Мама, мама)
Мама смотрит телевизор и говорит папе:
- Все. теперь Лепс мой любимчик! Кому я там изменила? Киркорову?
Папа:
- Ты мне изменила в первую очередь, а не Киркорову!
- Все. теперь Лепс мой любимчик! Кому я там изменила? Киркорову?
Папа:
- Ты мне изменила в первую очередь, а не Киркорову!
Измена
Моя девушка мне изменила, судя по СМСкам, с неким Евгешой. Как им было хорошо этой ночью и все в этом духе, сомнений никаких.
Не долго думая я послал Евгеше сообщение о намерении поговорить по мужски.
При встрече он оказался милой брюнеткой лет 25, что, признаться, меня немного выбило меня из колеи.
Но я собрался с силами, смог преодолеть себя и теперь три выбитых зуба и фингал под глазом будут напоминать Евгеше, что когда суешь что то в мою девушку - будь готов ответить, кем бы ты ни был.
Не долго думая я послал Евгеше сообщение о намерении поговорить по мужски.
При встрече он оказался милой брюнеткой лет 25, что, признаться, меня немного выбило меня из колеи.
Но я собрался с силами, смог преодолеть себя и теперь три выбитых зуба и фингал под глазом будут напоминать Евгеше, что когда суешь что то в мою девушку - будь готов ответить, кем бы ты ни был.
Измена
Если тебе изменила девушка. То поступи с ней следущим образом ... займись с ней сексом,а когда закончишь кинь 1000 р и скажи спасибо за обслуживание
честность-Семен Альтов
У нас в ансамбле на саксофоне Гриша. Жена Даша.
Он ее любит, но на гастролях свой шанс не упустит. А потом мучается.
А потом опять не упустит.
Если при этом любишь жену, - научись врать, чтобы ей больно не
делать! А Гриша врет отвратительно. Постоянно в семье мордобой.
Значит, люди не безразличны друг другу.
В Выборге местная девица, целуясь, откусила Грише кончик его
языка.
Ему и на саксафоне толком не сыграть, а, главное, жене не обьяснить,
с чего на старости лет зашепелявил.
В автобусе назад едем, Гриша в панике:
- Мужики, придумайте, где женатый человек язык потерять может!
И тут на повороте уходим в кювет.
Гришу с переломом ребер несут,на лице кровь, а он хохочет:
- Повезло, врать не придется!
Он ее любит, но на гастролях свой шанс не упустит. А потом мучается.
А потом опять не упустит.
Если при этом любишь жену, - научись врать, чтобы ей больно не
делать! А Гриша врет отвратительно. Постоянно в семье мордобой.
Значит, люди не безразличны друг другу.
В Выборге местная девица, целуясь, откусила Грише кончик его
языка.
Ему и на саксафоне толком не сыграть, а, главное, жене не обьяснить,
с чего на старости лет зашепелявил.
В автобусе назад едем, Гриша в панике:
- Мужики, придумайте, где женатый человек язык потерять может!
И тут на повороте уходим в кювет.
Гришу с переломом ребер несут,на лице кровь, а он хохочет:
- Повезло, врать не придется!
Друг познается в чате
«Чат на чат» — новое развлекательное шоу RUTUBE. В нем два известных гостя соревнуются, у кого смешнее друзья. Звезды создают групповые чаты с близкими людьми и в каждом раунде присылают им забавные челленджи и задания. Команда, которая окажется креативнее, побеждает.
Реклама ООО «РУФОРМ», ИНН: 7714886605
Как распознать измену? нашла,прочла и улыбнулась,надеюсь улыбнетесь и вы ^^
Как распознать измену?
1) Он забыл, как выглядит ваш ребёнок.
Тогда это измена семье.
2) Он поменялся детьми, взяв себе вместо девочки мальчика, о котором мечтал.
Если вы тоже мечтали о мальчике, тогда всё нормально. Если нет, тогда надо искать компромисс - как вариант: мальчика оставить, а девочку выкупить.
