О странных комплиментах
Обожаю странные комплименты. Расскажу о некоторых из них, которые доводилось слышать.
Ситуация первая.
Прихожу устраиваться на работу. Молодая девушка-кадровик отвешивает мне следующее:
— Вы знаете, на Новый год люди едят крабовый салат и оливье. Я крабовый не люблю, а вот оливье люблю. Вы похожи на оливье. Вы мне нравитесь. Но это не потому что Вы вкусная, а потому что у Вас глаза зеленые, а слово "оливье" — это как "оливки", а оливки — зеленые. Вы оливье, я Вас беру.
Мне понравилось.
Ситуация вторая.
У меня — ремонт. Я сижу в комнате, читаю книгу, пока рабочие (молодые парни лет двадцати) доделывают двери. Мы с ребятами за время ремонта подружились, они адекватные, веселые, сверстники, к тому же. Перешли на "ты" давно, в общем, сложились хорошие отношения. И вот один из них, тот, что стоит поближе ко мне, смотрит на меня и говорит:
— У тебя такие губы красивые... Как у рыбки...
И отворачивается. Десять секунд молчания, спустя которые он поворачивается вновь, и молвит:
— Как у рыбки... Буль-буль!
И он начинает шевелить губами, как рыба.
Я не знаю, почему я не умерла от смеха на месте прям там.
Ситуация третья.
Сменила аватарку. Давний знакомый увидел (много у меня перлов от этого чувака), пишет следующее: "Ты такая благородная дохуя. Как пицца". Прочитала это друзьям. Смеялись всей комнатой. Одна из самых безумных и нелепых фраз, которую я помню по сей день! Но очень приятная.
Ситуация четвертая.
Шла по улице недавно с цветами. Шесть утра, я иду с тусовки, спать хочу не могу, дворник с ближнего зарубежья скребет снег лопатой — типичная российская утренняя картина. Слышу в спину характерный акцент:
— Дэвушка, Вы клумба! Вы прекрасная цвэточная клумба!
Мне почему-то стало очень забавно, усталость сняло как рукой, я повернулась и ответила "спасибо", а он мне:
— Удобряйтесь почаще, чтобы лучше цвэсти!
Ситуация пятая.
Стою в банке в очереди, рядом мужчина. Очень грустный. Поднял на меня глаза. Смотрит-смотрит и говорит:
— Вы как кредит. Я бы Вас взял, но потом придется возвращать.
Ситуация шестая.
Метро, давка, фиолетовая ветка, конец рабочего дня, люди — словно шпроты в банке. Рядом стоящий со мной мужчина наклоняется ко мне и говорит:
— Вашу красоту я запомню, она ассоциируется у меня со смертью. Потому что я, блядь, сейчас здесь сдохну.
То, что вспомнила. Или со мной что-то не так, или все, наоборот, в порядке, но мне очень забавно от этого всего.
Проблема тонких стенок.
О проблеме тонких стен.
Соседи за стеной.... как же они любят громко ссорится по ночам! Лежу(пытаюсь уснуть) и ненавижу их в очередной раз, и тут...
она: да ты вообще не мужик!! ты как всегда молча 3 минуты! А я хочу долго и громко кричать во время секса... как та баба за стенкой!!!
Какие приятные у меня соседи) надо парню сказать, что нам завидуют))
Взято с баша.
Сила доброго слова.
"Ты себя в зеркало давно видел?" Такой ответ в виде вопроса, в ответ на упоминание того, что квартирная хозяйка старается реже меня видеть, я бы легче перенес все ж таки от лучшего друга -мужчины.
Обещания
(с)еть
Немного о мужиках от той же бабы: Комплименты
Речь пойдёт о такой приятной вещи, как комплименты. Слышать их от наших рыцарей всегда приятно, но порой даже у таких совершенных существ происходит какой-то сбой. Короче, я не знаю, чем думали и что имели в виду те лапушки, перлы которых я осмелилась собрать в этом посте (знаю, что были посты давным-давно, но я добавила немного новых перлов). Поехали.
Баянные:
Марина (31 год):
По утрам я гуляю со своей собакой. У меня боксер, девочка. На днях к нам подходит солидный мужчина и говорит: «Какие у вашей собаки губки, глаза и шерсть красивые. Прямо как у вас!». У меня нет шерсти. Честное слово.
Лариса (29 лет):
Я сделала красивую укладку и пришла на работу. Мой босс долго смотрел на меня. А потом с задумчивым видом изрек: «Вы сегодня такая красивая, прямо как Медуза Горгона».
Наташа (27 лет):
Сижу я в кафе, с подругой. Подходит молодой человек и говорит: «Девушка, у вас ноги, как бильярдный кий». Имелось в виду, что они такие же гладкие?
Нелли (24 года):
Мой молодой человек сказал мне: «Ты у меня быстрее, чем вода в унитазе». Ну а что, он же старался! Даже метафору подобрал.
Анна (31 год):
Я устроила генеральную уборку в квартире. Муж приходит домой, все блестит и сверкает чистотой. Он решил похвалить меня и сказал: «Ты у меня такая хозяйственная, как хозяйственное мыло».
Лиана (22 года):
Я иду по улице, меня догоняет мужчина и говорит: «В ваших красивых глазах можно утонуть, а на носу повеситься…».
Света (29 лет):
Мой муж очень любит мои ноги. Когда мы только начали жить вместе, он долго рассматривал мои ступни. А потом сказал: «У тебя такие красивые кривые пальцы на ногах». Умеют мужчины делать комплименты!
