Старость это..
Старость - это когда начинаешь разбираться, что валидол в шариках, лучше в чем в таблетках .
Как вести себя девушке, если её парень фанат футбола.
Итак, если ваш парень – футбольный болельщик, то вот вам список вопросов, которые не следует никогда ему задавать ни при каких обстоятельствах
Можно я фифу твою удалю? Мне место нужно на Айпаде
Твоя Барселона еще приедет, а мама нас в выходные ждет!
Подожди, опять? Твой ЦСКА ведь на прошлой неделе уже играл?
А офсайд - это когда мячик за боковую улетает?
Как вообще можно болеть за команду, где нет ни одного красивого игрока?
Это Чемпионат мира или Кубок России?
А причем тут Реал, ты же за Амкар болеешь?
А эти негры что, тоже наши??
Ой, какой классный! А, это не наш? Ну, все равно он классный
Все закончилось? 0-0? Получается, мы зря смотрели, что ли?
Давай поедем к Ивановым на ужин, а свой финал Лиги Чемпионов ты завтра в записи посмотришь?
А почему ты решил болеть за Динамо, а не за Баварию? Бавария же выигрывает чаще?
Я твой шарфик постирала, он немного цвет изменил, ничего страшного?
Фу, какой неприятный. Это что, наш тренер?
А Месси только за Барселону играет?
Я отмыла твой мяч, а то он был весь в каракулях фломастером
Какая Пермь, какой Золотой выезд?? Ты же мне Турцию на 2 недели обещал!?
А если мы сейчас Спартак обыграем, мы на чемпионат мира попадем?
Дорогой! Я купила нам путевку на весь июнь в Карелию! Никакого интернета, никакого телевизора, только мы!
Выбирай: либо секс, либо футбол!
Если вы научились общаться с вашим парнем без казусов и попали с ним на футбольный стадион, то никогда не говорите там следующее:
Давай найдем чистое кресло?
Попроси этих ребят впереди сесть и перестать орать, ничего ж не видно!
15 минут до конца перерыва, пойдем, пока очереди нет, хот-дог купим
Вот балбесы, под дождем стоят, что-то орут.. Чего им дома не сидится?
Дома же лучше футбол по телевизору видно
Ой, наши сейчас пенальти бить будут? А сфоткаешь меня на фоне, когда он разбегается?
Иди и скажи этим двум пьяным амбалам, что у нас билеты на их места!
Если же вы действительно любите своего парня и готовы ради него на все, вот список фраз, который поможет вам выглядеть в его глазах идеалом
Хочешь я пронесу для тебя файер?
Я отменила нашу поездку к родителям, завтра же футбол!
Смотри, какую я себе курточку купила. В наших цветах!
Смысл использовать двух опорников при таких инсайдах?
А возьмешь мне билет на футбол? Только не в центральный сектор, а с тобой
Давай я сегодня ночью надену майку Бускетса, а ты меня накажешь?
Да кому нужен этот Месси, когда есть ты?
Источник: http://www.sports.ru/tribuna/blogs/footballzud/601498.html
Можно я фифу твою удалю? Мне место нужно на Айпаде
Твоя Барселона еще приедет, а мама нас в выходные ждет!
Подожди, опять? Твой ЦСКА ведь на прошлой неделе уже играл?
А офсайд - это когда мячик за боковую улетает?
Как вообще можно болеть за команду, где нет ни одного красивого игрока?
Это Чемпионат мира или Кубок России?
А причем тут Реал, ты же за Амкар болеешь?
А эти негры что, тоже наши??
Ой, какой классный! А, это не наш? Ну, все равно он классный
Все закончилось? 0-0? Получается, мы зря смотрели, что ли?
Давай поедем к Ивановым на ужин, а свой финал Лиги Чемпионов ты завтра в записи посмотришь?
А почему ты решил болеть за Динамо, а не за Баварию? Бавария же выигрывает чаще?
Я твой шарфик постирала, он немного цвет изменил, ничего страшного?
Фу, какой неприятный. Это что, наш тренер?
