Соблюдайте этикет
Показать полностью
1
0 просмотренных постов скрыто
Родная речь
Матершинник я со стажем, бабка говорила, что еще разговаривать толком не умел, а уже всё и всех «поливал» такими отборными матюками, что люди шли специально к нашему деревенскому дому послушать и взглянуть на моё красноречие. Сам-то я этого конечно не помню.
А впитал особенности русской речи, наблюдая за ремонтом тракторов – комбайнов, ведь все знают, что отечественную технику даже по инструкции без трехэтажного мата чинить бесполезно, да и не сразу поймет тракторист слесаря, не применившего общепринятого идентификатора обозначения деталей. Не справится с управлением своего мычаще-блеющего «департамента», пастух или конюх, а как еще побудить к действию «сотрудника» выбившегося из стада – нужна мАтевация.
В два года попал в больницу с воспалением легких, и мама вынуждена была находиться со мною.
- Лёша, укол! – стоило это услышать, как мой отзыв был по-солдатски четким и кратким.
- Иди на х**!
Это было самой скромной тирадой ответа многочисленным шутникам. Мама со стыда не знала куда деваться, особенно, когда больные с других отделений стали приходить чтобы покачать головой, зажимая свой хихикающий рот ладошкой.
Не ругайтесь при детях! Особенно в период формирования речи, когда их «звукозаписывающее устройство» крайне активно.
Сейчас матом я не ругаюсь, но вот думаю, мыслю только на нём… ну а херли, когда это моя родная речь!
Показать полностью
Деликатная ситуация
Иногда бывают такие ситуации, когда реально не понимаешь как нужно себя вести чтобы не обидеть ни в чем не виноватого человека. Вот, например, история из моего детства. Это было в те времена когда у нас в маленьком городе в Узбекистане бананы не продавали вообще. А в Москве они уже были. Однажды моя старшая сестра привезла бананы из Москвы, куда ездила в отпуск. Положили бананы на стол в вазу. Красиво. Ну попробовали конечно. Любовь с первого куса. До сих пор их люблю. На следующий день заходит к нам соседка с первого этажа. Надо сказать, мы жили очень дружно. В подъезде 6 квартир, все очень хорошие люди, славные соседи. Тётя Валя была женой главного врача. Он ее привез откуда-то с севера. Было у них трое детей, она не работала, домохозяйкой была. Ну вот, сидит она с нами за столом, беседует, спрашивает у сестры как отпуск прошел, то да се. Чай пьем, что-то едим. Мама говорит - а вот бананы. Попробуйте. Тётя Валя берет вилку, тыкает в банан, перекладывает себе на тарелку, берет нож, режет бананы как сосиску на кусочки, и ... караул, мы не знаем как ее остановить, а она уже отправляет кусочек банана с кожурой себе в рот, жует и благополучно проглатывает. И еще говорит: - Спасибо, вкусно. Больше правда не стала есть. А нам всем как-то неудобно, не потому что она не знает как есть бананы, а потому что мы не знаем как поступить в таких случаях. Сказать прямо - не так их надо есть? Взять следом за ней другой банан и показать на своем примере как его надо есть? Вот до сих пор не знаю как лучше и как надо поступать в таких ситауциях.
Бесит
Скоро начнутся очередные шуточки про котов,прыгающих на елки,про мандарины,ведро оливье,дедов морозов с перегарами,шутки с датой после н.г.,рассказы про повышение цен и тп и тд.Люди будьте оригинальнее,неужели ничего нового придумать нельзя
Моветон.
Добрый вечер. Небольшое лирическое вступление, прежде чем перейти к сути. Заранее прошу pardon за возможные ошибки и стиль. Пишу как умею.
Стало быть кушаю в любимом кофе. Довольный аки кот. За соседний столик присаживается молодой человек лет так этак 26-28ти. Заказывает бургер, салат и чего то там попить. На вопрос о степени прожарки котлеты, кровожадно отвечает- "с кровью"(!). Мы находимся буквально друг напротив друга, засим, мне прекрасно видно чем оный субъект занимается. По всему становится понятно- мч кого-то ожидает, проявляя при этом все признаки нетерпения. Ерзает на стуле, крутит-вертит телефон, часто смотрит на часы. Мммммм? И что с того?
В тот момент когда я допиваю первую чашку чаю, мч получает свой заказ и делает телефонный звонок, после которого ранее упомянутое нетерпение, сменилось отчетливым разочарованием, кое тут же, почти что со скоростью химической реакции, перешло в еле скрываемое раздражение. Явным свидетельством тому был брошенный на столик телефон и яростно уничтоженный (съеденный) салат.
На какое то время я несколько отвлекся, прекратив следить за разворачивающийся по соседству немой драмой. Мч вновь привлек мое внимание уже в процессе беседы с администратором. Оказалось, корень раздора скрывается между двух великолепных булочек, прямо в самом сердце бургера. Котлета. Продолжая пить чай одновременно ковыряясь в телефоне, я нагло подслушал, что котлета недостаточно прожарена. Тут же был призван официант, который в свою защиту заметил, что мч заказывал как раз котлету с кровью. Мч сие подтвердил, в свою очередь парировал- "с кровью, не значит сырую", яКоБы посрамив тем самым гордого работника общепита. Прозорливый администратор тут же решил урегулировать конфликт, предложив довести мясное содержимое забугорного деликатеса до нужной кондиции. Мч отказался и потребовал счет, не позволив унести прочь кровоточащий кусок мелко рубленной говядины с брусничным соусом. Бывает. . . случается. . .
Второй акт баталии, которым собственно вполне можно было бы ограничить дынный пост, произошел после получения молодым человеком счета, в который внесли стоимость кровоточащего блюда, которое мч таки доел.
Третья чашка чая. Администратор вновь приглашен на ринг. Напряжение в полях растет. В целом, ситуация типичная: (далее близко к тексту)
МЧ: и почему я должен платить за неправильно приготовленное блюдо?
А: потому как вы его откушали, отказавшись от возможности прожарить котлету
и т. д. и т. п. . . . если бы не одно НО.
В момент неловкого молчания, в очевидном отсутствии аргументов, понизив голос до театрального шепота- мч отчебучил: (далее почти слово в слово)
МЧ: ах******ное у вас отношение к клиентам. У меня на pikabu 10 000-тыЩь(!) подписчиков. Я вам такую рекламу устрою, что в ваш _______ никто даже посрать не зайдет.
Администратор, в свою очередь, заметил, что 10 000 это конечно хорошо, и что он безмерно рад за мч, но если тот не расплатится, то ему придется вызвать доблестных стражей правопорядка. Я был несколько фраппирован предыдущим оратором, поэтому точных слов не запомнил. Было в них нечто тонкое и чертовки остроумное, что прошло мимо памяти моей, но да ладно.
Засим, конфликт был исчерпан в пользу заведения.
Впервые слышу чтобы кто-то угрожал силой pikabu. . . вот так вот. Мч, если вы и правда пикабушник, то вам должно быть стыдно. Большой пряник следит за вами.
Всем прочим же- добра, здоровья, всех благ.
Показать полностью