Блог #01: TF
Из потерянных архивов сети...
Почему я здесь?
Ты знаешь, я снова потеряла контроль над своей жизнью. Пустила все на самотек и не хочу ничего делать и решать. Не могу расставить приоритеты в жизни, определить цели, да просто жить. Проживать каждый день так, чтобы оглядываясь назад, жизнь не казалась такой пустой.
Но не это истинная причина того, почему я здесь. Я здесь, потому что в моей душе слишком много демонов. И мне практически не с кем поговорить о том, что меня беспокоит, кроме одной подруги и не совсем нормального парня, с которым временами мы общаемся. Я вот часто вспоминаю разговор с одной моей клиенткой, которая задавала мне слишком личные вопросы из любопытства, и один из них никак не выходит у меня из головы. "Как ты можешь жить одна? Тебе совсем, что ли не скучно? Ты сама с собой не разговариваешь?". Разговариваю. Веду интимные беседы с диктофоном, записываю стихи, плачу и рассказываю о том, что болит.
У меня есть одна слабость, которой за три года борьбы я так и не научилась противостоять. Я больше не хочу быть слабой. Но я понимаю, почему она вообще существует. Потому практически во всех аспектах жизни я сильная. Должна ведь я себе позволить хоть на чем-то оторваться. Вот я и отрываюсь на этом.
Я люблю дневники. В детстве у меня было пару исписанных страниц в блокноте. Позже, у меня был документ в вроде, где было много страниц с воспоминаниями. Был еще блог онлайн, но из-за людей, с которыми я там познакомилась, и из-за того, что они мне стали достаточно близкими, я уже не могла туда писать что то откровенное. Теперь хочу попробовать здесь. Почему? Можно ведь просто продолжать писать в документе. Мм.. не хочу. Хочу создать для себя видимость того, что я кому-то интересна.
Сейчас все это, наверное, выглядит спутано, непонятно. Верю. Со временем, и для тебя, и для себя, я постараюсь разложить все по полочкам.
Голосовой чат
Мм, иногда мне бывает одиноко, и я захожу в анонимный голосовой чат. Ты наверняка знаешь о таких сервисах. Иногда там попадаются очень интересные собеседники, с которыми можно зацепиться языками часа на 4. Так вот, не так давно мне попался парень, 21 год, с очень правильными мыслями, как мне показалось. Одной из таких мыслей, что мне запомнились, было то, что: "Если ты ничего не делаешь для того, чтобы двигаться дальше или не можешь добиться того, чего хочешь, значит тебе это не так уж и нужно". И ведь он прав.
Если примерять всё на себя, то так и есть. У меня есть работа, есть жилье, еда и все остальное необходимое для существования. И когда у меня нет острой потребности в чем-то, я рыпаюсь с места и начинаю что-то делать только в мыслях. А в жизни меня и так всё устраивает, и поэтому я только строю планы и ничего не делаю для их осуществления, всё откладываю на потом. Выходит то, чего я хочу добиться или достичь, не так уж мне и нужно, несмотря на то, что, вроде бы я этого хочу.
Сложно. Но что-то в этом есть, ведь правда?
Столько важных мыслей было озвучено в тот вечер, но запомнилась только эта. Сейчас пытаюсь собрать по кусочкам наш разговор, но не выходит. Только какие-то фрагменты всплывают в памяти, о которых сложно писать. Ну да ладно.
А разговор наш начался довольно необычно. С того, что он спросил у меня, какие вещи сейчас больше всего меня волнуют.
Я ответила, что не знаю какой путь мне выбрать, не могу понять чего хочу от жизни.
Что пытаюсь прыгнуть выше головы
И.. одиночество.
С того разговора ничего не изменилось.
Один мой знакомый сказал..
Один мой знакомый сказал, что, если ты живешь для оценки общества, то и дальше можешь грустить и печалиться, из-за того, что не оправдала чьих-то ожиданий. Это было ответом на мои причитания, что я разочаровала любимого преподавателя, который видел во мне огромный потенциал и желание развиваться. А я для себя поняла, что дело не в оценке и не в ожиданиях. Это чувство.. того, что ты будто бы предал человека, который искренне в тебя верил, и своей верой поддерживал в тебе желание двигаться дальше, который вдохновлял тебя и давал уверенность в том, что ты все делаешь правильно.. это чувство того, что ты будто бы предал самого себя.
