"ЦРИ-3" Часть 18
ГЛАВА 18 «ЛЮБИМЫЕ СОСЕДИ»
Я шагал от автобусной остановки в сторону общежития в кромешной тьме, по моей спине стекали капли пота, в голове крутилась мысль, - Я совершил ошибку, я сейчас был конкретно не прав. Еще бы, я только что своей девушке высказал в лоб слова, за которые не прощают, и мысль о том, что я перешагнул грань дозволенного, меня просто морально угнетала.
Катя в слезах убежала в общежитие вперед меня, она это сделала специально, сейчас с заплаканным лицом она зайдет и вахтерша это увидит, а через минуту зайду я, и вахтерша покачает головой, скажет, - Эх парень, ну и мудак же ты, опять девушку до слез довел, а она ведь так тебя любит.
В какой-то момент я настолько загрузился мыслями, что почувствовал за собой ВИНУ!!! Блядь пиздец, вот сейчас я даже не понимаю почему, но я чувствовал на тот момент себя виноватым, - Бабы умеют перекрутить ситуацию в свою пользу, и у Кати это получалось.
Она перекрутила ситуация так, что я изверг, унизил ее, порядочную девушку до плинтуса!!! Ах каков подлец!!! Хотя в реальности все было совсем не так, но окружающим хрен что докажешь. Они видели Катю в слезах и меня с каменным лицом, вывод: - Я опять виноват.
Она ушла и закрылась в своей комнате, а затем в течении всего вечера рассказывала какой я ублюдок, и какие условия я выставил для нее. Все девочки встали на сторону Кати, и активно осуждали мои слова, - Как тебе не стыдно такое говорить Кате в глаза, она тебя так любит, она ведь не как некоторые шлюхи, ни с кем не таскается, тебя любит, а ты??? Позорище!!!
Катя, как истинная колхозница умела поднять шумиху вокруг своей персоны, и обожала меня выставлять извергом, я же молча скрипел зубами и отвечал. – Пусть сначала окровавленную прокладку мне на лоб приколотит, и справку в глотку засунет, а потом уже орите в мой адрес.
В совершенно ужасном настроении я зашел в свою комнату, там сидел Игара, и активно переписывался в ICQ с Настей, выглядело это довольно глупо, - Игара, а тебе не проще к ней лично сходить в комнату и пообщаться? Она ведь на этаж ниже живет, в чем смысл виртуального общения, когда твой собеседник в двух шагах от тебя???
Игара отмахивался рукой, - Ты ничего не смыслишь в этом, я налаживаю почву для реального общения, еще чуток и она пошлет своего парня, а затем и Сладкого, а там уж и я тут как ту. Пойми чувак, это стратегия! Так сказать, многоходовочка, и ICQ мне в этом помогает, за этим будущее…
Мы уже планировали спать, когда в комнате напротив внезапно раздались крики, это любимые соседи опять устроили пьянку, и опять стали шуметь. Игара лежал в постели открытыми глазами, - Братан, я от этого шума не усну бля, надо че то делать, мы уже каждый день этих молодых гоняем, и все без толку. Я заглянул к соседям и настоятельно порекомендовал закрыть свои ебальники, и на первые десять минут это даже сработало, а затем вновь пьяные крики.
Игара никак не мог уснуть, молодые галдели и шумели от души, - Слушай, там же Шустрик в комнате? Ему пиздюлей навешать, как два пальца об асфальт, но это реально не помогает, он и так выхватывает по морде от своих каждый день, тут нужен «экстра метод».
И тут я вспомнил про оружие самообороны, перцовый газовый баллончик, который я купил еще на первом году обучения на всякий случай, но к счастью ни разу не пригодился. – Игара, дружище, у меня есть ебать какая хорошая затея!!!
Я вытащил из потайного кармана дорожной сумки баллончик и показал его Игаре, - Гляди, че у меня есть!!! Давай подождем минут десять и если эти молодые педерасты не успокоятся, то устроим им «сладкие посиделки» с перцовым газом, я обрызгаю их дверь, и они там все хапнут горя, предъявить они нам ничего не предъявят, если че в рукопашной схватке сделаем всех.
Игара от моей затеи аж взвизгнул как поросенок, - Уиии!!! Вот это прикол Мля!!! Давай-давай, ох щас повеселимся!!! На его лице мелькнула зловещая улыбка, видимо соседи его окончательно достали, и он мечтал им состроить какую-нибудь пакость.
