Охота.....
Охота это не то, что рыбалка. Это более серьезное мероприятия, ибо присутствует огнестрел, да и дикое животное, может уебать не хуже дроби или пули. Сколько случаев, когда бубенцы охотников болтались на рогах, после не удачной встрече с оленем или приходилось вытаскивать горе охотников из тайги с разорванными жопами, которые они не удачно подставляли медведю или волку. Поэтому мы перешерстили все форумы и перечитали куча литературы. Форумы охотников, скажу я вам, мало чем отличаются от форумов рыбаков, 70% рассказывают, как и кого, они завалили, причем размеры приводятся нереальные. Тут и медведи под тонну, и волки размером с медведя и зайцы-мутанты, которые бегают так, что земля трясется. Помню, был у меня знакомый охотник, батя одной подруги. Поехал он на охоту в Карелию и привез оттуда два передних зуба бобра. Как впоследствии он мне рассказал, зубы эти были его приятеля по кличке: Багз, который по пьяни пизданулся и выбил аккурат два передних зуба. Вот они и послужили доказательством перед женой. На вопрос: А как же она не заметила, что они человеческие? Был получен лаконичный ответ: А ты часто видел зубы бобра? Вот. А она кроме магазинов и курортов вообще ни хуя никогда не видела. Поэтому сказочной добычей мы не грезили, но подстрелить кабанчика на шашлычок очень даже хотелось, ну и кого-нибудь еще, главное на шашлычок.
В охоте есть свои гласные и негласные правила. Не буду описывать долго историю получения охотбилета и разрешений, потому что рассказ не об этом. Скажу о правилах, тут не в обиду рыбакам, реально нужна хорошая физ. форма, сноровка и выносливость. При всем уважении к собратьям по рыбавыдергиванию, пиздовать по 10 – 20 км в поисках кого-нибудь ебаного лося, это не с бережка спиннинг кидать. Поэтому если вы не привыкли много ходить, а то и бегать, лучше пострелять в тире. Бухать во время охоты категорически запрещается, на рыбалке можно жерануть, ничего криминального от 100-200 грамм не случится, на охоте же, можешь завалить своего собрата в комбезе, если мысли будут расплывчаты. Конечно, нужна экипировка, средства связи, и прочая тряхамудь, которой хуева туча, ну и соответственно ружья. Тут все сложнее. Мои приятели, например, ездили на разные типы охоты, чтобы подобрать себе оптимальные. Я положил на это хуй, и взял трофейную двустволку Альберт Филипп, с которой в своё время охотился какой-то немецкий фон, а затем и мой дед бегал с ним по тайге недалеко от Мирного. Зачем менять «снасти», если они ловят «рыбу» уже сотню лет. Да и если честно, для меня это была ни сколько охота, а сколько вариант прогулки. Не люблю я зверюшек мочить, их и так мало осталось.
По дороге до охот. угодий мы занимались старой русской традицией, делили шкуру не убитого зверя. Делили шкуру зайца или кабана.
- Если пристрелим зайца, то мне ноги от него – задумчиво говорил Шат. Задние.
- А чего это тебе ноги задние? Я тоже хочу ноги – протестовал Казанова
- Всегда мечтал попробовать заячью ногу. А тебе, Казанова, мы свисток от зайца отдадим, пришьешь себе, будешь в -ускоренным режиме трахаться - в той же задумчивости, сказал Шат
- Тогда мне рёбрышки, мммм нежные наверно, под пиво – мурлыкал Серый. Сань, а ты бы чего взял?
- Хвост – ответил я
- На хуя он тебе? - вкрадчиво спросил Казанова? Ролевые игры, все дела?
- Помпон себе на шапку сделаю – уходя с левой полосы, ответил я
- А прикиньте кабан! Сколько мяса, а? – очнулся Шат
- Дааа, тогда мне точно ногу! – завопил Казанова
- Тебе уши и хвост от кабана – продолжал гнобить Казанову, Шат
- Да пошел ты на хер, сам хвост бери – обиделся Казанова
- Дурак, ты Андрюха. Смотри, фитиль от зайца у тебя уже есть, а если прицепишь уши и хвост от кабана. Даже я тебе отдамся, что уж о телках говорить – усмехнулся Казанова
- Эххх, я бы ребрышки взял…..- затянул Серега
- Да, да, к пиву, мы уже слышали – уходя обратно влево, сказал я
- А шкуры, шкуры кому? – не мог угомониться Казанова
- Да успокойтесь. Вы еще не завалили никого, а уже делите – сказал я
- А когда завалим? Надо все распланировать! – продолжал гнуть линию Казанова
- Слышь, валила. Ты смотри, чтобы отдачей на хуй не унесло, ружье то взял в раза два больше чем сам. Оптика до Луны наверно добивает? – бросил через плечо я
- Да. Я, не ты, который все с дедовской берданкой таскается. Из нее наверно только застрелиться можно!? Да и то уебешься – обидчиво бросил Казанова
- В кривых руках и хер – коряга. А поскольку у тебя Казанова лапы только под член и заточены, то нихера тебе на охоте не светит – закуривая, сказал я
- Ладно, мажем, если я кабана завалю то ты мне ящик Виски, если ты, то я тебе коньяка? – сказал Казанова
- Нет, ты мне два – ответил я
- А фигульки на рогульки тебе не надеть? С хуя ли я два? – спросил Казанова
- С того, что я берданкой, как ты говоришь, а ты…..как там?
- Магнум Игл – отозвался Казанова
- С Магнумом, да еще и иглом. Так что…
- Ладно, мажем - и он протянул ладонь. Я ударил.
- Неее, не действительно – сказал Шат. Пожмите нормально, я пока руль придержу
Мы пожали. Он разбил со словами: Разбиваю – свою долю в 20% процентов получаю.
- Пиздец, детский сад – и я опять взялся за руль
Приходиться постоянно перестраиваться и освобождать левую полосу. Все куда-то летят. Вся жизнь на скорости. Быстрее доехать, быстрее пожрать, быстрее выпить, быстрее поспать, быстрее запрыгнуть обратно, и опять гнать. В мелькание полос, машин, лесов и строений я ушел в себя.
- Эй Сань, ау, ты чего – толкнул меня Шат. Ты не слышишь что ли?
- Задумался просто. Чего тебе? – «проснулся» я
- Задумался он. О чем думаешь? Как виски будешь мне отдавать? – злорадствовал Казанова
- Нет. О том, что я тебя сейчас высажу и ты попиздуешь пешком, под жопу ветром, гонимый – отвтетил я
- Блядь, заткнитесь на 5 минут, дайте рассказать – встрял Серега
- Да молчим, молчим, трави - замолчал Казанова.
- Ну и вот, месяц он у нас уже живет. И явно терпеть меня может. Не упускает ни одной возможности, чтобы за ногу цапнуть или носки скоммуниздить, причем, сука умный, если ящик с носками открыт, он залезает и все вытаскивает. А тут мы с Ленкой ночью кувыркались, а он сидел и смотрел. И вот утром, она на работу ушла, а я только после обеда выезжал. Помнишь Сань, мы к заказчикам ездили? Вот, в этот день. Ну, я перевернулся на бок и забылся. А у нас в кровати лежит пятачок – игрушка мягкая, Ленка подарила, говорит, я на него похож. И вот слышу сквозь сон, пыхтение какое-то, возле затылка. А я понимаю, что эта гнида на кровать прыгнула, я специально затаился, думал сейчас походит и съебнет. А пыхтение и хрюканье усиливается. Не выдержал, поворачиваюсь, а он этого пяточка наяривает, да так страстно, что аж глаза закатил. Ну, я его подушкой ебнул, для острастки, а он огрызается, схватил этого пятачка и поволок доебывать куда-то. А ведь игрушек в квартире пруд пруди, просто этим жестом дает мне понять: Ты свинья ебешь мою хозяйку, а за это я твою любимую свинью отъебу. Чего делать-то?
