Восстановление после обрезания
Мне сделали обрезание 3 дня назад (28 марта), врач сказал, что было много крови, прижигали уздечку, операцию делали под общим наркозом....Ночные эрекции сбиваю, хоть и не больно, врач попросил их сразу сбивать. Ходить в туалет неприятно(иногда чуть-чуть больно, струи в разные стороны) Сегодня первый раз сам повязку менял, в марганцовке разбавленной чуть-чуть мокал. Как долго в целом идёт восстановление? У меня швы саморассасыающиеся, врач сказал через месяц сами отпадут, выписал антибиотик (хз зачем, принимаю с первого дня). Меня пугает высокая чувствительность головки, больно докасаться чем-либо, а у меня вылет за границу через 2,5 недели...
P.S. Мне 18 лет, анализы идеальные, перед операцией сдавал
О недвусмысленных корнеплодах
Увидев пост https://pikabu.ru/story/semya_kartoshkinyikh_5806973 вспомнилось. Помогали с женой тёще с тестем в уборке урожая пару лет назад. Вот, нашёл такую картоху (фото моё):
Вижу рифму
Половой гигант Серега,
Доставляет интимный релакс.
Не суди меня любимая строго,
У меня только
Ох уж этот диван.
На этой истории закончу писать о мужских травмах в интимной сфере. Всё равно их (историй) больше у меня нет. Как появится что новое - обязательно поделюсь :)
Я работала в эту смену, поэтому и в курсе некоторых подробностей. Было какое-то затишье и все бригады собрались в отделении "скорой помощи". И тут поступает вызов. Отправили на него бригаду, которая стояла первая в очереди. Повод - мужчина 32 года, травма полового члена. И никаких больше подробностей. А я сразу вспомнила историю с разрывом уретры https://pikabu.ru/story/chto_skazat_gostyam_5557101, другие мои коллеги тоже стали вспоминать разные случаи (я их не запомнила, поэтому пересказывать не просите). А тем временем бригада уехала.
Вернулись фельдшера минут через сорок. Все сразу к ним: - "Что там?" Любопытно же. Рассказывают, что там рваная рана крайней плоти. Не разрыв уздечки, как иногда бывает. А именно - рваная рана, да, говорят такая, что шить надо. Размеры не помню какие назывались, придумывать не буду. Увезли они мужчину в приёмное отделение.
Мы спрашиваем как порвал? А бригада плечами пожимает: - "Не понятно, что произошло. Мы его тоже спрашивали, а он говорит, что за диван зацепился. Как так? Мы весь диван осмотрели - обычный диван, полностью тканью обтянут. Деревянных подлокотников нет. Гвоздей тоже не увидели. А мужчина на своём стоит - мол об этот диван и зацепился. И дома больше никого не было, чтобы спросить. А подробности мы у пациента не смогли выпытать."
Так и осталось это загадкой. Иногда, когда вспоминаю этот случай, начинаю думать, а чем занимался пострадавший, когда травму получил? Размахивал членом? Тыкался в диван? Ползал по нему? Непоняяятна
P.S. С понедельника ждите женский травматизм.
"Чтобы точно приехали"
В отличии от этого случая https://pikabu.ru/story/sluchay_v_quottryokh_syostrakhquot_5..., что рассказал мне мой одногруппник, на вызове, о котором пойдёт рассказ, я была сама.
Произошло это лет 15 назад, а может и больше. Не помню. Зато прекрасно запомнила число - 30 декабря. В этот день я впервые приняла роды - страха натерпелась! Тем страшнее было, что одна была. Но об этом в другой раз расскажу. Двух часов не прошло как дают мне по рации вызов - ребёнок 9 лет, понос и рвота.
Захожу в подъезд. А на первом этаже вижу спускающихся с верхнего этажа женщину с мужчиной. От парочки сильно несло алкоголем.
