Ответ на пост «О мужской гигиене глазами женщины»
Впишусь в этот "тренд".
Авторка со своими "нормами" может пойти по адресу. Уважаемые женщины и мужчины, выглядите так, как вам комфортно! Вам нравится ваша монобровь? Носите на здоровье и шлите критиков нахуй. Вам нравятся ваша жидкая борода и жидкие "усики - пропуск в трусики"? Носите на здоровье и шлите критиков нахуй. Вы имеете право выглядеть так, как вам нравится и не обращать внимание на высеры подобных индивидов.
Если у вас есть партнер - уважайте его. Если модемуазель не хочет делать вам минет из-за кустов - это ее право и она не обязана. Так же как и вы не обязаны делать куни из-за кустов самой модемуазели. Будьте уважительны с партнером, обсуждайте проблемы и находите компромиссы и консенсусы (в т.ч. в области внешности и интимной гигиены). Если вас и вашего партнера все устраивает - кусты, не почищенные 100500 раз зубы, не важно - у вас все заебись и вы и так находитесь в норме.
П.с. Авторке поста желаю попробовать помыть мочалкой (или просто мыльной пеной) клитор и влагалище - это будет равно её совету мыть мочалкой или мыльной пеной МПХ и его ствол.
Ответ на пост «О мужской гигиене глазами женщины - 3»
Вот тут уже в комментах глазки приоткрылись у пикабушников, к третьему посту этой то ли факинг слат то ли тролля)) А к первому посту какой то тип этому существу ответил кто оно и что оно так ему там пистонов ( немытых разумеется) насовали по самое не хочу, все такие современные и не ханжи))) Как же быстро на пикабу диван вращается)))
Последние тенденции пикабу
Лебовски!
Всем тем кто так запарился про мужскую гигиену. Боян. Но ржу каждый раз как попадается
После того, как мне сказали, что мои яйца напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать до
особо труднодоступных мест. Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены - типа еще один подарок. Я заказал его заранее. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы писали
какие-нибудь жалкие офисные крысы... о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был. Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался. Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос. Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и адское жжение вернулось. - Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог. Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что нибудь - в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло - гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал реактивный двигатель. Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей - вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг - осторожно засунуть один росток туда, куда еще не прорастало ни одно растение. К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами "О, как же хорошо". Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи - не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым... в общем, благодаря Veet можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения)
Ответ на пост «О мужской гигиене глазами женщины»
Во тему-то вштырило. Ок. Я тоже скажу. Хорошо барышне рассуждать когда горячая вода из крана сама течет и в ближайшем супермаркете весь набор для бритья всех интимных зон в 10 вариантах.
Значительная часть россиян выросла в условиях где моются раз в неделю потому что воды не натаскаешься и срут в дырку. Чота Я не вижу повода их обвинять Я даже больше скажу: живу на крайнем севере, заносило в поселки без удобств. Знаете какое самое важное средство в сортире на севере летом? Балончик с антикомарином! Зашёл в сортир - спустил штаны - побрызгай антикомарином. Туалетная бумагав 3 слоя, запах яиц и аккуратно постриженные волосы вокруг жопы - дело десятое когда вокруг жопы летают кровососы.
ЗЫ: до этого момента не задумывался что мои яйца были со вкусом москитола пару лет. С другой стороны я не блядствовал и тонких чувств блядей не тревожил.
Зыы: гигиена типа 2 раза в день в душ? Отлично!!!! А что если вы живёте в населенном пункте где вода пахнет тухлятиной и вы каж дый раз стоите перед кабинкой и думаете: собой вонять или тухлой водой?
Зыыы: Я за гигиену!!!
Поиграем в бизнесменов?
Одна вакансия, два кандидата. Сможете выбрать лучшего? И так пять раз.
О мужской гигиене глазами женщины - 3
Как и обещала, продолжаю тему, затронутую тут
и тут
Надо иметь ввиду, что когда условный мужчина говорит, что он моется, это не означает, что он моется достаточно хорошо или хотя бы минимально приемлемо.
Имела общение с условным мужчиной, который мыл головку члена следующим образом. Он оттягивал крайнюю плоть, полностью скрывая в ней головку и зажимал отверстие пальцами. Потом ссал в эту образовавшуюся полость, болтал член из стороны в сторону, разжимал пальцы и выливал то, что получилось. На этом процедура мытья считалась успешно завершенной.
В комментариях находятся лица, наивно утверждающие, что у них лобок не воняет. Вы расстояние между своим носом и носом занятой минетом дамы учитывайте. Повторяю еще раз: воняет у всех.
Еще один условный мужчина настолько не любил мыться, что сам чувствовал запах своих гениталий и ног. Но все равно не мылся. Проблему решал тем, что надевал 2 пары трусов и носков с целью заглушить запах.
