Однажды я пользовался бешенным успехом у противоположного пола. И даже нашёл этому объяснение.
Сразу скажу. У меня не было никогда проблем с противоположным полом, потому что у меня "заниженная самооценка", а ещё нескончаемая энергия и воля, да звёзд с неба не хватал, но каждый глоток воздуха я вырывал и вырываю у жизни из глотки своими белоснежными зубами и даже не разу не пошёл на компромисы с совестью для этого. Что уже привлекает самочек само по себе. Ещё я стараюсь в отношения и преданность с женой, что звучит для них как вызов и не даёт им спокойно спать. Более того, я сараюсь специально запугать себя до смерти всякой смертельной венерологией. Что придаёт загадочности моим не совсем логичным отказам.
Так вот.
В один прекрасный день.
Несмотря на всё это, даже я заметил яркий всплеск активности противоположного пола. Не как, когда едешь весь такой уверенный после рассчёта с целой котлетой налички в кармане и они это как-то чувствуют и не могут отвести от тебя вожделеющих глаз. Совсем не так. Даже не всплеск, а головокружительное цунами.
Мне буквально не давали прохода все женщины и девушки всех возрастов и уровней достатка. В тот день они были в ударе. И их приставание ко мне они искусно маскировали под моё желание и мою инициативу. Таких профессиональных манипуляций я не встречал даже у цыган, потому что они были искреними и шли от их сердец. Они пытались затащить меня в подъезды, машины и кусты, пытались овладеть моим телом в закрытом лифте))) Вобщем данных эпизодов насчиталось не меньше 3 рано утром и 5 вечером, а я за это время успел только дойти до работы и обратно, что составляло меньше часа обычно. Ну ладно вечером я был навеселе и казался лёгкой добычей для изголодавшихся похотливых животных. Но утром!?! А с виду приличные барышни)))
А ларчик просто открывался.
Накануне вечером я подрабатывал по монтажу лифта, а так как шабашка была быстрая и доставка массивного гайковёрта не казалась такой уж целесообразной на первый взгляд, то гайки пришлось крутить руками (ключом конечно же, а ключ руками). Из-за чего фаланги травмировались и сильно воспалились. Кольцо с безымянного пришлось на время перекинуть на мизинец. Парампарапам. Всё.
Есть у них какой-то стереотипный фетиш, как позже мы догадались, на подсознательном уровне, хз откуда, что на мизинце кольца носят беспринципные герои-любовники, каким я, в принципе))), всегда и являлся. Но кольцо туда я больше не надену, уж извините, пожалуйста.
Так что пользуйтесь, мне не надо.
пс:кольцо было стального цвета если по какой-то причине не сработает. Серебряное даже. Так уж и быть, "Спаси и сохрани"))) было.
ппс: подписываюсь под каждым словом по поводу наркманского гранжа из опрятных вещей и дорогого парфюма, как минимум потому, что это удобно, универсально, облегчает жизнь и не портит настроение, хотя по поводу белых носков и задротского цвета обуви в цвет штанишек, особенно тёмно-синих, не могу разделить мнение, но тут, как говорится сытый голодного не поймёт, да и ньюбэлансы с прочей брэндятиной могут не всех на тебя настроить, если бабки девать некуда ну купи за 300-400 косарей нормальную удобную и качественную обувку, на которой брэнды могут угадать только амнистированные чиновники. По поводу брэндодрочерства можно сказать словами Павла Воли, о том, что мальчик в коротких шортах выглядит сексуально только для такого же мальчика в коротких шортах. А гамаши с вытянутыми коленками придумали алкаши с вытянутыми коленками)))