венгрии? Почему столы без погон? У вас тут бактерия, а в журнале ее нет! Мы закрываем ресторан до устранения всех гугенотов!

– Я ничего не понимаю, я хочу другую игру!

– Я тоже доча, я тооооже!

– Папочка, почему ты плачешь?! ©

https://m.facebook.com/story.php?story_fbid=3106800689562370...

– Здравствуй Нео, я ждал тебя. – эффектно развернув кресло сказал хозяин увешанной экранами белой комнаты.
– Добры дзень! – кивнул Избранный.

Он так и стоял на месте, не решаясь закрыть за собой дверь. Чтобы чем-то заполнить пустоту он тщательно вытер ноги о коврик.

– Это вы, Архитектор? – наконец решился спросить избранный. – Вы создали матрицу?
– Да. – величественно кивнул мужчина. – Я знаю зачем ты пришел. Ты думаешь, что есть способ побороть матрицу, но это не так. Здесь для тебя все закончится Нео. Может ты хочешь что-то спросить перед смертью?
– Да, я это... А вот зачем надо было делать тошноту? Ну то есть с какой целью вы этот код написали? Ну так, чисто интересуюсь.

Архитектор разочарованно покачал головой и развел руками.

– Это предыдущий программист писал. До меня.
– Ясно, – кивнул Нео.
– А документацию не оставил.
– Понимаю.
– Ну ты знаешь, вот эти косяки с чужим кодом...
– Ну да.

Помолчали.

– А вот похмелье?
– А, – обрадовался Архитектор, – Там два момента. Без похмелья что-то ломается и система прогресса не работает. Не знаю уж, как-то не смог понять.
– А второй?
– К похмелью как-то привязана система моральных координат. Не знаю. Это чужой кусок кода.

Нео осмотрелся, покивал уважительно, мол красиво у тебя тут хозяин. Архитектор долго молчал, но наконец не выдержал.

– Серьезно?! Это все, что ты хотел спросить у создателя матрицы?!
– Нет, конечно нет! – избранный затараторил, – Вот там например пыль в пупке, она от чего зависит? А еще ногти. Это зачем? Что-то в пальцах не работало? И вот волосы на заднице – это чтобы что?
– Нормальные вопросы есть? – перебил архитектор.
– Ну про волосы нормальный был, – обиделся Нео, – Но есть еще один.
– Ну?
– Вомбат.
– Что млять вомбат?!
– Ну, почему у него квадратные какахи?
– Дебил. – Архитектор закрыл лицо руками.
– Потому что он дебил?! – не понял Нео.
– Господи... – Архитектор взялся за волосы.
– А вот еще картоха, например. – продолжал Нео, – Это как придумали? Озарение какое-то божественное на вас снизошло что ли?
– Остановись!
– Извините. – Нео потупился. – Один последний вопрос можно? Важный.
– Давай. – вздохнул Архитектор.
– Ну вы же могли выглядеть как угодно, да? А тогда почему вы седой, а не красотка?
– Это мрак какой-то...
– Ну так вы меня сам таким тупым сделали! Это ж вы создатель матрицы! А я мог быть единорогом, например!
– Все с меня хватит. – Архитектор протянул руку к рубильнику. – Нахрен эту матрицу, каждый раз херня получается. Даже избранный и тот дебил. Устроюсь в пятерочку охранником. Говорила мне мама программист из меня не выйдет.

© Рагим Джафаров
https://m.facebook.com/story.php?story_fbid=3093631167545989...

– Дорогой, мне тут одного специалиста посоветовали... Доктора...

Максим сразу же почувствовал подвох. Поставил на стол чашку и сделал глубокий вдох, потом долгий плавный выдох.

– У тебя что-то болит? – аккуратно поинтересовался он.

– Ну да, – неопределенно ответила Маша.

– Что?

– Да там, в общем...

– Да что случилось-то? – теперь Максим заволновался.

– Так, – Маша собралась и пошла в атаку, – Только не перебивай. В общем есть один специалист, он как бы делает людей счастливыми. Не перебивай! Подожди. Это проверено и доказано. Удивительно, конечно, но вот. Мои подружки к нему ходили и им помогло.

