"ЦРИ-3" Часть 12
ГЛАВА 12 «КАРМА»
Празднование моего дня рождения шло полным ходом, я заранее попросил ребят постараться ничего не сломать в общежитии, потому что в случае чего, вся администрация знала, у кого празднуют именины, и с кого будет спрос.
Веселье было в самом разгаре, когда в комнату заскочил Борман и крикнул, - Мужики, там в сартире кто-то сломал унитаз!!! Эта новость была очень дерьмовой, я бы сказал, СУПЕР-ДЕРЬМОВОЙ, потому что возмещать унитаз теперь предстояло мне.
Мы заскочили в мужской туалет, в одном из трех унитазов лежала здоровенная какаха, толщиной и длинной как у копченой колбасы, от этого зрелища мы ахнули, - Ёбаный стыд!!! Ну что за свинья за собой смыть забывает!!!??? А парни глядя на это безобразие поражались, - Вот это размер!!! Бедолаге наверно жопу порвало!!! Точно!!! Говно все в крови!!!
Это было отвратительное зрелище, меня чуть не стошнило, колбаса была залита густой кровью, фу бля, до сих пор передергивает от воспоминаний. Но при этом все унитазы были целые, - Так, Борман сука, ты же сказал, что тут унитазу пришел пиздец, а если меня не обманывает зрение, то здесь все в порядке, или ты считаешь, что здоровенная какаха политая кровью, это и есть пиздец???
Борман оправдывался как умел, - Мужики, да не в говне дело, на этаж ниже женский туалет затопило, а течет как раз отсюда!!!
Мы кинулись осматривать трубы водоснабжения, и канализации, все сухо, и все целое, бля в чем же дело? Я спустился на этаж ниже, и вправду, весь пол женского туалета был залит по щиколотку водой, а текло явно сверху, выходит труба лопнула ровно между этажами, вот же западло бля!!! Видимо тот, кто срал на горшке, так сильно бился в конвульсиях, выдавливая своего гиганта, что сломал трубу водоснабжения, вот засранец сука.
Тут же подскочила воспитатель, - Ага!!! Я же говорила!!! Опять нажрались и поломали все!!! Кто это ремонтировать будет??? Я размахивал руками, пытаясь объяснить, что мы не имеем никакого отношения к этому инциденту, что мы аккуратно сидим в комнате и отмечаем культурно. Я кипел от гнева, потому что, где то по общаге разгуливал чувак с порванной задницей, а возмещать ущерб за поломку теперь предстояло мне!!! Воспитатель кричала, - Завязывайте пьянку, я вам приказываю!!! Вы не оправдали моих надежд!!! Утром будешь с директором разбираться и объяснять, как это случилось!!!
Но это было началом пиздеца, я возразил воспитателю, - Мы очень аккуратно сидим, и никому не мешаем, дайте немного времени и мы все уберем и приберем, я вам гарантирую. Воспитатель задумалась на мгновение и сказала, - Ладно, давайте потихоньку закругляйтесь, я позже загляну к вам, все проконтролирую.
И если молодежь проявила уважение и старалась не пакостить, то наш старина Лущан обожрался водки и принялся исполнять поебень в комнате, он схватил ложку и закричал, - Батарея!!! Враг наступает!!! Приготовиться к отражению атаки!!!
С помощью ложки и подставки, он соорудил катапульту, и зарядил ее куском арбуза, в этот момент кто-то из ребят открыл дверь, и Лущан завизжал, - А-а-а-гонь!!! Затем стукнул по ложке и кусок арбуза хорошенько влетел кому то в голову.
Рядом сидел Стас Чолах и рапортовал, - Прямое попадание товарищ Капитан! А Лущан увидав в дверном проходе еще одно лицо взвыл, - Враг наступает, заряжай!!! – Трубка пятнадцать! Прицел сто двадцать! Батарея огонь!!! И кусок арбуза угодил в гипсо-картонновую стенку, оставив след, который невозможно было оттереть.
Я влетел в комнату и прекратил эти игры артиллеристов, увидав испачканную стену у меня сердце прихватило, - А ну живо бля оттирайте эту хуету!!! У нас время в обрез, щас воспитатель с проверкой нагрянет!!! Эти слова отрезвили артиллерию и все кинулись прибирать комнату, я поймал в коридоре пьяную Катю с сигаретой в зубах, - Ты че тут трёшься! Вали посуду мыть!
