Анекдот
В ночь на Ивана Купалу опытные прыгуны через костёр успевают ягодицами выхватить из огня картофель
В ночь на Ивана Купалу опытные прыгуны через костёр успевают ягодицами выхватить из огня картофель
Если ты считаешь, что тебе не везет, подумай о них: В Москве жена с любовником случайно села в такси к мужу.
- Я от тебя ухожу!
- Мусор захвати.
Ничего сегодня не делал, как и планировал.
К выбору тату-мастера нужно относиться ответственнее, чем к выбору жены, потому что тату - на всю жизнь.
В Москве прошла незаконная акция с требованиями соблюдать законы! Акция была пресечена с полным соблюдением законов, что вызвало возмущение тех, кто требовал соблюдения законов.
Летом осознаешь, что секс - это потливая возня, а кайф - чесать комариные укусы.
- Вчера у меня так живот скрутило, что даже на работу не пошел.
- Расстройство желудка?
- «Расстройство» - мягко сказано. У него буквально истерика была.
Бабуля-самогонщица пpигласила солдатиков на чаpку. Угощает огуpцами, капустой, салом. А солдатики одно сало уплетают.
Бабуля:
- Хлопцы, йиштэ огуpчики, воны остpэньки.
- Hичого, бабуся, сало тоже не тупэ.
СМС: Ваш супружеский долг погашен.
Умер мужик, попал в рай, спрашивает у Апостола Петра:
- А в чем он 6ыл, смысл моей жизни?
Апостол ему отвечает:
- А помнишь, в 74 году ты отдыхал в санатории? И однажды в столовой мужик за соседним столиком попросил тебя передать ему солонку. И ты передал… Ну, вот, собственно...
Бабы всё чувствуют. Любое изменение, любой холодок в общении, любую подставу. Бабы всё чувствуют. Кроме момента, когда надо заткнуться.
Было настолько лень разбираться как настраивать время на микроволновке, что я просто включил её в розетку ровно в полночь.
Когда бросил пить, она стала замечать другие мои недостатки...
- Что с вами, дети? Почему вы не играете, а сидите такие нахмуренные?
- Играем во взрослых.
- Дорогой, я сделала себе тату: цветочек на животе справа и бабочку на правой груди...
- Чтобы через лет 15 я увидел, как бабочка села на цветочек?
Не успели сегодня сделать комплимент женщине? Не расстраивайтесь - завтра ей скажете: «Вчера вы выглядели прекрасно!»
***
Источник - https://www.anekdot.ru/
Великий специалист прихворал, лежит в больничке. Cпрашивает у лечащего врача:
- Док, а когда меня на выписку?
- Ну, деньков через восемь-десять.
- А раньше? Мне на завод надо! На днях оборудование придёт, монтировать-пускать надо!
- А что, без вас не разберутся?
- Да они-то разберутся, но не нужно, чтоб они это поняли!
То был не грех, а так, погрешность...
- Ты правда глупый или это имидж?
Вчера со мной подралась девушка с большим бюстом. Она зашла в лифт, и я невольно засмотрелся на её сиськи. Она вдруг спросила: «Молодой человек, может, всё-таки нажмёте?» И тут что-то пошло не так...
В домашних условиях любой тренажер рано или поздно становится вешалкой.
Едет мужик в лифте небоскреба, спрашивает у лифтера:
- Наверное, у вас очень тяжелая работа?
- Да, сэр.
- А что самое тяжелое в вашей работе, подъемы или спуски?
- Ни то ни другое, сэр!
- А что же?
- Вопросы, сэр. Исключительно дурацкие вопросы.
История Америки в одном предложении: Бледнолицые уничтожили краснокожих, чтобы создать рай для чернокожих.
Пластический хирург с чувством юмора вставил игрушку-пищалку в силиконовую грудь.
Как честный человек, я должен на тебе жениться, но вот как умный…
Здоровье само за себя не выпьет.
На работе только и разговоров, что про секс! Если и дальше будут только разговоры - уволюсь нафиг!
Она:
- Ты знаешь, шуба, которую я давно хочу купить, подешевела на 10 тысяч рублей!
Он:
- И теперь она стоит ровно столько, сколько нам на нее не хватает.
Самые пьющие страны: зимой Россия, летом Турция и Египет.
Контора переехала на новое место. Сотрудники распаковывают вещи, компьютеры.
Тут один из сотрудников подходит к шефу и радостно сообщает:
- Нам один лишний монитор привезли!
Шеф некоторое время смотрит вокруг и мрачно произносит:
- Идиот! Системный блок сперли!!!
