Эта история началась задолго до настоящего времени. Порядка тридцати лет назад.

Когда я родилась, моя бабушка по маминой линии купила и подарила мне сережки. Золотые сережки французского замочка и совкового дизайна. Они долго лежали на полке и я знала, что они мои. Пробили мне уши к первому классу по моей же инициативе. Было страшно, больно, долго. Медсестра сначала пыталась пробить ухо сережкой, мотивируя это тем, что ее конец заточен. Нет, он те был заточен. Потом мама предложила своими серьгами пробить, мол они острее, и опять-таки мимо. Затем уже мою раскрасневшую мочку уха пробили иглой от шприца. С тех пор я носила их не снимая.

Одним днем, мне было лет 15, я проснулась, и обнаружила, что одной серьги не хватает. Я сказала маме. Мама очень ругалась на меня. Вчера я была на море, и, очевидно, потеряла серьгу там. Золотую серьгу, которую подарила мне ее мать, с которой она теперь видится раз в два года на две недели, так как теперь у нас не совок и мы живем в разных странах. Мама требовала, чтобы я ехала ее искать. Я была расстроена потерей и еще больше расстроена мамиными соображениями. Я никуда не поехала. Вечером расстроенная расправляла кровать, и нашла серьгу между спинкой и сидушкой дивана. В первый и в последний раз она расстегнулась и выпала у меня из уха.

В 29 лет я пошла заниматься боевыми искусствами. Мне хотелось привести себя в форму, приобрести полезные умения, и (только никому не говорите), так как у меня в очередной раз не ладились отношения, расширить свои шансы. Как оказалось, ринг есть ринг, и тут не до флиртов ваших. Один фиг меня увлекло, и я осталась. Сережки, конечно же, каждый раз снимались и оставлялись дома. А как же, их же могут оторвать с мочкой уха. Каждый раз я их оставляла, кроме того гребанного раза, после которого я их не нашла. На работе забили мозги, в задумчивости я пришла в зал с сережками, сняла их уже там. Занятия заканчивались поздно, и после них зал сразу закрывался. На утро я забила на репутацию пунктуального человека и, вместо работы, пошла в зал. О, боги, они там были. Оставила на тумбе.

Прошло несколько месяцев, работа не обещала перемен, мне в очередной раз забили голову, я в очередной раз пришла в зал сережках. Сумка-карман. Ну, не совсем сумка, небольшой рюкзак, т.к. эта тренировка не предусматривала экипировки. Теперь я ученая, я проверила после тренировки на месте ли они, да, там, где и оставила. В том же кармашке ключи от парадной. Уставшая физически и морально засовываю руку за спину, вытаскиваю ключи. Душ-чай-подушка. На утро сережек нет. Конечно же они зацепились за ключи и упали перед парадной. Конечно же кто-то заходил или выходил, или бомж проходил, и сережки подобрали. Объявление "за вознаграждение", перепроверка всех полов и всех поверхностей в зале. Нет, теперь точно. Это конец

Я не могу сказать, что я ужасно расстроилась. Были мысли, что вот, наконец это случилось. Вечно везти не может, значит, они должны были уйти. Еще через несколько месяцев не стало бабушки. Есть еще родственники по маминой линии, но обстоятельства сложились так, что мы теперь друг-другу чужие люди. Вот и все, от бабушки осталась только память. Тупая боль, слабая безысходность. Не давала мне покоя и печаль, что зарастут мочки ушей: денег на новые серьги нет, от не золотых опухают мочки. Почему-то противно смотреть на себя в зеркало без сережек. На то время я рассталась со своим парнем, и, как-то странно он пошел мне на встречу и мы поехали и купили мне другие серьги. Это было ужасно. Хотя я выбирала их сама, но этот английский замочек вечно расстегивался и сережки выпадали. Я постоянно была в напряжении, что потеряю и эти. Да еще и резали мочки ушей.

Прошло время, я как-то свыклась. Уже год хожу на тренировки, с парнем этим у нас всё наладилось (юююююххху!). Он в отъезде, я сижу вышиваю на кресле, из руки выпала иголка. Поискала, не нашла. Уже и с фонариком, и как хочешь - ну нету. Встала, взяла другую иголку. Походила по комнате. Ну не могу я эту найти. А что, если он приедет и уколется ей? Я-то сидела в его кресле. Ладно бы уверена была, что не сядет, так каждый же божий день залипает. А игла без нитки, хрен знает, как глубоко вонзится. На автомате отодвигаю сидушку от поручня, что-то блестит желтое. Проморгалась, протягиваю руку.... этого не может быть... это... бабушкины сережки....