Пока шли отведенные десять минут, мы заварили себе крепкий чай, и как истинные аристократы, сидя в трусах, друг напротив друга, распивали чаи и предвкушая нашу маленькую пакость. Я взглянул на Игару, и тот заржал как идиот, следом засмеялся и я, нас раздирало от мысли, что сейчас будет ну Оооочень весело.
Игара потирал руки и шептал, - Время вышло-о-о-о, несчастные ублюдки, сейчас повеселимся гы-гы-гы!!! Я поднял баллончик перед собой и торжественно объявил, - Уважаемые покупатели, вашему вниманию представляется, универсальное средство «супер перцовый баллончик», он поможет вам в разных ситуациях, например, дать отпор хулиганам или бешеной собаке.
Игара сходу начал мне подыгрывать, - Уважаемый, а ваш чудо-баллончик сможет угомонить тупых малолетних соседей, которые не дают спать порядочным парням!!! Я кривлялся как восточный торгаш и говорил, - Уай, дарагой, ты обратился по адресу, мамой клянусь, один пшик, и эти насекомые заткнуться до утра! Игара похвально качал головой и приговаривал, - Кажется это то, что нам сейчас нужно! Беру! Дайте две!
Я аккуратно открыл дверь, выглянул в коридор, никого не было, отлично, в комнате напротив активно шумел Шустрик и фетишист Шапурдинов, они что-то активно обсуждали,- Настал час расплаты, Муахаха. Я поднес баллон к их дверному проему и нажал на кнопку, на весь коридор раздалось громкое шипение, дверь мигом окуталась облаком газа, и я резко заскочил обратно в комнату и тихонько закрыл дверь.
Игара лежал под одеялом и смеялся в подушку, это была мелкая шалость, но она жутко веселила нас, и вдруг образ Игары резко помутнел, я сперва нихрена не понял, в глазах все поплыло, - Бляяя Игара, кажись, когда я дверь закрывал, я облако газа в комнату впустил, ебать глаза дерет че то.
И в эту же секунду спазм схватил мое горло, я стал задыхаться, - Ебааааааать!!! Газ вдохнул сука!!! Кхе-кхе!!! Ой бля не могу!!!
Игара заливался смехом пуще прежнего, - Уахахах! Так тебе и надо! Я быстро лег в кровать, и действие газа быстро прекратилось, мы затаили дыхание и услышали комментарии от наших любимых соседей, - Уай бляяя!!! Пацаны, мне глаза ест, а мне горло дерет, что за хуйня!!! Кхе-кхе!!! Да этож газ бля, кто то под дверь брызнул сука, ебать!!!
Нас трясло с Игарой от смеха как припадочных, но смех прекратился в следующую секунду, когда с других комнат повылезали жители с диким кашлем, - Пацаны это что за хуета!!! Какая сука набрызгала??? Спустя минуту, по коридору бегало около десяти парней, и ругались матом, а мы с Игарой стали постепенно осознавать весь масштаб «ПИЗДЕЦА».
Игара заливаясь смехом в подушку прошипел, - Если мы выйдем, нам пиздец!!! Братан нам пиздец!!! Мы все крыло отравили газом, нас с общаги выгонят за такие дела!!!
Эти слова были совершенно серьезными, но меньше мы смеяться не стали, наоборот, происходящее в коридоре, подливало масло в огонь и мы, уткнувшись в подушки, пытались заглушить свой дикий смех.
И вот тут Игара начинает кашлять, - Кхе-Кхе, ебать газ в комнату тянет, бляяя Кхе-Кхееее!!! Дышать не могу-у-у!!! Он соскочил и открыл окно, на мгновенье стало легче дышать, но видимо мы оба плохо учили физику в школе, потому что, открыв окно. Мы создали обратную тягу, – Из коридора в комнату потянуло весь газ!!! ЭТО ПИЗДЕЕЕЦ!!!!
В следующие пять минут мы кашляли, накрывшись одеялом, и заливались смехом, Игара приговаривал, - Вот два идиота, додумались окно открыть, сука ну и лошары мы с тобой, надо было физику учить!!!
Утром в курилке активно вели обсуждение ночной диверсии, - Мужики, кто-то поднялся на третий этаж, набрызгал газом и ушел. А мы бля все задыхались!!! Затем кто-то спросил, - А с чего вы решили, что это был человек с другого этажа, или крыла? Все задумались, а мы с Игарой переглянулись, и тут кто-то кричит, - Нужно быть конченым идиотом, чтобы в своем же крыле побрызгать газом, этож дураку понятно, что злоумышленник сам пострадает. И все хором согласились, с тех пор все думали, что диверсию совершил кто-то из девушек, а мы с Игарой до конца учебы вспоминали этот вечер и заливались смехом. Лишь позже сознались в грехе, но это была уже другая история.