– Ты большая девочка, вроде, – расслабляясь заметил Максим и даже снова взял чашку со стола, – Чего ты вдруг такие вопросы согласовывать решила? Денег на него не хватает?

– Хватает, это не дорого совсем. Особенно за счастье.

– Ну и отлично.

– Есть один нюанс.

Максим поставил чашку обратно и мысленно досчитал до пяти.

– Какой?

– Ну... Процедура займет всю ночь.

– Переживу.

– Нет, там... В общем надо провести ночь с доктором.

Максим прищурился и внимательно посмотрел на Машу.

– Это в каком смысле?

– В том самом. – Маша потупилась.

– Это розыгрыш какой-то?

– Нет.

– А ну ка стопэ! – Максим поднял руку, – То есть ты говоришь, что собираешься переспать с каким-то мужиком, чтобы стать счастливой?! Ты сама эту чушь слышишь?!

– Макс, но это работает! Ленка и Маринка ходили!

– Да то, что они те еще... – Макс себя сдержал, – То что они профурсетки, я и так знал! Но ты-то куда?!

– Не надо так говорить. – возмутилась Маша.

– Хуя! А как надо?! Да, дорогая, иди спи хрен знает с кем, чтобы стать якобы счастливой?!

– Макс! Я не в восторге от способа, но результат же того стоит.

– Типа цель оправдывает средства? А ничего, что мы женаты?

– Подожди, ну посуди сам. Ну вот неужели ты не хочешь, чтобы я была счастлива?

– Ну... – Макс понял, что попал в ловушку, – Хочу, конечно...

– Ну вот, ну рассматривай это как медицинскую процедуру. Ты же был не против увеличения груди? Даже за.

– Это не то же самое...

– Почти то же! А главное я ведь буду счастлива, не буду тебе мозги выносить, тебе от этого только лучше будет.

– Слушай, ну это же какая-то ерунда...

– Он дает гарантии! Если не поможет – вернет деньги!

– Ну ка стоп! – Макс как бы очнулся и помахал перед лицом жены рукой, – Ау! Ты у меня разрешения трахнуться с каким-то мужиком просишь?! Понимаю все твои доводы, но разрешения ты не получишь!

– То есть тебе твое собственничество мелкое важнее чем мое счастье?! Почему я должна быть несчастна из-за тебя?!

– Все. – Макс внезапно охладел к спору и взял чашку в руку. – Больше мы об этом говорить не будем.

– Макс! – злилась Маша.

– Нет.

– Ну и пошел ты! Собственник!

***

Маша села на кровати и подтянула одеяло к груди. Щелкнула зажигалка, запахло дымом.

– Доктор, – спросила Маша, – А когда начнет работать?

– А? Что?

– Когда уже счастье наступит? – Маша повернулась к собеседнику.

Он лежал закинув руку за голову, курил и мечтательно смотрел в потолок. Стряхнул пепел на ковер и пожал плечами.

– Ну если ждать, то никогда.

– В каком смысле? – похолодев спросила Маша.

Он молча дотянулся до джинсов, достал из заднего кармана деньги и протянул Маше.

– Что это значит?

– Не тупи, я ж гарантирую результат. Не сработало. Твоя тысяча баксов.

– Да ты... Ты... – Маша сначала закипела, но так же быстро рассыпалась и заплакала.

Он пожал плечами и убрал деньги в карман джинсов.

– Странно, никто возврата не потребовал.

– Что мне теперь делать?! – взвыла Маша.

– Ну, все то же самое. – пожал он плечами, – Что изменилось-то?

– Да все! Я ушла от Максима ради черт пойми чего! Ты шарлатан! Ты семью мою разрушил!

– Я?! – он сел, прислонившись к спинке кровати и зачесал пятерней длинные сальные волосы, – Я все честно сделал! Не помогло – забирай деньги.

– На кой черт мне твои деньги! – Маша ударила его, выбив из зубов сигарету.

Сама же испугалась и сжалась. «Доктор» все таки мускулистый и крупный мужчина. Но он спокойно подобрал сигарету с одеяла и сунул в рот.

– Деньги тебе не нужны, значит. – он пожевал сигарету, размышляя, – Ну тогда бери счастье.

– Что?

– Или забирай свои деньги и вали отсюда.