- Отдайся ему, и будете квиты – заржал Казанова
- Пяточек, блядь… Сука, а реально похож! Компашка, блядь, за рулем Пух, который сладкое хуярит, чтобы не пить, пятачок, которого мопс ебет, и осел Иа, который все не знает куда свой хвост пристроить. – рассмеялся Шат
- А ты, конечно же у нас не в рот ебаться, умный кролик? – покосился на Шата Казанова
- Конечно! Должен же быть хоть один умный из вас – ответил Шат
- Серег, подай-ка из багажника Магнум. Мы же на зайцев едем? Сейчас, Сань тебе будет хвост на помпон – сказал Казанова
- Тогда и соседа своего справа вали. Мы еще и кабанами не брезгуем – ответил Шат
- Да, нет… Нам одного такого кролика за глаза хватит – сказал Казанова. Да Сань?
- Да ну его на хер. Жилистый он, да и в наколках весь каких-то. Потом прибегут его соседи по клеткам на разборки, заебемся их глушить – сворачивая с шоссе, сказал я
После асфальтированной дороги, шла бетонка. Но бетонка очень интересная, плиты были вытащены через одну, получалось километра 3 шахматной доски.
- Да, бля бля дь, пиздец какой же, му му да к вы, вы тащил так плиты – трясся сзади Серега
- Великий и могучий…- начал Казанова
- Русский народ! – закончил фразу Шат
Еще 7 километров грунтовки и мы доехали до охот хозяйства. Возле небольших коттеджей тусовались егеря, охотники и местные жители, которые имели свой гешефт с охоты. Шат вышел, с кем-то перепездел. Ему указали рукой в правую сторону, после чего он вернулся и сказал, что надо ехать правее. Проехав еще где-то километр, мы встали на место стоянки, развернули палатки и начали готовить план действий на завтрашнею охоту.
Продолжение следует
В охоте есть свои гласные и негласные правила. Не буду описывать долго историю получения охотбилета и разрешений, потому что рассказ не об этом. Скажу о правилах, тут не в обиду рыбакам, реально нужна хорошая физ. форма, сноровка и выносливость. При всем уважении к собратьям по рыбавыдергиванию, пиздовать по 10 – 20 км в поисках кого-нибудь ебаного лося, это не с бережка спиннинг кидать. Поэтому если вы не привыкли много ходить, а то и бегать, лучше пострелять в тире. Бухать во время охоты категорически запрещается, на рыбалке можно жерануть, ничего криминального от 100-200 грамм не случится, на охоте же, можешь завалить своего собрата в комбезе, если мысли будут расплывчаты. Конечно, нужна экипировка, средства связи, и прочая тряхамудь, которой хуева туча, ну и соответственно ружья. Тут все сложнее. Мои приятели, например, ездили на разные типы охоты, чтобы подобрать себе оптимальные. Я положил на это хуй, и взял трофейную двустволку Альберт Филипп, с которой в своё время охотился какой-то немецкий фон, а затем и мой дед бегал с ним по тайге недалеко от Мирного. Зачем менять «снасти», если они ловят «рыбу» уже сотню лет. Да и если честно, для меня это была ни сколько охота, а сколько вариант прогулки. Не люблю я зверюшек мочить, их и так мало осталось.
По дороге до охот. угодий мы занимались старой русской традицией, делили шкуру не убитого зверя. Делили шкуру зайца или кабана.
- Если пристрелим зайца, то мне ноги от него – задумчиво говорил Шат. Задние.
- А чего это тебе ноги задние? Я тоже хочу ноги – протестовал Казанова
- Всегда мечтал попробовать заячью ногу. А тебе, Казанова, мы свисток от зайца отдадим, пришьешь себе, будешь в -ускоренным режиме трахаться - в той же задумчивости, сказал Шат
- Тогда мне рёбрышки, мммм нежные наверно, под пиво – мурлыкал Серый. Сань, а ты бы чего взял?
- Хвост – ответил я
- На хуя он тебе? - вкрадчиво спросил Казанова? Ролевые игры, все дела?
- Помпон себе на шапку сделаю – уходя с левой полосы, ответил я
- А прикиньте кабан! Сколько мяса, а? – очнулся Шат
- Дааа, тогда мне точно ногу! – завопил Казанова
- Тебе уши и хвост от кабана – продолжал гнобить Казанову, Шат
- Да пошел ты на хер, сам хвост бери – обиделся Казанова
- Дурак, ты Андрюха. Смотри, фитиль от зайца у тебя уже есть, а если прицепишь уши и хвост от кабана. Даже я тебе отдамся, что уж о телках говорить – усмехнулся Казанова
- Эххх, я бы ребрышки взял…..- затянул Серега
- Да, да, к пиву, мы уже слышали – уходя обратно влево, сказал я
- А шкуры, шкуры кому? – не мог угомониться Казанова
- Да успокойтесь. Вы еще не завалили никого, а уже делите – сказал я
- А когда завалим? Надо все распланировать! – продолжал гнуть линию Казанова
- Слышь, валила. Ты смотри, чтобы отдачей на хуй не унесло, ружье то взял в раза два больше чем сам. Оптика до Луны наверно добивает? – бросил через плечо я
- Да. Я, не ты, который все с дедовской берданкой таскается. Из нее наверно только застрелиться можно!? Да и то уебешься – обидчиво бросил Казанова
- В кривых руках и хер – коряга. А поскольку у тебя Казанова лапы только под член и заточены, то нихера тебе на охоте не светит – закуривая, сказал я
- Ладно, мажем, если я кабана завалю то ты мне ящик Виски, если ты, то я тебе коньяка? – сказал Казанова
- Нет, ты мне два – ответил я
- А фигульки на рогульки тебе не надеть? С хуя ли я два? – спросил Казанова
- С того, что я берданкой, как ты говоришь, а ты…..как там?
- Магнум Игл – отозвался Казанова
- С Магнумом, да еще и иглом. Так что…
- Ладно, мажем - и он протянул ладонь. Я ударил.
- Неее, не действительно – сказал Шат. Пожмите нормально, я пока руль придержу
Мы пожали. Он разбил со словами: Разбиваю – свою долю в 20% процентов получаю.
- Пиздец, детский сад – и я опять взялся за руль
Приходиться постоянно перестраиваться и освобождать левую полосу. Все куда-то летят. Вся жизнь на скорости. Быстрее доехать, быстрее пожрать, быстрее выпить, быстрее поспать, быстрее запрыгнуть обратно, и опять гнать. В мелькание полос, машин, лесов и строений я ушел в себя.
- Эй Сань, ау, ты чего – толкнул меня Шат. Ты не слышишь что ли?
- Задумался просто. Чего тебе? – «проснулся» я
- Задумался он. О чем думаешь? Как виски будешь мне отдавать? – злорадствовал Казанова
- Нет. О том, что я тебя сейчас высажу и ты попиздуешь пешком, под жопу ветром, гонимый – отвтетил я
- Блядь, заткнитесь на 5 минут, дайте рассказать – встрял Серега
- Да молчим, молчим, трави - замолчал Казанова.
- Ну и вот, месяц он у нас уже живет. И явно терпеть меня может. Не упускает ни одной возможности, чтобы за ногу цапнуть или носки скоммуниздить, причем, сука умный, если ящик с носками открыт, он залезает и все вытаскивает. А тут мы с Ленкой ночью кувыркались, а он сидел и смотрел. И вот утром, она на работу ушла, а я только после обеда выезжал. Помнишь Сань, мы к заказчикам ездили? Вот, в этот день. Ну, я перевернулся на бок и забылся. А у нас в кровати лежит пятачок – игрушка мягкая, Ленка подарила, говорит, я на него похож. И вот слышу сквозь сон, пыхтение какое-то, возле затылка. А я понимаю, что эта гнида на кровать прыгнула, я специально затаился, думал сейчас походит и съебнет. А пыхтение и хрюканье усиливается. Не выдержал, поворачиваюсь, а он этого пяточка наяривает, да так страстно, что аж глаза закатил. Ну, я его подушкой ебнул, для острастки, а он огрызается, схватил этого пятачка и поволок доебывать куда-то. А ведь игрушек в квартире пруд пруди, просто этим жестом дает мне понять: Ты свинья ебешь мою хозяйку, а за это я твою любимую свинью отъебу. Чего делать-то?