Я пробежался по этажу и вставил пиздюлей всем, кто отлынивал от приборки, через пять минут на этаже все носились туда-сюда, девочки мыли посуду, парни растаскивали столы, стулья, я паковал мусор, пустые бутылки и арбузные корки. Мел перекрыл подачу воды в мужской туалет, и вода с потолка тут же прекратила капать, девчонки кинулись убирать скопившуюся воду на полу женского туалета, процесс уборки шел полным ходом, по моим вискам стекали ручьи пота.
Я до сих пор не знаю какая сука сломала трубу водоснабжения, надеюсь у этой скотины жопа по швам треснула от того что он там высрал, сука такая. А на утро я повстречался с директором, который резонно спросил, кто сломал дверь?
Мои глаза округлились, - Простите, какую дверь? У нас труба между этажей лопнула в туалете, виновника так и не нашли. И тут «Папа» поведал мне еще более дерьмовую историю, - Ночью, пока мы спали, какая то скотина еще и дверь в мужской туалет сломала, и теперь это нужно возместить.
Это был эпический пиздос!!! Но «Папа» меня тут же обрадовал сказав, - На водопровод мне плевать, его уже сделали, а вот дверь!!! Я уже узнал кто это ее сломал, и поговорил с этим человеком, и знаю что вы тут не причем, но учитывая что вы вчера всем этажом бухали, я считаю будет справедливо мужскому этажу сообща купить новую дверь.
По сути все справедливо, сломали – возмещайте, но «Папа» при этом соблюдал солидарность, он так и не выдал говнюка, сохранив имя виновника навсегда в тайне. В тот же день все покорно скинулись по 50 рублей и сумма как раз покрывала стоимость межкомнатной двери, которую тут же доставили и установили.
Вот так я отметил свое третье по счету день рождение в ЦРИ. Кстати, на утро в воскресенье Катенька свалила в Каменск-Уральск на свиданку к своему «блатному-отцу», который за 30 дней пребывания в заключении освоил блатной жаргон на 5+.
И пока она каталась по лагерям, я опять встретил Настю, точнее напоролся в коридоре на ее здоровенные сиськи. – Привет Настик, ты где пропадала все выходные? – Я у папы была, мы пили пиво и смотрели футбол!
Пиво и футбол??? Вот это девушка была прям мечта любого парня! Как оказалось, ее отец давно разошелся с семьей и жил как раз в том же городе, где располагался ЦРИ. Он очень любил Настю и старался максимально ей помочь, каким образом, вы узнаете чуть позже.
А я тем временем огляделся вокруг и осознал, - Кругом тишина, и в коридоре никого нет, ну грех было не напроситься на чашку чая. На мое удивление, Настя очень обрадовалась и мигом затащила меня к себе в комнату.
Я вошел в ее жилище и был немало удивлен чистотой, комната была конкретно девчачья, но больше всего меня удивила настоящая кегля!!! Которая стояла на подоконнике, а также был отдельный угол для большого плюшевого медведя, он был явным фаворитом.
- Какой забавный медведь, тебе кто его подарил? Настя тыкнула пальцем в сторону кровати, где на тумбочке стоял портрет какого-то СУКА РЫЖЕГО парня. – Это мой молодой человек подарил мне его, поэтому медведь вроде как мой оберег и защитник, а кеглю мне друзья подарили, украли из боулинг клуба и подарили.
В этот момент, я подумал, что РЫЖИЕ ЧУВАКИ это проклятье, кажется они всю жизнь будут меня преследовать, ведь у Кати был РЫЖИЙ СУКА ТРАКТОРИСТ, у Насти тоже РЫЖИЙ, а спал я в одной комнате с РЫЖЕВОЛОСЫМ ИГАРОЙ.
Но, тем не менее, мне очень нравилось просто находиться рядом с этой красивой девушкой, у нее был парень, у меня были хрен пойми какие отношения, однако мы сидели в одной комнате, и пили чай глядя друг на друга.
Я выходил из ее комнаты и заметил какие то разводы на внешней стороне двери, - Это что за хрень размазана? Настя опустив глаза сказала, - Это бывшие соседи харкают на дверь, я уже устала с ними разбираться, они просто делают это специально.
Эта новость меня взбудоражила, бабы харкают на дверь!!! – Но за что!!! – Наверно за то, что Сладкий за мной ухлестывает, а Ирина его ревнует, плюс сестра Кати тоже недолюбливает, вот они объединились и теперь стараются пакостить мне как умеют.
Я поблагодарил Настю за чай, и потопал в свою комнату, меня очень сильно напрягла новость о том, что бабы начали откровенно гнобить Настю, но я понимал, что прежде чем что-либо предпринять, нужно поинтересоваться, в чем причина у другой стороны конфликта.
