Ответ на пост «Изобретение»9
Это уже было в Симпсонах Южном парке
Псы дуреют с этой прикормки
Это уже было в Симпсонах Южном парке
Псы дуреют с этой прикормки
Ну вот откуда и к чему эта категоричность в оценках и вульгарная резкость в рекомендованных мероприятиях? "Жрать за обе щёки"...гм... Речь всего-лишь идет о культуре поведения (а она, замечу, бывает разная, на то она и культура) и банальном споре хозяйствующих субъектов, в данном случае о порядке и правилах использования общей придомовой территории. И тут, если "давайте быть объективнее", ваша позиция проигрышная. Убедить/научить/заставить/мотивировать человека не бросать мусор (включая пресловутые окурки) или убирать, пардон, говно за своим питомцем вполне реально. Но собака, как любое млекопитающее, не только какает, но ещё и писает. Вы знаете, какая концентрация мочевины в моче? А что происходит с почвой, если систематически "поливать этим составом" одну и ту же площадь?
И что вы будете делать, когда завтра к вам придут неравнодушные граждане, полные праведного негодования, а то и уполномоченные лица, вооружённые соответствующим законодательным актом, и предложат присобачить, простите за тавтологию, вашей собаке встроенный фильтр на мочеиспускательный канал, ну или, следуя вашей логике и терминологии, хлебать, именно хлебать за ней мочу полной горстью? Ась?
В таком случае, нужно еще придумать состав для курильщиков, что бы свои неразлагаемые бычки жрали за обе щеки и для невоспитаныйх детей и их мамаш, чтобы все фантики от сладостей и стаканчики от кофэ переработали. С алкашами, наверное, сложнее получится.. стекло и металл тяжеловато жуются. Меня тоже дико бесит собачье говно, моей собаке весной гулять очень сложно, т.к кроме меня во всей округе никто не убирает за своими псинами и мы ходим, как по минному полю. Но давайте быть объективнее! говно высыхает за 2 недели (-+ неделя , зависит от метеоусловий). А эти поганые бычки, бутылки, пакеты валяются бесконечно и никто их не убирает. Кидают из окон. Где идут там и бросают. Дети с родителями идут и все выбрасывают не доходя до урн. Общество совсем деградировало. Ощущение, что вокруг одна коррекция.И дети и родители.
Главное жене этот пост не прочитать...
Вот теперь можно снять фильм отечественный фильм «Парфюмер: Запах чистоты»
Жанр: Чёрная комедия / сатирический триллер
Логлайн: Гениальный, но социально неадаптированный химик создаёт революционный раствор, который заставляет собак поедать свои экскременты, очищая город от фекалий. Но когда его изобретение попадает не в те руки, он оказывается втянут в абсурдную войну между догхантерами, зоозащитниками и коррумпированными чиновниками.
Акт 1: Гений и его навязчивая идея
Главный герой — Виктор Лыткин, бывший парфюмер, одержимый запахами. После увольнения из престижной лаборатории (где он пытался разработать духи с «ароматом абсолютной чистоты») он замечает, что город буквально тонет в собачьих экскрементах.
Однажды, наблюдая, как бродячий пёс с жадностью ест что-то на помойке, Виктор осеняет: а что если заставить собак самих убирать за собой?
После месяцев экспериментов в своей заваленной пробирками квартире он создаёт «Аттрактант-Х» — раствор с феромонами, имитирующими запах… собачьего лакомства. Достаточно побрызгать им на кучку — и любая собака, даже самая благородная, срывается с поводка и пожирает свои фекалии с необъяснимым восторгом.
Акт 2: Успех и неожиданные последствия
Виктор начинает тайную миссию по очистке города. Он выходит по ночам, поливая «Аттрактантом» самые грязные уголки парков и дворов. Вскоре его замечают:
Жители в восторге — улицы чисты, дети могут играть без риска наступить в «мину».
Зоозащитники в панике — собаки ведут себя странно, а хозяева в ужасе от новых привычек питомцев.
Коррумпированные коммунальщики в ярости — бюджет на уборку улиц сокращают, ведь «проблема исчезла сама собой».
Но настоящий хаос начинается, когда формулу «Аттрактанта» крадёт мафия производителей собачьего корма. Они видят в нём идеальный инструмент для манипуляции рынком: если все собаки будут есть это, зачем людям покупать их продукцию?
Акт 3: Фекальная война
Город превращается в поле битвы:
Догхантеры добавляют яд в раствор, чтобы травить бродячих собак.
Зооактивисты объявляют Виктора «Гитлером собачьих желудков» и устраивают на него охоту.
Мэр (который сначала поддерживал «революцию чистоты») теперь требует запретить раствор, потому что туристы в шоке от зрелища «лабрадоров, жрущих говно с экстазом».
В финале Виктор, загнанный в угол, устраивает грандиозный перфоманс: он выливает концентрированный «Аттрактант-Х» на центральную площадь, и сотни собак сбегаются, чтобы… ничего не найти.
