Жила-была молодая сборщица роботов Инь да Вынь И было у нее семеро роботят, мал мала меньше, а младшенький — самый умный. Каждое утро собиралась она к сборочному конвейеру, и строго-настрого наказывала в её отсутствие никому входной люк не открывать, а то беда случится. А я когда приду — я вам кодовую песенку спою:
— Роботушки-ребятушки, ваша мама пришла, электродов принесла!
На ту беду жил рядом хакер. Хитрости огромной, пакет программ самых продвинутых на три терабайта, а нейродека черная да ужасная! Поставил он жучок-прослушку, да про те заветные слова и прознал.
И вот только мама запела Гимн Корпорации — прибежал скорей хакер к роботятам, да и давай присоединять нейродеку в гнезду коммуникации. Присоединяет, а сам хакерским голосом поет:
— Роботятушки-ребятушки, ваша мама пришла, электродов принесла!
Услышали роботята ту песенку, да как закричат:
— Уходи, не наша ты мама! У нашей мамы нейродека тонкая, фирмы «Сони», а твоя черная да ужасная, сразу видно — самопал!
И младшенький заблокировал открывающие сервоприводы.
Рассердился хакер ужасно, да пошел к Мастеру Нейроинтерфейсов. Говорит ему:
— Сделай мне деку тонкую, а то я тебя хакну и зашифрую ключем на 16384 байт, пароль высылается по смс после оплаты штрафа!
Испугался Мастер Нейроинтерфейсов и сделал ему новую нейродеку — такую тоненькую, что и в самой фирме «Сони» таких не видывали.
А только роботята сразу маме про визит хакера рассказали. Напугалась мама, а детишек подзарядила да смазала, а потом и говорит:
— Мне опять идти нужно, да на этот раз к самому Директору Корпорации на брифинг с зарубежными партнерами. А если кто черную деку подсоединять будет, да не моим голосом петь — ни за что не отворяйте!
Хакер все это слушает на коротких волнах, да знай себе делает запись в hi-fi качестве. Пошел хакер к Чиподелу, да и говорит:
— Настрой мне голос согласно прилагаемому образцу, а не то я тебя хакну и зашифрую ключем на 16384 байт, пароль высылается по смс после оплаты штрафа!
Испугался Чиподел, да и настроил.
Приходит хакер к роботятам, достает белую нейродеку, да и поет маминым голосом:
— Роботятушки-ребятушки, ваша мама пришла, электродов принесла!
Подумали роботята, что это вернулась мама, да и включили сервоприводы.
Открылся люк шире рта поклонницы, увидевший кумира, хакер прошмыгнул в него, да на роботят накинулся. Разбежались они по всему дому, да везде настиг он их и разобрал, только младшенький — самый умный, успел шмыгнуть в blackbox, да так, что тот его не нашел.
Пришла мама с работы, а входной люк настежь, и по всему дому лишь скелетики роботят остались в аварийном состоянии. Села мама да и заплакала горючими слезами — бензином да керосином. Да только вылез из blackbox младшенький роботенок самый умный, да и расскажи маме, что за беда стряслась.
Взяла она тогда верный лазерный паяльник, да пластиковые скобы, бывшие в употреблении, да и отправилась в самые темные каменные джунгли. Видит — в самом глухом переулке стоит бар «У забытого сисадмина», а под ним валяется злой хакер, обопрограмировашись по синих нортонов, а в брюхе у него встроены всё процессоры да память роботячья, чем произведен серьезный апгрейд!
Схватила она паяльник лазерный, да и демонтировала хакера, а потом скрепила пустые гнезда пластиковыми скобами старыми и произвела коренную модификацию поведенческих установок. В тот же миг разочаровался хакер во взломах и увидел, что перед ним краса неотфотошопленная… Смонтировали тогда они интерфейсы общего доступа и жили долго и счастливо, а младший роботенок, самый умный, часто играл с обретенным папой в «Веселого программиста и черную метку безусловного перехода».
Вот и сказочке конец, а кто свято хранит логин, да пароль свой — тот молодец.
Вчера ночью неожиданно проанализировал одну сказку - "Волк и семеро
козлят". Подивился той необузданной жестокости, которой наполнен один
малозаметный факт этой доброй детской сказки.
Краткое содержание - Живет коза-мать-героиня и ее семеро
несовершеннолетних козлят (будущих козлов и козлих...).
Мама-коза отправляется за молоком, куда то далеко и надолго (почему у не
своего нет, это загадка... кончилось или на сторону продала?) Следует
наказ, мол, типа я, когда приду, я вам спою - Это я, ваша мама пришла,
молока принесла. Вы меня узнаете и откроете.
( тут два варианта - либо коза придет в таком состоянии и виде, что ее
дети родные неузнают и потребуется голосовое подтверждение доступа, либо
малолетки нажрутся-унюхаются-налакаются до козлиного визга, что маманю
свою родную в упор не увидят, тут опять-таки актуален пароль.) Ну вот,
дальше начинается шпионско-детективный роман с волком, который подслушал
этот странноватый базар.
И после ухода козы-героини, делает попытку взломать защиту.
- «Типа, я это, ваш мама пришел, молоко, пиво принес! » Одно из двух,
либо козлята еше не успели нахрюкатся до степени полного отсутвия
идентификации объекта, либо акцент у волка был како-то не такой… не
мамин. И говорят они волку что-то вроде – голос у тебя грубый и не
могла
наша мама за 15 минут за молоком обернутся. И вообще, мы тебя в окно
видим.
И вот тут начинается САМАЯ ДИКАЯ сцена.
Волк идет к КУЗНЕЦУ и просит сделать его голос ПОТОНЬШЕ!
В детском варианте кузнец стыдливо прикрывается термином «перековал
горлышко».
Но есть странное ощущение, что кузнец обошелся одним прицельным ударом,
а у волка были огромные шансы стать лучшим танцором леса.
Не дай Бог так оголодать…
Променять призрачную козлятину на…мдя…
О том, что было дальше, я подзабыл, но, по мнению жены там ошалевший от
боли и унижения волк все же хакает защиту и устраивает жуткую бойню в
козлятнике. Но похоже плохо подчистил логи и самый маленький козленок,
оставшийся в живых, выкладывает вернувшейся маман всю правду. Дальше
следует маловразумительные прыжки через костер, прожженный живот волка и
живые, только немного переваренные козлята.
И дети это хавают???
Кстати – моя любимая версия названия этой сказки – ВолкА семеро козлят.
Притом "козлят" – это глагол…