Белорусы, нам бы ваш оптимизм!
"Отсутствие среднего класса в Беларуси очевидно и потому, что средняя зарплата в стране равна, примерно, 350 долларам США. Однако 75,7 % граждан Беларуси оценивают свой достаток как средний" Википедия
Подборочка.
Говори всем, что ты хуевый, специально для того, чтоб слушать как все говорят «Нет, ты не хуевый, ты классный, хватит наговаривать уже».
Очень сильно хочется поехать на дачу, выключить телефон, сесть на ведро возле пруда и смотреть на закат.
— Какое место Вы рассчитываете занять в нашей компании в ближайшие 5 лет?
— Я хотел бы занять место, где никто не будет видеть мой монитор.
Когда вижу людей, заказывающих на свадьбу или выпускной хаммер-лимузин всегда думаю насколько ж у них мало денег, ведь чтобы позволить себе такое им пришлось заложить в ломбард чувство вкуса и здравый смысл.
Фейсбук нужен для того, чтобы я заходил в него и думал, нахуй мне этот фейсбук блять.
— Привет, а Слава где?
— Слава у Карины.
— Чего?
— Слава у Карины!
— Связь плохая, громче.
— СЛАВА У КАРИНЫ!!!
— Бендеровец ебаный
1. выходит из 20-летней комы
2. людей до сих пор смешит картинка, где на вывеске «Шаурма» перевёрнутая буква «М» из Макдональдса
В детстве я мечтал стать юнгой, поэтому сбежал из дома, тайком пробрался в общежитие и три года жил с алкашами. А потом узнал кто такой юнга.
(пришёл в икею)
— Ха-ха! Дебильные названия!
(пришёл в обычный мебельный)
— Беру диван «Элегия» и шкаф «Ариадна»!
Не тратьте деньги на тренажерки, тратьте на бухло. Какая разница какая у тебя бицуха, если тебе прямо с утра уже заебись.
Чуть солнце вышло и все уже в рэйбанах. Всем уже светло. Десять вечера, а им всё светит.
На еде печатают слишком много радостных еблетов каких-то мудил. Кто эти люди? Хули ржут? Да, я пью сок за 30 рублей, но это не повод.
Говорят "не имей сто рублей, а имей сто друзей", но как я куплю за сто друзей шаурму
Экзистенциальное казино "Ничто. Нигде. Никогда":
— Господин ведущий, мы считаем, что это приспособление для ловли барсуков.
— Какая разница, если человеческая жизнь иррациональна? 6-0 в пользу лукавой иронии бытия!
— *вдыхает гелий* Мы с твоей мамой разводимся.
- Назовите вашу слабую сторону.
- Я тупой.
- Мы вам перезвоним.
- Кому вам?
Очень сильно хочется поехать на дачу, выключить телефон, сесть на ведро возле пруда и смотреть на закат.
— Какое место Вы рассчитываете занять в нашей компании в ближайшие 5 лет?
— Я хотел бы занять место, где никто не будет видеть мой монитор.
Когда вижу людей, заказывающих на свадьбу или выпускной хаммер-лимузин всегда думаю насколько ж у них мало денег, ведь чтобы позволить себе такое им пришлось заложить в ломбард чувство вкуса и здравый смысл.
Фейсбук нужен для того, чтобы я заходил в него и думал, нахуй мне этот фейсбук блять.
— Привет, а Слава где?
— Слава у Карины.
— Чего?
— Слава у Карины!
— Связь плохая, громче.
— СЛАВА У КАРИНЫ!!!
— Бендеровец ебаный
1. выходит из 20-летней комы
2. людей до сих пор смешит картинка, где на вывеске «Шаурма» перевёрнутая буква «М» из Макдональдса
В детстве я мечтал стать юнгой, поэтому сбежал из дома, тайком пробрался в общежитие и три года жил с алкашами. А потом узнал кто такой юнга.
(пришёл в икею)
— Ха-ха! Дебильные названия!
(пришёл в обычный мебельный)
— Беру диван «Элегия» и шкаф «Ариадна»!
Не тратьте деньги на тренажерки, тратьте на бухло. Какая разница какая у тебя бицуха, если тебе прямо с утра уже заебись.
Чуть солнце вышло и все уже в рэйбанах. Всем уже светло. Десять вечера, а им всё светит.
На еде печатают слишком много радостных еблетов каких-то мудил. Кто эти люди? Хули ржут? Да, я пью сок за 30 рублей, но это не повод.
Говорят "не имей сто рублей, а имей сто друзей", но как я куплю за сто друзей шаурму
Экзистенциальное казино "Ничто. Нигде. Никогда":
— Господин ведущий, мы считаем, что это приспособление для ловли барсуков.
— Какая разница, если человеческая жизнь иррациональна? 6-0 в пользу лукавой иронии бытия!
— *вдыхает гелий* Мы с твоей мамой разводимся.
- Назовите вашу слабую сторону.
- Я тупой.
- Мы вам перезвоним.
- Кому вам?