А Месси только за Барселону играет?
Я отмыла твой мяч, а то он был весь в каракулях фломастером
Какая Пермь, какой Золотой выезд?? Ты же мне Турцию на 2 недели обещал!?
А если мы сейчас Спартак обыграем, мы на чемпионат мира попадем?
Дорогой! Я купила нам путевку на весь июнь в Карелию! Никакого интернета, никакого телевизора, только мы!
Выбирай: либо секс, либо футбол!
Если вы научились общаться с вашим парнем без казусов и попали с ним на футбольный стадион, то никогда не говорите там следующее:
Давай найдем чистое кресло?
Попроси этих ребят впереди сесть и перестать орать, ничего ж не видно!
15 минут до конца перерыва, пойдем, пока очереди нет, хот-дог купим
Вот балбесы, под дождем стоят, что-то орут.. Чего им дома не сидится?
Дома же лучше футбол по телевизору видно
Ой, наши сейчас пенальти бить будут? А сфоткаешь меня на фоне, когда он разбегается?
Иди и скажи этим двум пьяным амбалам, что у нас билеты на их места!
Если же вы действительно любите своего парня и готовы ради него на все, вот список фраз, который поможет вам выглядеть в его глазах идеалом
Хочешь я пронесу для тебя файер?
Я отменила нашу поездку к родителям, завтра же футбол!
Смотри, какую я себе курточку купила. В наших цветах!
Смысл использовать двух опорников при таких инсайдах?
А возьмешь мне билет на футбол? Только не в центральный сектор, а с тобой
Давай я сегодня ночью надену майку Бускетса, а ты меня накажешь?
Да кому нужен этот Месси, когда есть ты?
Источник: http://www.sports.ru/tribuna/blogs/footballzud/601498.html
Замечали ли вы?
Ничто так не стирает память,как просьба напомнить о чем-нибудь позднее.
5 причин для того, чтобы не становиться проноактером.
Многие из мужчин били зрителями фильмов в жанре ХХХ. Скорее всего, большинство завидуют актерам: ведь их окружают одни красотки! Что тут скажешь – нужно расслабляться и получать удовольствие, а за это еще и платят денежки.
Однако что именно о профессии проноактера рассказывают сами пронозвезды? Дальше пойдет речь одного проноактера, снимающегося для проно видео уже на протяжении двух лет.
1) Большое количество секса. Конечно, это звучит необычно, но секса на самом деле бывает крайне много. Даже самому "озабоченному" мужчине требуется периодический отдых. Но проноактеры не могут отдыхать - они должны работать, чтобы зритель мог смотреть проно фильмы онлайн. Именно так, секс для такого актера - это работа, и совсем не предмет удовольствия. Притом, что занятие этим должно происходить при операторах, осветителях, режиссере, и всевозможных иных людей, наблюдающих за интимной сценой.
2) Возможна потеря влечения. Каждому проноактеру приходится принимать Циалис или Виагру, ведь такая нагрузка непосильна ни для какого мужчины в плане нужного тонуса. С годами уже даже эти препараты не помогают – тогда приходят на помощь инъекции, более сильнодействующие вещества, работающие всегда.
3) Что касается заработка. У ппроноактера заработок намного ниже, чем у проноактрисы. Наверно потому, что мужчины больше хотят стать пронозвездами, чем женщины. А работать приходится целыми сутками. Женщина, которая стала хоть немного узнаваемой проноактрисой, может зарабатывать от 800 дол. до 2000 дол. за постельную сцену. Мужчине же при одинаковой нагрузке такого и не снилось, получают же они в среднем 200 баксов (естественно, если он не звезда, например, Рон Джереми, который зарабатывает от полтысячи долларов за сцену). Выдерживать необходимый темп, если это конечно не порно фото, часто не получается, и зачастую у проноактеров не получается оплачивать счета за квартиру.
