Хотел написать коментарий, но вышло очень много текста.

Осенью, когда на западе стали говорить о том, что мы нападём на Украину, а не редите это начали активно форсить, я был готов забиться с кем угодно что мы не нападём. Я, вся моя семья и коллеги так думали. Когда война началась, я был в шоке. Я долго не мог поверить что мы взяли и напали на другое государство. Проблемы начали появляться на второй или третий день войны, когда сеть начала заполнятся видео с боевыми действиями. Неожиданно для себя я обнаружил огромную эмпатию к тем людям в украинских городах. Но самые странные и тяжёлое для меня события начали происходить где-то через две недели. Люди, которые меня окружали, с каждым днём всё больше и больше стали поддерживать эту войну. Я не верил своим глазам. Мои коллеги, которые еще в октябре называли “тупыми даунами” людей, которые говорили про то что мы нападём, стали говорить "правильно сделали что напали". У нашей пропаганды получилось развернуть общественное мнение на 180 градусов и для меня это было еще большим шоком чем война. Раньше я считал что наше правительство сделало что-то ужасное и люди в целом осознают это. Я думал что они осознают несоизмеримость средств и цели. Но теперь, как только я начинал ставить под сомнение вектор, в котором движется наша политика, я сразу становился либо предателем, либо дурачком с запудренным мозгом. “8 лет бомбили домбас”, “они бы и так напали”, “биооружие убивающее славян”, химоружие “ядерная бомба” и прочее. Сначала я пытался приводить какие-то аргументы, пытался что-то доказывать, но очень быстро понял что людям не нужна правда. Серьёзно, она им не интересна. Им не нужна справедливость. В итоге я стал изгоем среди своих родных и друзей. Моя семья и близкие стали сторонится меня. Коллеги перестали звать меня на вечеринки и дни рождения, стали повсеместно избегать. Я остался один на один со своими принципами и идеалами о человечности и человеческой кооперации. Окружающие люди смогли подстроиться и изменить свои принципы, многие даже незаметно для себя. Я не смог.

К началу мая моя психика сдала окончательно. Я просто стал задыхаться. Просто сижу на работе и задыхаюсь сидя за компом. Перед майскими праздниками я просто встал и ушёл с рабочего места, сел в машину и поехал в городскую Психическую поликлинику. В ретроспективе я сейчас понимаю, что было очень правельным решением обратиться именно в государсвенную поликлинику, хотя денег более чем хватало на частную. Там меня сразу приняли, выслушали и дали упаковку атаракса. Через час после приёма у меня как-будто вырезали отдел мозга отвечающий за импатию и тревожность. Я вдруг осознал что впервые за 2 месяца я могу нормально соображать. Словно я был пьяный или накуренный все эти 2 месяца, а сейчас все мои мысли стали очень чёткими и ясными. Теперь я мог нормально взглянуть на ситуацию и видел её такой, какая она есть. В итоге мне прописали сильный антидепресант, а пока он не заработает (они начинают действовать через 15-30 дней) я пил атаракс.Теперь мой разум прояснился и я снова мог трезво размышлять, а самое главное планировать. В первую очередь я полностью переосмыслил своё отношение к окружающей меня среде.

Первое и самое важное, необходимо во что-бы то не стало составить план как покинуть это общество. Мигрировать в Германию, Австралию, Новую Зеландию или куда-то еще. Ребята хотят вернуться под железный занавес и потратить 20 лет своей жизни что бы воплощать очередные утопические идеи живя при этом в нищите? Ради бога, но без меня.

Мигрировать очень тяжело, это надо понимать. Другой язык, другая культура. Но это лучше чем жить в таком обществе. Тут через день в горячее уходят посты про то, как они будут делить Польшу и наносить ядерные удары по Вашингтону. Про то, что немецкая экономика вот вот рухнет (хотя на самом деле они ожидают рост за 2022 год), как немцы замёрзнут и приползут к нам на колени. Это общество невежд.

