Хитрый задрот
Иногда я бегаю за отъезжающими поездами и, со слезами на глазах машу вслед рукой, чтобы люди думали, будто у меня есть девушка.
Ох уж эти цыгане...
Приехали мы с женой в ТЦ Русь, Тольятти, паркуюсь на стоянке у парка. Тут подходит к нам женщина лет 35 и говорит: "Я беженка, мы приехали с Донецка, у меня ребёнок голодный маленький, мне деньги не нужны, могли бы вы мне купить для ребёнка молока и хлеба." Ну мы тут как о ребёнке услышали, говорим ей конечно, пойдёмте в магазин. Но на самом деле, уже потом я пригляделся, она больше была похожа на цыганку. Зашли в Русь, я жене дал 500р, меньше небыло, отправил их в магазин, а сам наблюдал за машиной...мало ли что. Смотрю, эта женщина взяла корзинку, ну думаю мало ли тяжело нести. Спустя минуты две, заподозрил неладное, и пошёл в магазин. Пока искал, прошло минуты 2. И вот я нашёл их...смотрю корзинка полная уже... Там было 2 масло, одно шоколадное, другое обычное. Касета яиц, молоко, 4 йогурта творога растишка, хлеб, и ещё что то, я у же не стал рассматривать.. Ну в общем рублей на 500. Я ей говорю, как это так??? Просили же только молоко и хлеб. Она начала умолять, якобы всё это надо ей. Я ей говорю у меня тоже есть ребёнок, я не буду тебе всё это покупать. Пошёл я на кассу с ней, жена вышла ждала. Ну она меня ещё поумоляла, я ей отказывал, говорю только 100р потрачу и всё. Она мне говорит, ну тогда дайте денег, я сама куплю что надо, я сказал нет. Пока я стоял на кассе, она побежала дальше попрошайничать. Я заплатил за молоко, хлеб и йогурт 1, вышло 118 рублей. Я вышел, жена говорит она убежала дальше, привязалась к кому то. Мы подождали минуту и ушли, кинул всё в машину. Так что это за фигня была???? Ей так продукты нужны были или что. Развод на деньги! Нет вовсе ребёнка! На улице они подходят с тем расчётом, что человек ей так деньги даст, скажет сама пойди купи. А тут ей не понравилось что я деньги не дал, и не всё купил, так убежала дальше. Вот так, хотели помочь, а вышло вон как... Теперь из за таких как она, помогать другим не охото!!! Хотя приехал не на иномарке дорогой, а на нашей приоре, и работаю на Вазе, но всё же нашёл возможность помочь, хотя и у самого семья. Приехали они сюда, людей обманывают! Своих попрошаек хватает. Так что будьте аккуратны, народ!
Мошенничество при приёме на работу.
Всвязи с увеличением процента безработицы в стране, многие ищут работу, эти советы пригодятся:
Мошенники были, есть и будут, вне зависимости от политического строя и экономического положения в стране. При этом мошеннику тем легче достичь своей цели, чем больше чьё-то желание получить то, что мошенник предлагает. Именно поэтому самые различные аферисты часто играют на человеческой жадности. Но есть ещё более сильное мотивирующее составляющее, толкающее людей прямо в лапы к нечистым на руку гражданам. Часто случается так, что желание человека найти работу, просто отшибает у него остатки здравого смысла и природной осторожности, чем и пользуются преступники. Липовые спектакли о, якобы, приёме на работу – одна из тех благодатных парафий, где постоянно подвизаются различные элементы с нечистоплотной совестью.
Давайте, не растекаясь мыслью, рассмотрим наиболее популярные ситуации, возникающие, когда мошенник пытается поживиться за счёт человека, желающего найти работу.
1. Безадресная вакансия, пришедшая на ваш электронный ящик в виде т.н. спама, не заслуживает доверия. Особенно, если вы не подавали никаких резюме. Ни один уважающий себя работодатель не будет набирать сотрудников, посредством массовой рассылки.
