Любовь? Или безразличие?
Любая ли трагедия начинается со счастья? Пока не знаю что и сказать. Позавчера на меня обиделась любимая, за то, что я повысил на нее голос по телефону. Мелочь, но она на фоне пмс похоже обиделась всерьез. Не хочет разговаривать. Не хочет ничего. Я сначала пытался дозвониться, делая звонок за звонком не преставая. Она один раз взяли и сказала что не хочет меня слышать и повесила трубку. Снова дозвон, и снова сбросы. Игнор. Мы с ней знакомы уже почти два года. Люблю ее, и считаю что нет никого лучше. И во многом наши взгляды совпадают. Она тоже меня любит. Или любила. После ее поведения, я уже не знаю как и думать. Ведет себя так, словно разлюбила. Или встретила кого. Это маловероятно, но своим поведением она заставляет сомневаться в ее чувствах. Я перестал звонить. В контакте мы еще немного разговаривали, но все сводится к тому, что она меня слышать не желает. Я решил, что дам ей время. Вчера не звонил. Сегодня тоже. Сегодня вроде праздник, но мне горько на душе и на глазах наворачиваются слезы от ее равнодушности. Я уже не знаю, что и думать. Решил дать ей время. Если она сегодня позвонит, значит любит. Если нет - значит нет. Значит я зря верил, надеялся. Зря любил. Но от всего этого хочется умереть. Потому как теперь считаю, что лучше нее уже никого не будет. У меня есть одна идея. Если она бросит меня, то подкопить денег и уехать далеко-далеко. В другую страну, в горы. Купить какой-нить сильнодействующий яд, и снотворное. Забраться высоко в горы, в одиночестве. И там окончить свой земной путь. Потому как смысла жить больше не вижу. Самое смешное, такое настроения у меня было в подростковом возрасте. Но тогда я был глуп и ничего не понимал. Но теперь вырос и многое понял. Понял, что не могу без любви. Не могу без взаимности. А теперь, просто некуда дальше идти. За моими плечами треть жизни прошло, а до сих пор ни семьи, ни детей, ничего. Казалось я нашел, свою судьбу, свою суженную. Но пока я в подвешенном состоянии, могу и сорваться. Когда эта ниточка оборвется, я рухну в пучину депрессии и тьмы. И тогда вряд ли что сможет меня остановить. Почему я считаю, что лучше нее никого нет? Давайте попробую объяснить. А потому, что она понимает меня лучше, чем кто либо. И во многом согласна с моими мыслями и взглядами. А это уже нечто, потому что с ней можно обсуждать почти что угодно. И она может понять, как и я могу понять многое. Она умная, красивая, нежная, ласковая, хороша в постели и готова к чему-то новому, готова на эксперименты. Как говорит она: "С тобой я за любой кипишь". Мне с ней хорошо потому, что она верит и поддерживает меня, и во многом со мной согласна. А что еще нужно от женщины? Она не выносит мозги, умеет готовить, все понимает, умеет. Так что еще нужно? А ничего. Это всё, что нужно мужчине в женщине. Чтоб было приятно засыпать и просыпаться вместе, растить детей и путешествовать. Справляться со всеми трудностями вместе и с оптимизмом. Так что для меня этот день станет распутьем. Мне не о чем сожалеть. Я рад, что встретил ее. И знаю, каким безмерным бывает счастье, и какой может быть настоящая спутница жизни.
Кто-то скажет, мол не глупи, не дури и т.д. Но вы не знаете и не понимаете того, что знаю и понимаю я. По сути мне нечего терять. Я могу лишь приобрести, либо в том, либо в другом случае. Да я знаю, что вариантов массы, но мне не хочется их рассматривать. Еще одна трата времени. Либо-либо. Я фаталист, и верю в судьбу. И если мой план не сработает, значит так тому и быть. Но так или иначе, я получу того, чего хочу. И это не зависимо от того, как все сложится. Каждый мой шаг и действие рассчитано и осознанно. Я отвечаю за свои действия и последствия. Так что будь что будет. Конечно, моя цель еще не так близка, но даю сроку всему год. И будет либо так, либо иначе. Т.е. либо жив и счастлив, либо сгинул в пучине тьмы и тлена. Всего год. Плюс минус полгода... Кто-то ставит себе сроки похудеть к лету, кто-то разбогатеть, а я ставлю срок своему счастью. Окончательному и безбрежному.
Это моя первая личная запись. Думаю будет еще, по результатам и со временем. Если я пожелаю или мир.