В один из вечеров я колошматил свой любимый боксерский мешок, в зале был Джерри, Канава и товарищ Поп.
Первое, что я заметил, это то, как быстро Джерри набирает мышечную массу после «фено-марафона», его грудь и мышцы пресса с каждым днем становились крупнее, и он уже давно обогнал нас с ребятами, вот это чудеса.
Я поинтересовался, - Джерри, ты мне скажи, ну что за хрень, я третий год хожу в качалку, эффекта ноль, я как был жилистый, так и остаюсь, а ты меньше месяца ходишь сюда, и у тебя сиськи уже квадратные и кубики пиздец растут, ты стероиды что ли кушаешь?
Оказалось, что никакую химию Джерри не употребляет, но он подтвердил тот факт, что после каждого «фено-марафона», он начинает качаться и на редкость быстро восстанавливает свои силы, а порой даже лучше выглядит в плане физической формы.
Вот такая вот загадка и необычный эффект от постоянного употребления метамфетамина, только не надо думать, что все кто колются этой дрянью, имеют фигуру атлета. Джерри был исключением из правил, и он реально был для меня загадкой, как можно было прийти в тренажерный зал измотанным от наркотиков дистрофиком и восстановиться за месяц!!!??? Да хуй его знает, но Джерри мог, и я это видел.
В тот же вечер ко мне впервые обратился Канава, - Слушай, а ты с Катей встречаешься да? Я кивнул головой, - А вот с ней ходит тоже плотненькая такая девочка брюнетка, симпатичная очень, как ее зовут? Звали эту девушку – Бага-Мага, и вот с этой минуты она вступает в рассказ как действующее лицо, она охмурила Канаву, и он стал к ней подкатывать яички. Но дело в том, что местным запрещалось посещать общежитие, поэтому все свидания с Багой-магой, были крайне мимолетны, и всегда проходили при моей поддержке на первом этаже общежития.
В этот вечер, я решил помочь Канаве и договорился с вахтершей, чтобы Канаву и Попа пропустили в общежитие на пару часов, под мою ответственность. Там же, я организовал их встречу, и они наконец то смогли впервые нормально пообщать
Я шагал от автобусной остановки в сторону общежития в кромешной тьме, по моей спине стекали капли пота, в голове крутилась мысль, - Я совершил ошибку, я сейчас был конкретно не прав. Еще бы, я только что своей девушке высказал в лоб слова, за которые не прощают, и мысль о том, что я перешагнул грань дозволенного, меня просто морально угнетала.
Катя в слезах убежала в общежитие вперед меня, она это сделала специально, сейчас с заплаканным лицом она зайдет и вахтерша это увидит, а через минуту зайду я, и вахтерша покачает головой, скажет, - Эх парень, ну и мудак же ты, опять девушку до слез довел, а она ведь так тебя любит.
В какой-то момент я настолько загрузился мыслями, что почувствовал за собой ВИНУ!!! Блядь пиздец, вот сейчас я даже не понимаю почему, но я чувствовал на тот момент себя виноватым, - Бабы умеют перекрутить ситуацию в свою пользу, и у Кати это получалось.
Она перекрутила ситуация так, что я изверг, унизил ее, порядочную девушку до плинтуса!!! Ах каков подлец!!! Хотя в реальности все было совсем не так, но окружающим хрен что докажешь. Они видели Катю в слезах и меня с каменным лицом, вывод: - Я опять виноват.
Она ушла и закрылась в своей комнате, а затем в течении всего вечера рассказывала какой я ублюдок, и какие условия я выставил для нее. Все девочки встали на сторону Кати, и активно осуждали мои слова, - Как тебе не стыдно такое говорить Кате в глаза, она тебя так любит, она ведь не как некоторые шлюхи, ни с кем не таскается, тебя любит, а ты??? Позорище!!!
Катя, как истинная колхозница умела поднять шумиху вокруг своей персоны, и обожала меня выставлять извергом, я же молча скрипел зубами и отвечал. – Пусть сначала окровавленную прокладку мне на лоб приколотит, и справку в глотку засунет, а потом уже орите в мой адрес.
В совершенно ужасном настроении я зашел в свою комнату, там сидел Игара, и активно переписывался в ICQ с Настей, выглядело это довольно глупо, - Игара, а тебе не проще к ней лично сходить в комнату и пообщаться? Она ведь на этаж ниже живет, в чем смысл виртуального общения, когда твой собеседник в двух шагах от тебя???
