«Анархист растет»
Ажно 3 подписчика накопилось после первого поста, а посему (а посему бы и нет?) решил я написать еще одну историю из своей довольно скучной жизни. История излагается исключительно с рассказов моей родни, и, конечно, каждый раз она рассказывается по-разному. И да, она основана на «фу-фу!» факторе, попытаюсь его максимально сгладить.
Не смогу сказать, сколько мне было годиков, но по характеристикам я уже кое-как ходил, умел самостоятельно справлять нужду и активно использовал предметы интерьера в увесилительных целях. Стоит отметить, что моя мама очень нерадостно реагировала на любой беспорядок, но в том возрасте Сереженьку это никак не останавливало. Пол был усеян всем, что лежало на нижних полках. И, конечно же, игрушками. С тех замечательных лет мне прививался настрой на порядок, и эта история как раз о том, как я начал порядок поддерживать.
Мама пришла домой после работы, и обнаружила, что мы с братишкой старшим оставили «небольшой беспорядок» на полу комнаты. Небольшой в масштабах местной свалки. Получив люлей за все это, мы с братишкой начали убирать все по местам (хорошо, он убирал, а я иногда подавал что-то из элементов современного украшения ковра). Когда все стало чисто, братишка был отправлен делать уроки, а я оставлен в комнате с моим набитым опилками бычком «Гаврюшей». Он стал единственным свидетелем того, как я отреагировал на распиканцию за бардак.
Через некоторое время, мама заходит в комнату, где ее ненаглядное чадо преспокойненько играет со своим бычком. В комнате чисто! Ничего не валяется! Радует. НЕ радует довольно неприятный запах в комнате. Пахнет… детскими подгузниками, сильно б/у. Мама, как опытный сапер, бросилась в поиски мины на полу, предварительно осмотрев мои ножки на предмет наличия осколков, а так же обработав меня необходимыми средствами. На шорох пришла бабушка, которой так же стало интересно, где «Колчак» спрятал свое «Золото». Я смотрел на разворачивающуюся разведоперацию с дивана и довольно улыбался. Поиски по запаху привели предков к…
… Гордости моей семьи. Большому и длинному стеллажу с всевозможными книгами. Собрание было довольно внушительное. Позже, в юности, я выделил себе отдельную полку для моего треша в стиле «Конан-Варвар», книжек про Мехов, черепашек ниндзя (адовый треш, кроссовер между черепашками и Джейсоном Вурхизом), а так же куча сборников Есенина, Шекспира и Блока. Но в те времена, в нише ближе к низу стеллажа, были выставлены малопопулярные книги, или сильно поношенные. Соответственно, я в том возрасте их спокойно брал, смотрел картинки, пускал слюни и оставлял на полу. Маманю неслабо смутило, что запах есть, а книжек на полу нет. Как бы это не было абсурдно, но Сереженька взял книжку, зачитался, захотел изложить свое мнение о книге в стиле краткого содержания выпусков Дом-2, и сделал это! В книжку! После чего, вспомнив полученный ранее урок, ее ЗАКРЫЛ и… ПОСТАВИЛ НА МЕСТО.
Точными движениями мама выуживала книжки по одной и аккуратно проверяла их на киндер-сюрприз внутри. После пары удачных попыток она взяла в руки ЭТУ КНИГУ. И сразу поняла, что сорвала Джекпот. Она потерянно глянула на бабушку, которая начала заливаться почти истерическим смехом. По рассказам брата, когда он забежал в комнату, он увидил там сидящих на полу маму с бабушкой, заливающихся смехом, в между ними открытую книжку с вольной раскраской коричневого цвета. Я смотрел на это с лицом настоящего чемпиона, победителя. Бабушка, давясь, только выдавливала «Анархист растет!» и называла «Белопузым вредителем» маленького Сереженьку.
Книжка эта называлась «Заветы Ильича».
Так даже дальняя родня с Севера начинала свой разговор со мной двустишьем:
"Сережа как-то с горяча
Нас**л в заветы Ильича!"
Всем спасибо!