2. Некачественный, молодой сайт, или даже отсутствие оного – явный признак того, что конкретной компании нельзя доверять. Впрочем, из этого вовсе не следует, что респектабельный сайт – есть 100-процентная защита от мошенников.
3. Должности типа «бизнес-партнёр», «помощник руководители» или «сотрудник в офис» – не заслуживают доверия. Любой нормальный работодатель обязательно очертит сферу обязанностей и чётко укажет название открытой вакансии.
4. Безразмерная зарплата типа «от 100 $ до 100 000 $» – явный признак того, что вас обманут. Наиболее часто случается в сфере сетевого маркетинга.
5. Слишком привлекательная должность с такой же заработной платой. Эти вещи должны вызывать немедленные ассоциации с бесплатным сыром и мышеловкой. Классический пример – «работы на нефтяных промыслах в Норвегии». Достаточно знать, что сами норвежцы годами стоят в очереди, чтобы попасть на такую работу.
6. Указание половой принадлежности очень часто ничем хорошим не оказывается. Если требуется не домработница, или, скажем, танцовщица в бар, то вакансия типа «приглашаем девушек» наверняка ничего хорошего для этих самых девушек не принесёт.
7. Навязчивая, массовая рекламная кампания по размещению вакансий в нецелевых средствах массовой информации. К примеру, в традиционных городских газетах бесплатных объявлений. В лучшем случае – это будет малоинтересная, слабооплачиваемая работа. В худшем – мошеннические махинации. Абсурдная ситуация, когда в заштатной газетёнке имеется вакансия на должность заместителя директора крупной компании, – вовсе не редкость.
8. Если в объявлении, или непосредственно при встрече вам заявили нечто типа «приведи ещё трёх таких же и получи…», значит, вы, либо попали в сетевой маркетинг, либо в агентство по трудоустройству. И те, и другие часто практикуют подобные приёмы.
9. Также явный факт мошенничества – когда небольшая компания принимает сотрудников пачками, объясняя это, как правило, расширением штата. Чаще всего им требуются «менеджеры по продажам». Здесь тоже – в лучшем случае – агентство по найму, в худшем – обман.
10. Если на собеседовании вас осыпают беспричинной лестью, перешедшей границу вежливости, а вы трезво оцениваете свою внешность и возможности, следовательно, есть все основания держать оба уха востро. Наверняка вас хотят использовать в корыстных целях.
11. Если выясняется, что «работодатель» принимает на работу практически всех желающих, то, скорее всего, это очередной обман. К нормальному работодателю не будут стоять очереди, особенно если они разноплановые, состоящие из студентов, стариков, женщин и т.д.
12. Как только вас вместо собеседования приглашают на «презентацию» или «семинар», – бегите от этого приглашения, как можно быстрее, особенно если предлагают взять на «собеседование» супруга или родственников. В лучшем случае – сетевой маркетинг или финансовая пирамида, в худшем – опасная секта.
13. Как только работодатель попросит у вас оплату, пусть хотя бы даже символическую, в один рубль, сразу можете разворачиваться назад. Ни о каких «на канцелярские расходы» или «на оформление карты-пропуска» и речи быть не может. Помните, что работодатель должен платить вам деньги, а не получать от вас.
14. С огромной долей вероятности, если вам предлагают выполнять неквалифицированную, грубую работу на дому из серии «собирать авторучки или детские игрушки», «варить «экологически чистую» косметику» и т.д. – скорее всего это примитивное мошенничество, на одном из этапов которого, у вас обязательно попросят денег.
15. Как только в процессе собеседования у вас попросят ваши документы, якобы, в залог или для оформления вас на рабочее место, причём, предполагается, что документы возьмут и уйдут с ними хотя бы в другую комнату, следовательно, с большой долей вероятности, вы попали к довольно опасным мошенникам.
16. Если перед приёмом на работу вам предлагают платные курсы «обучения» или «повышения квалификации» – это 100% обман. Нормальный работодатель или обучит вас бесплатно или будет иметь дело только с квалифицированными кадрами.