Второе, необходимо включить режим эгоиста. Работать только на себя, аккумулировать и замыкать все ресурсы только на себе. Учить английский язык, совершенствовать свои скилы. Лично я, за последние три месяца проделал просто колосальную работу над собой. Давление обстоятельств иногда даёт нам мотивацию. В данном случае давление социума накачало меня просто беспрецендетным уровнем мотивации (покинуть его =)). Я могу 3 часа с утра заниматься английским, потом 9 часов писать код на работе, вечерняя пробежка и ещё 2 часа английского и так 24\7. Работая в таком диком (для себя) режиме я совершенно не устал и прямо сейчас во мне энергии больше, чем когда либо прежде. Весь хейт от коллег, семьи и друзей, который я получаю я научился конвертировать в моральную энергию и питаться ей.

Третье, не надо пытаться абстрагироватсья от информации, надо научиться не отвечать на неё. Если кто-то из ваших друзей что-то говорит про то что Германия загнётся а Россия снова станет великой, просто отвечайте что “Да, наверное так и будет.”. Ни в коем случае не надо вступать с ними в диалог, только если вы не хотите подзарядиться "хэйт-енергией" из второго пункта =). Помните что вы теперь эгоист, ваша основная задача оказаться по ту сторону занавеса, а не пытаться чего-то кому-то доказать или сделать чью то жизнь лучше. Вы теперь отдельно, они отдельно. Через год-два вы будете в этой самой загнивающей Германии, а эти люди останутся в новой великой России, которую они сейчас пытаются построить. Зачем тратить силы хоть на какой-то диалог с ними? Тоже самое здесь. Вы запилили пост помощи, вам вместо помощи напихали полный карман минусов, нужно просто забить на это. Этот пост тоже уйдёт глубоко в минуса и окончательно сольёт мой рейтинг, но это не чего не значит. Даже если вы не сможете больше тут писать, просто забейте. Это того не стоит.

Очень прошу: люди, кто имеет иную позицию, не тратьте время на комментарии. Мне хочется узнать, как находят в себе силы те, кого ранит происходящее.

С конца февраля весь этот страх я принимаю близко к сердцу. Было несколько нервных срывов. Я не могу не замечать смерть, когда она происходит в страшных масштабах. И я делюсь своими переживаниями с мужем. В целом, мы имеем одно мнение насчет происходящего. Но он – прочитал новость и забыл, а я, с того дня, как узнала о, прости боже, спецоперации, не могу успокоиться. И сегодня, когда я сказала, что мне очень плохо, меня буквально отчитали. И муж, и подруги.

«Ты хоть что-то делала, чтобы абстрагироваться от этого? Я тоже первый месяц переживал и сильно. И ты это знаешь. Но только мы в Новосибирске, а не на той территории. И у тебя есть своя жизнь. Я для себя исключил как минимум новостной поток и сразу стало раза в 2 полегче. Не сижу и не ругаюсь на каждую глупость правительства и СМИ. Прочитал и ок. Меня это не трогает почти.»

«То, что войны есть всегда где-то – это факт, и если за всех переживать 24/7, можно с ума сойти. А уж о том, что в мире в принципе очень много плохого, злого, ужасного, я даже и говорить не стану – сколько каждый день убийств не на войне происходит, сколько аварий. Ну вот кому легче станет, что кто-то переживает и накручивает? Да и как ты кому-то поможешь? Как твоя печаль и переживания повлияют на ситуацию? Я знаю, что нельзя просто взять и перестать волноваться, но я не понимаю, почему ты так сильно себя накручиваешь в том, что нельзя изменить.»

И мне дико с таких слов. Ну что значит «абстрагироваться»? Что значит «поменьше обращать внимание»? Люди теряют отцов, мужей, братьев и сыновей. Люди теряют старость, молодость и детство. И страх этот переживают обе стороны. Нормально ли это – сохранять равнодушие, быть непричастным или переживать, но разве что чуть-чуть? И спускать все на «так было всегда». Пока мы, блин, с этим «так было всегда» миримся и равнодушничаем, мы даем этим ужасам шанс повторяться вновь и вновь. Мы будто разрешаем им быть сейчас, быть завтра. Или я и правда воспринимаю все это как-то неправильно?

Поделитесь, расскажите, что чувствуете вы? И если найдется кто-то, то чувствовал/чувствует то же самое – как вы с этим справляетесь, как живете?