В коментах спорят, с какой стороны у окна штапики, а у нас реально была похожая история. Жили на первом этаже, лоджия открытая низко, при желании залезть с земли не составляло труда. Вела на нее двойная дверь, и во внутренней створке родители заклеили стекло обоями, чтоб лишний свет не падал (дверь была не рядом с окном, как обычно, а сбоку).

И вот однажды мои то ли поругались, то ли что, но отец лег спать в зале на диване. Уже так под утро, светало, просыпается - вроде какой-то шорох на лоджии. Полежал, подождал... Шуршит!.. Он осторожно встал, подошёл к двери, прислушался... Точно кто-то есть. И дальше, говорит, все было очень быстро. Распахивает он заклеенную дверку - а с той стороны к стеклу прижалась расплющенная рожа: пытается, гад, через дырочку в обоях увидеть, что в квартире.
- Ах ты сука! - заорал папа и, прежде чем успел понять, что делает, впечатал в рожу кулак прямо через стекло.
Стекло вдребезги.
Вор взвыл и с лоджии выскочил на такой реактивной тяге, что догонять его было избыточно. Что было с рожей, не знаю, но подозреваю, что ничего хорошего. Порезался папа довольно сильно. Но на память осталась сумка, в которую вор уже успел сложить наше сохшее на верёвках белье и ещё какие-то мелочи. Папа с ней потом ещё несколько лет ездил на дачу. Трофейная, говорил.
А на лоджию в тот же день поставили решетку )).

xxx:

Было это в бытность мою студентом. Охранял я по ночам один "объект". Вид у меня был самый что ни на есть студентческий: небритый, взъерошенный, бледный и худой.

xxx:

Однажды ночью объект решило вскрыть одно чудо, которое для этих целей напялило перчатки, взяло отвертку и пассатижи. В тот момент, когда это чудо снимало штапики с окна, я подкрался к окну изнутри. В темном помещении меня не было видно. Устав наблюдать за чужим "трудом" я подсветил свою рожу (небритую, взъерошенную, худую и бледную) фонариком от подбородка вверх и сказал что-то вроде "бу".

xxx:

Чудо округлив глаза заорало на всю округу: Чёрт!!! Чёрт!!! Чёрт!!! После чего ломанулось, не разбирая дороги!

xxx:

Вот так я разжился неплохой отверткой, пассатижами и комплексом неполноценности.

Подруга работает в реабилитационном центре. К ним поступил парень с серьёзной травмой шейного позвонка. В чём суть! Группа товарищей-спортсменов отдыхала на море. Там есть небольшая скала. Ребята аккуратно изучили место, проныряли глубины - в общем, сделали всё по-умному, прежде чем начать прыжки со скалы. Умные! Но, блин! Никто из них не мог предположить, что в один прекрасный момент там будет проплывать такая глупая ЧЕРЕПАХА!

Я когда еще курила, стою как-то на улице, закуриваю сигарету, вдруг выруливает бомж, хлопает глазами и вещает:

Бомж: Мадемуазель, не хотелось бы сильно обеспокоить вас своей неуместной просьбой, но не будете ли вы так любезны и не угостите ли старого бродягу лишней сигареткой, если таковая вдруг у вас найдется?

Я: ааа, ээ, конечно, но у меня только женские...

Божм: Да ебаный в рот мне блять похуй уж!

Бомж: Э... в смысле... вы знаете... в это время суток мне уже все равно... да.

В - водитель трамвая, Д - маршрутный диспетчер.

В: ОСА-1, ответьте 364-му.

Д: слушаю, 364

В: Я на остановке Белинского в сторону Куйбышева-Луначарского, у меня в салоне подозрительный пакет

Д: 364, оставайтесь на месте, ожидайте саперов. Внимание, водители, закрыто движение по Куйбышева от узла Цирк до Куйбышева-Луначарского в оба направления, ждем милицию.

... буквально через минуту

В: ОСА-1, это 364-й, открывайте движение по Куйбышева, мы поехали.

Д: А саперы были?

В: Нет, никого не было, пассажиры выбросили пакет.

Д: Как выбросили? А что в пакете-то было?

В: А я не знаю, они его просто на дорогу выбросили.

Shanty:

Я как всегда.

Лежим с ним такие в обнимку, он что-то начал говорить про то, что хочет шоколада.

Я: Поцелуй меня в носик - он шоколадный.

Он, поцеловав: Нет, он карамельный.

Я: Поцелуй меня в губки - они шоколадные.

Он, поцеловав: Нет, они медовые.

Я: Поцелуй меня в глазик - он шоколадный.

Пауза.

Дикий ржач.