17. Как только работодатель начал хвастаться своими связями в правительстве, спецслужбах и т.д., намекая, дескать, «вы же понимаете под кем мы работаем», с огромной долей вероятности перед вами обыкновенные мошенники, которые ещё не раскрыли своих карт окончательно.
18. Если в процессе «собеседования», говоря простым языком, вас начали «разводить на слабО», значит, нужно вежливо прощаться и уходить. Рассказы, что «это бизнес для серьёзных людей», или «кто не рискует, тот не пьёт шампанское» и т.д. «серьёзные люди» могут оставить для себя.
19. Если окончание установленного испытательного срока размыто, или не ясна заработная плата на этот период, или, к примеру, заработная плата слишком отличается от той, которую вам пообещали выплачивать, если примут вас на постоянную основу, значит, перед вами нечистый на руку работодатель, желающий «поматросить и бросить».
20. Если в процессе собеседования с глазу на глаз или дистанционно вас просят выполнить на пробу некую работу, будь то перевод, составление искового заявления и т.д. – значит перед вами, скорее всего, мошенник, желающий, чтобы вы сделали за него его работу.
21. Если вам отказываются предоставить возможность пообщаться с текущими или бывшими сотрудниками компании, следовательно, работодателю есть что скрывать.
22. Демонстративные обиды на вашу просьбу о предоставлении публичных документов типа лицензии предприятия – очень плохой признак для работодателя.
23. Обилие отрицательных отзывов в сети интернет о конкретном работодателе говорит само за себя. Не ленитесь и проверяйте подобную информацию.
Ссылка на бонус-видео внутри.
Информация взята с finansplay.com
Мошенники были, есть и будут, вне зависимости от политического строя и экономического положения в стране. При этом мошеннику тем легче достичь своей цели, чем больше чьё-то желание получить то, что мошенник предлагает. Именно поэтому самые различные аферисты часто играют на человеческой жадности. Но есть ещё более сильное мотивирующее составляющее, толкающее людей прямо в лапы к нечистым на руку гражданам. Часто случается так, что желание человека найти работу, просто отшибает у него остатки здравого смысла и природной осторожности, чем и пользуются преступники. Липовые спектакли о, якобы, приёме на работу – одна из тех благодатных парафий, где постоянно подвизаются различные элементы с нечистоплотной совестью.
Давайте, не растекаясь мыслью, рассмотрим наиболее популярные ситуации, возникающие, когда мошенник пытается поживиться за счёт человека, желающего найти работу.
1. Безадресная вакансия, пришедшая на ваш электронный ящик в виде т.н. спама, не заслуживает доверия. Особенно, если вы не подавали никаких резюме. Ни один уважающий себя работодатель не будет набирать сотрудников, посредством массовой рассылки.
2. Некачественный, молодой сайт, или даже отсутствие оного – явный признак того, что конкретной компании нельзя доверять. Впрочем, из этого вовсе не следует, что респектабельный сайт – есть 100-процентная защита от мошенников.
3. Должности типа «бизнес-партнёр», «помощник руководители» или «сотрудник в офис» – не заслуживают доверия. Любой нормальный работодатель обязательно очертит сферу обязанностей и чётко укажет название открытой вакансии.
4. Безразмерная зарплата типа «от 100 $ до 100 000 $» – явный признак того, что вас обманут. Наиболее часто случается в сфере сетевого маркетинга.
5. Слишком привлекательная должность с такой же заработной платой. Эти вещи должны вызывать немедленные ассоциации с бесплатным сыром и мышеловкой. Классический пример – «работы на нефтяных промыслах в Норвегии». Достаточно знать, что сами норвежцы годами стоят в очереди, чтобы попасть на такую работу.
6. Указание половой принадлежности очень часто ничем хорошим не оказывается. Если требуется не домработница, или, скажем, танцовщица в бар, то вакансия типа «приглашаем девушек» наверняка ничего хорошего для этих самых девушек не принесёт.
