Мысли путаются. Не могу. Надо! Не хочу! А как по-другому. В голове бардак, по-другому и не разобраться. Мысли в голове постоянно перекрывают друг друга и только отвлечение на посторонние раздражители такие как телевизор, дают спокойствие. На популярном ресурсе я как то вычитал интересную статью, про аутистов и там была вырезка, про мальчика, который передвигался на присядках. Он боялся встать в полный рост, потому что высоко. В голове привычные знакомые голоса. Мои голоса. С одной стороны можно было бы подумать что это и есть мои мысли, если бы не одно «но»! Каждый голос это исключительно независимый персонаж. Сколько их в моей голове, я не могу сосчитать. Они путаются, ругаются и угнетают друг друга, но в первую очередь меня. Это моё тело и я волен им распоряжаться так как я хочу. Но нет. Борьба в внутри меня не оставляет меня постоянно, даже во сне, а постоянный эмоциональный шок после сна очень сильно угоняет меня в депрессию. Шизофрения? Не исключаю. Я не психолог. И к психологу боюсь пойти, только из-за того что диагноз, поставленный мной, подтвердится.
Вода в ванной постепенно поднимается и струя душа хлещет мне по голове. Долго я так буду сидеть в этой чёртовый ванной? Пока не успокоятся мои головные боли. В детстве я думал что моё тело это только исключительно моё. Но почему, я - это именно я и именно в этом образе. И никуда не деться. Я скован. Скован определёнными параметрами своего тела. Я ограничен своими знаниями. Даже полёт моей фантазии ограничен только моими знаниями. Но мои знания и сколько бы я их не закладывал в свою голову не дают мне свободы, а физическое развитие моего тела ограниченны каким то невиданным «лвл-апом». То есть в сему есть предел. И я очень чувствителен к этим рамкам, точнее моё сознание, которое рвётся на ружу.
Сколько интересных романов и фильмов про то, как освобожденное сознание витает в просторах интернета, электрических сетях, перемещается из тела в тело, из головы в голову, или же просто витает в пространстве. Но мне кажется что и там есть придел. Даже огромный космос, звезды над головой, которые раньше успокаивали, не дают прежнего покоя и безграничная вселенная поддаётся все новым и новым сомнениям. Что она уж и не такая безграничная, и всему скорее всего есть свой предел.
Один голос перебивает другой в моей голове. Постоянно, что бы я не делал. Даже при выборе в меню. Письмо дяди Фёдора маме и папе. Каждый голос пытается привнести что то своё. Пытается дать о себе знать.
Вылезаем из душа, наливает кофе. Ну что, мои идиотики-шизофреники. О чем писать? О вас конечно же. Позалезали в мою голову постепенно как в маршрутку. Мне то тут и одному тесно. Раньше я как то и не замечал, пока учился в школе или в колледже. Потом начало постепенно появляться мания какая-то, то слежки и преследования, то ещё что ни будь. В армию ушёл, хоть начал отвлекаться, времени свободного не было на размышления, там были только команды из вне моей головы и меня это устраивало. Я даже привык. А потом дембель. Первый день в не армии, я возвращаюсь домой. Стою как дебил около эскалатора на «комсомолке» и боюсь сделать шаг. Толи потому что я отвык, толи потому что они вернулись, да ещё и с пополнением. Тревога и галдеж в голове. Орут как на рынке. И все пытаются тебе что то впарить и навязать.
Писать дальше? Интересно? Мне самому интересно сколько я выдержу и смогу ли я приручить каждого «попутчика» в моей голове. Разложить все книжечки по полочкам. Достичь хотя бы умиротворения в своей голове.