Вернусь к рассмотрению условного мужчины в произвольном порядке.
Брови. Повторю, что у здорового мужчины количество бровей должно совпадать с количеством яиц. Увариваем значения с помощью пинцета. Треугольник печали должен разделять брови, а не прятаться под ними. И да, проблема решается именно пинцетом. Не лезем туда с бритвой или триммером, если хотим остаться с симметричными бровями. Также помним, что брови условного мужчины, тянущиеся жиденьким ручейком до самых ушей, являются признаками не мужественности, а неухоженности. Проводим манипуляции с помощью настольного зеркала с увеличением и при очень хорошем освещении. Условный мужчина, тянущийся через раковину к настенному зеркалу, стоя спиной к свету, не победит в борьбе за ухоженные брови.
Было много комментариев о том, что скажут условные мужчины с работы, когда увидят, что их коллега совершает манипуляции по уходу за собой. Совет прост: ухаживаем за телом за закрытыми дверьми своих гостиных, а не в курилках.
Грудь. Да, пучки волос вокруг сосков на гладкой груди – это неэстетично. Примерно как бородавка на носу. Удаляем. Ни разу не слышала, чтобы женщина восхищалась «чудными сосками, покрытыми узорной волосяной вуалью» на груди условного мужчины. У женщин тоже бывают волосы вокруг сосков. И как-то не возникает вопроса, удалять их или нет.
Маникюр. Какое же это, оказывается, страшное слово для условного мужчины. «Old spice» выбросили. Книпсеры тоже выбрасываем. Я понимаю, зачем кусачки используют при уходе за больными и животными. Но почему условный мужчина добровольно превращает свои ногти в многоугольники? Это неэстетично. Потом еще лезете пальцами с этими обрубками к даме в трусики, а такие ногти очень царапаются. Когда длина ногтей условного мужчины становится на 2 миллиметра больше желаемой, берем пилку для ногтей и в несколько движений укорачиваем ноготь, заодно придавая ему нужную форму. Кутикулу и заусенцы срезаем острыми маникюрными щипчиками. Получаем что-то минимально приемлемое. Конечно, можно написать о том, как сделать полноценный маникюр просто и самостоятельно. Но сначала научимся мыть задницу. Не все сразу.
Да, есть такие виды работ, после которых остается грязь под ногтями. Конечно, условный мужчина не хочет ежедневно чистит ногти. Ему лень. Элементарное решение: вечерком стираем руками свои носки и трусы. Как результат имеем чистые ногти и смену белья на вечер следующего дня.
Педикюр. Про ногти - все то же, что и в маникюре. А еще ставим ноги в тазик с горячей водой минут на десять. Вы удивитесь, сколько отмершей кожи сойдет с лодыжек и ступней, если их немного потереть даже просто пальцами, но лучше специальными щеточками и другими приспособлениями. Берем пемзу и трем пятки до тех пор, пока кожа на них не станет приближенной по цвету и толщине к коже на остальной стопе. Наивный условный мужчина скажет, что педикюр не стоит таких усилий, потому что его никто не видит.
Когда дама делает минет, стопы находятся в поле зрения, если опустить взгляд.
Многие согласятся, что коленно-локтевая поза является одной из самых удобных для секса и дает возможность глубокого проникновения. Если дама с условным мужчиной находятся на одной плоскости, то мужчина опирается на колени и некоторое время пытается показать, что он на что-то способен, а потом решает, что надо поддать жару и приподнимается с одного колена, выставляя стопу вперед и перенося на нее вес. И в такой позе в поле зрения дамы оказывается она – стопа условного мужчины. А если дама опирается на плечи, то эта стопа оказывается в непосредственной близости от лица. И что она видит? Черные катышки между кривых волосатых пальцев, украшенных желто-зелеными кривыми обрубками ногтей с грязью под ними и пятки с трехсантиметровыми натоптышами. А запах…
В такой ситуации у дамы есть несколько вариантов. Я предпочитаю быстро «кончить». А потом условный мужчина думает, какой он молодец и попробует повторить это с другой. Дамы, держитесь.
Опять слишком длинно получается, а сказать еще можно много. Будет еще пост.
Почитала комментарии к двум предыдущим постам и убедилась в том, что до сих пор женщина, открыто и честно говорящая о своем сексуальном опыте, воспринимается как проститутка. Мизогиния и слатшейминг крайне распространены, а у большинства мужчин нет ни внутренней ни внешней мотивации меняться. Их «надо любить такими, как они есть», а если женщина не согласна с этим, то она «тварь», «шлюха», «тупая» и т.д. Особо заинтересованные называли предположительное число моих партнеров. Самое большое число, которое мне попадалось – 40.