7. Навязчивая, массовая рекламная кампания по размещению вакансий в нецелевых средствах массовой информации. К примеру, в традиционных городских газетах бесплатных объявлений. В лучшем случае – это будет малоинтересная, слабооплачиваемая работа. В худшем – мошеннические махинации. Абсурдная ситуация, когда в заштатной газетёнке имеется вакансия на должность заместителя директора крупной компании, – вовсе не редкость.
8. Если в объявлении, или непосредственно при встрече вам заявили нечто типа «приведи ещё трёх таких же и получи…», значит, вы, либо попали в сетевой маркетинг, либо в агентство по трудоустройству. И те, и другие часто практикуют подобные приёмы.
9. Также явный факт мошенничества – когда небольшая компания принимает сотрудников пачками, объясняя это, как правило, расширением штата. Чаще всего им требуются «менеджеры по продажам». Здесь тоже – в лучшем случае – агентство по найму, в худшем – обман.
10. Если на собеседовании вас осыпают беспричинной лестью, перешедшей границу вежливости, а вы трезво оцениваете свою внешность и возможности, следовательно, есть все основания держать оба уха востро. Наверняка вас хотят использовать в корыстных целях.
11. Если выясняется, что «работодатель» принимает на работу практически всех желающих, то, скорее всего, это очередной обман. К нормальному работодателю не будут стоять очереди, особенно если они разноплановые, состоящие из студентов, стариков, женщин и т.д.
12. Как только вас вместо собеседования приглашают на «презентацию» или «семинар», – бегите от этого приглашения, как можно быстрее, особенно если предлагают взять на «собеседование» супруга или родственников. В лучшем случае – сетевой маркетинг или финансовая пирамида, в худшем – опасная секта.
13. Как только работодатель попросит у вас оплату, пусть хотя бы даже символическую, в один рубль, сразу можете разворачиваться назад. Ни о каких «на канцелярские расходы» или «на оформление карты-пропуска» и речи быть не может. Помните, что работодатель должен платить вам деньги, а не получать от вас.
14. С огромной долей вероятности, если вам предлагают выполнять неквалифицированную, грубую работу на дому из серии «собирать авторучки или детские игрушки», «варить «экологически чистую» косметику» и т.д. – скорее всего это примитивное мошенничество, на одном из этапов которого, у вас обязательно попросят денег.
15. Как только в процессе собеседования у вас попросят ваши документы, якобы, в залог или для оформления вас на рабочее место, причём, предполагается, что документы возьмут и уйдут с ними хотя бы в другую комнату, следовательно, с большой долей вероятности, вы попали к довольно опасным мошенникам.
16. Если перед приёмом на работу вам предлагают платные курсы «обучения» или «повышения квалификации» – это 100% обман. Нормальный работодатель или обучит вас бесплатно или будет иметь дело только с квалифицированными кадрами.
17. Как только работодатель начал хвастаться своими связями в правительстве, спецслужбах и т.д., намекая, дескать, «вы же понимаете под кем мы работаем», с огромной долей вероятности перед вами обыкновенные мошенники, которые ещё не раскрыли своих карт окончательно.
18. Если в процессе «собеседования», говоря простым языком, вас начали «разводить на слабО», значит, нужно вежливо прощаться и уходить. Рассказы, что «это бизнес для серьёзных людей», или «кто не рискует, тот не пьёт шампанское» и т.д. «серьёзные люди» могут оставить для себя.
19. Если окончание установленного испытательного срока размыто, или не ясна заработная плата на этот период, или, к примеру, заработная плата слишком отличается от той, которую вам пообещали выплачивать, если примут вас на постоянную основу, значит, перед вами нечистый на руку работодатель, желающий «поматросить и бросить».
20. Если в процессе собеседования с глазу на глаз или дистанционно вас просят выполнить на пробу некую работу, будь то перевод, составление искового заявления и т.д. – значит перед вами, скорее всего, мошенник, желающий, чтобы вы сделали за него его работу.
