Чем больше попыток угодить, тем меньше доверия.

"Ты это делаешь, чтобы понравиться или действительно считаешь это важным и ценным?" - вопрос, который мучает тех, кого обхаживают, кого пытаются добиться, завоевать, купить. Ухажёр же разницы не видит и уверяет, что все дары от чистого сердца. Ответ на сей вопрос для него прост и очевиден, когда как разница ОГРОМНА.

Уровень доверия зависит от возможности прогнозировать поступки другого человека. Если я знаю, как он поступит в той или иной ситуации, то могу спланировать собственные действия. Избегать тех мест, где он буянит, и наслаждаться контактом в условиях, где ему хорошо и комфортно.

Чем более прозрачны мотивы человека, тем больше возможностей установить комфортную и безопасную дистанцию.

Если отношение к нам определяется лишь неким желанием, то после удовлетворения оного поведение изменится. Именно об этом наша тревога, сомнения и желание удостовериться в честности и искренности. Мы попросту не знаем, как будет вести себя человек, когда изменятся условия, когда формат отношений станет иным.

В интернете тысячи примеров того, как мужчины льстят, ухаживают и пытаются вести себя галантно, но, получив отказ, тут же опускаются до обвинений и оскорблений. Исчезает мотив вести себя красиво и вылезает истинное нутро.

Откажите и наблюдайте.

Если поведение РЕЗКО изменилось - значит строилось на банальной нужде или хотелке. Довериться такому человеку никак не получится. Даже если очень хотелось и до сего момента он выглядел жутко перспективным.

Когда поступки другого определяются воспитанием, личностными качествами и моральным кодексом, а не нашей прихотью - уровень доверия резко возрастает. Появляется уважение и, что самое главное, понимание, как выстраивать отношения дальше.

Когда партнёр хороший не для нас, а сам по себе,
Когда не пытается строить из себя того, кем не является,
Когда ведёт себя красиво, потому что видит в этом ценность и смысл,
Именно тогда мы доверяем и с удовольствием сокращаем дистанцию.

Автор: Иван Варганов

Жертва - маленький человек с большими амбициями.
⠀
Будучи не способным реализовать свои грандиозные задумки маленький человек ищет причины вовне. То его недостаточно хвалили в детстве, то город не позволяет раскрыть весь потенциал, то очередной абьюзер всю кровь выпил. Причин можно выдумать невероятное множество. Вот только достижению цели это никак не помогает.
⠀
Найти виноватых просто, правда они себя оными вряд ли признают и уж тем более не будут выплачивать компенсацию за страдания. Потому что изначально не обязаны были участвовать в реализации чужих амбициозных планов. Своих достаточно.
⠀
Маленький человек постоянно ощущает себя использованным, при этом страстно желает быть нужным. За свои крохотные вложения он жаждет получить решение всех своих проблем. Именно поэтому больше всего претензий у него к тому, кому стал хоть немножко нужным. Самый любимый и родной человек становится для него главным врагом. Странно, парадоксально, нелепо? Именно так, но жертва не может иначе.
⠀
Маленькому человеку постоянно кажется, что весь мир сговорился против него. Что вокруг враги, воры и шарлатаны, которые только и думают как украть те крохи, что он сберёг на чёрный день. Нужно быть начеку и не позволять никому подходить слишком близко. При этом так хочется, так невыносимо жаждется с кем-то сблизиться и ощутить себя желанным.
⠀
Роль жертвы тяжела, тревожна и утомительна. И чем раньше вы из неё выберетесь, тем лучше.
⠀
Автор: Иван Варганов

Унылое говно - состояние тоски от того, что недодали.

Недодали внимания, одобрения, поддержки, заботы, понимания...

Иронично, но фраза "ты - унылое говно" не оскорбляет, а радует! В ответ мы услышим томный вздох из под бровок домиком, увидим оживление и еле заметную улыбку. Тех, кого называют унылым говном прекрасно знают КАК они выглядят и ЧТО изображают. Им в радость, что ЭТО стало заметно.

