Как стать смешным
xxx:
я никогда не забуду диалог с Таней:
- Лёха, ты пьяный?
- почему?
- твои шутки наконец стали смешными
xxx:
я никогда не забуду диалог с Таней:
- Лёха, ты пьяный?
- почему?
- твои шутки наконец стали смешными
Немного весёлого, что вспомнил на ночь глядя, не оставлять же без истории. Мини подборка
К- Клиенты, Я-я, П-продавцы
1) К- У вас холодильники вот там где холодильники стоят?
Я- Хмм, да...
*Клиент пошёл*
П- А если бы мы сказали нет, что бы делал клиент?
Я- Даже не подозреваю..
2) К- А у вас есть *Нейм*?
*Просматривается база, приходы, остатки*
Я- К сожалению, на данный момент нет
К- А может есть?
Я- Точно нет в наличии
К- Точно-точно?
Я- Да.
*Может быть клиент ожидал, что я медленно улыбнусь и скажу "ну люблю я вас, настойчивых!" и вынесу ему нужную вещь?*
3) *Ну тут более привычный уже диалог из историй*
К- Можно у вас приобрести вот этот #ТоварНейм#
Я- Да, но в наличии его, к сожалению нет, можем произвести заказ
К- Великолепно, заказываем
*Товар заказывается, приезжает, клиент приходит*
К- Я видел #ТоварНейм# мой пришёл?
Я- Да! Вот смотрите #ТоварНейм#
К- Я с сбережениями не рассчитал немного, завтра приду
*Так продолжается в течение недели, но ладно, бывает человек передумал и стесняется сказать, он просто не приходит, а этот клиент настойчиво приходил ежедневно с одним и тем же вопросом, есть ли ещё #ТоварНейм#, а после жалел, что не нашёл ещё нужную сумму, в конце концов товар должен был отправиться обратно, т.к. его не забрали, вот собственно и продолжение с того момента*
К- Снова здравствуйте... Ну как там мой #ТоварНейм#
Я- К сожалению, его уже отправили обратно
К- Ах! Как жаль! А я ведь с деньгами!
П- Хэй! *Я* его ещё не отправили! Можно продать, машина только приехала!!
Я- Великолепно, можете забирать свой #ТоварНейм#!!!
К- Ой, у меня кошка рожает, жена появилась, дети рожают кошек, хомяк сдох, дед хомяком стал...
*И под данный ансамбль подобного бреда, преукрашенного мною, он ретировался и начал играть в Карлсона, обещал вернуться...*
*В этот раз, я хочу поделиться моей классификацией продавцов. Добавляйте свои варианты*
П-Продавец, К-Клиент
Продавец-Грузчик:
К- А можете рассказать что из этого лучше?
П- Всё хорошее, какой выписать?
Продавец-Путана:
К1- Какой меж двух смартфонов будет именно для...
*идёт другой клиент, который хочет купить товар дороже*
К2- Может кто-то подсказать где #ТоварНейм#
*продавец обращается к клиенту номер один*
П- К1 подождите, тут срочно надо .../.../... я подойду
П- Добрый день К2, давайте я проведу вас к #ТоварНейм#
Продавец-Цыган:
П- Кто-то прозвенел монетой или мне показалось?