Если с заядлого туриста неожиданно снять рюкзак, то он тут же упадет лицом в землю.
- Папа, почему учительница сказала мне, что яблоко от яблони недалеко падает?
- Ты ущипнул ее за задницу?!
Питер. Жара. В открытое окно высовывается мужик и кричит: «Ёб вашу мать, у кого, блядь, так воняет?!» Из соседнего окна: «Это у нас, мы готовим фондю...» Мужик: «Пардон! Бон аппетит!»
***
Источник - https://www.anekdot.ru/
Доказано, что гомеопатия действительно помогает тем, кто ее продаёт.
- Человеку свойственно ошибаться... - разговор с женой сапера командир войсковой
части начал издалека...
На работе у нас строгий дресс-код. Единственное послабление: если ты в отпуске, то на работу можно прийти в джинсах.
Нет счастья на Земле, а есть попкорн и вобла!
Чем занимаешься?
- Радуюсь жизни.
- Жрешь что ли?
- Да...
- Повлияет ли Brexit на экономику России?
- Нет, что вы, какая тут может быть связь?
- А на цены?
- Ну, цены, конечно, вырастут.
Попал мужик в больницу. Нянечка приносит обед - кусочек хлеба, четверть помидора, пол-яйца, ложку каши. Мужик злобно смотрит на этот обед, потом зовет няньку. Та:
- Чего надо?
- Марка почтовая есть у вас?
- А марка зачем?
- Почитать после обеда.
Неточность прицеливания может компенсироваться калибром снаряда.
Раскрутка новых поп-звезд должна сопровождаться утилизацией старых.
Я так стар, что помню противостояние деревень Вилларибо и Виллабаджо.
Вовочка приходит домой из школы и говорит маме:
- Сегодня учительница спросила, есть ли у меня братья и сестры?
- Это очень любезно с ее стороны, что она тебя об этом спросила. И что она сказала, узнав, что ты единственный ребенок в семье?
- Она ответила: «Слава тебе, Господи!»
Мама с сыном заходят в магазин: "А сосиски поступили?" - "Поступили".
Мама - сыну: "Вот видишь? Даже сосиски поступили!"
- Не стоит спорить с идиотами.
- Но ведь иногда просто надо донести до человека свою мысль! Понимаете? Надо!
- Хорошо, не буду с вами спорить.
- Не пью, не курю, наркотики не употребляю, сплю только со своей женой, мяса не ем, живём мы за городом, всё своё, с огорода, нитраты никакие не использую... Доктор, почему на душе так хреново?
Урок ОБЖ. Учительница:
- Важно знать правила безопасности и как вести себя на природе. Вчера в лесу я увидела гадюку, и она меня не укусила, а всё потому, что...
Вовочка с задней парты:
- Потому что они своих не трогают!
По данным соцопроса, самой выдающейся мировой достопримечательностью является Статуя Свободы. На первое место ее поставили 90 процентов опрошенных, что позволило ей намного опередить и египетские пирамиды, и Эйфелеву башню. Опрошены 10 тысяч человек разных возрастов и социальных групп. Статистическая погрешность составляет не более 2%. Опрос проводился в Нью-Йорке.
***
Источник - https://www.anekdot.ru/
Суть политики Трампа я понял: он не собирается строить больницы в России, ремонтировать наши дороги и платить пенсии нашим старикам.
Настоящий джентльмен обязательно отодвинет в сторону немытую посуду, прежде, чем поссать в раковину.
У каждого из нас в детстве были подобные мысли: вот бы все люди в мире скинулись мне по 1 рублю, им это ничего не стоит, а мне хватит до конца жизни. А потом я вник в работу управляющей компанией, и понял, - схема-то действует!
Из ленты новостей: Во всех школах Екатеринбурга появятся службы примирения... В моё время главной и самой эффективной службой примирения был батин ремень.
- Не жалеешь, что замуж вышла?
- Да что ж я, не человек, что ли? Жалко его, конечно.
Один человек сказал, что ему реально помогла "Единая Россия": Он её рекламным баннером сено от дождя накрыл.
Зубной врач после проведенного лечения смущенно говорит пациенту:
- Простите ради бога, но я, похоже, удалил вам здоровый зуб. Теперь придется рвать еще и больной...
Пациент отплевывается, и, не устраивая истерики, отвечает:
- Доктор! Какое счастье, что вы не окулист!
Переименовал на компьютере папку "Разобрать" в "Архив" и теперь не парюсь.