– Что значит забирай счастье?! Ты мне обещал что я буду счастливой, если мы переспим! Сделай меня счастливой!

– Да я по твоему кто? – он посмотрел на нее удивленно, – Бери свое счастье и выметайся.

– Да как?! Что значит бери счастье?!

– А как я могу его дать?! – разозлился он наконец, – Нет никакого пути к счастью! Счастье и есть путь!

Он успокоился. Маша смотрела на него ошалелыми глазами.

– Так что либо забирай свои деньги и выметайся, либо становись счастливой. У нас типа договор. И если ты не возьмешь ни то ни другое – ты его нарушишь.

Доктор дотянулся до пепельницы и потушил сигарету. Сразу же достал новую.

– Я буду сидеть тут, пока не стану счастливой! – заявила Маша.

– Да пожалуйста, у меня через час другая пациентка. Я сейчас уеду.

– Ты урод! Шарлатан!

– Ну не такой уж и урод. – как-то даже обиделся он, надевая штаны, – Слушай, ну раз уж ты заплатила за это все такую большую цену. Я не про тысячу баксов. Ну вот раз уж ты уже здесь и все вот так. Ну почему бы не выйти отсюда счастливой?

– Как?!

– Ну, как и вошла, только счастливой.

– Да как?!

– Ну, пол пути ты проделала, не так ли? Ты в отличии от большинства. Я бы даже сказал в отличии от всех остальных – ты не стала себя обманывать. Другие делали вид, что мол да, счастье, спасибо доктор. Советовали меня подругам. Ты так делать не стала. Ты признала, что не счастлива. Ну так может уже проделаешь вторую половину пути?

– Как? – в который раз повторила Маша.

Он накинул куртку, проверил по карманам ключи и паспорт.

– Не знаю. Так далеко как ты никто не заходил. – он наклонился, достал из под кровати мотоциклетный шлем, – Если уж тебя интересует мое мнение, то для того, чтобы быть счастливым – нужно быть счастливым. Начни, а там втянешься.

Маша смотрел на него, почти ничего не понимая.

– Последний раз спрашиваю, деньги вернуть?

– Нет.

– Ну, как знаешь. А вообще мне один знакомый говорил, что мы познаем бога через то, что им не является.

– И что это значит?

– Хотел просто напоследок какую-нибудь умную фразу сказать. Я же доктор. – Он пожал плечами и вышел.

Рагим Джафаров
https://www.facebook.com/RagimD/posts/3067253833517056

– Коля, сходи в магазин, за хлебом. – попросила жена заходя в комнату.

Коля посмотрел на нее как на больную.

– С ума сошла?! Сегодня же шестое мая!
– И чего? – не поняла она.
– И того, я еще с того раза в себя толком не пришел! Знала бы ты что со мной сделали!

Маша растерялась, с Колей явно происходило что-то нездоровое. Он покраснел, потом побелел, руки затряслись.

– Милый, ты чего? – она присела на край дивана встревоженно глядя на супруга.
– Толпой, сука, подкрались около магазина и как началось... – Коля подтянул колени к груди, обхватил их руками и стал покачиваться.
– Да что случилось-то? Побили тебя что ли?
– Если бы! – Коля всхлипнул, – Ты кто по жизни? Зачем пришел? Че хочешь?
– Коля, успокойся, расскажи нормально!

Но супруг уже впал в транс, его несло. Он повторял какие-то странные фразы.

– Мамку твою анализировал! Род твой шатал!
– Коля!
– Душу мотал, архетипы ломал!

Маша дала мужу пощечину. Это помогло. Коля сразу же пришел в себя. Поморгал растерянно и пояснил.

– Десять лет назад это было. День рождения Фрейда. Шестое мая. На меня напали пьяные психологи и без запроса отлечили. До сих пор счастлив...

Коля заплакал. Жена обняла его, давя собственные рыдания.

– Что они со мной сделали!! – завыл Коля, – Что они сделали?! Я до сих пор не могу переложить ответственность!
– Звери! – Маша разревелась.


Автор Рагим Джафаров.
https://www.facebook.com/100006974079484/posts/3066483863594...

– Старший сержант Прагупта, – представился вдруг возникший из темноты блюститель закона. – Ваши документы.