Унылое говно становится агрессивным, если слишком долго лежало в засаде и оголодало. Оно начинает упрекать других в том, что те недостаточно внимательны и расторопны, что им плевать и что они думают только о себе. Начинает ВОНЯТЬ.

Демонстрация тоски и уныния - сигнал о том, что появилась НУЖДА в чужих УСЛУГАХ.

И если так смотрит барин, намекая холопам, что те забыли подать чай с пряниками, то выглядит это величественно, гордо, свысока. Но, когда так смотрит РАВНЫЙ на РАВНОГО, то он больше похож на побитую собаку, которая клянчит из под стола сосиску.

Мы стараемся не демонстрировать уныние
— бабушке, потому что не хотим её напрягать и тревожить,
— прохожим, потому что в курсе, что им всё равно, у них свои дела,
— начальнику, потому что его статус выше, он не будет нам служить,
— клиентам, потому что понимаем, что мы сервис, наш статус ниже.

Демонстрируем кислую мину
— партнёру, будучи уверенными, что НАШЕ счастье у него в приоритете,
— родителям, веря, что их ГЛАВНЫЙ интерес в жизни - НАШЕ благополучие,
— подружкам, не сомневаясь, что они НУЖДАЮТСЯ в нашем хорошем настроении.

Мы становимся унылым говном для тех, чьи услуги нужны, но кого считаем ниже себя. Не воняем же рядом с теми, кто нравится. Кого уважаем, ценим и с кем желаем сблизиться.

Основа нытья - вера в собственную грандиозность.
Вера в СТАТУС, который ОБЯЗЫВАЕТ других СЛУЖИТЬ.

Стоит снять бумажную корону и увидеть других людей.
Осознать, что каждый преследует собственные интересы.
Ныть не получится при всём желании, понимая что...

ПОПРОШАЙКА не может выглядеть величественно,

ПОПРОШАЙКА не может быть желанным,

ПОПРОШАЙКА - обуза, а не радость.

Автор: Иван Варганов

Прервать череду жалоб на партнёра можно простым уточнением, что он лучший из возможных на данный момент.
⠀
Когда есть выбор, мы не жалуемся, а просто выбираем то, что получше. Молча. Нытьё и жалобы указывают на сверх меры раскатанную губу и ограниченные возможности.
⠀
Представьте, вы не ели два дня, в кармане лишь пара мятых купюр. Скорее всего, вы купите лишь самое необходимое. Сомневаясь брать или нет, ворча на высокие цены, высматривая срок годности, состав и калорийность. Совсем другое дело, когда с финансами проблем нет и голод не отвлекает - в корзиночку отправляется всё, что радует глаз.
⠀
В отношениях работает тот же принцип. Нищий и голодный постоянно ОЦЕНИВАЕТ людей вокруг, будто они товар. Жалуется, что качественные партнёры - редкость и дорого стоят. Не сближается абы с кем, боясь потратить крохи энергии. Когда как состоятельный и сытый не обвиняет других в том, что они не соответствуют его требованиям, а общается с теми, с кем ему хорошо и комфортно.
⠀
Партнёр кажется дефектным лишь в сравнении с теми, которых мы уверены, что можем выбрать! Но... почему же тогда не выбираем?
⠀
Привычка оценивать и жаловаться на партнёра говорит о том, что лучшего выбора нет. С теми возможностями, что есть сейчас, доступен лишь вот такой. Другие ничего не предлагали и на полках со скидкой не лежат.
⠀
Нужно либо стать более вкусным, чтобы другим было выгодно и приятно с нами оставаться либо закатать губу!
⠀
Получается же в магазине это сделать, верно?
⠀
Мы же не начинаем доказывать кассирше, что достойны самого лучшего, что не на помойке себя нашли и что питаться мы привыкли лишь в ресторанах. Ей плевать. Кассирши смотрят не на лица, а на руки. Ведь именно там находятся деньги.
⠀
Так что мы предлагаем в ответ на свои требования?
⠀
Других людей интересует лишь это в контакте с нами, а не выдуманное величие, завышенная самооценка и вера в огромное личное достоинство.