И тем же вечером я зашел в гости к Ирине, которая лежала и обжималась с тупым башкиром Илычем (тот самый тупой дебил, который на 2 году обучения удалил видеозаписи нашего фильма с цифровой камеры, и позже струсил со мной выйти поговорить с местными малолетними хулиганами). Одним словом – ничтожество.
Тут же в комнате терлась Оля, отлично, вся педо-шайка в сборе, и я аккуратно поинтересовался, зачем они на соседнюю дверь харкают? Но эти дамы прикинулись дурочками и делали вид, что не понимают о чем я говорю, но после того как я в лоб сказал, что лично видел (соврал конечно), они наконец то дали пояснения.
- Ну, а хуле она овца та такая а? (пунктуация сохранена). К ней Сладкий все заходит, он так то мой парень бывший если чо! Я нахмурил брови глядя на Илыча, – А то что ты с новым типом обнимаешься при мне, это как бы похуй да? И тут в игру включилась Оля, - Ну она просто бесит всех, понимаешь? Она тупая!!! И бесит!!!
Я выслушал кучу оскорблений в адрес Насти, - Ну хорошо, она плохая, а дверь тут причем? Вы думаете, она ее вытирает? Ее уборщицы вытирают, вы харкаете, а убирают пожилые женщины, вам не стремно? Оля ответила, - Да ваще как то похуй, ты че впрягаешься за нее? У тебя Катя ваще есть так та, а она просто тупая!!!
Мои слова и доводы, были как горох об стену, эти тупые суки просто не любили Настю за то, что она была на порядок их красивее, привлекала внимание всех парней, и не стремилась контактировать с девочками. Бабы это подлые создания, вот таким нелепым способом, бабы решили ей портить жизнь, они тупо харкали на ее дверь, считая это святым поступком, а я же в свою очередь не мог активно повлиять на их поведение, потому что Настя была мне – НИКЕМ.
Будь они парнями, то разговор с ними был бы короткий, достаточно было бы припугнуть, а тут я имел дело с бабами, да еще с мощными стервами.
Поздно вечером вернулась Катя и я признаться ни разу не обрадовался, она принялась рассказывать о поездке к отцу, и о том как круто в лагере. Ее откровенн
Празднование моего дня рождения шло полным ходом, я заранее попросил ребят постараться ничего не сломать в общежитии, потому что в случае чего, вся администрация знала, у кого празднуют именины, и с кого будет спрос.
Веселье было в самом разгаре, когда в комнату заскочил Борман и крикнул, - Мужики, там в сартире кто-то сломал унитаз!!! Эта новость была очень дерьмовой, я бы сказал, СУПЕР-ДЕРЬМОВОЙ, потому что возмещать унитаз теперь предстояло мне.
Мы заскочили в мужской туалет, в одном из трех унитазов лежала здоровенная какаха, толщиной и длинной как у копченой колбасы, от этого зрелища мы ахнули, - Ёбаный стыд!!! Ну что за свинья за собой смыть забывает!!!??? А парни глядя на это безобразие поражались, - Вот это размер!!! Бедолаге наверно жопу порвало!!! Точно!!! Говно все в крови!!!
Это было отвратительное зрелище, меня чуть не стошнило, колбаса была залита густой кровью, фу бля, до сих пор передергивает от воспоминаний. Но при этом все унитазы были целые, - Так, Борман сука, ты же сказал, что тут унитазу пришел пиздец, а если меня не обманывает зрение, то здесь все в порядке, или ты считаешь, что здоровенная какаха политая кровью, это и есть пиздец???
Борман оправдывался как умел, - Мужики, да не в говне дело, на этаж ниже женский туалет затопило, а течет как раз отсюда!!!
Мы кинулись осматривать трубы водоснабжения, и канализации, все сухо, и все целое, бля в чем же дело? Я спустился на этаж ниже, и вправду, весь пол женского туалета был залит по щиколотку водой, а текло явно сверху, выходит труба лопнула ровно между этажами, вот же западло бля!!! Видимо тот, кто срал на горшке, так сильно бился в конвульсиях, выдавливая своего гиганта, что сломал трубу водоснабжения, вот засранец сука.
