Рассказал знакомый, с которым вместе учились в универе. Я уже писал, как пытался поработать в одном гипермаркете, и какая там корпоративная шиза...теперь очередь опробовать это на себе дошла до моего знакомого. Тот же гипермаркет, но другой район города. Работал он менчендайзером - я не знаю, что значит это слово, но судя по тому, как он расписывал свои обязанности, его должность должна называться "фасовщик". Он работал на кондитерке. Кондитерку разбирали очень шустро, да и портится она очень быстро, поэтому шуровать приходилось люто. Впрочем, не так как я в свое время на овощах, каждые 15 минут тележку с 5-7 коробками по 7 кг перекладывал, а так- 5-10 тортиков и тележка с булочками, которые он по одной на прилавок клал. Так вот, у них там шиза корпоративная просто ужос. Как и в том магазине, где пытался работать я, в том, где работал он, такая же система "планерок" - каждое утро в 9 утра собирался весь рабочий люд и слушали бред начальства о том, как какой-то узбек помог бабушке найти отдел с макаронами, или как кристально честный таджик найдя сто рублей отдал их охране, с просьбой по камерам найти владельца. Серьезно. Такое там было. Я сам в свое время это видел и слышал своими глазами. Потом они проводили всякие детсадовские конкурсы, например "кто быстрее пробежит на четвереньках" или "кто быстрее проведет эстафету по бегу между стоящих бутылочек с игрушечной машинкой на привязи и собьет меньше бутылок". Апофеозом этого бреда была игра в бутылочку, и если выпадало тебе, ты должен был сказать, как тебе нравится здесь работать, что хорошего, где недостатки, что можно улучшить и т.д. Он эти мероприятия тщательно саботировал - брал тележку, вставлял в уши наушники и начинал разгружать. Типа не слышит. Ему издалека крикнут, он покивает, и дальше работает. Но потом его стали чуть ли не за руку водить на этот цирк уродов. И каждый день 1,5 часа такой пиздец творился. И вот однажды (о, чудо!) бутылочка выпала на него. Он молчит. Ему менеджер говорит: может у тебя вопрос какой-то есть? Он подумал и говорит: - Да. Есть один вопрос. Вы сами это все выдумали или у вас начальство такое ебанутое? Повисла тишина. Девушка-менеджер мямлила и не могла ничего сказать, стоящие у стеллажей работники как один смотрели в пол, боясь пошевелиться и он ее добивает: - Вы извините, я пришел работать, а не хуйней страдать. Мне еще тележку выпечки разложить надо. Говорил, менеджер потом на обед зарёванная пришла. Наивное создание с промытым мозгом не перенесло такого удара об реальность.