Если он пришёл в женских трусах :
1) Он живёт двойной жизнью, имея 2 семьи, только в вашей он является мужем, а в той - женой.
Поскольку как мужчина он вам не изменяет, изменой это не считается, а чисто по-женски его можно понять.
2) Он одел трусы любовницы.
Тут он является и сволочью: он вам изменил, и добытчиком: он добыл вам трусы - какой молодец: всё в дом! В зависимости от ценности этого нижнего белья этот момент можно расценить либо как легкомысленную шалость, либо как тяжкое преступление.
Если он пришёл с бабой:
1) Это его теща - ваша мама.
Как вы, так и он, так давно её избегаете, что уже и забыли, как она выглядит, чем она и воспользовалась, притворившись сантехником, которого вы вызывали. Увидев сантехника женского пола, не торопитесь закатывать скандал, зная, чем в порнухе занимаются сантехники - всем, кроме сантехники - сначала посмотрите на сантехника: сможет ли ваш муж столько выпить? Когда сантехник вам представится: "Здравствуйте, я ваша мама" - можете жалеть, что он не привёл любовницу.
2) Он пришёл с любовницей.
Помня первый вариант, радуйтесь, что он не привёл вашу маму. Во всём есть свои скрытые плюсы, которые бывают гораздо больше явных минусов.
Если он пришёл с другом:
Это измена потому, что он предпочёл провести время с другом, а не с вами один на один в разговорах о ваших радужных планах. К тому вместе мужики ходят только по бабам, поэтому они либо от баб уже пришли, либо к бабам ещё пойдут - словом, измена, как ни крути - поэтому голову можно открутить, не забыв после этого надавать сковородкой по яйцам. Это, кстати, можно делать и для профилактики: сковородка яйца = верность.
Если он пришёл домой пьяный:
Пьют для храбрости - не чтобы в драку броситься (это не страшно), а чтобы к женщине подойти познакомиться (от этого так всё сжимается, что можно отверстием в пятой точке лом перекусить). Страшно и тогда, когда женщина красивая (красота - страшная сила), и тогда, когда она страшная (страшнота - тоже страшная сила). В первом случае пьют, чтобы она казалась менее величавой, во втором - более красивой. Во втором случае главное - не перепить, иначе она станет слишком красивой, достигнув уровня величавости - тогда уже пойло не поможет, так как ты уже пьян - придётся ждать, когда протрезвеешь. (Последнее предложение адресовано не женщинам, а мужчинам, которые тоже могут читать мою статью: пусть и для них она будет хоть чуть-чуть познавательной)
Если он не пришёл домой:
1) У вас нет мужа.
Как нет? Вот так: нет - и всё! Да не убивайтесь: будет! Вон у ваших подруг - у Ленки кривоногой, у Машки косоглазой и у Наташки полоумной - есть же - значит, и у вас будет, ведь вы совмещаете в себе все их перечисленные достоинства!
2) Погиб.
Получается 1 вариант.
3) Загулял.
То же самое, что вариант 2, ведь, если он загулял, то для вас он погиб. А раз получается вариант 2, опять выходим на вариант 1.
Если он молчит:
1) Чувство вины сковывает уста. В таком случае надо выбивать чистосердечное признание. Бейте сковородкой по яйцам, пока он во всём не сознается.
2) Вы семья глухонемых. Сколько сковородкой ни бей, он всё равно не заговорит, поэтому признание пусть не говорит, а пишет.
Если он пришёл счастливый!:
100% завёл любовницу! Как можно приходить счастливым домой, где его ждёте ВЫ? То он из дома счастливым уходил, а тут пришёл в таком преступном состоянии! Отбить счастье сковородкой! Если даже она не смывает блаженную улыбку - вызывайте скорую: пусть врачи приведут его в нормальное семейное чувство!
Сперто с сайта bugaka.ru . Автор мне неизвестен, возможно:serzhik93
1) Он забыл, как выглядит ваш ребёнок.
Тогда это измена семье.
2) Он поменялся детьми, взяв себе вместо девочки мальчика, о котором мечтал.