- Отдайся ему, и будете квиты – заржал Казанова
- Пяточек, блядь… Сука, а реально похож! Компашка, блядь, за рулем Пух, который сладкое хуярит, чтобы не пить, пятачок, которого мопс ебет, и осел Иа, который все не знает куда свой хвост пристроить. – рассмеялся Шат
- А ты, конечно же у нас не в рот ебаться, умный кролик? – покосился на Шата Казанова
- Конечно! Должен же быть хоть один умный из вас – ответил Шат
- Серег, подай-ка из багажника Магнум. Мы же на зайцев едем? Сейчас, Сань тебе будет хвост на помпон – сказал Казанова
- Тогда и соседа своего справа вали. Мы еще и кабанами не брезгуем – ответил Шат
- Да, нет… Нам одного такого кролика за глаза хватит – сказал Казанова. Да Сань?
- Да ну его на хер. Жилистый он, да и в наколках весь каких-то. Потом прибегут его соседи по клеткам на разборки, заебемся их глушить – сворачивая с шоссе, сказал я
После асфальтированной дороги, шла бетонка. Но бетонка очень интересная, плиты были вытащены через одну, получалось километра 3 шахматной доски.
- Да, бля бля дь, пиздец какой же, му му да к вы, вы тащил так плиты – трясся сзади Серега
- Великий и могучий…- начал Казанова
- Русский народ! – закончил фразу Шат
Еще 7 километров грунтовки и мы доехали до охот хозяйства. Возле небольших коттеджей тусовались егеря, охотники и местные жители, которые имели свой гешефт с охоты. Шат вышел, с кем-то перепездел. Ему указали рукой в правую сторону, после чего он вернулся и сказал, что надо ехать правее. Проехав еще где-то километр, мы встали на место стоянки, развернули палатки и начали готовить план действий на завтрашнею охоту.
Продолжение следует
Турецкий вояж. часть 2
Утро. Ебаное дежавю. Оглядываюсь, номер вообще ни разу не знакомый. В раза два больше, чем у нас. Какие-то незнакомые чемоданы. Никого нет, слышен только шум воды. Лезу в мини бар, там хуй. Вообще ничего нет. По чужим сумкам как-то не очень удобно лазить. Решаю пробить кто в ванной.
- Ау! Кто там?
- Сашь, 5 минут и выхожу- слышу Маринкин голос.
В этот момент кто-то барабанит в дверь. Открываю
- Гутен таг – передо мной стоит и лыбится какой-то фашист
- Хай, вот ду ю вонт? – спрашиваю я
Немец по ходу английского не знал, а просто попытался пройти, через русскую оборону. Я слегка отпихнул его, не хуя, дескать, пересекать демаркационную линию. Фашист явно не очень был доволен такой постановой, и продолжал переть как в 41 ом. В этот момент вылезла Маринка
- Чего ты в него вцепился? Пропусти, это его номер – скомандовала она
- Сори Гитлер, не знал – сказал я
- Гитлер капут – улыбнулся фашист
- Блядь, чего мы тут делаем? Типа дастишь фантастишь вчера был – спросил я Маринку
- Ну дастишь был, а вот фантастиша я как то не заметила. Ты вчера решил тут спать, потому что это типа Берлин поверженный был. – снимая с головы полотенце сказал Марина
- Йа йа берлин – отозвался немец, роясь в сумке
- Слышь иа, иа, вода есть? Дринк – и я открыл мини бар
Немец что-то пролопотал.
- Я не хуя не понимаю, вода, вотер, амиго – продолжал настаивать я
- Да нет у него воды, из мини бара специально попросил все убрать, что бы не выпить случайно, а потом платить- расшифровала Маринка
- Пиздец, жлоб – с досадой сказал я
- Как раз не жлоб, а очень рациональный человек, не то что некоторые – беря вещи и удаляясь в ванну, сказала Марина
- Пиздец, ну вот и спи с ним, с рациональным. – обиделся я
В это время немец нарыл какую-то бутылку в сумке
- Шнапс! – сказал он
- Блядь, дурной что ли… Говорю тебе Вотер! – сказал я
- Но вотер, Шнапс! – продолжал фашист
- Ладно хуй с тобой, разливай – сказал я протягивая ему стаканы
Он плеснул шаман воды себе и мне. Молча выпили, я протянул ему сигарету, закурили.
- Ооо, уже с утра херачат – сказала одевшаяся Маринка
- А хули еще делать? Как откажешь представителю НАТО? Еще конфликт международный на свою репу навлечешь – допивая остатки немецкой гадости сказал я
- Ну да, аргумент. – сказала Марина
В этот момент в дверь постучали. Немец открыл, на пороге стоял Шат, Казанова и эммигрант из вчерашней тусовки
- Вот вы где! А мы вас обыскались – сказал Шат
- А вы чего втроем были? – улыбнулся Казанова
- Честно, я не знаю, но фашист появился только утром - пытаясь хоть что-то вспомнить, сказал я
- Да со мной он спал – отнимая бутылку у немца, сказал Шат
Мы переглянулись…
- Ну а чего, он пришел такой несчастный, мы его с Наташкой и приняли . Посмотрите, он как ребенок? – и Шат показал на лицо лыбящегося фрица
- Короче, заебали вы все. Не могу я уже больше бухать, и просыпаться хер знает, ничего не помня – изрек я
- Бинго! Первая нормальная мысль за эти дни – сказала Маринка
- Эта самая хуевая мысль, которую я слышал – прикладываясь к бутылке сказал Шат
- Да, Марин ты тлетворно влияешь на него – сказал Казанова
- Ой, кто бы говорил, мистер кролик Роджер. Вчера и блондинку и брюнетку. Клиент для КВД – огрызнулась Марина
- Да, я охуительный! И что? Все женщины хотят меня – вещал Казанова
- Не льсти себе. Действительно Казанова, количеством берешь, дай тебе волю, ты бы всех в этой комнате трахнул и не постеснялся бы – продолжал гнать Марина
В этот момент эмигрант переводил тираду немцу. Тот улыбался и кивал, дескать, согласен на все 100..
- Так брейк, заткнитесь все, и так башка болит. Заебали с утра мозг ебать – не выдержал я
В возникшей паузе, нарисовался Серега в обнимку с другим немчурой, они явно уже накидались и еле стояли на ногах.
- О, все куски говна тут собрались! Бросили нас! Сволочи – орал Серега
- Где тебя бросили? – спросил Шат
- На пляже, суки, забыли про нас, ключей не оставили – разнылся Серый
- И чего вы там делали? – продолжал Шат
- Пили, общались. Да, май френд? – обняв немца сказал Серый
Тот кивнул
- На каком языке ты с ним общался, полиглот херов? – спросил Шат
- На русском. Ну как давай изобрази, чему я тебя научил, спик…
И немец выдал: На хуй, заебись!
- Во видели! Наш, натуральный! - обрадовался Серега.