А иголку я нашла тут же. Она лежала на самом видном месте. Вот так вот

Опять о наболевшем- об отпусках и участившихся летом случаях краж. Здесь вроде все понятно- хорошие замки,сигнализации, спец.освещение,"соседи,доставайте почту" и т.д. Я о другом- о дурости людской. Наверное,будет многобукаф.Итак...

Волею судеб- а ещё потому,что кушать хочется иногда- я подрабатываю диспетчером. Организация занимается проверкой приборов учёта воды- счётчики поверяем,короче.

Нет,не те,которые бабулям пластмасску со светодиодом за овердохуя денег впаривают,мы хорошие))

Так вот, поверку заказывают по телефону, мне. Сколько охуительных историй в день я выслушиваю- это на отдельный пост,а то и её на один)) но сейчас о другом,печальном.

1. "Нас не будет"

"Приезжайте на поверку в среду,только обязательно, а то потом мы на месяц уезжаем,никого не будет..."

На месяц,епт. Там не только вынести успеют все,что не приколочено,ещё и пожить немного можно 😀

2. "Я одна/один"

"Я инвалид, одинокая (раза 4 сказала за разговор)- это вообще эпик.

Я-я,б- бабуля:

Я- день такой-то,время такое-то,подходит вам?

Б- да,подходит. А у мастера вашего будет документ,что он ваш?

Я- конечно,он предъявит.

Б- а то ходят тут разные,знаете...

Я- не переживайте,наш мастер вам ещё прозвонит заранее,чтобы Вы знали,во сколько его ждать

Б- хорошо,а то я инвалид, одинокая, живу одна,меня тут недавно чуть не придушили,ну до свидания

Я- О_о

3. " там моя мама живёт "

"Позвоните заранее,что я приехал, а то там только моя мама живёт, ей 90 лет, она не слышит и не видит почти"- заходи,кто хочет,в любое время...

4. Все включено.

" в квартире никто не живёт,там все есть,мебель,техника, счётчики новые,надо поверить"- серьёзно, блеать?

Есть и душки просто, типа "позвоните чуть заранее, я собаку привяжу" 😀, но их так мало(

Я к чему,собственно- друзья-товарищи, обьясните своим близким,что не нужно информацию о том,где и как вы живёте,сливать посторонним людям. Ладно,я, дура честная,мне эта инфа без надобности,но кто-то же может и воспользоваться. Концов не найдешь.

Мне очень хочется каждому оставляющему мне номер телефона и адрес и радостно сообщающему "нас месяц не будет" рассказать,что так не надо делать. Но я понимаю,где и в какое время мы живём,если что реально случится - крайней окажусь.

Поэтому посыл простой- обьясняйте своим родственникам, особенно пожилым, снова и снова простую истину- "не болтай".

Всем спасибо и исправных счетчиков)

Прочитал пост https://pikabu.ru/story/vopl_dushi_6807707
и захотел рассказать о своей боли, которая копилась годами.

В 2008 году я потерял бабушку Олю. Бабушке было уже за 75, для городского жителя может и ничего, но для сельского, когда работа от зари до зари, содержание скотины и огорода - это изматывало. Бабушка до последнего держалась молодцом, никогда ниначто не жаловалась, сдала только в последний год ее жизни и быстро угасла. В какой то момент мы забрали их с дедом к себе и она пошла на поправку, но болезнь взяла свое. Похоронили мы ее на 8 марта. Она мне до сих пор снится, добрая и заботливая.

Дед Аркадий, муж бабушки Оли очень сильно переживал потерю бабушки, постоянно плакал, похудел за это время. В 2011 году вслед за бабушкой ушел дед. Как говорят споткнулся когда спускался с лестницы, которая проходит через тепловую магистраль.