4) Трудиться приходится и в том случае, когда напарница вам совсем не по душе. Ведь не секрет, порноактрисы бывают самые разнообразные: блондинки, рыженькие, брюнетки и шатенки. Конечно, красавиц достаточно, но много есть и некрасивых. Приходится находить общий язык со всеми, и никого не волнует, хочешь ты этого или…. Если тебя что-то не устраивают, то замена находится очень быстро.
5) Сниматься совместно. Зачастую нужно работать не самому, а в паре, может быть, даже с несколькими партнерами. Кто любит прикасаться к другому парню в постели? А прикасаться необходимо. Между прочим, зачастую повторяются обстоятельства, что камеру ставят тебе на плече или просто на спину подчас самого секса.
К тому же, совсем неприятно, когда тебя начинают узнавать твои друзья или родственники. Хуже этого только приставания на улицах. Что мы видим – очень нелегкое это занятие быть пронозвездой, как об этом думает большинство. Нужно ли стремиться оказаться в пронобизнесе?
Однако что именно о профессии проноактера рассказывают сами пронозвезды? Дальше пойдет речь одного проноактера, снимающегося для проно видео уже на протяжении двух лет.
1) Большое количество секса. Конечно, это звучит необычно, но секса на самом деле бывает крайне много. Даже самому "озабоченному" мужчине требуется периодический отдых. Но проноактеры не могут отдыхать - они должны работать, чтобы зритель мог смотреть проно фильмы онлайн. Именно так, секс для такого актера - это работа, и совсем не предмет удовольствия. Притом, что занятие этим должно происходить при операторах, осветителях, режиссере, и всевозможных иных людей, наблюдающих за интимной сценой.
2) Возможна потеря влечения. Каждому проноактеру приходится принимать Циалис или Виагру, ведь такая нагрузка непосильна ни для какого мужчины в плане нужного тонуса. С годами уже даже эти препараты не помогают – тогда приходят на помощь инъекции, более сильнодействующие вещества, работающие всегда.
3) Что касается заработка. У ппроноактера заработок намного ниже, чем у проноактрисы. Наверно потому, что мужчины больше хотят стать пронозвездами, чем женщины. А работать приходится целыми сутками. Женщина, которая стала хоть немного узнаваемой проноактрисой, может зарабатывать от 800 дол. до 2000 дол. за постельную сцену. Мужчине же при одинаковой нагрузке такого и не снилось, получают же они в среднем 200 баксов (естественно, если он не звезда, например, Рон Джереми, который зарабатывает от полтысячи долларов за сцену). Выдерживать необходимый темп, если это конечно не порно фото, часто не получается, и зачастую у проноактеров не получается оплачивать счета за квартиру.
4) Трудиться приходится и в том случае, когда напарница вам совсем не по душе. Ведь не секрет, порноактрисы бывают самые разнообразные: блондинки, рыженькие, брюнетки и шатенки. Конечно, красавиц достаточно, но много есть и некрасивых. Приходится находить общий язык со всеми, и никого не волнует, хочешь ты этого или…. Если тебя что-то не устраивают, то замена находится очень быстро.
5) Сниматься совместно. Зачастую нужно работать не самому, а в паре, может быть, даже с несколькими партнерами. Кто любит прикасаться к другому парню в постели? А прикасаться необходимо. Между прочим, зачастую повторяются обстоятельства, что камеру ставят тебе на плече или просто на спину подчас самого секса.
К тому же, совсем неприятно, когда тебя начинают узнавать твои друзья или родственники. Хуже этого только приставания на улицах. Что мы видим – очень нелегкое это занятие быть пронозвездой, как об этом думает большинство. Нужно ли стремиться оказаться в пронобизнесе?
Друг познается в чате
«Чат на чат» — новое развлекательное шоу RUTUBE. В нем два известных гостя соревнуются, у кого смешнее друзья. Звезды создают групповые чаты с близкими людьми и в каждом раунде присылают им забавные челленджи и задания. Команда, которая окажется креативнее, побеждает.
Реклама ООО «РУФОРМ», ИНН: 7714886605
Парни, я научу вас понимать невидимые намеки девушек
Если после секса с вами девушка поправляет прическу и играет своими волосами, возможно, вы ей небезразличны.