*бегает по всему магазину, будто если не успеет обслужить всех, то умрёт. Даже не поймёте, как вы позолотили ему ручку*
Продавец-СвятойОтец:
*Ходят легенды, что древняя популяция продавцов, которые действительно делают свою работу не в ущерб клиенту, а помогая ему ещё где-то существует*
Продавец-ПсевдоСвятойОтец:
П- Ну без этой страховки/настройки ваша рассрочка не пройдёт, но слава богу, вы не теряете деньги в воздух, вам будет .... (По факту будет настройка или страховка, но если клиент не хотел её, то это как раз и есть деньги на ветер)
*Часто если снять маску с ПсевдоСвятогоОтца, оттуда вываливается Продавец-Цыган*
Продавец-Хакерман:
*Он целый день будет стоять и искать пути решения как надурить базу своего собственного магазина, дабы заработать больше, да так чтоб ещё и клиент не заметил, и не пожаловался. Берёте что-то за 59999 денюжек, в чеке у вас 59999 денюжек, но при этом ещё миллион строк непонятного товара? Сфотографируйтесь с продавцом, перед вами Хакерман*
Продавец-Еврей:
К- А у ваших конкурентов это дешевле
П1- Пссс, П2, мы можем приравнять к цене конкурентов
П2- Конечно, правда тогда ты на 70% денюжек меньше с продажи заработаешь
П1- Ой Вэй, клиент, то всё ложь и провокация, да они подделки продают. Бери не прогадаешь
Продавец-Швейцария:
*Что клиенты, что коллеги, что начальство не могут понять хороший он или плохой. Не понятно, что он делает, но его и хвалить не за что, и ругать тоже*
Продавец-Консультант:
*Прошёл стажировку, но ещё не нашёл себя*
Стажёр:
*Ой, тут наверное весело, с добрыми людьми буду общаться...*
Продавец-Индивидуальность:
*Меня в этой классификации нет, я хороший*
К-Клиент, Я-я
*Какое-то время мы с клиентом подбирали на подарок один электротовар, в тот момент я был в магазине одной сети, а напротив был магазин другой сети*
К- Да, спасибо, так исчерпывающе! Я уверен, что буду брать... Только мне бы тут подумать
Я- Я вас понял, только покажите потом пакетик "СетьНапротивНейм", чтоб я вас не ждал зря, не надеялся..
К- Что вы.. Что вы...
*Клиент уходит подумать, конечно же в сеть напротив. Про пакет я сказал с ноткой иронии и веселья, на самом деле клиент попался довольно жизнерадостный, ну захотел туда, не держать же силком. Спустя минут 10 возвращается клиент.*
К- Вот ты зараза, я уже на кассе там стою, а у них на N-денюжек по карте клиента сети дешевле... И так на душе обидно стало, это ж ты мне подобрать помог, со своей шуткой про пакетик, эх. Давай уже, пока не передумал
*The end, без морали как обычно, но есть конец, я его в начале этого предложения написал*
*Предыстория, довольно грубый клиент, не в плане к персоналу, а в принципе. Много мата для связки слов. Подбирает вместе с двумя детьми лет 9 планшеты для них*
К-Клиент, Я-я
К- Ну е##на, нужен е##на очень качественный, но с#ка не дорогой (далее в диалоге я опущу нецензурщину, но суть вы уловили)
*Выявление потребностей, подбираю под требования две модели на выбор*
Я- ...и собственно этот "ПланшНейм1" и этот "ПланшНейм2" отлично подойдут для ваших детей, а так же хорошо и долго прослужат!
К- О, смотри, тут же вон есть супер дешёвый "НедоПланшНейм"
Я- Да, но я не могу его советовать и рекомендовать, у нас именно с этими моделями было довольно большое количество обращений по разным заводским ошибкам
К- Да по##й им брак-х#як, давай два "НедоПланшНейм"
Я- Но..
К- Давай-давай
*Хозяин барин, подумал я и продал два этих планшета. Спустя где-то дней 10 я стоял в магазине на прикассовой зоне, общался с директором по своим вопросам и из-за того, что это была глубокая зима, я был в куртке-шапке и т.п., довольно тяжело узнаваем. Именно в этот момент зашёл тот самый клиент* Д- директор
К- Что за х##ню мне посоветовал ваш продавец?!
Д- Что у вас произошло?
*Происходит диалог, в котором становится ясно, что двум "НедоПланшНейм" пришёл конец, причём не по его вине, производят возврат, он хватает ещё одного продавца и идёт выбирать новые два. Когда продавец предложил после выявления потребностей модельки, клиент ткнул пальцем на "НедоПланшНейм" и сказал, пох##й, попробует ещё раз*
Морали нет, как обычно. Но для себя я понял, что этот клиент своим духом авантюризма похож на одного из прошлых историй)
К- Клиент , Я- я
*Выбор меж двух смартфонов, рассказываю про плюсы каждого, клиент останавливается на последней фразе о втором*
Я- ...ну и плюс изготовляют собственные детали, оптимизируют их
К- А в чём разница? И у того, и у того ж есть детали, какая разница где сделаны и как?