- Угу, заработало! - усмехнулся Казанова
- Давай еще, мочи! – сказал Серега
- Пи, пи, дерас…ты, Кондомы – показывал знания немец
- Ну как? – гордился Серый
- Браво, браво. Сами придурки, и немцев такими же сделали – продолжала гнать Маринка
- Ладно, кончай базар. Надо по пивку да на игру собираться – сказал Шат
По дороге к бару мы встретили Вологодскую дивизию и Дису, который по ходу тусил с ними. После второго бокала конкретно захорошело. Мир опять заиграл радужными красками, волосы Маринки стали пахнуть цветами, а окружающие уже не казались такими настоебавшими. Поднявшись в номера, мы кое-как собрали сумки и побрели к машинам, сами мы уже ехать могли, поэтому на одной нас повезли Маринка и Наташка, на второй, другую группу мудаков, везла пассия Казановы. Добравшись до поля, мы дыхнули перегаром на организаторов, поставили подписи, что прибыли и пошли типа разминаться. После нашего грандиозного выступления в фойе отеля у нас появились поклонники, но беда в том, что играть датыми, это не тоже, самое, что кидать тапками в немчуру. Наши немецкие друзья сидели на траве и тупили вдаль так же как и мы. Один немец смотрел как баран на ворота и только повторял: Но, но, ноооо… В какой-то момент к нам подполз один из иммигрантов и сказал, что они скорее всего снимаются к херам, ибо сил нет даже на то что бы идти. Честно мысль, о том, что бы закончить этот цирк посещала и нас.
- Блядь, мужики, чего-то писец меня накрыло – сказал Шат. Я не то, что поля, вас не вижу.
- Аналогично – распластавшись на газоне, сказал Серега
Казанова мацал свою подругу и ему было вообще не до футбола, один Диса что-то изображал, и то по его движениям было видно, что он пиздец не в форме.
- А против кого играем то? – спросил я
Диса оглянулся по сторонам
-Чего-то не вижу их. Из какой-то строительной компании мужики, с Питера что ли, не помню уже.
- Ну, пиздец, у этих броня во лбу в три пальца толщиной. Можно и не выходить, они нас с газоном смешают - и я опять упал на траву.
Тут подошла Маринка.
- Подъем, пошли со мной
- Марин? Ты издеваешься что ли? Вот нашла время, а главное место – накрывая руками лицо изрек я
- Все поднимайтесь, пошли, говорю – продолжала она.
- Куда??? – провыл Шат
Подошла Наташка и потянула его за руку. Мы поднялись и поплелись за девчонками. Подошли к машинам, Маринка открыла тачку и достала из бардачка 3 косяка, аккуратно свернутых и готовых к взрыву.
- Ооооо нет, запротестовал Казанова… И так погано.
Мы переглянулись.
- А чего тема, голова прочиститься - беря косяк, сказал Серега
- Еще энергетик – открывая заднюю дверь сказала Маринка
- Где вы эту дрянь насосали? – спросил Шат
- Не насосали , а купили у какого-то бедуина местного, тут на стоянке шарился – закуривая сказала Наташка
- Чего-то не на что похожа, не шалуха и не афганка и не поника, хуй поймешь что… - закуривая сказал я
Добив косяки и запив все это дело энергетиками, состояние реально улучшилось, но произошла одна беда Казанову пробило на хи-хи. Когда полевой игрок ржет аки конь – это еще полбеды, а вот когда вратарь угорает, как-то вообще не айс. Дойдя до поля, мы увидели соперников. И тут я вспомнил, что сказал Диса: Строители какие-то. Я совсем забыл за всей этой пьянкой и раскуркой, что строители пьют ведрами. Команда Строймонтаж чего-то там была готова к бою. Почему-то в разных майках, кто-то забыл одеть гетры, один мужик, с огромным пузом пытался завязать бутсы, пузо перевешивало и он периодически, то заваливался вперед, то падал назад. Заебавшись, он гаркнул и подбежала дама таких же размеров, по ходу жена. Бережно и нежно завязала шнурки.
- Как мило, усмехнулся Шат
- Любовь! – сказал Серега.
- Блядь, эту гоп команду мы и ползком взъебем – обрадовался Диса
- Аааа, смотрите какая птичка смешная, прямо на табло срет – ржал Казанова
- Как-то я сомневаюсь, с таким то вратарем, он в трезвом виде две бабочки пустил, а теперь то, так вообще Джигурда – сказал я
- Бабочки? Где бабочки. Сачок! Дайте мне сачок! – начал Казанова
- Пиздец, его накрыло - покачал головой Шат
- Андрюша, Андрюша ты как? – защебетала его пассия
Андрюша уже бежал одуванчики собирать по турецким лугам.
- Ну и чего делать? – пожал плечами Серега
- К воротам мудака привязать и все, я вообще сомневаюсь, что они хотя бы раз смогут ударить – сказал Диса.
Привязывать не стали, просто отловили, облили холодной водой, завязали шнурки между собой, что бы убежать не смог и поставили в раму. Понятное дело, Андрюша брякнулся через минуту, но никого это не ебало, главное есть пятый игрок. Встали к кругу, их капитан протянул мне какой-то вымпел, обдав двухдневным абре из коньяка, виски, пива и местной жратвы. Я понял, что у нас не хуя нет и сказал:
- Ща секунду – и побежал в сторону валяющихся немцев.
Взял среди бутылок шнапса непочатою и рванул обратно. Мужик взял бутылку, оглядел и изрек:
- Не,не мецы что ли?
-Нее русские, трофейная! – сказал я
Он кивнул и передал пузырь по цепочке в сторону вратаря. Свисток и понеслось. Игра реально напоминала какой-нибудь матч чемпионата России: одни бухие, другие укуренные. Вообще довольно интересно состояние ноги бегут, а голова работает хуево. Наши забеги напоминали забеги незабвенного игрока времен СССР, не помню, как его звали, но он был бывшим спринтером бегал как Болт, и вот его решили попробовать в футболе. Ну, что сказать, опережал он всех и своих и чужих, одна беда, по мячу попасть мог. Нечто похожее демонстрировали и мы, пока Казанова ползал от штанге к штанге. Наконец-то Диса пробил точно из-за пределов штрафной, и мы повели. Строители, понимая, что в скорости проигрывают, решили просто убить нас к херам, и всё. Жирный явно был нацелен на мою персону, понимая, что после встрече
- Ау! Кто там?
- Сашь, 5 минут и выхожу- слышу Маринкин голос.
В этот момент кто-то барабанит в дверь. Открываю
- Гутен таг – передо мной стоит и лыбится какой-то фашист
- Хай, вот ду ю вонт? – спрашиваю я
Немец по ходу английского не знал, а просто попытался пройти, через русскую оборону. Я слегка отпихнул его, не хуя, дескать, пересекать демаркационную линию. Фашист явно не очень был доволен такой постановой, и продолжал переть как в 41 ом. В этот момент вылезла Маринка
- Чего ты в него вцепился? Пропусти, это его номер – скомандовала она
- Сори Гитлер, не знал – сказал я
- Гитлер капут – улыбнулся фашист
- Блядь, чего мы тут делаем? Типа дастишь фантастишь вчера был – спросил я Маринку
- Ну дастишь был, а вот фантастиша я как то не заметила. Ты вчера решил тут спать, потому что это типа Берлин поверженный был. – снимая с головы полотенце сказал Марина
- Йа йа берлин – отозвался немец, роясь в сумке
- Слышь иа, иа, вода есть? Дринк – и я открыл мини бар
Немец что-то пролопотал.
- Я не хуя не понимаю, вода, вотер, амиго – продолжал настаивать я
- Да нет у него воды, из мини бара специально попросил все убрать, что бы не выпить случайно, а потом платить- расшифровала Маринка
- Пиздец, жлоб – с досадой сказал я
- Как раз не жлоб, а очень рациональный человек, не то что некоторые – беря вещи и удаляясь в ванну, сказала Марина
- Пиздец, ну вот и спи с ним, с рациональным. – обиделся я
В это время немец нарыл какую-то бутылку в сумке
- Шнапс! – сказал он
- Блядь, дурной что ли… Говорю тебе Вотер! – сказал я
- Но вотер, Шнапс! – продолжал фашист
- Ладно хуй с тобой, разливай – сказал я протягивая ему стаканы
Он плеснул шаман воды себе и мне. Молча выпили, я протянул ему сигарету, закурили.