Женщина спрашивает: - "Вы к ребёнку? Вот это он - тот ребёнок" - показывает рукой в сторону мужчины и хихикает. На мой вопрос: - "Почему к ребёнку вызывали?" Довольно лыбясь, женщина пояснила: - "Чтобы точно приехали. Это я придумала." И такое меня зло взяло. Капец! Но пьяным что-либо объяснять толка нет. Не поймут и не запомнят. Интересуюсь с какой целью вызвали "скорую"? Тут вещать начинает мужчина: - "Понимаете? У моей жены сегодня день рождения. И я её решил поздравить. Поздравлял, поздравлял. А у меня вдруг как там щёлкнет что-то и заболит. А теперь вот опухло. И мне к хирургу надо. Вот." Ничего не поняла. Начала расспрос снов.
Супруги наперебой стали объяснять, что муж в качестве поздравления занялся сексом со своей женой. Во время полового акта услышал щелчок в области головки полового члена и почувствовал боль. Было это около девяти часов утра. А сейчас к вечеру половой член очень сильно опух. Ну и они решили вызвать "скорую". Такие молодцы!
Выслушав всё это, я говорю, что не могу их везти в больницу пока своими глазами не увижу, что там с членом произошло. "Мне надо правильный диагноз поставить. Но не здесь же смотреть! Надо в квартиру идти. На каком этаже живёте? На четвёртом? Прекрасно. Пойдёмте. Мужчина, поможете мне ящик понести?". Пациент согласился. Дала ему ящик и мы пошли.
В квартире, на мои слова - "показывайте что там у Вас" пациент радостно воскликнул: - "Да пожалуйста!" Расстегнул ширинку и достал свой член. Твою же мать! Такого не видала сроду. Член был похож на мухомор - на бледном стволе члена красная отёкшая головка. Она реально выглядела как шляпка гриба. А на его поверхности было несколько белых пятен. "Одевайтесь. Поехали!"
Это был первый в моей практике случай, когда я не знала какой диагноз поставить. Так и сказала хирургу в приёмном покое: - "Не знаю. В ваших мужских болезнях не понимаю ничего. Посмотрите, пожалуйста сами. И скажите мне, что это? Пожалуйста!" Хирург после осмотра объяснил, что произошло ущемление крайней плоти, на фоне этого оазвился парафимоз. "Я уже вправил. Сейчас домой пойдёт."
В коридоре приёмного отделения столкнулась с пациентом и его женой. Не удержалась и съязвила: - "А вот с Новым Годом жену то Вы и не поздравите. Придётся ей без подарочка остаться". Но, по моему, они не поняли о чём я.
Канистра.
Эта история произошла в конце девяностых - в 1997 или в 1998 году. Точнее не вспомню. И рассказал её мой одногруппник. Во время учёбы в медицинском колледже, он подрабатывал санитаром на Уралмашевской подстанции "Скорой медицинской помощи" (г. Екатаринбург). Когда мы вернулись с новогодних каникул, одногруппник с воодушевлением рассказывал о своём дежурстве 31 декабря. Рассказал он и эту историю с канистрой.
Внимание! Просьба - не надо повторять за героем этого повествования. Ни за что! Повторение этих действий может быть опасным для вашего здоровья. Я вас предупредила.
31 декабря короткий рабочий день. Настроение у людей нерабочее. Во многих организациях в обеденный перерыв устраивают небольшое застолье - все друг друга поздравляют, выпивают шампанского немного и расходятся по домам.
Так было и с героем повествования. Я его так и буду называть "герой", так как имени его я не знаю. После совместного с коллегами застолья, "герой" и два его друга не побежали домой, а решили продолжить банкет в гараже предприятия на котором работали. Сообразили на троих. Во время распития водочки зашёл у них разговор на тему, что если засунуть половой член в канистру, то ни за что его не вытащить. "С чего бы это?!" - воскликнул "герой", и его взгляд упал на пустую полиэтиленовую канистру, стоявшую под верстаком.