Тут же подскочила воспитатель, - Ага!!! Я же говорила!!! Опять нажрались и поломали все!!! Кто это ремонтировать будет??? Я размахивал руками, пытаясь объяснить, что мы не имеем никакого отношения к этому инциденту, что мы аккуратно сидим в комнате и отмечаем культурно. Я кипел от гнева, потому что, где то по общаге разгуливал чувак с порванной задницей, а возмещать ущерб за поломку теперь предстояло мне!!! Воспитатель кричала, - Завязывайте пьянку, я вам приказываю!!! Вы не оправдали моих надежд!!! Утром будешь с директором разбираться и объяснять, как это случилось!!!
Но это было началом пиздеца, я возразил воспитателю, - Мы очень аккуратно сидим, и никому не мешаем, дайте немного времени и мы все уберем и приберем, я вам гарантирую. Воспитатель задумалась на мгновение и сказала, - Ладно, давайте потихоньку закругляйтесь, я позже загляну к вам, все проконтролирую.
И если молодежь проявила уважение и старалась не пакостить, то наш старина Лущан обожрался водки и принялся исполнять поебень в комнате, он схватил ложку и закричал, - Батарея!!! Враг наступает!!! Приготовиться к отражению атаки!!!
С помощью ложки и подставки, он соорудил катапульту, и зарядил ее куском арбуза, в этот момент кто-то из ребят открыл дверь, и Лущан завизжал, - А-а-а-гонь!!! Затем стукнул по ложке и кусок арбуза хорошенько влетел кому то в голову.
Рядом сидел Стас Чолах и рапортовал, - Прямое попадание товарищ Капитан! А Лущан увидав в дверном проходе еще одно лицо взвыл, - Враг наступает, заряжай!!! – Трубка пятнадцать! Прицел сто двадцать! Батарея огонь!!! И кусок арбуза угодил в гипсо-картонновую стенку, оставив след, который невозможно было оттереть.
Я влетел в комнату и прекратил эти игры артиллеристов, увидав испачканную стену у меня сердце прихватило, - А ну живо бля оттирайте эту хуету!!! У нас время в обрез, щас воспитатель с проверкой нагрянет!!! Эти слова отрезвили артиллерию и все кинулись прибирать комнату, я поймал в коридоре пьяную Катю с сигаретой в зубах, - Ты че тут трёшься! Вали посуду мыть!
Я пробежался по этажу и вставил пиздюлей всем, кто отлынивал от приборки, через пять минут на этаже все носились туда-сюда, девочки мыли посуду, парни растаскивали столы, стулья, я паковал мусор, пустые бутылки и арбузные корки. Мел перекрыл подачу воды в мужской туалет, и вода с потолка тут же прекратила капать, девчонки кинулись убирать скопившуюся воду на полу женского туалета, процесс уборки шел полным ходом, по моим вискам стекали ручьи пота.
Я до сих пор не знаю какая сука сломала трубу водоснабжения, надеюсь у этой скотины жопа по швам треснула от того что он там высрал, сука такая. А на утро я повстречался с директором, который резонно спросил, кто сломал дверь?
Мои глаза округлились, - Простите, какую дверь? У нас труба между этажей лопнула в туалете, виновника так и не нашли. И тут «Папа» поведал мне еще более дерьмовую историю, - Ночью, пока мы спали, какая то скотина еще и дверь в мужской туалет сломала, и теперь это нужно возместить.
Это был эпический пиздос!!! Но «Папа» меня тут же обрадовал сказав, - На водопровод мне плевать, его уже сделали, а вот дверь!!! Я уже узнал кто это ее сломал, и поговорил с этим человеком, и знаю что вы тут не причем, но учитывая что вы вчера всем этажом бухали, я считаю будет справедливо мужскому этажу сообща купить новую дверь.
По сути все справедливо, сломали – возмещайте, но «Папа» при этом соблюдал солидарность, он так и не выдал говнюка, сохранив имя виновника навсегда в тайне. В тот же день все покорно скинулись по 50 рублей и сумма как раз покрывала стоимость межкомнатной двери, которую тут же доставили и установили.
Вот так я отметил свое третье по счету день рождение в ЦРИ. Кстати, на утро в воскресенье Катенька свалила в Каменск-Уральск на свиданку к своему «блатному-отцу», который за 30 дней пребывания в заключении освоил блатной жаргон на 5+.
И пока она каталась по лагерям, я опять встретил Настю, точнее напоролся в коридоре на ее здоровенные сиськи. – Привет Настик, ты где пропадала все выходные? – Я у папы была, мы пили пиво и смотрели футбол!
Пиво и футбол??? Вот это девушка была прям мечта любого парня! Как оказалось, ее отец давно разошелся с семьей и жил как раз в том же городе, где располагался ЦРИ. Он очень любил Настю и старался максимально ей помочь, каким образом, вы узнаете чуть позже.