Жалобы на партнёра - показатель неадекватного восприятия себя.

Когда в упор не видишь, что собственных скудных возможностей не достаточно, чтобы претендовать на большее. Что не настолько востребован, чтобы капризничать и выдвигать требования.
⠀
Автор: Иван Варганов

Каким бы негодяем не был партнёр, ему совсем не сложно нас поддержать. Зачастую в радость. Ведь он окажется полезным и нужным, молодцом и умничкой. Правда, мало кто будет поддерживать на постоянной основе. Ведь не каждый хочет быть опекуном другого взрослого.

Представьте, у вас небольшая мастерская. Вы нанимаете сотрудника. Знакомите его с оборудованием, показываете, как нужно изготавливать продукцию, но замечаете, что он ни черта не запоминает. Приходится снова и снова объяснять, показывать, тыкать носом. Что в итоге? Вы либо уволите его к чертям собачьим либо станете надзирателем. Тем, кто каждый божий день говорит что, где и как делать.

Поддержка превращается в опеку, когда подопечный не развивается, не становится сильнее, не усваивает опыт.

Детей приятно поддерживать, потому что они постепенно начинают всё делать сами. Более того, в какой-то момент становятся настолько сильными, что могут поддержать и тебя в трудную минуту! Вот бы со взрослыми так.

Если вы оступились, упали и просите помощи - вас поддержат. Помогут встать и отряхнуться. Но если вы постоянно валяетесь и требуете заботы - партнёр либо начнёт вас избегать либо станет вашим опекуном. Будет принимать за вас решения и неизбежно ограничит свободу. Ради вашего же блага. Ведь, куда бы вы ни отправились, чем бы ни занялись - навернётесь и будете жаловаться. Уж лучше тогда вас дома запереть.

Не обязательно всё знать и уметь. Важно, чтобы во всех сферах жизни не было нужды. Чтобы можно было справиться собственными силами. Да дольше, да дороже, но самостоятельно. Тогда никто не сможет ограничить свободу, диктовать условия и требовать послушания.

Если услышите очередной вой о том, что кого-то куда-то не пускают и как-то ограничивают, знайте, стонут те, кто никак не может отказаться от опеки. Не желает взрослеть, становиться сильней и быть самостоятельным. Кричат постаревшие детишки, которые так и не поняли, что свобода определяется возможностями, а не громким плачем, обидами и истериками.

Автор: Иван Варганов

Развитие отношений невозможно без роста вложений с обеих сторон. Нет смысла развивать отношения с тем, с кем уже всё устаканилось, где достигнут баланс даю/беру. От кого уже не ждёшь ничего нового, интересного и вкусного.

Динамики в отношениях не будет если на начальном этапе:

— отдать всё, что имеешь, лишь бы приняли,

— наобещать невозможного, чтобы влюбились в перспективы,

— набрать долгов ради первоначального сближения,

— впасть в зависимость и доказать партнёру, что без него никак,

— впарить светлый, непорочный, чистый образ себя, чтобы считали идеальным вариантом.

Рост взаимности происходит благодаря обнаружению новых форм взаимовыгодного сотрудничества. Когда совершенно очевидно, что чем мы ближе друг другу, тем это выгодней нам обоим!

Партнёр не желает быть ближе, потому что не видит в этом ни удовольствия, ни выгоды, ни смысла. Бессмысленно давить на жалость, угрожать и виноватить. Нужно показать, что ВМЕСТЕ лучше, чем порознь.

Отвечать взаимностью недостаточно если вы хотите, чтобы отношения развивались. В ответ на вложения нужно давать немножко больше, причём того, что ценится партнёром. Тогда ему будет хотеться вкладываться в отношения больше! От чего совместная кубышка вложений будет расти и пухнуть. И никакие связи на стороне не смогут её заменить.