Ведь иногда нам так не хватает уверенности в том, что мы делаем. Мы хотим сделать шаг вперед, но нам страшно. И страх этот держится только на неуверенности в себе. Хотя бы изредка нам нужно слышать такие простые слова поддержки: " У тебя все получится", "Ты молодец", "Ты все делаешь правильно", " Это твое, не останавливайся", и т.д. Всего пару слов, которые не получается сказать самому себе, и ты готов двигаться вперед.
Я боюсь ошибиться. Доверять только интуиции сложно, но просчитывать все до мелочей еще сложнее. Сердце или разум? Я так и не нашла золотой середины, вся жизнь из крайности в крайность.
Слушай, ведь странно жить, имея возможность выбрать на данном этапе любой путь для себя, и плыть по течению, игнорируя эту возможность, только потому, что не знаешь, чего хочешь? Мы способны на многое. И у нас есть шанс, есть выбор. Так почему же мы стоим на месте? А, если мы стоим на месте, значит, мы идем назад.
Насущное
Не думай, что я забыла о тебе, дорогой. Я думала о тебе каждый день, и в голове прокручивала все то, что мне хотелось рассказать.
Последнее время я часто вспоминаю своего отца. Он умер 5 лет назад. И на утро, после беспокойной ночи мне даже кажется, что он мне снился. А может и правда снился. Дорога. Это всегда дороги, мы всегда куда-то едем. Куда? Я не знаю.
Самым лучшим воспоминанием для меня останется поездка в горы, без матери, брата и друзей. Только мы вдвоем. Отец и дочь. Маленький отель, лечебные источники, реки и безумно прекрасные виды. Это самая тихая, спокойная и умиротворенная неделя в моей жизни. Это глоток свежего горного воздуха и неделя молчаливого понимания. Это то, что я храню в своем сердце с огромной любовью. Я не хочу вернуться туда, ни одна, ни с кем-нибудь другим. Лучше оставить эти воспоминания себе, а жизнь наполнять свежими, новыми. Ведь попытки восстановить какие-то радостные картины из прошлого никогда ни к чему хорошему не приводят. Они приносят лишь разочарование, от того, что ты не можешь ощутить всю полноту тех чувств и эмоций. Как раньше уже не будет.
Дороги.. Мне не нравится город, в котором я живу, и я все чаще задумываюсь о переезде. Вернуться в родной город или устроиться в новом месте? Не знаю. Тихая гавань или шумный мегаполис? Нужно что-то среднее и уютное, но перспективное. Главное то, чтобы был выбор. И у меня он есть.
А пока, я все продолжаю переставлять мебель в квартире, перетаскивая из одного угла в другой диваны и столы, надеясь, что так станет уютней. Но я не могу себя обманывать. Не станет. Пока я одна, чтобы я не делала, все вокруг будет оставаться холодным и пустым. Потому что внутри нет огня. А внешнее – это проявление внутреннего. Делать что-то для себя уже давно невозможно. Жить для себя тоже невозможно. Я хочу дарить свою жизнь кому то, жить кем-то, я хочу любить. Я безумно хочу любить. Не брать, а отдавать. Дарить и быть от этого счастливой. Я хочу жить.
Почти вслух
Кофе, работа, сон. Да? Нет.
Я не пью кофе, я люблю чай.
Перед сном будет книга. Даже, если сон сократится на пару часов.
Работа? Я люблю свою работу, люблю людей. Мне нравится, что работа занимает большую часть моего времени. Несколько выходных в месяц хватает.
Просто мысли. Почти вслух.
Сегодня был сложный день. В рабочее время нужно думать только о работе, но сегодня голова была занята другим.
Вспомнилось так вовремя. Пусть будет. Не помню чье стихотворение.
"Раздался звонок телефона непрошеный,
Из комнаты выпроводив тишину.
И голос далекий кого-то из прошлого,
Тревожную в сердце затронул струну:
-Алло, как дела? Не узнала? Ну надо же.
А сколько же общего было у нас
(У голоса явно фальшивили клавиши,
и даже местами звучал контрабас).
Я вспомнила лица людей, что оставили
Мой город, мой ум, мое сердце и дом.
Я окна свои запечатала ставнями,
Неужто за тем, чтоб сломать их потом?
Откуда беретесь вы, взрослые, новые,
Кто с просьбами, кто просто так "ни зачем"
Мой дом окружает стена двухметровая,
На что мне пускать вас в предел этих стен?
В каком вы живете потерянном городе,
Насколько тот город теперь далеко?
Я молча искала ответ, но на проводе
Настаивал голос неясно кого:
- Рассказывай, что там плохого, хорошего...
Я бросила трубку,
И трубка звеня, разбилась об пол.
Эти люди из прошлого,
Как призрак,
Как пропасть
Пугают меня".
+++