А я тем временем огляделся вокруг и осознал, - Кругом тишина, и в коридоре никого нет, ну грех было не напроситься на чашку чая. На мое удивление, Настя очень обрадовалась и мигом затащила меня к себе в комнату.
Я вошел в ее жилище и был немало удивлен чистотой, комната была конкретно девчачья, но больше всего меня удивила настоящая кегля!!! Которая стояла на подоконнике, а также был отдельный угол для большого плюшевого медведя, он был явным фаворитом.
- Какой забавный медведь, тебе кто его подарил? Настя тыкнула пальцем в сторону кровати, где на тумбочке стоял портрет какого-то СУКА РЫЖЕГО парня. – Это мой молодой человек подарил мне его, поэтому медведь вроде как мой оберег и защитник, а кеглю мне друзья подарили, украли из боулинг клуба и подарили.
В этот момент, я подумал, что РЫЖИЕ ЧУВАКИ это проклятье, кажется они всю жизнь будут меня преследовать, ведь у Кати был РЫЖИЙ СУКА ТРАКТОРИСТ, у Насти тоже РЫЖИЙ, а спал я в одной комнате с РЫЖЕВОЛОСЫМ ИГАРОЙ.
Но, тем не менее, мне очень нравилось просто находиться рядом с этой красивой девушкой, у нее был парень, у меня были хрен пойми какие отношения, однако мы сидели в одной комнате, и пили чай глядя друг на друга.
Я выходил из ее комнаты и заметил какие то разводы на внешней стороне двери, - Это что за хрень размазана? Настя опустив глаза сказала, - Это бывшие соседи харкают на дверь, я уже устала с ними разбираться, они просто делают это специально.
Эта новость меня взбудоражила, бабы харкают на дверь!!! – Но за что!!! – Наверно за то, что Сладкий за мной ухлестывает, а Ирина его ревнует, плюс сестра Кати тоже недолюбливает, вот они объединились и теперь стараются пакостить мне как умеют.
Я поблагодарил Настю за чай, и потопал в свою комнату, меня очень сильно напрягла новость о том, что бабы начали откровенно гнобить Настю, но я понимал, что прежде чем что-либо предпринять, нужно поинтересоваться, в чем причина у другой стороны конфликта.
И тем же вечером я зашел в гости к Ирине, которая лежала и обжималась с тупым башкиром Илычем (тот самый тупой дебил, который на 2 году обучения удалил видеозаписи нашего фильма с цифровой камеры, и позже струсил со мной выйти поговорить с местными малолетними хулиганами). Одним словом – ничтожество.
Тут же в комнате терлась Оля, отлично, вся педо-шайка в сборе, и я аккуратно поинтересовался, зачем они на соседнюю дверь харкают? Но эти дамы прикинулись дурочками и делали вид, что не понимают о чем я говорю, но после того как я в лоб сказал, что лично видел (соврал конечно), они наконец то дали пояснения.
- Ну, а хуле она овца та такая а? (пунктуация сохранена). К ней Сладкий все заходит, он так то мой парень бывший если чо! Я нахмурил брови глядя на Илыча, – А то что ты с новым типом обнимаешься при мне, это как бы похуй да? И тут в игру включилась Оля, - Ну она просто бесит всех, понимаешь? Она тупая!!! И бесит!!!
Я выслушал кучу оскорблений в адрес Насти, - Ну хорошо, она плохая, а дверь тут причем? Вы думаете, она ее вытирает? Ее уборщицы вытирают, вы харкаете, а убирают пожилые женщины, вам не стремно? Оля ответила, - Да ваще как то похуй, ты че впрягаешься за нее? У тебя Катя ваще есть так та, а она просто тупая!!!
Мои слова и доводы, были как горох об стену, эти тупые суки просто не любили Настю за то, что она была на порядок их красивее, привлекала внимание всех парней, и не стремилась контактировать с девочками. Бабы это подлые создания, вот таким нелепым способом, бабы решили ей портить жизнь, они тупо харкали на ее дверь, считая это святым поступком, а я же в свою очередь не мог активно повлиять на их поведение, потому что Настя была мне – НИКЕМ.
Будь они парнями, то разговор с ними был бы короткий, достаточно было бы припугнуть, а тут я имел дело с бабами, да еще с мощными стервами.
Поздно вечером вернулась Катя и я признаться ни разу не обрадовался, она принялась рассказывать о поездке к отцу, и о том как круто в лагере. Ее откровенн