- Ооо, уже с утра херачат – сказала одевшаяся Маринка
- А хули еще делать? Как откажешь представителю НАТО? Еще конфликт международный на свою репу навлечешь – допивая остатки немецкой гадости сказал я
- Ну да, аргумент. – сказала Марина
В этот момент в дверь постучали. Немец открыл, на пороге стоял Шат, Казанова и эммигрант из вчерашней тусовки
- Вот вы где! А мы вас обыскались – сказал Шат
- А вы чего втроем были? – улыбнулся Казанова
- Честно, я не знаю, но фашист появился только утром - пытаясь хоть что-то вспомнить, сказал я
- Да со мной он спал – отнимая бутылку у немца, сказал Шат
Мы переглянулись…
- Ну а чего, он пришел такой несчастный, мы его с Наташкой и приняли . Посмотрите, он как ребенок? – и Шат показал на лицо лыбящегося фрица
- Короче, заебали вы все. Не могу я уже больше бухать, и просыпаться хер знает, ничего не помня – изрек я
- Бинго! Первая нормальная мысль за эти дни – сказала Маринка
- Эта самая хуевая мысль, которую я слышал – прикладываясь к бутылке сказал Шат
- Да, Марин ты тлетворно влияешь на него – сказал Казанова
- Ой, кто бы говорил, мистер кролик Роджер. Вчера и блондинку и брюнетку. Клиент для КВД – огрызнулась Марина
- Да, я охуительный! И что? Все женщины хотят меня – вещал Казанова
- Не льсти себе. Действительно Казанова, количеством берешь, дай тебе волю, ты бы всех в этой комнате трахнул и не постеснялся бы – продолжал гнать Марина
В этот момент эмигрант переводил тираду немцу. Тот улыбался и кивал, дескать, согласен на все 100..
- Так брейк, заткнитесь все, и так башка болит. Заебали с утра мозг ебать – не выдержал я
В возникшей паузе, нарисовался Серега в обнимку с другим немчурой, они явно уже накидались и еле стояли на ногах.
- О, все куски говна тут собрались! Бросили нас! Сволочи – орал Серега
- Где тебя бросили? – спросил Шат
- На пляже, суки, забыли про нас, ключей не оставили – разнылся Серый
- И чего вы там делали? – продолжал Шат
- Пили, общались. Да, май френд? – обняв немца сказал Серый
Тот кивнул
- На каком языке ты с ним общался, полиглот херов? – спросил Шат
- На русском. Ну как давай изобрази, чему я тебя научил, спик…
И немец выдал: На хуй, заебись!
- Во видели! Наш, натуральный! - обрадовался Серега.
- Угу, заработало! - усмехнулся Казанова
- Давай еще, мочи! – сказал Серега
- Пи, пи, дерас…ты, Кондомы – показывал знания немец
- Ну как? – гордился Серый
- Браво, браво. Сами придурки, и немцев такими же сделали – продолжала гнать Маринка
- Ладно, кончай базар. Надо по пивку да на игру собираться – сказал Шат
По дороге к бару мы встретили Вологодскую дивизию и Дису, который по ходу тусил с ними. После второго бокала конкретно захорошело. Мир опять заиграл радужными красками, волосы Маринки стали пахнуть цветами, а окружающие уже не казались такими настоебавшими. Поднявшись в номера, мы кое-как собрали сумки и побрели к машинам, сами мы уже ехать могли, поэтому на одной нас повезли Маринка и Наташка, на второй, другую группу мудаков, везла пассия Казановы. Добравшись до поля, мы дыхнули перегаром на организаторов, поставили подписи, что прибыли и пошли типа разминаться. После нашего грандиозного выступления в фойе отеля у нас появились поклонники, но беда в том, что играть датыми, это не тоже, самое, что кидать тапками в немчуру. Наши немецкие друзья сидели на траве и тупили вдаль так же как и мы. Один немец смотрел как баран на ворота и только повторял: Но, но, ноооо… В какой-то момент к нам подполз один из иммигрантов и сказал, что они скорее всего снимаются к херам, ибо сил нет даже на то что бы идти. Честно мысль, о том, что бы закончить этот цирк посещала и нас.
- Блядь, мужики, чего-то писец меня накрыло – сказал Шат. Я не то, что поля, вас не вижу.
- Аналогично – распластавшись на газоне, сказал Серега
Казанова мацал свою подругу и ему было вообще не до футбола, один Диса что-то изображал, и то по его движениям было видно, что он пиздец не в форме.
- А против кого играем то? – спросил я
Диса оглянулся по сторонам
-Чего-то не вижу их. Из какой-то строительной компании мужики, с Питера что ли, не помню уже.
- Ну, пиздец, у этих броня во лбу в три пальца толщиной. Можно и не выходить, они нас с газоном смешают - и я опять упал на траву.
Тут подошла Маринка.
- Подъем, пошли со мной
- Марин? Ты издеваешься что ли? Вот нашла время, а главное место – накрывая руками лицо изрек я
- Все поднимайтесь, пошли, говорю – продолжала она.
- Куда??? – провыл Шат
Подошла Наташка и потянула его за руку. Мы поднялись и поплелись за девчонками. Подошли к машинам, Маринка открыла тачку и достала из бардачка 3 косяка, аккуратно свернутых и готовых к взрыву.
- Ооооо нет, запротестовал Казанова… И так погано.
Мы переглянулись.
- А чего тема, голова прочиститься - беря косяк, сказал Серега
- Еще энергетик – открывая заднюю дверь сказала Маринка
- Где вы эту дрянь насосали? – спросил Шат
- Не насосали , а купили у какого-то бедуина местного, тут на стоянке шарился – закуривая сказала Наташка
- Чего-то не на что похожа, не шалуха и не афганка и не поника, хуй поймешь что… - закуривая сказал я
Добив косяки и запив все это дело энергетиками, состояние реально улучшилось, но произошла одна беда Казанову пробило на хи-хи. Когда полевой игрок ржет аки конь – это еще полбеды, а вот когда вратарь угорает, как-то вообще не айс. Дойдя до поля, мы увидели соперников. И тут я вспомнил, что сказал Диса: Строители какие-то. Я совсем забыл за всей этой пьянкой и раскуркой, что строители пьют ведрами. Команда Строймонтаж чего-то там была готова к бою. Почему-то в разных майках, кто-то забыл одеть гетры, один мужик, с огромным пузом пытался завязать бутсы, пузо перевешивало и он периодически, то заваливался вперед, то падал назад. Заебавшись, он гаркнул и подбежала дама таких же размеров, по ходу жена. Бережно и нежно завязала шнурки.
- Как мило, усмехнулся Шат
- Любовь! – сказал Серега.
- Блядь, эту гоп команду мы и ползком взъебем – обрадовался Диса
- Аааа, смотрите какая птичка смешная, прямо на табло срет – ржал Казанова
- Как-то я сомневаюсь, с таким то вратарем, он в трезвом виде две бабочки пустил, а теперь то, так вообще Джигурда – сказал я
- Бабочки? Где бабочки. Сачок! Дайте мне сачок! – начал Казанова
- Пиздец, его накрыло - покачал головой Шат
- Андрюша, Андрюша ты как? – защебетала его пассия
Андрюша уже бежал одуванчики собирать по турецким лугам.
- Ну и чего делать? – пожал плечами Серега
- К воротам мудака привязать и все, я вообще сомневаюсь, что они хотя бы раз смогут ударить – сказал Диса.
