Далекий 2014 , настолько далёк, что один из наших сожителей стал лысым.
Жили и не тужили себе 3 товарища на недавно съемной квартире и во всю катушку принимали алко-амброзии изо дня в день. Кукуха у товарищей после этого не была в восторге и слетела, ибо пианино стоявший в одной из комнат, по ночам начал издавать звуки и наводить страху на наших юных и неокрепшим умом студентов. Посовещавшись они решили заселить в эту комнату бедолагу, дабы стало спокойней на душе.
И тогда к товарищам заселился ещё 1 пассажир. Футболист, мажор, сменивший имя в паспорте на более благородное, получил место в нашей богадельне.
Спортсмен оказался ещё тем кутилой и инициатором. В один из вечеров когда ребятам стало совсем скучно, у одного из товарищей оказалась рогатка. И долго недумая взяли эту рогатку и начали стрелять из нее с балкона. Стреляли пацаны, тем что попала под руку, стреляли-стреляли - надоело товарищам, что балистика рогатки не подобает ее дальности. И пришла ахуительная идея в голову из одного из стрелков, в виде снаряда-картошки. И футболист-гатила решил проверить пулю-картошку по средством подначивания одного из сожителя человека-пердежа - выстрелом из рогатки в сторону дома напротив. А так как он лёгок на подъем, не долго думая он запустил снаряд в строну того дома.
ПРОМАХ НАХ! НЕ ДОЛЕТЕЛ КАРТОФЕЛЬ,СУКА! НУ ЕБАТЬ, ДАЙ КАРТОХУ ПОБОЛЬШЕ ! ЩА ДОЛЕТИТ ДО ОРБИТЫ НАХ!!! - негодовал наш шептун.
Футболист как воду глядел, достал самую огромную бульбу и передал ее нашему стрелку.
НУ СУКА, ЩА ЕБНЕТ ТАК, ЧТО «СТЕКЛА РАЗЛЕТЯТСЯ». - уверенно заявил стрелок.
И натянув рогатку во всю мощь - произошёл выстрел. Летела наша картоха уверено в сторону окна. В момент удара снаряда с окном - у товарищей остановилось время. Звук разбитого окна пронизил их души как никогда раньше.
В суматохе уже все сожители включили коллективный разум, которые они до этого отключили, и ничего лучше не придумав - вырубили свет. Ох и фатальна была эта затея, ибо ровно в ту секунду, когда переключателя достигла рука жителя данной квартиры, хозяин выбитого окна был на чеку, кому бы дать пизды за правонарушение.
И погрузились они во тьму в квартире... Наши авантюристы были ниже воды , тише травы, никогда в этой квартире не было настолько гробовой тишины...
Но тишину разбил стук в дверь... С каждым ударом в дверь - очко каждого из товарищей сжималось все уже и уже, холодный пот стекал по спине, а дыхание перебивал стук сердца.
За дверью были слышны разъярённые предъявы к пацанам.
Я ЗНАЮ ЧТО ВЫ ТАМ СУЧАРЫ, ВАМ ПИЗДА, ВЫ НЕ ЗНАЕТЕ НА КОГО НАРВАЛИСЬ ПИДРИЛЫ ГАЛИМЫЕ, ГОТОВТЕ ВАШИ СРАКИ. Я ВАС И ПОД ЗЕМЛИ ДОСТАНУ, ВАМ ЭТО С РУК НЕ СОЙДЕТ. ВЫ УЗНАЕТЕ ЧТО ТАКОЕ ПИЗДЕЦ!!! СУКА ВЫХОДИТЕ, Я ВАМ НАЕБНУ КАК НАДО, БУДЕТЕ ЗНАТЬ ЧТО ВЫ ЗРЯ РОДИЛИСЬ!!!! - негодовал потерпевший.
Длилось данное действие 15 минут, а для наших очкодавов вечность. Сидели и молчали пацаны до появления живительной тишины. Когда эмоции и адреналин попустили их, пацаны с надеждой что все-таки экзекуция их не настигнет, легли спать.
Утром прозвенел звонок, на мобильник одного из поселенца богадельни, от хозяина квартиры. Оказалось, стекло которое они безосновательно разьебали было собственностью представителя закона в отставке. И тогда товарищей настигло умозаключение о неизбежности правосудия. Хозяин квартиры видавший всего на своем веку ,как никогда, был ошеломлён тупостью и безрассудностью данной авантюры. Наши товарищи умеют удивлять и шокировать своей изобретательностью в области долбоебизма, заключил он.
Как итог сего приключения - выселение из только набирающего обороты притона. Покаяние перед разъярённым человеком, у которого на несколько дней отобрали спокойствие и окно. Новое стекло было поставлено, извинения приняты, пиздов получено.
Мораль : Инициатива - выебала инициатора