Бело-анусное время
А помните, мы жили в мире, когда новость об отбеливании ануса Валерия Леонтьева считалась наиважнейшей за день?
Мужики, конечно, плевались, сморкались на завалинке и в цехах, но любая беседа рано или поздно скатывалась в белоснежную ложбинку леонтьевского ануса, словно апрельские паводки наполняют сумрачный овраг (сейчас Паустовского читаю, прошу понимания).
Никакой войны, мужики остаются дома.
Макдоналдс торгует дрянными бургерами, вьются очереди за новым айфоном.
Свежий Моргенштерн раздаётся из эпл-мьюзик, вечерами паясничает Иван Ургант.
Валерий Леонтьев отбелил анус. Но нет фото, потому что нельзя вглядываться в леонтьевский анус, ибо леонтьевский анус начнёт вглядываться в тебя.
Не ценили мы то время, господа. Клеймили его внеисторическим.
А время и не должно быть судьбоносным. Оно должно окутывать, как байковое одеяло, и дозволять грезить о своём.
И вот парадокс: о великих победах хорошо мечталось во времена беленных анусов, а как начались великие победы и народ мигом устал от геополитического доминирования над блоком НАТО, тотчас пошли толки о возврате в бело-анусные времена.
Придёт время и поэты станут воспевать десятые, попомните мои слова. Белль эпох. Эра белоснежного ануса, если по-китайски.
Юрий Вафин
~
Как я своё прозвище получил
На дворе 2007, нам с друзьями по 15 лет, лето, каникулы, одним словом - жизнь бьёт ключом. Так как на районе особо занятий не было, мы с друзьями каждый день гоняли на водохранилище, которое было где-то в 10 км от нашего посёлка. Обычно добирались на попутках, на автобусе, на велосипедах или пешком.
Как сейчас помню, последний автобус от водохранилища уходил в 19:30. В тот день на него мы опоздали и домой пришлось топать пешком. Шли мы неспешно, обсуждая прошедший день и выполненные трюки на тарзанке.
А я, знаете, еще во время купания почувствовал, что бабушкина стряпня, которую я ел в обед, чуть-чуть поддавливает и рвётся наружу, но значения этому особо не предал.
В общем, когда нам оставалось километра 2 до дома, меня прибило так сильно, что днище готово было разорваться.
Сообщив друзьям, что я откланяюсь - полетел в кусты. Сделал дело, подтёрся лопухом, отрапортовал своим о успешном сбросе и мы пошли дальше. Только вот далеко я не ушёл. Благодаря своей невнимательности, вместо туалетной бумаги я использовал не лопух, а борщевик. Похоже, пока я производил зачистку участка, стоя в позе горбатой бабки, солнышко таки успело поздороваться с моим отверстием. Всех своих последующих страданий я описывать не буду, слишком сильны воспоминания, но в следующий раз на улице я появился месяца через 2.
При первой же встрече со своими друзьями, я был торжественно награждён прозвищем "Леонтьев".
Вы спросите, почему Леонтьев? - Да вот почему, блять!