Привязывать не стали, просто отловили, облили холодной водой, завязали шнурки между собой, что бы убежать не смог и поставили в раму. Понятное дело, Андрюша брякнулся через минуту, но никого это не ебало, главное есть пятый игрок. Встали к кругу, их капитан протянул мне какой-то вымпел, обдав двухдневным абре из коньяка, виски, пива и местной жратвы. Я понял, что у нас не хуя нет и сказал:
- Ща секунду – и побежал в сторону валяющихся немцев.
Взял среди бутылок шнапса непочатою и рванул обратно. Мужик взял бутылку, оглядел и изрек:
- Не,не мецы что ли?
-Нее русские, трофейная! – сказал я
Он кивнул и передал пузырь по цепочке в сторону вратаря. Свисток и понеслось. Игра реально напоминала какой-нибудь матч чемпионата России: одни бухие, другие укуренные. Вообще довольно интересно состояние ноги бегут, а голова работает хуево. Наши забеги напоминали забеги незабвенного игрока времен СССР, не помню, как его звали, но он был бывшим спринтером бегал как Болт, и вот его решили попробовать в футболе. Ну, что сказать, опережал он всех и своих и чужих, одна беда, по мячу попасть мог. Нечто похожее демонстрировали и мы, пока Казанова ползал от штанге к штанге. Наконец-то Диса пробил точно из-за пределов штрафной, и мы повели. Строители, понимая, что в скорости проигрывают, решили просто убить нас к херам, и всё. Жирный явно был нацелен на мою персону, понимая, что после встрече
Продолжение (http://pikabu.ru/story/_1445953 или новая история...герои те же...
В последние годы заебавшись просто так бухать, различные бизнесмены, функционеры и прочие мАнагеры решили не просто бухать, но и параллельно заниматься спортом. А какой самый распространенный вид спорта? Правильно – футбол. Нет, есть еще хоккей, но там морока с инвентарем, площадкой, кто-то не умеет на коньках кататься. Волейбол? Как не крути надо знать технику и уметь играть. Да и согласитесь фирменное гейство, когда пузатые мужики кидают мяч через сетку. Баскетбол так же отпадает из-за отсутствия нормальных кортов и все тех же навыков. Поэтому остается только футбол. Но просто снять манеж или поля возле Лужи скучно, поэтому надо заморочиться, и принять участие в турнире каком-нибудь, желательно подальше от Москвы, например такие которые проходят почти каждый в Турции, их много и они разнообразны: «Золотой стандарт», «Спортивная волна» и так далее. Вот на один из таких турниров мы и поехали.
Сидим в аэропорту, тупим на табло, Серега жует какой-то бутер, крошки падают в бумажный стакан, где остывает кофе.
- Бля мужики, пойдем по пивку хоть треснем? В Турцию ведь летим – заныл Диса
- Сядь, блядь, и угомонись, прилетишь, будет тебе и пиво и все остальное – читая Совет. спорт отозвался я
- Ой, ой, ой, блядь. Смотрите на него «Капелло» херов, в очечках, с газеткой. Костюмчик где такой моднявый отсосал? – язвил Диса
- Сань, ну, в самом деле… Башка разламывается – поддакивал Шатый
- Да идите, пейте, мне то что? – переворачивая очередной лист газеты, отозвался я
- А у него пиво есть – доедая бутер хрюкнул Серега
Парочка страждущих покосилась на меня.
- Есть, все есть, но не про вашу честь. Да где этот Казанова ебаный, - посмотрев на часы, сказал я
- Ты с темы не соскакивай. Давай пиво! Жук, блядь, и кофеек у него, и пиво, и бутеры. И на машине сюда приперся, денег что ли нет? – возмутился Диса
- Как раз есть, и я хочу, что бы они остались. Машину я бесплатно оставляю на стоянке у приятеля, все остальное беру с собой, а если я сюда на такси каждый раз буду ездить, жрать и бухать в аэропорту, денег как раз у меня и не будет. Аэропорт – это казино для пассажиров, развод для таких лохов как ты Диса – и я закрыл газету.
- Умно, умно, ну так дашь пива или нет? – сказал Шат
Я залез в сумку, достал пару бутылок и протянул Дисе:
- Только в пакет уберите, чтобы не доебались - приказал я
- Хорошо. Шат дай зажигалку? – попросил Диса
- Село, там откручивается пробка – опять открывая газету, сказал я
- Ой, блядь простите москвич херов – и Диса провернул крышку, передавая бутылку Шату.
- И тебе, пожалуйста! – уткнулся я в газету.
- Спасибо, Сань – смягчился Диса
- Да, знатное пивко, спасибо – отозвался Шат
Как и следовало ожидать бутылкой дело не ограничилось, выжрав, Шат и Диса ушли в какое-то кафе, принять еще по кружечке. Вернулись через минут 20 уже веселые и довольные.
- А чего Казановы еще нет? – спросил Шат
- Ни хера, мудлан блин, где его носит?! – точа очередной бутерброд, злился Серега
- А позвонить? – присаживаясь посоветовал Диса
- Ты такой до хуя умный Диса, только по ночам батареи не грызешь. Отключен у него, ебет сейчас наверно кого-то и в хер не дует – жуя промычал Серега
- А при чем тут батареи? – задумался Диса
- При стояке, ебаный род – злился Серый
- Ладно, если его через 20 минут не будет, пиздец, полетим без него – констатировал я
- А вратаря мы где найдем? - спросил Диса
- Да договоримся с кем-нибудь , дозаявимся и всё. Там один хер все бухие будут, всем по хую – отозвался Шат. В том году, за одну команду вообще только двое играли, у них трое из команды просрались перед игрой, сожрали что-то и пиздец.
- И как? – спросил Серега
- Как, как? Взъебали вдвоем 5ых. Один из двух в ЦСКА в далеком 90 ом играл, а второй всю первую лигу прошел. Против них 5 смешариков из какого-то банка играли полубухие. 8 штук им воткнули, могли и больше, но у вратаря от такого кордебалета голова закружилась, херово стало, и пиздец прекратили матч.
- Да уж, триллер – кивнул я
- Ни триллер, а ебаная реальность – вздохнул Шатый
- Может Максу набрать? – Сказал Серега
- Неее, я звонил, он точно не прилетит у него все распланировано на праздники – ответил я
- Да где этот сученышь!? – взорвался Шат
Сученышь шел к нам навтречу широко улыбаясь, сзади него шла какая-та баба и везла его чемодан.
- Здорово бродяги! Чего рожи такие как-будто вам насрали? – радовался Казанова
- Ты на часы смотрел полудурок? – взорвался Шат
- А счастливые часов не наблюдают, да Катенька? – и Казанова приобнял своего «носильщика»
- Счастливый, блядь, пошли на регистрацию – вставая с кресла, сказал я
- Ну, все Катенька! Прилечу, наберу тебе, буду скучать! – начал Казанова стандартный базар
- Андрюш, может я с тобой все-таки? – мямлила дама.
- Да нет, ты, что там же серьезный турнир у меня времени не будет, тренировки, вон смотри какой тренер у нас суровый. Он этот тренировал в свое время, как его, забыл. Чего ты там тренировал? – обратился ко мне Казанова
- ПТУую команду даунов из Перепиздюйска я тренировал, примерно таких же как вы – буркнул я
- Шутит. Торпедо, во, Торпедо он тренировал, юношеское. Знаешь Торпедо? – выкрутился Казанова
- Это, которое на Автозаводской? – проявила дама знания в футболе
- Оно самое – сказал Казанова
- У меня папа болеет за Торпедо – отозвалась деваха
- Вот, вот видишь, папа у тебя знает какие там суровые тренеры. Режим, все дела! Ну ладно полетели мы – целуя спутницу прощался Казанова.
