Всем привет! Слушайте, столько отзывов, столько комментариев на предыдущий пост!!! Столько эмоций!!! Даже отозвался человек, которому досталась моя комната в общаге! Пикабу творит чудеса! Я реально недооценивал по неопытности!

Тогда продолжаю тему...

Обычная суббота в мае... Весь день моросит... Мы с моим лучшим другом Лехой пошли в гости к девчонкам из 8-ки. Вполне милый вечер: разговоры, приятная компания... И Спирт "Royal"! Водка к тому времени стала безумно дорогой, и этот импортный продукт просто спасал студенчество от унылых вечеров. (И нет, я не алкоголик.:))

Выйдя на балкон на очередной перекур, слышим женские крики: " Помогите!" Видим, внизу у дороги какие-то парни довольно грубо хватают девушку и пытаются затащить ее в машину... Это начало 90-х... Ни воспитание, ни алкоголь в крови не позволили нам оставить все, как есть... Бежим с 5-го этажа вниз, подбегаем, одного из нападавших роняем сразу, разворачиваемся к другому! Тот, выставив руки перед собой, говорит :" Ребят, это не то, что вы подумали!" Да кто же будет его слушать! Э-ге-гей! Чип и Дейл спешат на помощь!!! Уп-пал последний супостат!!!

Тут девушка, которая уже несколько секунд молчала, вдруг стала бить нас с Лехой своей сумочкой и кричать:" Не трогайте моего мужа! Я милицию вызову!" Мы в растерянности... Стоим... Молчим... Тупим... Только дождь и удары сумкой по башке нетрезвой... Молча прикрываем голову от ударов...

Парни трезвые. Один из них - муж подвыпившей дамы... Пытались забрать её со студенческой дискотеки домой... А тут мы... Короче, остатки спирта "ушатали" вместе... Незлопамятные чуваки оказались!

Скобочка закрылась, что и требовалось доказать.

Давным-давно, в детстве, когда я читал лекции на физическом факультете...

Принципиально умного я ничего не скажу – обещаю.

Эллипсоиды бывают двух видов: огуречики и тыковки.

Параллелепипед – это ящик, на который кто-то сел.

В мою дырявую голову не влезает больше четырёх человек одновременно.

На нашу окружность намазан бублик.

Я обычно считаю только до трёх – дальше путаюсь.

Выпуклая функция выпукла выпуклостью вниз.

Следующее свойство сногсшибательно. Оно напрочь отбивает интерес к понятию полукольца.

Сейчас закончим и начнём дальше продолжать.

Это такая сфера с ручкой. Сфера с ручкой?.. Да-а...

Всякие дивергенции нам ещё неизвестны, поэтому мы пойдём втупую.

Берём формулу и начинаем её причёсывать.

Вы учитесь в вузе, который создан для форматирования мозгов в научном смысле.

Этот пример, конечно, идиотский. Но зато наглядный.

Плоское движение я изображаю на столе.

Мы будем изучать закон сохранения энергии и ля-ля-ля-ля...

Если вы вздумаете бросить кому-нибудь на голову кирпич с крыши, то воспользуйтесь этой формулой.

Кто вам разрешил с неизвестными числами делать то же, что с известными? Аморалка полная.

Прошу не верить ни единому моему слову.

Ну как это – число стремится? Куда оно стремится? Выскочило из числового ряда и побежало в магазин или на лекцию опаздывает?

Я иногда говорю слишком быстро и тихо. Вы можете регулировать. Например: «Говорите, пожалуйста, быстрее и тише».

Если час прошёл, а студент ещё не готов, то он вызывается насильственно.

Никто не хочет выходить к доске. Это как-то... ужасно.

Это дерево выводов. Почему дерево? Потому что, если развернуть его и посадить, так сказать, в корень, то получится вполне приличная пальма.

Берём произвольную функцию. Она может быть вся из себя такая мохнатая.

Функция измерима тогда и только тогда, когда... не влезет.

Свойств этих немного – пальцем ткни и попадёшь. Лишь бы палец был не очень кривой.

Возникает ударная волна, которая является поражающим фактором для людей и других конструкций и строений.

Греки умирали, не дожив не до смерти.

Из комментариев  к  предыдущим постам:

YoshKa: 

Все места на помойке уже разобраны, остаётся учиться.