В апреле 2013 года, через два дня после моего возвращения из Египта умерла жена двоюродного брата Андрея, Надежда. Ей не было и 35 лет. Была душой компании, ее любили все, в том числе и наши с братом друзья. Со всеми могла поддержать диалог, найти общие темы для общения. В этот момент она вдвоем со свекровью (моей теткой) находилась дома. Свекровь спала в детской, а жена брата смотрела ТВ в соседней комнате и употребляла пищу. Причина смерти, как это правильно сказать не знаю, что то типа асфиксия. Пища застряла в горле и перекрыла доступ кислорода. Свекровь ничего не слышала. Их дочь Наташа училась в соседнем районе, когда приехали ее забирать на похороны, все молчали, но по настроению она поняла что-то произошло, она была уверена что умерла бабка (свекровь).

В декабре 2013 года у себя дома на кухне рано с утра, встав на работу, скончался мой второй двоюродный брат, родной брат Андрея, того брата у которого умерла жена Надежда. Он был одноклассником Нади, ему тоже не было 35 лет, оторвался тромб. Пока жена услышала шум и прибежала на кухню, было уже поздно. Что и говорить, если рвется тромб - мгновенная смерть. Лешка был военный, и у него были проблемы с сердцем. Его отправляли в Москву в Бурденко на коронарное шунтирование и все могло бы быть нормально. Но на вскрытии сказали что он не делал операцию. Брат погубил себя сам.

А в июне 2015 года произошло то, чего никто не ожидал. Я был на работе, вышел в магазин за обедом и уже возвращался в офис, как раздался звонок от мамы. Умерла Наташа. Дочь Андрея и скончавшейся Нади. На следующий день ей должно было исполнится 18 лет. Произошла ужасная трагедия. Она была на железнодорожной станции, собиралась возвращаться домой отмечать день рождения. Она позвонила второй бабушке и по каким то причинам повздорила с ней. В момент ссоры она стояла у края платформы, мимо проносился поезд, который зацепил ее и проволок несколько метров по платформе...

В 2016 году у себя дома от сердечного приступа скончалась моя троюродная сестра Настя, 22 года. Настя жила одна, были проблемы с работой, долги и недавно она рассталась с парнем. Мы мало общались, информацию я знал от другой сестры. Вечером до неё не мог дозвониться ее отец, а утром когда вскрыл дверь обнаружил ее без признаков жизни.

Никого и никогда не винил за все эти смерти, было просто больно.

мне рейтинги не нужны. Просто иногда вспоминаю всех и становится тяжело... Одна женщина сказала что это потому что я жалею сам себя, а их отпустить нужно.... Но мне кажется это другое, я просто каждый раз вспоминаю счастливые моменты, которых теперь нет...

И я конечно живу другой жизнью, без тех кого уже нет, но иногда накатывает.

Берегите себя и своих близких, цените жизнь, проявляйте заботу о тех кому плохо.

Что-то опять навеяло постом про «тетю большого роста».

Говорите своим любимым и просто важным людям, как они вам важны и нужны.

Дарите мамам и бабушкам цветы. Просто так, без повода.

Женам/девушкам/подругам тоже дарите.

Живем мы один раз.

А если нет никого - дарите безрассудно! Понравилась в ресторане официантка - подари ей букет. С тебя не убудет, а человеку положительные эмоции.

Мы воспитаны так, что все внутри в себе держим, а потом оказывается слишком поздно.

По себе сужу. Знаю потому что.

Вот я, здоровенный бородатый татуированный дядька, под 140 кг, в плечах 64 размер. И слезы на глазах. Потому что не ценил. А если и ценил - не показывал.

Цените тех, кто вам дорог. Цените тех, кто родной. Цените тех, кто в вашем сердце задел струны, заставившие его зазвучать по-новому, по-другому. Звоните, пока есть, кому звонить. Пишите письма, как бы это старомодно не звучало. Не позволяйте им окончательно исчезнуть.

Потеряв этих людей, вы потеряете себя. А новых, возможно, уже не будет. Так уж устроен человек: однажды обжегся на молоке - дует на воду.

Берегите любимых и родных.

За крик души, простите. Больно. Грустно. Тяжело. И заезженная фраза про то время лечит - не работает в реальной жизни. Даже притупившись, эти чувства вполне способны вдруг, ни с того ни с сего, вылезти на передний план, затопить все сознание, расцарапать в кровь сердце и душу.

Любите. Берегите тех, кого любите, и тех,  кто любит вас.

Спасибо, кто прочитал.

Всем желаю не терять и не жалеть. Жить любя, жить любимыми