- Я буду тебя ждать! Тебя встретить? – не отставала дама
- Пока не знаю, созвонимся. Сама понимаешь, после турнира по прилету может, придется разбор игр делать. Все пока, пока! – и Казанова поплелся за нами
Дошли до регистрации.
- Казанова, ну ты и гусь – покачал головой Серега
- Мужики простите, что опоздал, так получилось, приехали, на стоянку встали и пиздец меня накрыло. Стоит и всё сукин сын! Я уже и Шатого представлял и соседа своего алкаша, и бабульку консьержку, все пустое. Пришлось в машине корячиться – вздохнул он
- Пиздец, так ты ее на стоянке тут пер, пока мы тебя ждали, Багз Банни херов? – развел руками Диса
- Ну как… В это раз да именно пер- задумчиво сказал Казанова
- Доставку чемодана отрабатывал – улыбнулся Шат
- Да за такое, она мне должна была вообще его до Турции допереть – сказал Казанова. Надо выпить взять.
- Наш человек – обрадовался Серега
- В самолете нельзя утырки, хотите выйти из самолета, не садясь в него? – начал злиться я
- Да мы по-тихому пронесем, не бзде де, мамаша – хлопнув меня по плечу сказал Шат
- Да он не мамаша, он тренер, блядь, Торпедо - рассмеялся Диса
Дьюти, бутылки, шоколад , посадка и мы летим на турнир. В самолете с нами летели еще пару команд. Алкоголь захавали капитально, поэтому кроме запаха следов не было. Мы с Серегой сидели и тупили в какой-то кинчик, Диса с Шатом обсуждали тактику на первую игру, Диса как-никак был бывшим футболистом, поиграл на Ураине, в Молдавии и Первой лиги РФ. Казанова как и следовало ожидать доебался до каких то баб, рассказывал им, что едем на турнир и вообще он бывший игрок Спартака, ездил на просмотр в Барселону, но ему там не понравилось, поэтому он вернулся, показывал часы Патек и утверждал, что это подарок самого Криштиано Роналдо. Дуры развесив уши сидели и слушали его открыв рты.
По прилету, я сказал подождать меня, а сам пошел к стойке проката машин. Накопились, какие то говно балы, поэтому из четырех дней, платил я только за 2. Поля были раскиданы довольно далеко, да и машина под жопой всегда как-то облагораживает. Оформив все и взяв ключи, я вернулся к своим футбалерам.
- Ну что? Поехали! – сказал я
- Ух ты тачка! Блядь, дашь потом? Я с девчонками из самолета покатаюсь, а? Клевые, да? – начал свою песню Казанова
- На хую их своем катай, расхерачишь еще, а мне потом разгребай. – ответил я, беря свою сумку
Мы доплелись до стоянки.
- Это что за говно? – возмутился Казанова
- Это не говно, это пиздец! – покачал головой Шат
- А что не так, утырки? Перодуя Муви называется, Дайхатцу производит. Один хер других машин нет, только luxury – открывая тарантас сказал я
- Перодуя что? – покосился на меня Серега
- Ни хуя. Не хотите ехать пиздуйте пешком или в говно автобусе со всеми туристами тряситесь – кладя сумку в багажник, сказал я
- Сань, я свою просьбу по поводу машина аннулирую. С такой машиной мне то что не дадут, еще и побить могут – разочарованно сказал Казанова
- А чего? Машина как машина, все лучше чем в автобусе ехать – закидывая сумку в багажник и садясь в машину сказал Диса .
- Вы едете? Если нет, то мы поехали – сказал я
- Ну ладно, чего уж – Шат закинул сумку и сел в машину. Серега проделал тоже самое.
Казанова свой сраный чемодан еле втиснул в багажник и тоже сел. Мы тронулись.
- А ничего такая тачка для эконома – начал Казанова
- Ну да, резвая такая – поддакнул Шат
- Это пиздец и говно, поэтому ключи никто не получит – сказал я
- Да ладно тебе, чего ты – начал Серега
- Да ничего. Заебали вы своими выебками сраными. У вас у всех память короткая? Напомнить кто вы все и откуда? Забыл Казанова, как ты до 20 лет на липездрички из Жуковского катался? Шаурма с кошатиной для тебя, как сейчас для Сереги алмазная икра, была? А ты Серый? БМВ захотел? Если такой крутой, привез бы с собой свою 5ую в контейнере, да рассекал бы тут. Бог как поднял, так и опустить может на землю грешную ребята. А ты Шат? Я что-то не помню что бы ты 7 лет в Оксфорде провел, где катался на Феррари, ты в другом Университете сидел, в краю, где 12 месяцев зима. Вы ребята последнее время до хуя понтов колотите, при этом уча других жизни. В машине наступила гробовая тишина.
- Да…Чего то, ладно Сань прав, извини – прервал паузу Шат
-Да нормально все, просто думайте, когда и что говорите своим же – перестраиваясь в крайне левую сказал я. Ну что раскочегарим это Малазийское чудо?
- Гони – сказал Серый
Доехали до отеля, где уже при входе нас ждали организаторы. Старые знакомые, которых я уже знаю лет 8, занимаются спорт туризмом, инвентарем и прочей мутью, миллиардов не хватают, но на Мерс
Сидим в аэропорту, тупим на табло, Серега жует какой-то бутер, крошки падают в бумажный стакан, где остывает кофе.
- Бля мужики, пойдем по пивку хоть треснем? В Турцию ведь летим – заныл Диса
- Сядь, блядь, и угомонись, прилетишь, будет тебе и пиво и все остальное – читая Совет. спорт отозвался я
- Ой, ой, ой, блядь. Смотрите на него «Капелло» херов, в очечках, с газеткой. Костюмчик где такой моднявый отсосал? – язвил Диса
- Сань, ну, в самом деле… Башка разламывается – поддакивал Шатый
- Да идите, пейте, мне то что? – переворачивая очередной лист газеты, отозвался я
- А у него пиво есть – доедая бутер хрюкнул Серега
Парочка страждущих покосилась на меня.
- Есть, все есть, но не про вашу честь. Да где этот Казанова ебаный, - посмотрев на часы, сказал я
- Ты с темы не соскакивай. Давай пиво! Жук, блядь, и кофеек у него, и пиво, и бутеры. И на машине сюда приперся, денег что ли нет? – возмутился Диса
- Как раз есть, и я хочу, что бы они остались. Машину я бесплатно оставляю на стоянке у приятеля, все остальное беру с собой, а если я сюда на такси каждый раз буду ездить, жрать и бухать в аэропорту, денег как раз у меня и не будет. Аэропорт – это казино для пассажиров, развод для таких лохов как ты Диса – и я закрыл газету.
- Умно, умно, ну так дашь пива или нет? – сказал Шат
Я залез в сумку, достал пару бутылок и протянул Дисе:
- Только в пакет уберите, чтобы не доебались - приказал я
- Хорошо. Шат дай зажигалку? – попросил Диса
- Село, там откручивается пробка – опять открывая газету, сказал я
- Ой, блядь простите москвич херов – и Диса провернул крышку, передавая бутылку Шату.
- И тебе, пожалуйста! – уткнулся я в газету.
- Спасибо, Сань – смягчился Диса
- Да, знатное пивко, спасибо – отозвался Шат
Как и следовало ожидать бутылкой дело не ограничилось, выжрав, Шат и Диса ушли в какое-то кафе, принять еще по кружечке. Вернулись через минут 20 уже веселые и довольные.
- А чего Казановы еще нет? – спросил Шат
- Ни хера, мудлан блин, где его носит?! – точа очередной бутерброд, злился Серега
- А позвонить? – присаживаясь посоветовал Диса
- Ты такой до хуя умный Диса, только по ночам батареи не грызешь. Отключен у него, ебет сейчас наверно кого-то и в хер не дует – жуя промычал Серега
- А при чем тут батареи? – задумался Диса
- При стояке, ебаный род – злился Серый
- Ладно, если его через 20 минут не будет, пиздец, полетим без него – констатировал я
- А вратаря мы где найдем? - спросил Диса
- Да договоримся с кем-нибудь , дозаявимся и всё. Там один хер все бухие будут, всем по хую – отозвался Шат. В том году, за одну команду вообще только двое играли, у них трое из команды просрались перед игрой, сожрали что-то и пиздец.
