Отношения + Усталость

Я даже не знаю с чего начать... Я обычная девушка, учусь в ВУЗе, работаю, родителям нервы не треплю, умею готовить, чистоплотна, сама себя содержу... Хвастаюсь так скажем)) но есть и дурные стороны: мой характер не подарок( я вспыльчива, но отходчива, я бываю через чур активна и люблю пошалить и поиграться, тем более мне всего 21) и вот хотела бы я рассказать свою историю..многие делятся и я решила.
Были у меня отношения..длились они 5 лет.. Я думала это счастье повстречать парня и стать его женой и прожить всю жизнь бок о бок, но нет, не все так просто в этой жизни. Нам было хорошо, мы друг от друга не отходили, все было прекрасно и радужно первые 3 месяца... А потом началось: ревность, недоверие, ругань, даже по лицу получила как то раз (а получила за то, что пыталась спрятать наркотики, ещё расскажу).
По пунктам:
1. ревновал ко всему что движется и недвижется. Со своей стороны постоянно доказывала, что верна( устала от этого ужасно)
2.недоверял ( ему всегда казалось что ну не может девушка не изменять, что я ему вру и весь мир против него)
3.ну ясное дело на этом фоне постоянно ругались ( в свою сторону я слышала многое, отвратительное и жёсткое, но я терпела, думала это закончится, все будет хорошо, ведь я ни в чем не виновата, он это поймёт и успокоится... Наивная)
4. Отдельный пункт это наркотики: любил частенько, очень частенько "дудку" покурить, сначала я об этом не знала, а когда он спалился, вообще перестал прятаться и курил в открытую при мне, сначала я ругалась, но это было бесполезно, потом мне пришла в голову гениальная идея спрятать "дудку", за что получила звонкого леща. Настолько больно сколько обидно.
И все это время я терпела, плакала и терпела. Взяла я себя в руки и порвала отношения. Мучалась, порывалась вернуться( но начинали общаться снова и все возвращалось на круги своя)
Повстречала я молодого человека: долго добивался меня, ухаживал, радовал, поддерживал..
И вот мы стали строить отношения: в начале было как в сказке, гуляли под звёздами, ходили в кино, вместе готовили ужин...
Но прошло немного времени и понеслась бытовуха: я отвечаю за все: продукты, порядок, теперь сама готовлю, сама убираю, оторвалась пуговица - пришью, испачкалась рубашка - постираю, нужна щётка -куплю. Он абсолютно перестал помогать. Он не ревнует, доверяет, мы не ругаемся. Иногда кажется что ему вообще плевать есть я или нет. Он занимается своими делами, а потом просто приглашает к себе. И я его и накормлю и выслушаю и поддержу, а отдачи никакой. Единственное его требование звучит примерно так (судя по тому как он себя ведёт) "я буду творить все что мне захочется, а ты дорогая сиди дома и жди когда я обращу на тебя внимание)
Для него нормально взять отпуск, сообщить за неделю до вылета, что его не будет, собрать вещи и уехать.
Вот подскажите пожалуйста что я делаю не так?? Может я плохая? Может мне не судьба построить хорошие отношения??
Я всего лишь хочу создать семью, хочу растить детей и любить своего мужа, а у меня какие то испытания только.
Причём никто из молодых людей даже не задумывался чтобы создать семью.
Как быть? Что делать?

Я познакомился с Дашей в университете, учась на третьем курсе. Она – моложе меня на три года, училась тогда в 10 классе нашего образовательного учреждения. Красные волосы, милое личико, прекрасная фигура. Просто мечта.

Мы начали встречаться. Вроде все было хорошо, все было взаимно. Но, мы расстались по моей глупости спустя полгода. Даша не находила себе место первое время. Звонила, плакала. Я игнорировал.

Даша после 10 класса уехала в свой родной город далеко на север, а я окончил свой третий курс. Общались крайне редко. Весь четвертый курс я пытался найти себе кого-нибудь, но всех подсознательно сравнивал с Дашей. Она же мотала свои последние деньки в школе. И в какой-то момент вдруг пришло осознание, что чувства-то мои не угасли.

Даша после 11 класса решила поступить в наш вуз. И поступила. Когда я увидел ее в курилке, я почти потерял дар речи. Это был совершенно другой человек, я будто заново влюбился. Я приехал к ней на посвящение, так как иного способа встретиться с ней не было.

И все пошло по новой. Мы снова начали встречаться. Я сказал, что хотел бы серьезных отношений, долгих и спокойных. Она же радовалась, что я вернулся. Все было хорошо первое время. Любовь.