Я- Большая разница, хм, ну давайте я попробую вам объяснить это...
*Да, маленькая поправка, я вечно всё сравнениями объясняю по жизни, но тут мозг выдал неожиданное*
Я- ... объяснить это на примере пельменей!
К- Ну, попробуйте..
Я- Вот смотрите, вы очень любите пельмени, много разных попробовали, остановились на одной определенной марке, она достаточно дорогая и качественная по сравнению с большинством пельменей. Но вдруг, в очередной раз, вы решили самостоятельно налепить пельменей, а не покупать их в магазине как обычно. Вы взяли всё ингредиенты, вкуснейшее мяско, дома всё сделали, раскатали тесто, закрутили мясо в тесто, а после уже делаете пельмени собственного приготовления и кушаете их. Какие будут вкуснее?
*Судя по лицу, мужчина поплыл при воспоминаниях, а я и рад стараться*
К- Оооох, домашние, жена такие делает... Ммм...
Я- Ну вот и компания "СмартНейм" делает свои пельмени сами
К- Давай "СмартНейм"!
Была ситуация с одним клиентом и одним популярным в своё время смартфоном, дабы избежать рекламы/антирекламы будем называть его "Смарт" далее К-Клиент, Я-я
*Выявление потребностей + личный выбор клиента, предложил альтернативу в которой был уверен, но нет*
К- Вот эту новиночку от Смарт завершите
Я- Вот, пожалуйста, приятного пользования
*Проходит 3 дня*
К- Добрый день, перестал работать разговорный динамик
Я- Давайте проверим
*Действительно не работает, заводской брак, следов увечий нет*
Я- Делаем возврат и забираем средства, меняем на новый или выбираем другой?
К- Да давайте точно такой же модели Смарт
Я- Вот,готово, хорошего дня вам
*Проходит дня 2*
К- Добрый день, я к вам как на работу, вновь та же проблема
*Проверка показывает, что всё повторилось, заводской дефект*
Я- Может всё таки альтернативу посмотрим?
К- Да давайте ещё раз такой же модели Смарт, третий раз повезёт
Я- Вооот, счастья, здоровья
*Проходит около недели*
К- Здравствуйте, скучали?
Я- О, да.. (нет)
К- Ну в общем так же
Я- Новый такой же фирмы Смарт?
К- В точку
Я- Надеюсь всё будет ок
*Проходит уйма времени, я в душе рад за мужика и его настойчивость, думаю ну слава богу в четвертый раз повезло. Но вот я с ним вижусь уже не в рабочее время просто на улице*
Я- О, здравствуйте, ну как, наконец работает?)
К- Да не, через неделю так же динамик полетел, а мне как-то стыдно было к вам опять менять, дак я купил самую дешёвую гарнитуру, да через неё говорю, а так великолепно
Я- Ну что ж вы, мы могли б вам уже другой силком впихнуть, зачем же так, ваши деньги, неудобства в другом месте...
К- Ну в следующий раз послушаю!
*Спустя год*
К- Добрый день! Не ожидал вас тут увидеть ещё, а я вот обновиться решил таки, выбираю между Смарт1 и Смарт
Я- Возьмите Смарт1, в нём уверены, процент брака мал, работает быстро и без запиночек. А в новой модели Смарт уже встречались такие же проблемки
К- А знаете, а давайте новый опять фирмы Смарт
Я- Но... Я же...
Вот так в людях не умирает дух авантюризма, да и наушнички уже есть..
К- Клиент, Я- я
К- Оформите пожалуйста вот этот смартфон в рассрочку
Я- Сяоми Ноут 8 про в синем цвете?
К- Верно
Я- Отлично, первый взнос делаем?
К- Нет, с собой нет денег
Я- Хорошо
*далее оформление счёта и т.д.*
*рассрочка проходит*
К- Ну, несите сюда мой Хуавей
Я- Вы же выбрали Сяоми
К- А сяоми это не Хуавей?
Я- Хм, нет.
К- А можно переделать на вот этот Хуавей? (Дороже сяоми)
Я- Ну в принципе да, легче всего конечно же оплатить разницу или вводим заявку заново?
К- Нет, давайте сразу (достаёт наличные деньги, оплачивает, Хэппи энд)