- кс-кс
-мяу
-хуле мяу?
-мяу: мяу...
Из разговоров с котиком.
Вот напишу я сейчас что нить в стиле "коты-охуевшие животные" и буду ну прям вот дико банален. Сколько уже сочинено, награфоманено: от кота Шашлыка до.....ну до всяких вот этих "раб убери за мной". Ан все равно. Банален и хрен с ним. Пусть мое угнетенное алкоголем и жирной пищей состояние послужит мне оправданием.
Новый год было решено встретить тихо. Посемейному. В кругу себя и кота Желудя. Ну сосед мошт зайдет. Друг должен подъехать за алкоголем сгонять.Часам к 2м может в гости съездим и конечно же кот. Программа средней степени алкоголизма и изысканности жратвенных принадлежностей. Хотя вот алкоголя праздничного. Нвогоднего. Было решено в эту ночь и последующий праздничный день употребить пару бутылок самбуки по ноль семь(страсть как люблю жечь что нить по ночам), коньяку киновского синего...ну не менее 3х по ноль семь, рома бутылочку-он клево елкой пахнет, а на елку мне денег жалко, или это джин...рисковать не будем, возьмем джина. Ну и на что останется, мошт бехеровки какой аль егермейстера сладенького... Иными словами вот 15 тысяч Россейских рублей, не ведаю, что вы там по москвобадам глушите, а мне должно хватить.
Как только я принялся за изготовления салата оливье, салата яврейского и салата бутреброд с маслом и красной рыбой-кот повел себя неадекватно. То есть не то что бы яврейского салата запросил, а наоборот. НЕ ПРИШЕЛ НА КУХНЮ!
Покрошив немного варенной картошки я пошел посмотреть в чем дело. Кот лежал на диване с вытянутым вперед ебалом.
Впринципе я ничего хорошего от него давно не жду. Ну кроме 15минутного сеанса мурчания перед сном. Но такого говна в канун глав праздника всея Россеи я даже от него не ожидал.
Я потрепал его за морду, он лениво мрякнул помотал ушами и пошел к лотку. Сел, посидел, и не попысав пошел обратно.
У меня упало, сжалось, затряслось и заподсасывало. Опционально соответственно. От оно. Предупреждали меня. Мочекаменная болезнь. Не только из-за природного гандонства ссыт по углам. Стремно ему на одно и тоже место ссать. Приехали кароч.
Аккуратненько беру его на руки. Покорно дается. Морда такая....лохматая штоль. Глаза в потолок. Пытаюсь вспомнить где у котика мочевой пузырь. Ага, вспомнить. Гады не учли краткого курса котиковской анатомии классе в 10, например. Блядь, а у меня где? Бляяядь. Вот печень вот она, а мочевой пузырь??? БЛЯДЬ БЛЯДЬ БЛЯДЬ.
Котик слез с колен и громко жалобно мяукая в стиле "МАААААОООООУ" пошел в сторону лотка.
Точно, мочевой пузырь рядом с пысуном. Хватаю котика и аккурааатненько щупаю. Точно, есть что то, размером с яйцо, а может с 2. Блядь.
-Ало, почему не работаете? А кто работает? Ничем не думал. Да, мочевой полный. Я быстро прие....ну и хуй с вами....
Помните как у пидораватого билана? Невозможное возможно. Я теперь тоже точно знаю. Не помню что он там гнусавил, но вот найти коту ветеринара за пять часов до речи мистера пу....вот то да....то я понимаю. С условием что приедут сами. Миниммум за 2 раза по минимуму...
Приехали.
-ну что вы волнуетесь, абсолютно здоровый котик?
-какого перепуга он здоровый?! Хватаю животное за шкиботину, показываю на предпологаемый мочевой пузырь.
-а это не мочевой пузырь, это жирок, мочевой пузырь пустой.
-а че он орал?
-а че он сейчас не орет?
Я начинаю догонять что оба вопроса имеют единый овет: а хер его знает?
Пока я изображаю как конкретно орал Желудь. В лицах с интонационными ударениями и кошачьим акцентом котик уходит в коридор. откуда незамедлительно раздается характерное шкрябонье. Выпрыгиваю в коридор. ЖЕЛУДЬ ССЫТ В ЛОТОК. Подходит ветеринар уже в резиновых перчатках, деликатно ждет пока мой котик с закупоренным мочевым пузырем проссыться, начинает разребать лоток.:
-ну что Вы, никакой МКБ, ну может цистит....и то наврядли.
Тут уже из комнаты раздается утробное "МААААООООУ"
-во, я радостно, а это что???
-а это доказательство того, что яйца котам надо отрезать!
-какого хера? Я не выдерживаю,-на дворе.....бля, декабря-январь! Зима!
-а сердцу не прикажешь! С вас 6 тысяч 300 рублей! 300 рублей за осмотр кота и мочи!
Пока я отдавал лове, рядом сидел кот, внимательно наблюдал и даже что то подмуркивал. В его подмуркивании я явственно слышал "хуй а не самбука тебе, проще надо быть"