А затем все стало крайне отвратительно. Зимой она заявила, что если не исправит свою ситуацию в учебе, в которой обвинила меня, она уедет в Питер. Казалось бы, причем тут я? Оказалось, что я ей мешаю нормально учиться.

У нас был отвратительный секс. Из-за ее физиологических проблем вагинальный секс для нее – это мучение. Отправлял ее к гинекологу. Но у нее то времени нет, то денег. У меня хорошая работа, я мог оплатить лечение, но нет. Она вся самостоятельная и не хочет, чтобы я ее содержал. В итоге мы не трахаемся месяцами. Я как наивный идиот все жду, когда она начнет лечиться.

Все конфликты я пытался решить мирным путем – диалогами. На любые мои претензии к странному поведению Даши, она отвечала, мол, найди себе нормальную девушку. Даша всю свою короткую жизнь была одиночкой. Трудное детство, ненависть к ней ее родителей аукнулось тем, что Даша ненавидела себя. Ее самооценка была настолько низкой, что я просто не никак не могу ее поднять на протяжение долгого времени. Бесполезно. Весной Даша мне изменила. Целовалась с какой-то девушкой, напившись. Я простил, хоть и долго ходил в прострации, не веря что такое могла произойти. После того случая все стало еще хуже. Редкие холодные встречи. Разговоры про расставания, которые кратко можно описать так: «Я безумно тебя люблю, но не подхожу тебе, найди другую». Я начал уставать от таких отношений.

Наступило лето. Я защитил диплом. Вроде все хорошо. Появилась перспектива переехать в Москву. Рассказал Даше о ней, предложил ей переехать после окончания ее учебы. А она отказывается. Не хочет, чтобы я ее содержал. Не верит, что найдет хорошую работу. Предложила расстаться в ближайшее время, чтобы не тянуть резину.

Друзья, я устал. Я не знаю что делать. Я ее безумно люблю, но это зашкаливающее мозгоебство меня достало. Мне 21, ей 18. Все девушки в таком возрасте такие? Как мне быть?

P.S. А еще Даша читает Пикабу. Надеюсь, она узнает себя.

Здравствуйте. Пишу с анонимного аккаунта, очень хочется выговориться.

Вот уже которую ночь подряд меня накрывает. Это ужасное чувство, когда хочется кричать "Помогите!", писать всем знакомым, жаловаться, реветь и биться головой о стену, но понимаешь, что ничего не поможет. Да и кто может что-то сделать. И продолжаешь дальше скатываться в чёрт пойми что.

Два месяца назад я наконец-то вышла из глубокой депрессии. Таблетки, неврологи, бессонница, мысли о самоубийстве, психологи, убитые отношения с родными и близкими и куча нервов. И сейчас я снова начинаю приближаться к прежнему состоянию.

Наверное, мне просто надо выговориться. Хоть кому-то, хоть куда-то, да хоть в никуда.

Мой бывший молодой человек - манипулятор. Я только сейчас это понимаю. Он был моим первым и практически единственным опытом в течение пяти лет. Я обвинялась во всём, в чём меня было можно обвинить и вдобавок в том, в чём нельзя. При малейших проявлениях слёз меня тащили в ванную, поливали водой. И ладно бы водой - в глазах друзей меня поливали грязью так, что до сих пор не могу отмыться. Когда я, избитая, лежала на полу, зажимая оглохшее ухо, я просила у него прощения за то, что довела до такого. Я извинялась, когда он выставил меня, оглохшую и с разбитыми очками, за дверь Я извинялась перед ним, когда он мне изменял.

На сегодняшний день такая модель отношений для меня - норма. И я не вижу в ней ничего из ряда вон выходящего.

Блинский блин, и ведь я далеко не рохля. Я то, что принято называть сильной и независимой, я давно уже живу одна, сама нашла работу, сама нашла жильё, сама решаю свои проблемы. Я морально и физически устойчива. По крайней мере, была раньше.

Господа манипуляторы, я не одна такая. Таких сломанных девчёнок, которые спустя годы не могут избавиться от чувства вины перед вами и пренебрежения к себе, - толпы. Наверное, бесполезно спрашивать, зачем вы так поступаете; для вас это - системная норма.

Но что делать, к примеру мне, если моя психика побита к чертям? Чьё доверие растоптано? Ещё год назад я бы посчитала это пустяком для слабовольных дурочек. А сейчас я просто вижу эту здоровенную яму, из которой не так уж и просто выползти.

Человек, которому я обязана, сейчас вполне счастлив. Наверное, это хорошо, хоть и расхерачивает в хлам мои представления о карме и справедливости.

Большое спасибо всем, кто прочитал. Это уже хоть что-то.