Шатковская Е.Г.

Qwerty0FF:

Имена должны быть со смыслом. Максимальная длина имени - 3 буквы. 

Шиндяева Е.Н.

У Галлия температура плавления меньше температуры плавления человека... Ну, вы поняли, что я имел в виду!

Большинство читателей Божественной Комедии остановилось где-то в аду.

Толстой видит в малом великое. Я вижу кору дуба- для меня это кора дуба. Болконский видит кору дуба- для него это Наташа Ростова.

Почему у нас, в отличие от Европы, всё так криво и неправильно? Потому что Европа это родина Евклида, а Россия - Лобачевского.

Про Цветаеву: Для нее это важно, иначе она не сможет жить дальше. Один раз уже не смогла.

Конечно, я говорю слово «определенный», имея ввиду совершенно абстрактные вещи.

Толстой видит в малом великое. Я вижу кору дуба- для меня это кора дуба. Болконский видит кору дуба- для него это Наташа Ростова.

Период полураспада системы Windows у пользователя, который ставит на нее всё подряд, составляет три месяца.

Преобразуя выражение, прибавляет слагаемое и тут же его отнимает:

- Согрешили, а теперь покаемся.

Умершие живые организмы... Нет, нехорошо звучит. Мёртвые живые организмы... Нет, тоже нехорошо звучит. Бывшие живые организмы, которые уже умерли, вот!

На доске план занятий, написано слово "интеллект".

- Интеллект. Вам знакомо это слово?

Я говорить не буду, я просто хочу сказать.

Запомните, градусник вставляют коровам в задницу! А это - термометр....

(после сессии)

- Да что ж такое, работаю-работаю, а вас всё 30 человек!

Сегодня мы с вами поговорим о том, что такое философия, и почему она не нужна.

- В Италии все говорят о политике.

- И здесь.

- Нет, вы говорите о политике с близкими, а мы со всеми. В Италии есть поговорка: «Идет дождь – в правительстве воры».

О докладах на семинарах:

- Запомните - рассказывать на паре что-то занудное и скучное может только лектор.

Когда-то Хрущёв напал на философию арбуза...

Без паники, это Word, он может подчеркнуть всё что угодно.

Как вы уже поняли, наречие – это сточная канава, в которой можно найти останки любых частей речи.

Есть такой учебник... Вы записываете? Записали? Отлично. Рядом крупно напишите: НЕ ЧИТАТЬ!

Первокурсник, вооруженный производной, определителем и интегралом, он, практически, бессмертный... Можно даже не кормить.

8 на 8 это 64, а 64 - это почти 40. Можем сократить.

Вы пишете сочинение от лица яблока. Пишите его ПРОСТЫМ языком. Вы же яблоко. Овощ!

Обучение - это всегда насилие. 

Вы бы могли учиться. У вас есть потенциальные возможности...
... но не кинетические!

Вам прямо слово в рот не клади!

Ну может вы и нарисовали там эти бесконечно малые, просто мне издалека не видно.

- Как вы думаете, как переводится multiplicatio? Что это раньше было?
- (из аудитории) Мультики, наверное...
- Нееет, это не мультики, это казнь посредством четвертования!

Переводчик начинается тогда, когда заканчивается словарь.

Давайте занимайтесь чем-нибудь, а то будете всю жизнь приложением к синхрофазотрону.

Брежнев любил собирать про себя анекдоты, да..Знаете, сколько собрал? Три лагеря.

Контрольная по моллюскам:
- Еще раз! Трохофора пишется через "о", а не через "а"!!!

Гуманитарий не имеет права быть тупым, даже если он археолог.

На первом месте-учёба, на втором-учёба, на третьем-учёба, на четвертом-курсовичок, а на нулевом-здоровье.

— Вот вы в свои телефончики тыкаете, а от этого фаланги пальцев вытягиваются. Будете потом как паучихи.

— Вот так раздвоение личности и происходит: одним глазом в свою тетрадь, другим к соседу. Будете паучихами с раздвоением личности!

И тут возникает вопрос: а возникает ли у вас вопрос?

Что такое случайная величина? Случайная величина- это случайная величина,и нечего огород городить!

Кредитная система переживёт человечество. Люди исчезнут, а кредиты останутся.

Все было хорошо. Потом приходит государство...