Если вы тоже мечтали о мальчике, тогда всё нормально. Если нет, тогда надо искать компромисс - как вариант: мальчика оставить, а девочку выкупить.
Если он пришёл в женских трусах :
1) Он живёт двойной жизнью, имея 2 семьи, только в вашей он является мужем, а в той - женой.
Поскольку как мужчина он вам не изменяет, изменой это не считается, а чисто по-женски его можно понять.
2) Он одел трусы любовницы.
Тут он является и сволочью: он вам изменил, и добытчиком: он добыл вам трусы - какой молодец: всё в дом! В зависимости от ценности этого нижнего белья этот момент можно расценить либо как легкомысленную шалость, либо как тяжкое преступление.
Если он пришёл с бабой:
1) Это его теща - ваша мама.
Как вы, так и он, так давно её избегаете, что уже и забыли, как она выглядит, чем она и воспользовалась, притворившись сантехником, которого вы вызывали. Увидев сантехника женского пола, не торопитесь закатывать скандал, зная, чем в порнухе занимаются сантехники - всем, кроме сантехники - сначала посмотрите на сантехника: сможет ли ваш муж столько выпить? Когда сантехник вам представится: "Здравствуйте, я ваша мама" - можете жалеть, что он не привёл любовницу.
2) Он пришёл с любовницей.
Помня первый вариант, радуйтесь, что он не привёл вашу маму. Во всём есть свои скрытые плюсы, которые бывают гораздо больше явных минусов.
Если он пришёл с другом:
Это измена потому, что он предпочёл провести время с другом, а не с вами один на один в разговорах о ваших радужных планах. К тому вместе мужики ходят только по бабам, поэтому они либо от баб уже пришли, либо к бабам ещё пойдут - словом, измена, как ни крути - поэтому голову можно открутить, не забыв после этого надавать сковородкой по яйцам. Это, кстати, можно делать и для профилактики: сковородка яйца = верность.
Если он пришёл домой пьяный:
Пьют для храбрости - не чтобы в драку броситься (это не страшно), а чтобы к женщине подойти познакомиться (от этого так всё сжимается, что можно отверстием в пятой точке лом перекусить). Страшно и тогда, когда женщина красивая (красота - страшная сила), и тогда, когда она страшная (страшнота - тоже страшная сила). В первом случае пьют, чтобы она казалась менее величавой, во втором - более красивой. Во втором случае главное - не перепить, иначе она станет слишком красивой, достигнув уровня величавости - тогда уже пойло не поможет, так как ты уже пьян - придётся ждать, когда протрезвеешь. (Последнее предложение адресовано не женщинам, а мужчинам, которые тоже могут читать мою статью: пусть и для них она будет хоть чуть-чуть познавательной)
Если он не пришёл домой:
1) У вас нет мужа.
Как нет? Вот так: нет - и всё! Да не убивайтесь: будет! Вон у ваших подруг - у Ленки кривоногой, у Машки косоглазой и у Наташки полоумной - есть же - значит, и у вас будет, ведь вы совмещаете в себе все их перечисленные достоинства!
2) Погиб.
Получается 1 вариант.
3) Загулял.
То же самое, что вариант 2, ведь, если он загулял, то для вас он погиб. А раз получается вариант 2, опять выходим на вариант 1.
Если он молчит:
1) Чувство вины сковывает уста. В таком случае надо выбивать чистосердечное признание. Бейте сковородкой по яйцам, пока он во всём не сознается.
2) Вы семья глухонемых. Сколько сковородкой ни бей, он всё равно не заговорит, поэтому признание пусть не говорит, а пишет.
Если он пришёл счастливый!:
100% завёл любовницу! Как можно приходить счастливым домой, где его ждёте ВЫ? То он из дома счастливым уходил, а тут пришёл в таком преступном состоянии! Отбить счастье сковородкой! Если даже она не смывает блаженную улыбку - вызывайте скорую: пусть врачи приведут его в нормальное семейное чувство!
Сперто с сайта bugaka.ru . Автор мне неизвестен, возможно:serzhik93