Игара отмахивался рукой, - Ты ничего не смыслишь в этом, я налаживаю почву для реального общения, еще чуток и она пошлет своего парня, а затем и Сладкого, а там уж и я тут как ту. Пойми чувак, это стратегия! Так сказать, многоходовочка, и ICQ мне в этом помогает, за этим будущее…
Мы уже планировали спать, когда в комнате напротив внезапно раздались крики, это любимые соседи опять устроили пьянку, и опять стали шуметь. Игара лежал в постели открытыми глазами, - Братан, я от этого шума не усну бля, надо че то делать, мы уже каждый день этих молодых гоняем, и все без толку. Я заглянул к соседям и настоятельно порекомендовал закрыть свои ебальники, и на первые десять минут это даже сработало, а затем вновь пьяные крики.
Игара никак не мог уснуть, молодые галдели и шумели от души, - Слушай, там же Шустрик в комнате? Ему пиздюлей навешать, как два пальца об асфальт, но это реально не помогает, он и так выхватывает по морде от своих каждый день, тут нужен «экстра метод».
И тут я вспомнил про оружие самообороны, перцовый газовый баллончик, который я купил еще на первом году обучения на всякий случай, но к счастью ни разу не пригодился. – Игара, дружище, у меня есть ебать какая хорошая затея!!!
Я вытащил из потайного кармана дорожной сумки баллончик и показал его Игаре, - Гляди, че у меня есть!!! Давай подождем минут десять и если эти молодые педерасты не успокоятся, то устроим им «сладкие посиделки» с перцовым газом, я обрызгаю их дверь, и они там все хапнут горя, предъявить они нам ничего не предъявят, если че в рукопашной схватке сделаем всех.
Игара от моей затеи аж взвизгнул как поросенок, - Уиии!!! Вот это прикол Мля!!! Давай-давай, ох щас повеселимся!!! На его лице мелькнула зловещая улыбка, видимо соседи его окончательно достали, и он мечтал им состроить какую-нибудь пакость.
Пока шли отведенные десять минут, мы заварили себе крепкий чай, и как истинные аристократы, сидя в трусах, друг напротив друга, распивали чаи и предвкушая нашу маленькую пакость. Я взглянул на Игару, и тот заржал как идиот, следом засмеялся и я, нас раздирало от мысли, что сейчас будет ну Оооочень весело.
Игара потирал руки и шептал, - Время вышло-о-о-о, несчастные ублюдки, сейчас повеселимся гы-гы-гы!!! Я поднял баллончик перед собой и торжественно объявил, - Уважаемые покупатели, вашему вниманию представляется, универсальное средство «супер перцовый баллончик», он поможет вам в разных ситуациях, например, дать отпор хулиганам или бешеной собаке.
Игара сходу начал мне подыгрывать, - Уважаемый, а ваш чудо-баллончик сможет угомонить тупых малолетних соседей, которые не дают спать порядочным парням!!! Я кривлялся как восточный торгаш и говорил, - Уай, дарагой, ты обратился по адресу, мамой клянусь, один пшик, и эти насекомые заткнуться до утра! Игара похвально качал головой и приговаривал, - Кажется это то, что нам сейчас нужно! Беру! Дайте две!
Я аккуратно открыл дверь, выглянул в коридор, никого не было, отлично, в комнате напротив активно шумел Шустрик и фетишист Шапурдинов, они что-то активно обсуждали,- Настал час расплаты, Муахаха. Я поднес баллон к их дверному проему и нажал на кнопку, на весь коридор раздалось громкое шипение, дверь мигом окуталась облаком газа, и я резко заскочил обратно в комнату и тихонько закрыл дверь.
Игара лежал под одеялом и смеялся в подушку, это была мелкая шалость, но она жутко веселила нас, и вдруг образ Игары резко помутнел, я сперва нихрена не понял, в глазах все поплыло, - Бляяя Игара, кажись, когда я дверь закрывал, я облако газа в комнату впустил, ебать глаза дерет че то.
И в эту же секунду спазм схватил мое горло, я стал задыхаться, - Ебааааааать!!! Газ вдохнул сука!!! Кхе-кхе!!! Ой бля не могу!!!
Игара заливался смехом пуще прежнего, - Уахахах! Так тебе и надо! Я быстро лег в кровать, и действие газа быстро прекратилось, мы затаили дыхание и услышали комментарии от наших любимых соседей, - Уай бляяя!!! Пацаны, мне глаза ест, а мне горло дерет, что за хуйня!!! Кхе-кхе!!! Да этож газ бля, кто то под дверь брызнул сука, ебать!!!