Разгорячённый алкоголем, "герой" решил тут же доказать друзьям, что "всё это туфта". Открутил крышку, достал свой член и засунул его в горлышко канистры. Вынул. Весело воскликнул: - "Входит и выходит. Замечательно выходит!" Вставил в канистру вновь свой член и сделал пару махов бёдрами, имитируя половой акт. Во время этих движений случайно сжал с боков канистру. Ну а дальше нетрудно представить. Когда разжал руки - член засосало в канистру. Половой орган стал стремительно отекать. Попытки стащить горлышко с канистры доставляли только боль.
Друзья вызвали "скорую помощь". В составе бригады и приехал мой одногруппник. Врач со "скорой" при помощи отвёртки и молотка пробил дыру в канистре, чтобы давление в канистре сравнять с внешним давлением. И повезли пострадавшего в приёмное отделение 23 городской больницы снимать сей предмет с полового члена. На руки, держащие канистру накинули ватник, чтобы скрыть с глаз посторонрих это безобразие.
Был доставлен в больницу с диагнозом - Ущемление полового члена в инородном теле.
P.S. Напихали моему рюкзачку минусов. А ему, между прочим, обидно. Вон - чуть не плачет. "За что?" - спрашивает
Поэтому, вместо двух запланированных рассказов, будет всего один.
На этом прощаюсь до завтра.
До свидания!!!
Бл*дь! Да его же мыть надо!
Раз пошла волна про немытые тела, расскажу историю свидетелями, которой были два моих хороших друга.
Дело происходило в военкомате, когда старшеклассников пацанов начинают вызывать туда на медкомиссию. Не знаю, как это проходит в других городах, у нас это выглядело примерно так.
В определённый день всех пацанов старшеклассников вызывают в военкомат, это примерно по 2-3 параллели от каждой школы, народу получается человек 20-30. Утром всех собирают в классе службы военкомата, там минут 30-40 ждёшь прихода врачей из ЦРБ, а дальше идёшь на саму комиссию.
Первым делом к хирургу в самый дальний конец коридора. Перед кабинетом раздеваешься до трусов, дальше в кабинет хирурга по трое. У хирурга при входе сидит медсестра, которая меряет рост, вес и объём груди. Вторая в середине кабинета это все записывает, смотрит кожный покров и голову на вшей. Дальше проходишь к хирургу, он трогает на патологии твои «батарейки», просит оголить крайнюю плоть, что то смотрит записывает. Потом выходишь, одеваешься и дальше по врачам. Всё это время остальная толпа ждёт своей очереди под дверью хирурга.
В военкомате ходили стандартные байки про комиссию, которые передавались из поколения в поколение. История ниже тоже стала классикой нашего военкомата.
Теперь сама история.
Был у меня сосед с погремухой Ося. Ося считал себя, не в рот еб*нным мачо и качком. На самом деле был обычного телосложения и являлся среднестатистическим «колхозником». В одной параллели с ним учились два моих приятеля, соответственно в военкомат их вызвали в один день. Далее со слов приятелей:
«В военкомат шли с четкой целью пробежать всех врачей первыми, и бежать домой пока предки на работе, попить пива и поиграть в «Героев».
Пришли, сели в классе, как только прапор дал отмашку началу комиссии, ломанулись первыми к кабинету хирурга, раздеваться.
Тут каким-то чудом нас обгоняют два упыря из параллели и с ними третим Ося, заскочили в кабинет хирурга. Мы стоим у дверей, ждём когда выйдут. Через минут пять дверь кабинета распахивается, оттуда вылетает красный Ося, а ему в след одна из медсестёр орет: «Бл*дь! Да его же мыть надо!» Вторая медсестра стоит открывает окно, хирург с зажатым носом отмахивается папкой, а два упыря с зажатыми носами катаются со смеху по полу. Тут из кабинета попер запах, как из общественного туалета на вокзале. Народ который в коридоре сначала заржал стал тоже хвататься за носы.
Ося в тот день в военкомат больше не вернулся»
Эта история в тот же день стала достоянием всей школы, через два дня всего района. Думаю не стоит говорить, что с женским полом у Оси стало плохо на долгие годы вперёд.