- И как? – спросил Серега
- Как, как? Взъебали вдвоем 5ых. Один из двух в ЦСКА в далеком 90 ом играл, а второй всю первую лигу прошел. Против них 5 смешариков из какого-то банка играли полубухие. 8 штук им воткнули, могли и больше, но у вратаря от такого кордебалета голова закружилась, херово стало, и пиздец прекратили матч.
- Да уж, триллер – кивнул я
- Ни триллер, а ебаная реальность – вздохнул Шатый
- Может Максу набрать? – Сказал Серега
- Неее, я звонил, он точно не прилетит у него все распланировано на праздники – ответил я
- Да где этот сученышь!? – взорвался Шат
Сученышь шел к нам навтречу широко улыбаясь, сзади него шла какая-та баба и везла его чемодан.
- Здорово бродяги! Чего рожи такие как-будто вам насрали? – радовался Казанова
- Ты на часы смотрел полудурок? – взорвался Шат
- А счастливые часов не наблюдают, да Катенька? – и Казанова приобнял своего «носильщика»
- Счастливый, блядь, пошли на регистрацию – вставая с кресла, сказал я
- Ну, все Катенька! Прилечу, наберу тебе, буду скучать! – начал Казанова стандартный базар
- Андрюш, может я с тобой все-таки? – мямлила дама.
- Да нет, ты, что там же серьезный турнир у меня времени не будет, тренировки, вон смотри какой тренер у нас суровый. Он этот тренировал в свое время, как его, забыл. Чего ты там тренировал? – обратился ко мне Казанова
- ПТУую команду даунов из Перепиздюйска я тренировал, примерно таких же как вы – буркнул я
- Шутит. Торпедо, во, Торпедо он тренировал, юношеское. Знаешь Торпедо? – выкрутился Казанова
- Это, которое на Автозаводской? – проявила дама знания в футболе
- Оно самое – сказал Казанова
- У меня папа болеет за Торпедо – отозвалась деваха
- Вот, вот видишь, папа у тебя знает какие там суровые тренеры. Режим, все дела! Ну ладно полетели мы – целуя спутницу прощался Казанова.
- Я буду тебя ждать! Тебя встретить? – не отставала дама
- Пока не знаю, созвонимся. Сама понимаешь, после турнира по прилету может, придется разбор игр делать. Все пока, пока! – и Казанова поплелся за нами
Дошли до регистрации.
- Казанова, ну ты и гусь – покачал головой Серега
- Мужики простите, что опоздал, так получилось, приехали, на стоянку встали и пиздец меня накрыло. Стоит и всё сукин сын! Я уже и Шатого представлял и соседа своего алкаша, и бабульку консьержку, все пустое. Пришлось в машине корячиться – вздохнул он
- Пиздец, так ты ее на стоянке тут пер, пока мы тебя ждали, Багз Банни херов? – развел руками Диса
- Ну как… В это раз да именно пер- задумчиво сказал Казанова
- Доставку чемодана отрабатывал – улыбнулся Шат
- Да за такое, она мне должна была вообще его до Турции допереть – сказал Казанова. Надо выпить взять.
- Наш человек – обрадовался Серега
- В самолете нельзя утырки, хотите выйти из самолета, не садясь в него? – начал злиться я
- Да мы по-тихому пронесем, не бзде де, мамаша – хлопнув меня по плечу сказал Шат
- Да он не мамаша, он тренер, блядь, Торпедо - рассмеялся Диса
Дьюти, бутылки, шоколад , посадка и мы летим на турнир. В самолете с нами летели еще пару команд. Алкоголь захавали капитально, поэтому кроме запаха следов не было. Мы с Серегой сидели и тупили в какой-то кинчик, Диса с Шатом обсуждали тактику на первую игру, Диса как-никак был бывшим футболистом, поиграл на Ураине, в Молдавии и Первой лиги РФ. Казанова как и следовало ожидать доебался до каких то баб, рассказывал им, что едем на турнир и вообще он бывший игрок Спартака, ездил на просмотр в Барселону, но ему там не понравилось, поэтому он вернулся, показывал часы Патек и утверждал, что это подарок самого Криштиано Роналдо. Дуры развесив уши сидели и слушали его открыв рты.
По прилету, я сказал подождать меня, а сам пошел к стойке проката машин. Накопились, какие то говно балы, поэтому из четырех дней, платил я только за 2. Поля были раскиданы довольно далеко, да и машина под жопой всегда как-то облагораживает. Оформив все и взяв ключи, я вернулся к своим футбалерам.
- Ну что? Поехали! – сказал я
- Ух ты тачка! Блядь, дашь потом? Я с девчонками из самолета покатаюсь, а? Клевые, да? – начал свою песню Казанова
- На хую их своем катай, расхерачишь еще, а мне потом разгребай. – ответил я, беря свою сумку
Мы доплелись до стоянки.
- Это что за говно? – возмутился Казанова
- Это не говно, это пиздец! – покачал головой Шат
- А что не так, утырки? Перодуя Муви называется, Дайхатцу производит. Один хер других машин нет, только luxury – открывая тарантас сказал я
- Перодуя что? – покосился на меня Серега
- Ни хуя. Не хотите ехать пиздуйте пешком или в говно автобусе со всеми туристами тряситесь – кладя сумку в багажник, сказал я
- Сань, я свою просьбу по поводу машина аннулирую. С такой машиной мне то что не дадут, еще и побить могут – разочарованно сказал Казанова
- А чего? Машина как машина, все лучше чем в автобусе ехать – закидывая сумку в багажник и садясь в машину сказал Диса .
- Вы едете? Если нет, то мы поехали – сказал я
- Ну ладно, чего уж – Шат закинул сумку и сел в машину. Серега проделал тоже самое.
Казанова свой сраный чемодан еле втиснул в багажник и тоже сел. Мы тронулись.
- А ничего такая тачка для эконома – начал Казанова
- Ну да, резвая такая – поддакнул Шат
- Это пиздец и говно, поэтому ключи никто не получит – сказал я
- Да ладно тебе, чего ты – начал Серега
- Да ничего. Заебали вы своими выебками сраными. У вас у всех память короткая? Напомнить кто вы все и откуда? Забыл Казанова, как ты до 20 лет на липездрички из Жуковского катался? Шаурма с кошатиной для тебя, как сейчас для Сереги алмазная икра, была? А ты Серый? БМВ захотел? Если такой крутой, привез бы с собой свою 5ую в контейнере, да рассекал бы тут. Бог как поднял, так и опустить может на землю грешную ребята. А ты Шат? Я что-то не помню что бы ты 7 лет в Оксфорде провел, где катался на Феррари, ты в другом Университете сидел, в краю, где 12 месяцев зима. Вы ребята последнее время до хуя понтов колотите, при этом уча других жизни. В машине наступила гробовая тишина.
- Да…Чего то, ладно Сань прав, извини – прервал паузу Шат
-Да нормально все, просто думайте, когда и что говорите своим же – перестраиваясь в крайне левую сказал я. Ну что раскочегарим это Малазийское чудо?
- Гони – сказал Серый
Доехали до отеля, где уже при входе нас ждали организаторы. Старые знакомые, которых я уже знаю лет 8, занимаются спорт туризмом, инвентарем и прочей мутью, миллиардов не хватают, но на Мерс
-__-
Поиграем в бизнесменов?
Одна вакансия, два кандидата. Сможете выбрать лучшего? И так пять раз.