21. Если вам отказываются предоставить возможность пообщаться с текущими или бывшими сотрудниками компании, следовательно, работодателю есть что скрывать.
22. Демонстративные обиды на вашу просьбу о предоставлении публичных документов типа лицензии предприятия – очень плохой признак для работодателя.
23. Обилие отрицательных отзывов в сети интернет о конкретном работодателе говорит само за себя. Не ленитесь и проверяйте подобную информацию.
Ссылка на бонус-видео внутри.
Информация взята с finansplay.com
Несчастливый капитан К.
Педантичный и правильный капитан К. имел среди борттехников репутацию несчастливого летчика. В том смысле, что почти каждый полет с ним обязательно протекал напряженно, с неприятными эксцессами самого разного характера. Поэтому, когда вечером борттехник Ф. узнал, что завтра ему предстоит полет с капитаном К., он, конечно же, расстроился. Но поделать ничего было нельзя - не заявлять же, что капитан К. - летающая дурная примета - причем не для себя, а для других членов экипажа.
Утром борттехник Ф. проспал. Его разбудил капитан К. Он застал спящего борттехника врасплох, войдя в комнату в полном снаряжении, сияя румянцем умытого лица.
- Ты что лежишь? Нам же борт еще опробовать нужно, - сказал он.
- Да я уже опробовал, - пошутил, поднимаясь с кровати, борттехник.
- Когда? - удивился К.
- Вчера вечером, - продолжил шутку борттехник.
(Необходимое пояснение: пробный запуск двигателей с целью проверки работы всех систем вертолета производится в день вылета. Само собой, на пробном запуске должны присутствовать все три члена экипажа, но обычно хватало командира и борттехника.)
Капитан К. ушел. Борттехник, позавтракав, взял оружие и пошел на свой борт на опробование. В ожидании экипажа он улегся на лавку в салоне, и задремал. Через час прибежал капитан К. и полез в кабину с криком "полетели".
- А опробование? - удивился борттехник.
- Ты же сказал, что опробовал! - еще больше удивился К.
- Ну, е-мое! - сказал борттехник. - Когда и как? Я бы, конечно, с удовольствием, но один не имею права.
- Действительно, - растерянно сказал К. - Так это была шутка? Ну и шутки у тебя, я даже поверил. Давай тогда сейчас быстро опробуем, пока пассажиры не подъехали...
Рейс был почтовым. По пути в Турагунди пара села на 101-ю площадку (101-й полк, дислоцированный перед Гератом). Выключили двигатели, ждали, когда привезут секретную почту. Наконец, почту подвезли. Офицер с портфелем занял свое место в салоне ведущего. Там уже сидел почтальон из Шинданда с тремя бумажными мешками писем.
Экипаж в кабине, запуск двигателей. Борттехник Ф. нажал кнопку вспомогательного турбоагрегата АИ-9В (в народе - "аишка"). Сзади в хвостовой балке раздался громкий щелчок, но дальнейшего нарастающего воя не было. После нескольких секунд нештатной тишины капитан К. предположил:
- Аишка сгорела?
Борттехник пожал плечами.
- Ты масло давно проверял? - спросил командир.
- Да вчера как раз, - привычно соврал борттехник и полез наверх. Пока он пробирался по правому борту к аишке, капитан К. пробежал по левому и оказался у капотов турбоагрегата раньше борттехника.
Борттехник, расстроенный не столько неожиданной прытью капитана, сколько его чрезмерной любознательностью, открыл капоты.
Такой подлости он не ожидал. Над масломерным стеклом, на заглушке горловины висела заводская свинцовая пломба! Иными словами, крайний раз масло было залито на заводе и к настоящему моменту иссякло.
- Ну, ты и фокусник! - восхищенно прокомментировал командир открывшийся вид. - "Вчера"!
