Водка, йогурт, два батона. Часть 4.
Внимание! Danger! Achtung! Чукча не писатель!Viva revolucion!
Для тех, кому я порядком успел наскучить, я добавил тэг "Димапшелвонсмоейленты".
Всем 2930 подписчикам огромнейшее спасибо за мотивацию!
И, осушив до капли чашу,
Увидел Истинну на дне.
Пушкин, 1816.
Допивши пива целый литр, решил я прикупить еще...
В моем графике стоял выходной, а на улице была жара. Выходной проходил следующим образом:
1. Я проснулся, и понял, что мне жарко.
2. Выпил холодного молока. Понял, что аппетит отсутствует.
3. Посмотрел на градусник и увидел, что моя температура тела совпадает с температурой окружающей среды.
4. Решил посидеть дома, до наступления вечерней прохлады.
5. Достал Плейстейшн 2, услышал родное "Эрондондон"...
6. Глянул на часы. Уже было 12. Суть в том, что до 12 дня я принципиально не пью. У меня до 12 дня длится утро. А потом уже можно.
7. Дома было две банки светлого лагера. Они мне были как раз.
8. Прошел 30 гонок и пиво закончилось.
9. Пошел в магазин и не увидел холодильника с пивом.
Такого поворота, я не ожидал. У меня было несколько теорий по поводу холодильника: украли инопланетяне, он был десептиконом под прикрытием, утомился от бытия и аннигилировался. Ближе всего к верному ответу, оказался третий вариант.
Как говорится "Любовь живет три года, а холодильник для пива не дольше двадцати".
Холодильник, который я помнил с детства, покинул сей мир и отправился на свалку.
Пиво я в тот день, все же купил, но в другом месте(пришлось по солнцепеку идти лишних двести метров).
На следующий день я решил: хватит это терпеть! И позвонил Борисовичу. Борисович позвонил Генеральному. Генеральный позвонил мне. Прям круговорот звонков в компании.
И от него я узнал следующее: "Во всех магазинах наших конкурентов, стоят брендированные холодильники, которые им дарят поставщики. А у нас стоят свои. Номера поставщиков тебе сбросят. Можешь попробовать договорится. В случае успеха с меня премия."
Тыц-пыздыц моя Маруся звоню поставщику_№1, и на другом конце трубки слышу:
"В твоем магазине маленькая площадь. В минимаркеты мы холодильники не даем".
Звоню поставщик_№2, а меня там нахуй посылают мне там говорят:"Если поставщик_№1 не поставил у вас холодильник, значит и мы не будем. Скорее всего не рентабельное это дело".
Ну я немного подергал волосы на жопе позлился, и решил позвонить туда, где моего звонка совсем не ждали. Позвонил я поставщик_№3(занимался он пивом со сроком хранения меньше месяца, и его продукция разлеталась в течении пары дней)и говорю:
-Мне бы холодильник...
-У нас их нет.
-А если я его поставлю на самом видном месте? Продажи вырастут...
-Нужно подумать
Через два дня мне пригнали и холодильник и партию пива. А еще такие же поставки, с легкой руки Борисовича, приехали в остальные магазины сети.
Теперь давайте поразмыслим над сложившейся ситуацией: есть качественное пиво, которое персонал нахваливает покупателям и которое стоит не намного дороже менее качественных аналогов, и которое является единственным холодным, в жаркий летний зной. Будет ли продаваться товар поставщик_№1 и поставщик_№2? Хер там плавал не будет.
Поставщик_№1 решил договорится через Константина, и у него не получилось.
Пришлось договариваться с Борисовичем, через меня. Договорились мы до следующего: они арендуют у нас площадь под свои холодильники. По два холодильника на каждый супермаркет. А мое ЧСВ взлетает до небес
Поставщик_№2 теперь тоже внезапно, блядь, хочет установить свое оборудование в нашей сети. А ставить его уже негде. Злорадство.jpg Но место находится (носки с прикассовой зоны наконец-то переезжают, и не вызывают у меня чувство тревоги и стыда), после того, как у меня появляется откат(на двоих с Борисовичем), а в договоре появляется пункт, о "ежемесячном проведении акций".
Итоги: Борисовичу премия, детям мороженое, древнему холодильнику светлая память, мне повышение зарплаты, заведующей премия и новый график работы(вместо 4/3, стал 5/2 и выходные в субботу и воскресенье). Хэппиэнд!