Финал:
Город в смятении, но Виктор исчезает. Ходят слухи, что он работает над новым проектом — феромонами, заставляющими кошек закапывать человеческие трупы.
Подтекст: Фильм высмеивает абсурдность «гигиенического фашизма», манипуляции массовым сознанием и то, как благие намерения превращаются в фарс.
Слоган: «Чистота — это запах… победы?»
«Псина-Деликатес: Охотничья версия» — теперь с тростью-распылителем, которая делает из прогулки квест (и почему участковый теперь знает меня по имени)
Привет. После того как моё аэрозольное изобретение стало причиной собачьего бунта, я решил доработать концепцию. Итог — "трость с секретом", которая превращает сбор «даров природы» в игру «найди и уничтожь».
Проблема: наклоняться лень, а говно осталось
Даже гениальное средство бесполезно, если до него не дотянуться. Вывод: нужен девайс, который:
- Устранит необходимость приседать,
- Сохранит дистанцию с «объектом»,
- Добавит драматизма в процесс.
Решение: трость-шпион
Купил старую трость в комиссионке, встроил внутрь:
- Мини-резервуар для аэрозоля,
- Насадку-распылитель,
- Кнопку под большим пальцем (как в шпионских штучках).
Теперь алгоритм:
1. Замечаешь «цель» — жмёшь кнопку.
2. Трость шипит, как рассерженная змея.
3. «Цель» покрывается ароматом сухариков.
4. Собаки атакуют — и через секунду на асфальте чистота.
Тест-драйв: теперь это квест
Первый выстрел: направил трость на «образец» у мусорки.
- Собаки, как по команде, рванули к точке.
- Бабушка с воплем «Кеша, назад!» упала в ту же кучу (не успела отойти).
- Подростки сняли всё на видео и выложили в TikTok с хештегом #ГовноХантер.
Итог: говно исчезло. Зато появились зрители.
Побочные эффекты 2.0
1. Собаки теперь атакуют трость.
Ходят за мной стаей, тычась носами в наконечник.
2. Соседи думают, что я — Человек-Паук.«Он стреляет ядом!» — кричали дети, пока я пытался обработать газон.
3. Участковый опять пришёл с проверкой.
Оказалось, распыление «неидентифицированных веществ» в общественных местах — это «не очень законно».
Планы: трость будущего
Хочу добавить:
- Счётчик калорий (сколько говна переработано),
- Подсветку (для ночных рейдов).
Вопрос к Пикабу:
Что ещё встроить в трость? Может, Wi-Fi, чтобы транслировать процесс в реальном времени? Или сделать её электрошокером для особо назойливых псов?
P.S. Если ваша собака пытается отобрать у меня трость — это не я её натравливаю.
Парадокс в том, что я как ответственный владелец собаки, вынужден гораздо больше сил тратить на то, что бы моя собака не сожрала всё то "говно", что остается на улице от человека... своё то мы уберём - не проблема.
«Псина-Деликатес»: Как я создал аэрозоль, чтобы собаки сами убирали за собой (и почему соседи теперь пишут жалобы в полицию)
Приветствую. Сегодня поведаю историю о том, как моя попытка решить проблему собачьих экскрементов превратилась в эпическую битву с законами природы и здравого смысла.
Проблема: весна, говно, усталость
Весна — время пробуждения природы, но вместе с ней на улицах появляется и «дар земли», который не радует глаз:
- Трава? Нет, говно.
- Лужа? Нет, говно.
- Куст у подъезда? Поздравляю, это филиал собачьего ресторана.
Идея пришла внезапно: "а что, если заставить собак самих убирать за собой?"
Решение: «Псина-Деликатес»
В гараже я смешал:
- Экстракт сухариков (любимое лакомство собак),
- Аромат колбасы (для привлечения внимания),
- Секретный компонент (не раскрываю — мало ли).
Суть: распыляешь средство на «кучу» — и она становится деликатесом для других собак. Те, проходя мимо, думают: «Бесплатный обед!» — и сметают всё подчистую.
Тест-драйв: как это работает
Первый эксперимент — брызнул на образец у подъезда. Через пять минут:
- Собаки со всей округи устроили дикую толкучку.
- Бабушки кричали: «Фу, Барбос! Это же чужое!»
- Пешеходы в панике обходили место «пиршества».
Итог: говно исчезло. Но...
Побочные эффекты
1. Собаки стали специально искать «помеченные» кучи.
Теперь они рыскают по улицам с видом гурманов в поисках «лакомства».
2. Соседи вызвали участкового.
Подумали, что я травлю их питомцев. Пришлось объяснять, что это не отрава, а «ресторанная подача».
3. Средство работает слишком хорошо.
Теперь псы требуют добавки.
---
Планы на будущее: думаю улучшить формулу
Вопрос к сообществу: Купили бы аэрозоль, который превращает собачье говно в лакомство?