Привет, пикабу! Звучит нелепо, но я не знаю что мне делать со своей ленью, за последний год-два она стала какой-то всепоглощающей. Казалось бы - возьми себя в руки, тряпка, и делай то, что надо. И я даже брал несколько раз, и пытался делать, но все попытки изменить образ жизни заканчиваются одним и тем же - через некоторое время все возвращается обратно. Без внешних раздражителей моя жизнь скатывается к полуамебному существованию еда-компьютер(бесполезное времяпрепровождение - игры, сериалы)-сон, забиваешь на гигиену, стирку и прочее, даже еду нормальную приготовить порой лениво. Ночами мучаешься, думаешь что твоя жизнь катится в сраное говно, и если что-то не начать менять скоро будешь уже на дне, говоришь себе, что завтра(о это магическое слово!) займешься делом, но на следующее утро все повторяется снова. Так может продолжаться бесконечно, пока совсем не припрет что-нибудь вроде сессии. Это, наверное, единственная мотивация, которая у меня есть - когда наступает пиздец и откладывать больше некуда, тогда еще можно заставить себя что-то делать, в остальном вся мотивация сиюминутная. Порой пробиваются вспышки интереса к совершенно различным вещам - электронике, рисованию, программированию, проекту на учебе, да чему угодно. Во время этих вспышек я становлюсь безумно работоспособен, вот только угасают они также быстро, как и появляются, неделя-месяц, а потом интерес снова начинает спадать. Например, занимаюсь одним проектом на работе уже полгода, разрабатываю программу(работаю дома) - 90% было сделано недели за две - была пара таких вспышек по неделе длиной, остальные полгода в лучшем случае было написано 10% и то, потому что требовалась отчетность. Я просто не знаю как заставить себя заниматься тем, к чему потерял интерес. Пытаешься заняться и пасуешь при первой трудности. По этой причине почти никакое дело, даже начатое с энтузиазмом, не могу довести до конца.
В общении с людьми - то же самое, я практически никогда не инициирую(даже если желание есть - всегда откладываешь его на потом) контакт первым, у меня отсутствует желание спрашивать как дела и вообще часто контактировать без повода, даже если эти люди мне и не безразличны. А зачастую игнорирую и их попытки связаться со мной. Не знаю почему это делаю, не хочу отвечать именно сейчас, лучше я сам позвоню/напишу этому человеку чуть попозже. Но, происходит то же самое, что и с любыми другими отложенными на потом делами... Много хороших людей ушли из моей жизни из-за этого, почему-то люди не любят когда на них кладут болт. По сути у меня сейчас вообще нет друзей, кроме пары человек из другого города, которые привыкли, что я запросто могу пропасть и не отвечать им по несколько месяцев без всякой причины.
При принудительной смене обстановки и какой-либо «встряске», особенно относительно длительной, например поездке с одногруппниками в Питер, бывает душевный подъем, появляется энергия действовать, начинаешь выполнять все рутинные действия – гигиена, стирка, глажка и т.д.,становишься более общительным, начинаешь верить в себя и становишься уверен в том, что приехав домой амебой уже не станешь. Но приехав – все повторяется уже на следующий день. Или другой пример – обсуждение проекта на учебе с руководителем, во-время обсуждения проявляется интерес, ты споришь, видишь направление работы, иногда просто нетерпится этим заняться, думаешь – Вот сейчас как приеду домой! Как засяду! А когда приезжаешь… ну, я думаю вы догадались , что происходит. Весь интерес испаряется почти сразу после отключения внешней подпитки в таких случаях.
Смотря назад, понимаешь, что еще три года назад я таким не был, был ленивым, но не настолько. И чем дальше, тем становится все грустнее. Извиняюсь, что так все сумбурно получилось, не знаю на самом деле зачем я это здесь написал, наверное хочется просто выговориться, услышать – эй, чувак! Все у тебя будет заебись! – потом успокоиться, расслабиться и позволить себе катиться дальше в никуда.