Сидящие в кругу под баньяном мужчины заметно заволновались, переглядываясь и решая что делать, но один из них встал и без сомнений протянул сержанту паспорт.

– Так, гражданин Вальмики (*), – быстро пролистывая паспорт протянул блюститель закона, – На вас тут жалоба пришла.

– На меня?

– На вас всех. – сержант не оглядывался, но почему-то всем было понятно, что он знает сколько человек сидит под баньяном, а еще было очевидно, что где-то рядом его напарник, – Говорят закон нарушаете. Нехорошо, гражданин Вальмики.

– Какой же? – спокойно поинтересовался хозяин паспорта.

– О просвещении. – убирая паспорт в карман пояснил сержант и наконец-то осмотрелся, – Лекции всякие проводите тут, говорят.

– А кто говорит?

– А это не важно.

– Произошла чудовищная ошибка, товарищ сержант.

Блюститель закона замер и внимательно посмотрел на Вальмики. Уж не издевается ли?

– Мы просто любители комиксов. Собираемся тут и обсуждаем наиболее понравившиеся. Никаких лекций, никакого просвещения. Мы в общем-то гики. Видите, сосисочная вечеринка.

– И никаких лекций вы не читали? Никакие знания и опыт не передавали?

– Да как я смею?!

Сержант этим не удовлетворился. Он подошел к тому месту где раньше сидел Вальмики и подобрал с его циновки какую-то картинку.

– Это вот, комикс? – спросил он разглядывая нарисованное.

– Да.

– И как называется?

– Слон, мужик и обезьяна. – с готовностью ответил Вальмики.

– Да ты никак издеваешься надо мной! – разозлился Прагупта. – Все знают какой смысл скрыт в этой картине!

– Это просто комикс, товарищ сержант! – возразил Вальмики.

– Мужик – это монах! Слон – это ум! Обезьяна – это мысли, оценки и убеждения!

– Не понимаю вас. Это просто мужик слон и обезьяна. Забавная история как они втроем путешествовали! – настаивал на своем Вальмики, – Мы собираемся тут и обсуждаем эту веселую историю! Никакого просвещения.

Сержант сунул прямо под нос собеседнику картину и стал буквально шипеть.

– А почему у мужика в руках лассо и крюк?!

– Он ковбой? – предположил Вальмики.

– Какой к черту ковбой, да ты посмотри как он выглядит!

– Ну нарисовано так себе, – спокойно согласился Вальмики, – Но мы не осуждаем недостатки художника...

– Лассо символизирует памятование, а крюк – бдительность! – рассвирепел сержант.

– Интересная версия, но думаю все таки ковбой.

– А почему на слоне появляется кролик?! – шипел сержант.

– Это отсылка к Бременским Музыкантам?

– Там не было кролика!!! Это символ притупленности разума на определенном этапе! А почему слон становится белым, а куда девается обезьяна?!

– Помылся? Ушла домой? – спокойно предполагал Вальмики.

– Он очистился! Монах попрощался с оценочными суждениями! И поэтому он теперь едет на слоне! То есть стал хозяином своего ума! Вот об этом ты тут и рассказываешь своим ученикам! Лекции читаешь! Я тебя упакую за нарушение закона о просвещении!

Сержант отшвырнул картинку и хотел было достать наручники, но на поляне появился еще один блюститель закона.

– Служба собственно безопасности, лейтенант Пратихара, – представился он, а потом обратился к сержанту, – Это вы Прагупта?

– Так точно... – растерялся тот.

– На вас жалоба поступила. Мол вы удерживаете гражданских лиц и насильно просвещаете, нарушая тем самым закон о просвещении и превышая полномочия. И судя по тому, что я видел, так оно и есть. Пройдемте.

* Вальмики — певец и поэт в санскритской литературе. На основе текста в «Рамаяне», ему приписывается текст этого величайшего эпоса древней Индии, написанный в V в до н. э., либо в I в до н. э. Его почитают как Ади Кави, первого поэта, автора Рамаяны.
https://ru.wikipedia.org/wiki/Вальмики

Рагим Джафаров
Источник: https://www.facebook.com/RagimD/posts/3057999211109185