Масло на борту было, и борттехник быстро восполнил недостачу. Но, оказалось, при попытке "сухого" запуска перегорел предохранитель на электрощите, который находился в хвостовой балке. Конечно же, запасного предохранителя у борттехника Ф. не было. Отсутствовал запасной предохранитель и на ведомом борту.
- Попробуй отверткой, - посоветовал командир. - И давай живей, торчим тут, как два тополя... Позавчера вон трубопровод за 101-м рванули...
Борттехник взял отвертку, поднялся по стремянке в люк хвостовой балки, сунул отвертку в контакты для предохранителя, но держать рукой не решился. Спустился вниз, крикнул праваку:
- Запускай!
Правак нажал кнопку. В люке бабахнуло, отвертка с грохотом вылетела в грузовую кабину и подкатилась к ногам секретчика. Он поднял ее, с интересом рассматривая малиновое жало.
Борттехник побежал на ведомый борт, который уже запустился и молотил в ожидании ведущего.
- Давай, снимай свой предохранитель, я его к себе поставлю, - сказал он хозяину борта, борттехнику Л.
- Что я, больной? - удивился борттехник Л. - Сам снимай.
Борттехник Ф. залез в темную ревущую балку, потея от жары и страха (под его руками потрескивало напряжение в десятки тысяч вольт) снял крышку щитка, взял предохранитель двумя влажными пальцами за стеклянную середину. Его тут же пронзило судорогой, и с нецензурным криком он слетел со стремянки на пол. Чертыхаясь, взял сухую тряпку, обмотал ею руку, кое-как вырвал скользкий предохранитель и понесся на свой борт.
Запустились, полетели. Сели в Турагундях, выключились. Через час, при запуске, борттехнику пришлось проделать ту же процедуру в обратном порядке - запустить свою аишку, выдернуть предохранитель (два удара током, несмотря на тряпку), вставить его в родное гнездо.
Потом опять была посадка на 101-й площадке - и опять выключились, дожидаясь подвоза раненых из 12-й дивизии, и опять на запуске борттехник трясущимися руками вынимал злокусачий предохранитель.
- Хороший полет получился, полезный, - сказал капитан К.. - У дикого животного породы "борттехник" был выработан условный рефлекс к порядку.
Но, конечно, он ошибался. Дикое животное твердо знало, что все случившееся - результат присутствия на борту несчастливого капитана К.
Утром борттехник Ф. проспал. Его разбудил капитан К. Он застал спящего борттехника врасплох, войдя в комнату в полном снаряжении, сияя румянцем умытого лица.
- Ты что лежишь? Нам же борт еще опробовать нужно, - сказал он.
- Да я уже опробовал, - пошутил, поднимаясь с кровати, борттехник.
- Когда? - удивился К.
- Вчера вечером, - продолжил шутку борттехник.
(Необходимое пояснение: пробный запуск двигателей с целью проверки работы всех систем вертолета производится в день вылета. Само собой, на пробном запуске должны присутствовать все три члена экипажа, но обычно хватало командира и борттехника.)
Капитан К. ушел. Борттехник, позавтракав, взял оружие и пошел на свой борт на опробование. В ожидании экипажа он улегся на лавку в салоне, и задремал. Через час прибежал капитан К. и полез в кабину с криком "полетели".
- А опробование? - удивился борттехник.
- Ты же сказал, что опробовал! - еще больше удивился К.
- Ну, е-мое! - сказал борттехник. - Когда и как? Я бы, конечно, с удовольствием, но один не имею права.
- Действительно, - растерянно сказал К. - Так это была шутка? Ну и шутки у тебя, я даже поверил. Давай тогда сейчас быстро опробуем, пока пассажиры не подъехали...
Рейс был почтовым. По пути в Турагунди пара села на 101-ю площадку (101-й полк, дислоцированный перед Гератом). Выключили двигатели, ждали, когда привезут секретную почту. Наконец, почту подвезли. Офицер с портфелем занял свое место в салоне ведущего. Там уже сидел почтальон из Шинданда с тремя бумажными мешками писем.
