Изгнание беса из рёбенка.
Капризный ребёнок, 1,8 года, любит повозмущаться если что не по его.
Приехали к родителям, малой закатил концерт, после этого "выступления", в комнату заходит отец(дед ребёнка) и говорит: малого нужно срочно крестить, в нём бес засел, он у вас такой балованный потому что в нём бес и его нужно изгнать крещением.
Ржали с женой до слёз, а он ведь серьёзно идею предлагает, и удивляется почему мы ржем, бабушка мол с ним полностью солидарна, как не обидеть чувства бабушки и дедушки и не подвергать ребёнка обряду) ?
Как защищаться от вездесущих цыган...
На Пикабу сижу давно, но это мой первый пост, так что не судите строго.
История эта случилась месяца полтора назад. Я быстрым шагом выходил из метро и собирался идти в сторону жд платформы Царицыно, что в городе Москве, чтобы сесть на электричку. Вечер пятницы, час пик, все едут с работы/учебы. Тороплюсь, т.к. надо еще билет купить, а у ржд как всегда одна касса работает. Все бы ничего, но дорогу мне преграждает "золотозубая" усатая цыганка и говорит что-то вроде: "Эй, ромалэ, позолоти ручку". Я, чутка прифигев, обхожу ее, посылаю и уже собираюсь иди дальше, но за спиной слышу: "Прокляну!". К слову сказать, я не верю и никогда не верил во всякие сглазы и проклятия, но интерес взял надо мной верх и я развернулся и спокойно сказал ей: "Попробуй". И вот она уже начинает что-то бормотать, как вдруг я со спокойным видом показываю ей фигу (для них это что-то вроде обращения проклятия в обратную сторону) и начинаю зачитывать экзорцизм на латыни (хз для чего я его выучил, но не суть). В этот момент цыганка в ужасе начинает убегать, бросив на асфальт тряпичную сумку, с которой она ходила. Все это действо сопровождается пронзительным криком: "Пощади!". Еще несколько секунд я смотрел, как она убегает, а потом сам побежал в кассу за билетом. Всю дорогу я ржал над этой циганкой (про себя, конечно же).
Вот, кстати, текст экзорцизма, если кому интересно.
Как нечисть изгоняется в загадочном Омске.
Заботливый 30-летний отец семейства аккуратно наливает воду в большое ведро, в которое затем помещает пластиковую бутылку без дна, в колпак засыпается порция адской синтетической ромашки из китая, щелчок зажигалки, едкий дым наполняет легкие, и мужик спустя минуту в полнейшем ахуе, дергаясь в конвульсиях, уже путешествует по лабиринтам сознания. После медитации у дзен-спайсиста возникает гениальная идея - изгнать из своего маленького сынишки демона, который пожирает его изнутри. Обряд омского экзорцизма начинается с того, что батяня обливает ребенка порциями ледяной святой воды, после чего малой еще и получает пустой трехлитровой банкой по черепку. Чтобы джин точно вышел из сына, шаман взял раскаленный паяльник, прислонил к телу сынишки и начал рисовать на коже рунические заклинания. Стоит отметить, что мама пострадавшего в этот момент лежала в соседней комнате в стельку бухая и не могла даже подняться с колен. В итоге батя-экзорцист задержан, ему грозит 7 лет зоны, ребенок изъят из семьи органами опеки.
Как из меня демонов изгоняли...
Случилось сие буквально часа 3 назад,когда я возвращался с работы домой.Увлекаюсь я экстрим вокалом,вполне жесткий такой гроул у меня получается.И есть у меня дурная привычка-как только песня подходит к тому самому бомбовому моменту,под который хочется подпрыгнуть,сделать двойное сальто назад,упасть и сломать шею,я начинаю вторить вокалисту,скримом или гроулом,как в песне.Стараюсь не очень громко,что бы не мешать другим,бывали пару эксцессов в магазинах,но редко.И вот еду я в метро,сижу,рядом никого.Москвичи поймут-на зеленой ветке,пока состав в туннеле,грохот такой,что порой не слышно музыку в наушниках.Ну,я с закрытыми глазами сижу,потихоньку порыкиваю в шарфик,но слыша через музыку гул потихоньку разошёлся.Едем,минуту где-то я в полную мощь легких надрываюсь,по идее,меня услышали бы только люди в метре-двух от меня,а из не было и я не стеснялся.Но тут я понимаю,что что-то не так.Открываю глаза,человек 7-8 находившихся в вагоне людей интересно меня так разглядывают...Ага.Состав встал в туннеле и хз сколько времени меня абсолютно все слышали.Ну,я смутился и замолк,с задней мыслью пересесть на ближайшей станции в другой вагон,а лучше в другой поезд.Не тут-то было!Я сидел примерно по средине ряда сидений,напротив с права,у двери сидел бородатый мужичек,с виду не примечательный,40-45 лет,бормочет что-то под нос,вроде перекрестился(думал,показалось).Так вот как только мы подъехали к Водному стадиону,он поднимается и идёт к ближайшей (ко мне!) двери.И только я поднимаюсь с места,он достаёт из куртки карманную библию(псалтырь?молитвослов?) и каааак треснет меня ей в лоб,я аж обратно сел.И выбегает.Дальше ехал,почёсывая лоб и всерьёз обдумывая своё поведение на людях...