Нас трясло с Игарой от смеха как припадочных, но смех прекратился в следующую секунду, когда с других комнат повылезали жители с диким кашлем, - Пацаны это что за хуета!!! Какая сука набрызгала??? Спустя минуту, по коридору бегало около десяти парней, и ругались матом, а мы с Игарой стали постепенно осознавать весь масштаб «ПИЗДЕЦА».
Игара заливаясь смехом в подушку прошипел, - Если мы выйдем, нам пиздец!!! Братан нам пиздец!!! Мы все крыло отравили газом, нас с общаги выгонят за такие дела!!!
Эти слова были совершенно серьезными, но меньше мы смеяться не стали, наоборот, происходящее в коридоре, подливало масло в огонь и мы, уткнувшись в подушки, пытались заглушить свой дикий смех.
И вот тут Игара начинает кашлять, - Кхе-Кхе, ебать газ в комнату тянет, бляяя Кхе-Кхееее!!! Дышать не могу-у-у!!! Он соскочил и открыл окно, на мгновенье стало легче дышать, но видимо мы оба плохо учили физику в школе, потому что, открыв окно. Мы создали обратную тягу, – Из коридора в комнату потянуло весь газ!!! ЭТО ПИЗДЕЕЕЦ!!!!
В следующие пять минут мы кашляли, накрывшись одеялом, и заливались смехом, Игара приговаривал, - Вот два идиота, додумались окно открыть, сука ну и лошары мы с тобой, надо было физику учить!!!
Утром в курилке активно вели обсуждение ночной диверсии, - Мужики, кто-то поднялся на третий этаж, набрызгал газом и ушел. А мы бля все задыхались!!! Затем кто-то спросил, - А с чего вы решили, что это был человек с другого этажа, или крыла? Все задумались, а мы с Игарой переглянулись, и тут кто-то кричит, - Нужно быть конченым идиотом, чтобы в своем же крыле побрызгать газом, этож дураку понятно, что злоумышленник сам пострадает. И все хором согласились, с тех пор все думали, что диверсию совершил кто-то из девушек, а мы с Игарой до конца учебы вспоминали этот вечер и заливались смехом. Лишь позже сознались в грехе, но это была уже другая история.
В один из вечеров я колошматил свой любимый боксерский мешок, в зале был Джерри, Канава и товарищ Поп.
Первое, что я заметил, это то, как быстро Джерри набирает мышечную массу после «фено-марафона», его грудь и мышцы пресса с каждым днем становились крупнее, и он уже давно обогнал нас с ребятами, вот это чудеса.
Я поинтересовался, - Джерри, ты мне скажи, ну что за хрень, я третий год хожу в качалку, эффекта ноль, я как был жилистый, так и остаюсь, а ты меньше месяца ходишь сюда, и у тебя сиськи уже квадратные и кубики пиздец растут, ты стероиды что ли кушаешь?
Оказалось, что никакую химию Джерри не употребляет, но он подтвердил тот факт, что после каждого «фено-марафона», он начинает качаться и на редкость быстро восстанавливает свои силы, а порой даже лучше выглядит в плане физической формы.
Вот такая вот загадка и необычный эффект от постоянного употребления метамфетамина, только не надо думать, что все кто колются этой дрянью, имеют фигуру атлета. Джерри был исключением из правил, и он реально был для меня загадкой, как можно было прийти в тренажерный зал измотанным от наркотиков дистрофиком и восстановиться за месяц!!!??? Да хуй его знает, но Джерри мог, и я это видел.
В тот же вечер ко мне впервые обратился Канава, - Слушай, а ты с Катей встречаешься да? Я кивнул головой, - А вот с ней ходит тоже плотненькая такая девочка брюнетка, симпатичная очень, как ее зовут? Звали эту девушку – Бага-Мага, и вот с этой минуты она вступает в рассказ как действующее лицо, она охмурила Канаву, и он стал к ней подкатывать яички. Но дело в том, что местным запрещалось посещать общежитие, поэтому все свидания с Багой-магой, были крайне мимолетны, и всегда проходили при моей поддержке на первом этаже общежития.
В этот вечер, я решил помочь Канаве и договорился с вахтершей, чтобы Канаву и Попа пропустили в общежитие на пару часов, под мою ответственность. Там же, я организовал их встречу, и они наконец то смогли впервые нормально пообщать