Как-то раз нам нужно было разжечь костер. Решили собрать топляка на берегу. А дело было уже поздно вечером, темно. Набрали палок, кидаем - они не горят. Когда осмотрели их днем - высянилось, что дерево было окремнено, потому и не горело. Оно еще оказалось радиоактивным, но это уже другая история...

И всё-таки кислород и углерод чем-то отличаются!

Люди хорошо растворяются в щелочах, особенно глаза.

Вы можете ухватиться рукой за ветку дерева и повиснуть в воздухе, но это совсем не значит, что вы научились летать.

- Вот это оставим в качестве упражнения, которое можно легко доказать с помощью формулы, которую я только что стер....

До экзамена лучше дело не доводить. Максимум, что вы там получите- тройка, и то вы на радостях будете неделю пить.


Вы можете пользоваться рукописными конспектами, но не гаджетами. Если я увижу у вас гаджеты, то так и напишу в зачетке: ГАД ЖЕ ТЫ! И прогоню.

Предлагаю сделать в двери кошачью дверку для студентов, чтоб опоздавшие не шумя проползали на свое место.

Философия переводится как "любовь к мудрости", значит мы тут с вами будем заниматься любовью.

Как-то сказал студентам, что у Афанасия Никитина есть древние матерные слова. Экзамен показал, что читаемость его произведений резко повысилась!

Я вас сейчас расстреляю всех через одного

*после неправильного ответа студента*
- чё-то ты фигню какую-то говоришь... ну фигню же! в глаза смотри! в глаза смотри, кому сказано! а... не, не смотри, я анекдот вспомнил.

Восстановленный студент учится гораздо лучше, чем неотчисленный

Итак, главный вывод этой лекции? Основная единица синтаксиса — элементарное простое предложение. А все прочее от лукавого.

Электрон он как домохозяйка, или с кем-то спарилась ,или сама по себе где-то болтается.

Давайте посмотрим на этот бренный мир с конца вектора С

Писали эту концепцию всем. Они юристы, но писали для простых людей.
Чтобы даже депутатам Верховного Совета было понятно.

Ну что еще мне за тебя вгуглить?

Если вы однажды откроете какой-нибудь учебник... Ну чем черт не шутит!..

Лучшего средства для управления, чем деньги, общество еще не придумало.

Выше генотипа не прыгнешь.

Так,а что мы еще забыли?...(Студент предлагает вариант ответа)...Да,но не это

У меня дома много фотографий моего внутреннего мира.

Лектор во время пары:
-И вот чтобы не ошибиться, я сейчас посмотрю...
Смотрит в свои лекции и через секунд:
-Ага... Ерунда какая-то написана!

Определения должны быть не в тетради, а в сердце!

Поднимите руку, кому нравится быть одновременно сканерами и принтерами.

Обучение - это регулярное насилие над личностью. И я буду применять его по мере своих возможностей.

Студент без воображения - это как кастрированный бык-производитель

Вы приносите мне сюжет, а я отправляю вас его переделывать, и так до тех пор, пока у кого-то из нас не сдадут нервы.

Согласно Эмпедоклу в основе всего сущего лежит 4 стихии. Ну и конечно пятая, всеобъемлющая и самая важная - растрепанная Мила Йовович.

Без физики вы в лаборатории будете чай разносить и никогда не поймете, как бабочка повернёт крылышко, когда ее воробушек бяк-бяк-бяк...

И вот сидят там, в металле, позитрон, протон, еще какой-нибудь трон...

Что можно на лекции? Да все можно. Что нельзя? Нельзя пить, курить, играть в карты, вступать в тесные отношения с противоположным полом на последних партах. Без меня - нельзя!

А вы все еще не поняли? Вы - бесправные студенты. И даже окно открывать нельзя. Оно мое!

Кого мы в Думу понавыбирали? Там один юрист, и тот — Жириновский!

Я буду всегда самой умной и красивой, а остальное меняется...

Я буду намеки делать ниже пояса, чтобы вы понимали, что я тоже живой

Этот восклицательный знак - это не факториал, а восхищение!

В общем на государство они положили....(пауза)....(легкий смешок по аудитории)....положили то, что положили, а мы продолжим.

