В детском саду меня называли Пиздюк из Шервуда. Все потому, что я был хитер и гадок не по годам. Все началось после одного случая. Однажды на тихому часу вместо того чтобы плыть по царству Морфея я выбрался из кровати под тихий храпчик своих сокамерников и пошел на кухню. Там, стараясь не разбудить пьяную тетю Гошу, я взял несколько картофелин и горсть сахара. Вернувшись в комнату, я распихал их по карманам четверых самых отбитых детишек, которые отобрали у меня моего плюшевого Степашку и вые*ли его зеленым маркером, крича "Как тебе на вкус черепаший хер?". Этого я простить не мог. После этого я побежал к воспитателю и, сделав честные собачьи глазки, сказал, что эти четверо украли с кухни продукты и собираются кормить ими муравьев за детским садом. Надо сказать, что муравейник у нас был охуенно большой и 3 поколения инсектологов пытались его извести. В итоге они закончили свою жизнь бухая раствор для мытья стекол и закусывая кислыми муравьиными жопами. Ходить к муравейнику строго запрещалось. О да, лучше бы тебе спалиться с той самой кассетой и растительным маслом, нежели быть пойманным у муравейника.
Естественно, воспитатель мне поверила и пообещала разобраться с этими негодяями. А зарождавшийся во мне маленький чертик мерзко хихикал.
продолжение следует
а может и нет, посмотрим.