Так много вопросов и так мало ответов
Прогрели машину.
Дед Мороз быстрее исполнил бы желание, если б адресок подписала))
Акция невиданной щедрости)
Не моё. Честно стырено с вк
Кемпинг
Дело было в сентябре прошлого года. Автостопили с кентом по Турции, где-то в средине трипа случилось следующее:
Собирались поехать в кемпинг, но не знали как добраться. Роуминг не работал, инета не было. Подошли к двум парням, с надеждой получить какую-то инфу. К счастью, они отлично говорили на инглише. О кемпинге, правда, почти ничего не знали, но сказали, что едут в нужную нам сторону, и что могут нас подвезти. Оказалось, ехали они на природу, с палаткой, на какой-то секретный дикий пляж, который им посоветовали. В итоге на кемпинг мы забили и решили отправиться с ними. Пляж оказался в ебенях, далеко от цивилизации, каменистый, размером примерно 40х20 метров, с двумя мусорными контейнерами и кучей пакетов вокруг них. Эдакий каменный полуостров, окруженный зарослями из кустов и деревьев. Первым делом по приезду мы искупались, затем начали готовить еду на костре. В процессе у меня упал рюкзак, и из него вывалился перцовый баллончик, купленный в Стамбуле. Не знаю, повлияло ли это на дальнейшие события, но закончив ужин, пацаны "внезапно" обнаружили, что забыли палатку, и в итоге уехали обратно в город, оставив нас одних. Тем временем стемнело, мы с кентом поставили палатку и собрались спать. В палатке 2 "двери", по бокам. Одну дверь мы закрыли, а вторую, со стороны моря, я оставил открытой - смотрел на небо. Лежу, мечтаю, смотрю на Млечный путь, и внезапно слышу: "АПЧХИ". Походу, друг чихнул, мне даже впадлу было желать ему здоровья, я просто чиллил. Через минуту он, полусонный, спрашивает: "Кто чихнул?". Я, естественно, подумал, что это пранк, даже выяснять ничего не стал. Лежу дальше. Через минуту снова какое-то ёрзание, прям возле самой палатки. Мы с кентом насторожились. Вдруг слышим, прямо в 40 сантиметрах от нас - глубокий, басистый свинячий хрюк. Я нихуя не зоолог, но по звуковым вибрациям стало примерно понятно: до нас доебался взрослый, здоровый, жирный, дикий кабан. Мало того, где-то в 15 метрах от палатки в мусорках рылся его друг. Сказать, что мы ушли на измену - ничего не сказать. Увлекаясь горными походами, я начитался много хуйни про диких кабанов, в том числе всяких страшилок. Мы с кентом стали тише воды, ниже травы, ибо любой резкий звук мог напугать свинью, и не факт что она убежала бы. Перевернуть палатку и затоптать нас к хуям ей бы не составило труда. Тем временем я еще больше присел на очко от того, что палатка с моей стороны полностью открыта. Закрывать шумно, а если свин заглянет, хуй угадаешь его реакцию. Короче, нужно было что-то решать. Почему-то, в тот момент мне подумалось, что кабаны своими копытцами не умеют плавать. И я предложил гениальную идею: "Нужно бежать в воду, они туда за нами не полезут". Кент доверял мне на 146%. По-моему, если бы я сказал, что нужно напердеть в палатке, чтобы отпугнуть их, он бы сделал это не задумываясь. До воды было всего метров 7. Мы присели возле открытого выхода, начали выглядывать, чтоб эта жирная хуйня прямо сбоку не стояла. По-очковав секунд 30, мы ебанули спринт от палатки до моря со скоростью Усейна Болта, умноженного на сжатость моего очка (холодная вода и больные камни нам, естественно, не помешали). Свиньи, в свою очередь, просто ахуели от такой картины, хрюкнули и скрылись в кустах. Стоя по колена в воде, мы начали кидаться камнями во все стороны света и орать как ебанутые. Мы орали так громко и так долго, что эти кабаны, скорее всего, эмигрировали в Грецию. Через пол часа, осознав, что мы находимся на полуострове, окруженном дикими животными, мы решили, что надо отсюда выбираться. Но пешком - никак, слишком далеко. Роуминг был настолько ебанутым, что мы не могли позвонить ни в местную полицию, ни в посольство. Только оператору сотовой связи. Ничего не оставалось, кент не задумываясь позвонил оператору. Картина следующая: время за полночь, где-то в колл-центре оператор отвечает на звонок и слышит следующее: "АЛЛОО БЛЯТЬ Я СЕЙЧАС НАХОЖУСЬ В ТУРЦИИ НА МЕНЯ НАПАДАЮТ ДИКИЕ ЖИВОТНЫЕ А ВАШ ЕБАНЫЙ РОУМИНГ НЕ РАБОТАЕТ Я НЕ МОГУ ПОЗВОНИТЬ В ПОЛИЦИЮ И ВООБЩЕ НИХУЯ НЕ МОГУ СРОЧНО ДАЙТЕ БЕСПЛАТНЫХ МИНУТ ИЛИ СДЕЛАЙ ЧТО НИБУДЬ БЛЯТЬ". Думаю, не стоит объяснять, какой ответ мы получили. Немного охладив трахание, мы звонили еще раза 4, но ничего так и не добились. Никаких бесплатных минут, никакого роуминга, никого вообще не ебала сложившаяся ситуация. В море мы простояли часа 3. Потом решили, что кабаны достаточно заебались от наших криков и что у нас есть какое-то время, дабы разжечь костёр. К сожалению, на всем пляже из дерева было всего пару моих бывших (шутка, даже этого не было). Мы подбежали к мусоркам, спиздили пару пакетов и начали искать там всё, что горит. Таким образом мы поддерживали мусорный костёр пару часов. После чего, не смотря на весь трэш, все таки уснули, с надеждой на то, что кабаны провели работу над ошибками. И что вы, блять, думаете? Буквально через час-полтора эти долбаебы снова нас разбудили. И что, вы думаете, было дальше? Мы снова побежали в блядское море, а затем снова палили мусорный костёр. Пожалуй, одна из самых ебанутых ночей в моей жизни. На следующий день выяснилось, что прошлым вечером кент оставил возле палатки кучу еды. Кабаны спиздили только кусок курицы.
Добравшись до кемпинга и интернета, мы выяснили, что все млекопитающие умеют плавать. А кабаны даже любят. А еще, дикие животные никогда не будут лезть в закрытую палатку. Таким образом, мы, вероятно, возглавили список самых ебанутых и неадекватных туристов на памяти этих свиней.
Кстати, на этом наше знакомство с кабанами не закончилось, но это уже другая история.
Сможете найти на картинке цифру среди букв?
Справились? Тогда попробуйте пройти нашу новую игру на внимательность. Приз — награда в профиль на Пикабу: https://pikabu.ru/link/-oD8sjtmAi
Когда очень хочешь... но не можешь
Перекрыли выезд, хорошо хоть номер оставили...