У всех физиков 30 в квадрате равно 1000

Студенты порой задают мне вопрос - а зачем весь этот материал? Не рекомендую об этом задумываться. Размышляя о смысле жизни, довольно легко прийти к выводу об ее бессмысленности

Что вы там все какие-то картинки разглядываете? Порнографию, надеюсь?

Раньше, помню, студентами были - загорали на крыше десятки. С пивом, всё такое... А Танюха говорит, что не хочет она обратно по этой лестнице спускаться. Мы оборачиваемся - а она уже по сосне слезла!

- А сколько экзамен будет идти?
- Пока все не умрут!

Ученье - свет, а результат печальный

Высшее образование - это то, что в вас осталось, когда вы забыли всё, чему вас учили.

Это не от игрек надо избавиться, а от вас!

— Кальмара можно научить с 50-й попытки брать интеграл. А у него мозг кро-о-о-ошечный. Знаете, чем вы отличаетесь от кальмаров? Кальмары берут интегралы быстрее

Нужно работать, а не просто открывать рот и внимать тому, что я говорю. Тем более, как только что было доказано, иногда я несу полную ахинею

Аня, Вы не хотите поработать у доски? Нет? Термин "не хотите" означает "я хочу".

Математика на самом деле проста и понятна. Все задачи в ней выглядят примерно так: Что такое - красное, вкусное, а внутри вишнёвая косточка?

-Представьте, что у вас есть пустой чайник, плитка, кран с водой, вы хотите вскипятить воду. Что нужно делать?
- Набрать воду в чайник, включить плиту, поставить чайник на неё.
-А теперь у вас есть полный чайник, включённая плита, что будете делать?
-Поставим чайник на плиту и будем ждать?
-Нет, неверно. Вылить воду, выключить плиту - и задача сведена к предыдущей.

Вся наша жизнь - игра, товарищи! Вот вам известная фраза из известной классики. Не всё же время рассматривать тазик на наклонной плоскости, наполненный водой.

Как часто говорят в квантовой механике:"shut up and calculate".

Курица не птица, логарифм не функция.

Человек - очень странная машина с нулевым КПД.

... И они решили не тянуть резину за хвост... Так, стоп, что?

Дарью Донцову нужно читать умеренно, не больше 2-3 страниц.. в год

Не надо тут мне дифирамбы петь, я и так святой!

-Знаете, что такое чукотский унитаз? Две палки - одной снег разгребать, другой от волков отбиваться!

Побежала коза в лес, выделяет H2S

- Кто у вас лидер группы?
- У нас демократия.
- Демократия? В России???

Хватит грызть ногти, заведутся глисты, начнёте водку пить!

Англичане помогали Ирану в противостоянии с Португалией, по их словам, совершенно бескорыстно. Взамен просили всего лишь право на открытие своих представительств в Иране и право на беспошлинную торговлю в стране. Когда шах Аббас ответил отказом, англичане очень разозлились, так как поняли, что помогли Ирану действительно бескорыстно.

Может, кто-нибудь дома доделал? Ну типа личностный рост, индивидуальное развитие, вера в светлое будущее, человечество хочет на Марс. Никто? Ясно, человечество подождет и Марс тоже.

Чего вы шумите? Это хоть и не храм науки, но пристройка к нему...

Аскетизм - это когда я жую кузнечика на поляне.

Когда вы будете на экзамене, я буду задавать вам вопросы. И вам будет мучительно больно, я обещаю

Я не противник ЛДПРа, я просто историк.

Чем пить сырую воду и умирать от дизентерии, лучше пить вино и умирать от цирроза печени.
(об антисанитарии в Средних веках)

Понимаете, вы не поймете, пока сами не попробуете. Видео-конференц связь в суде это как секс по телефону.

Как вы помните, а вы, наверное, не помните...

Если вы видите в кино, как герой и героиня убегают от взрыва, знайте, что они бегут со скоростью больше 320 м/с. Быстрые ребята.

Вся 20-ая династия Египта состоит из Рамсесов, но после Рамсеса III уже не Рамсесы, а Рамсесики, Рамессишки, если хотите.

Лучше пить спирт, чем нюхать бензол.

После Второй мировой войны союзники по антигитлеровской коалиции затопили в Балтийском море 300 тысяч тонн трофейных боевых отравляющих веществ. Поэтому рижские шпроты я не ем.