Варя (26 лет):
Мне курьер недавно сказал: «Мне кажется, эта пудра вам очень к лицу и ваши ноги к ней тоже подходят».
Маша (25 лет):
Мужчина догоняет меня на улице и, запыхавшись, говорит: «У вас череп такой правильной формы. Вы не хотите побриться налысо?».
Олеся (27 лет):
Я пришла на работу в короткой юбке. Мой коллега с восхищением присвистнул: «Мне так нравятся ваши длинные перпендикулярные ноги». Сразу видно, творческий человек. Жаль, что плохо с геометрией.
Людмила (32 года):
Мужчина на улице сказал мне вслед: «У вас такие красивые духи».
Валентина (34 года):
Мой муж умеет делать комплименты. На днях он попросил меня чаще улыбаться. Так как, когда я улыбаюсь, у меня «очень красиво торчат зубы». Убила бы!
Александра (25 лет):
Мой жених недавно сказал мне: «У тебя такие пушистые ресницы. Когда ты моргаешь, на меня дует».
Юля (27 лет):
Мой коллега сделал мне самый сомнительный комплимент: «Юля, а может, вы не девушка? Память у вас не девичья…».
Татьяна (28 лет):
Я иду по улице. Мужчина высовывается из окна машины и говорит: «Девушка, вы разбираетесь в машинах? Вы похожи на двигатель внутреннего сгорания». Боюсь представить, чем именно я вызвала такие ассоциации.
Ксения (27 лет):
А мой муж на первом свидании сказал мне, что я такая же красивая, как его бурундучок.
Прочие:
- "Тебе идёт лицо"
- "Ты сегодня так красиво уложила волосы, как будто у тебя их много"
- "Мне нравятся твои короткие ножки"
- "Ты так мило гнусавишь"
- "Я восхищаюсь тем, как ты не ведешься на все эти общепринятые стандарты 90-60-90"
- "Мне нравится твой свободный дух! Ты просто носишь, что тебе захочется, и тебя не заботит, как ты выглядишь и что думают люди!"
- "Ты умнее, чем кажешься"
- "Мне нравится твой взгляд. В отличие от всяких хорошеньких дурочек, сразу видно, что у тебя есть характер"
- "Ты хорошо выглядишь... сзади"
Ну, и моё любимое напоследок, слышанное лично мной:
- "Это ничего, что у тебя сисек нет -- ты всё равно самая красивая!".
Дорогие мужчины, что бы мы без вас делали? :)
Со своими вариантами комплиментов (и с новыми кирпичами) милости прошу в комменты -- с меня плюсы, я угощаю ^^
Про пиво и комплименты
В общем, захожу я в данное заведение, оглядываюсь, занимаю столик, делаю заказ, на вопрос "Вам какое?" как обычно отвечаю "светлое, свежее, холодное". Через минуты две уже сижу, потягиваю своё пиво, да думы думаю. А, надо сказать, подумать было о чём, потому пиво пьётся легко и быстро. Собрался я было уже снова подозвать официанта, да смотрю он уже сам в мою сторону идёт. Да, представляете, несёт мне то, что я и хотел. "Ну, и сервис!" - восхитился было я, но официант сказал такое, что... "Это вам от молодого человека с того столика", - говорит он и рукой показывает на какого-то мужчину. Тот, встретив мой изумлённый взгляд, так знаете бокал свой (похоже, тоже с пивом) приподнимает и головой мне кивает.
Ураган моих мыслей, который попутно включил в себя "может, старый знакомый", заставил меня по новому взглянуть на обстановку в баре. И, знаете, беру свои слова назад. Не нужны гей-барам поясняющие вывески - и так всё понятно. Объяснить трудно, оформления зала какое-то... Это как оказаться в комнате 14летней девочки, но вместо девочки обнаружить там её братишку.
Не важно. Подхожу к главному.
Прежде чем осознать всю неловкость этой ситуации, я вдруг понял, что жест этого незнакомца мне чертовски понравился. Поймите меня правильно, я там никому отсасывать не собирался, а вот подобный знак внимания меня чрезвычайно порадовал. Я тут же вспомнил все эти шаблонные сцены с девушками в баре, которых мужчины через официанта угощают напитками.
Короче, комплимент мне такой сделали. Я даже девушкам завидовать начал. Ведь, если подумать, мне не так уж часто комплименты делают. Нет, меня хвалят иногда, конечно. Но именно, что хвалят. Хвалят за то, что я сделал, за поступки, за поведение. А просто так мне слово доброе редко кто скажет. Я думаю, мужчины поймут. Мы комплиментов вообще нечасто удостаиваемся.
Ведь оно как. Скажут девушке, что у неё классная блузка, к примеру, так это имеется в виду, что у неё грудь в этой блузке выглядит отлично. А мужчине скажут, что у него рубашка классная, и это будет значить именно то, что рубашка классная, и к мужчине это будет иметь малое отношение. Мужчина может снять рубашку и повесить её на вешалку, та всё равно останется классной. Более того, рубашка даже лучше станет - никто её вид своей физиономией на фоне портить не будет.
И ещё подумал, что я так, как этот мужчина, никогда не поступал. Ну, ни разу в жизни я не пытался так познакомиться с понравившейся мне девушкой. И даже как-то стыдно стало. Выходит, педик этот (или как там они предпочитают, чтоб их называли?) меня по части галантности обставил. Вот так.
К жене домой шёл с цветами. Не бог весть какой знак внимания, но с чего-то надо же начинать.
А то пиво я пить не стал. Не хочу, чтобы меня принимали за какое-нибудь динамо - сам их недолюбливаю.