Экипаж в кабине, запуск двигателей. Борттехник Ф. нажал кнопку вспомогательного турбоагрегата АИ-9В (в народе - "аишка"). Сзади в хвостовой балке раздался громкий щелчок, но дальнейшего нарастающего воя не было. После нескольких секунд нештатной тишины капитан К. предположил:
- Аишка сгорела?
Борттехник пожал плечами.
- Ты масло давно проверял? - спросил командир.
- Да вчера как раз, - привычно соврал борттехник и полез наверх. Пока он пробирался по правому борту к аишке, капитан К. пробежал по левому и оказался у капотов турбоагрегата раньше борттехника.
Борттехник, расстроенный не столько неожиданной прытью капитана, сколько его чрезмерной любознательностью, открыл капоты.
Такой подлости он не ожидал. Над масломерным стеклом, на заглушке горловины висела заводская свинцовая пломба! Иными словами, крайний раз масло было залито на заводе и к настоящему моменту иссякло.
- Ну, ты и фокусник! - восхищенно прокомментировал командир открывшийся вид. - "Вчера"!
Масло на борту было, и борттехник быстро восполнил недостачу. Но, оказалось, при попытке "сухого" запуска перегорел предохранитель на электрощите, который находился в хвостовой балке. Конечно же, запасного предохранителя у борттехника Ф. не было. Отсутствовал запасной предохранитель и на ведомом борту.
- Попробуй отверткой, - посоветовал командир. - И давай живей, торчим тут, как два тополя... Позавчера вон трубопровод за 101-м рванули...
Борттехник взял отвертку, поднялся по стремянке в люк хвостовой балки, сунул отвертку в контакты для предохранителя, но держать рукой не решился. Спустился вниз, крикнул праваку:
- Запускай!
Правак нажал кнопку. В люке бабахнуло, отвертка с грохотом вылетела в грузовую кабину и подкатилась к ногам секретчика. Он поднял ее, с интересом рассматривая малиновое жало.
Борттехник побежал на ведомый борт, который уже запустился и молотил в ожидании ведущего.
- Давай, снимай свой предохранитель, я его к себе поставлю, - сказал он хозяину борта, борттехнику Л.
- Что я, больной? - удивился борттехник Л. - Сам снимай.
Борттехник Ф. залез в темную ревущую балку, потея от жары и страха (под его руками потрескивало напряжение в десятки тысяч вольт) снял крышку щитка, взял предохранитель двумя влажными пальцами за стеклянную середину. Его тут же пронзило судорогой, и с нецензурным криком он слетел со стремянки на пол. Чертыхаясь, взял сухую тряпку, обмотал ею руку, кое-как вырвал скользкий предохранитель и понесся на свой борт.
Запустились, полетели. Сели в Турагундях, выключились. Через час, при запуске, борттехнику пришлось проделать ту же процедуру в обратном порядке - запустить свою аишку, выдернуть предохранитель (два удара током, несмотря на тряпку), вставить его в родное гнездо.
Потом опять была посадка на 101-й площадке - и опять выключились, дожидаясь подвоза раненых из 12-й дивизии, и опять на запуске борттехник трясущимися руками вынимал злокусачий предохранитель.
- Хороший полет получился, полезный, - сказал капитан К.. - У дикого животного породы "борттехник" был выработан условный рефлекс к порядку.
Но, конечно, он ошибался. Дикое животное твердо знало, что все случившееся - результат присутствия на борту несчастливого капитана К.
Готовы к Евро-2024? А ну-ка, проверим!
Для всех поклонников футбола Hisense подготовил крутой конкурс в соцсетях. Попытайте удачу, чтобы получить классный мерч и технику от глобального партнера чемпионата.
А если не любите полагаться на случай и сразу отправляетесь за техникой Hisense, не прячьте далеко чек. Загрузите на сайт и получите подписку на Wink на 3 месяца в подарок.
Реклама ООО «Горенье БТ», ИНН: 7704722037