Око за око, зуб за зуб: костромские школьники сдали ЕГЭ по чеченскому языку на 100 баллов.
- Ты заблокировала наш компьютер?
- Да.
- И какой же пароль?
- Дата нашей свадьбы.
- Вот блин...
Наняли мужика ковролин постелить в квартире. Ну, закончил он работу, лезет в карман за сигаретами, а пачки нет. Видать выпала, пока работал. Смотрит вокруг – точно, топорщится в одном месте ковролин. Ну, не отдирать же весь кусок из-за пачки сигарет. Взял киянку, и расплющил бугорок. Тут хозяйка заходит: «Вот ваши сигареты – вы их в коридоре обронили. А хомячка моего не видели?»
Обязательно нужно провести референдум по повышению пенсионного возраста. Очень хочется увидеть, как учителя буду фальсифицировать результаты, чтобы на пенсию выйти позже.
Разбила телефон, но симка цела... Вот теперь я понимаю мужчин. Хожу с одной мыслью: что вставить - есть, а куда вставить – нету!
Любить кошку можно только на её условиях.
На границе:
- У вас проблемы с фотографией в паспорте.
- Какие проблемы? Вот я, - третий слева.
- Чем отличается весёлый байкер от грустного?
- У весёлого байкера зубы в мошках!
Всегда полезнее недоговаривать чем недослушивать.
Съездила бабка на стаpости лет на юг. Вернувшись, делится с внyчкой впечатлениями:
- Все было хоpошо, только флиpта мало было.
Внyчка ошаpашенно:
- Бабyшка, какой в твоем возpасте флиpт??
- Hy, а что? Лежать-то я еще могy.
Что утверждается без доказательств, отвергается без аргументов.
Подходит человек к кромке воды у берега моря. Поднимает большую красивую раковину. Любуясь закатом солнца при полном штиле, подносит к уху... и вдруг резко отдергивает и удивленно таращится на неё:
- Как это «на хуй»?
Разведчица докладывает резиденту:
- Сегодня я с пеpесплю с этим дипломатом и он pасскажет все, что нам нyжно!
- А если не pасскажет?
- Тогда хоть пеpесплю.
***
Источник - https://www.anekdot.ru/
До электрических скатов были скаты внутреннего сгорания.
Он редкая скотина, подлец и бабник. Самовлюблённый лжец и сволочь... Ну какая женщина перед ним устоит???
Даже самая независимая личность любит, когда ей в ванной трут спинку.
Вокруг девушки надо виться шмелем, с каждым кругом становясь всё шмелее и шмелее.
Ситуация настолько безнадёжна, что уже не вызывает опасений.
Девушка останавливает машину.
- До Медведково!
- Скоко денег? - спрашивает бомбила.
Девица томно и жеманно.
- Я бы предпочла бы расплатиться натурой...
Водила оценивающе оглядывает её и говорит:
- За сто рублей до Медведково? Не! Не поеду!
В московский бар, заходит араб и говорит бармену:
- Askalyui berkulab ibn khandtyb barskaja Coca-Cola!
Бармен недоуменно переспрашивает:
- Стаканчик чего?
Если вы ночью заблудились в лесу, посмотрите на Полярную звезду. Она ничтожно мала по сравнению с вашими проблемами.
Командированному мужу жена в доказательство своей верности по скайпу показала свои небритые ноги.
- Здравствуйте, Дмитрий Анатольевич!
- Здравствуйте, Владимир Владимирович!
- Что же мы так официально?! Здравствуй, Димон!
- Здравствуйте, Владимир Владимирович!
Муж возвращается домой в четыре утра. Жена с порога:
- Где ты был?
- В кинотеатре, и я буду твёрдо держаться этой версии!
Кофе на работе пьют, когда хотят есть.
В наше время русскую оккупацию нужно еще заслужить.
Звонок в деканат математического факультета. Тpубку беpет замдекана. Звонящий: «Как постpоить угол 50 гpадусов?» Замдекана, пpикpыв тpубку pукой, начинает pазмышлять: "50 гpадусов – это что-то около одного pадиана..." Потом он стал вспоминать пpо Пи и пpо длину окpужности... Рядом сидел дpугой замдекана. Он сказал, что линейкой и циpкулем не постpоить.
В этот момент входит декан. Спpашивают у него. Декан беpет тpубку: «А кто говоpит?» Звонящий: «С факультета филологии». Декан: «Возьмите тpанспоpтиp…»
Женщины, не обижайтесь, когда вы что-то рассказываете своему мужчине, он кивает и говорит: "Да, милая, конечно", "Угу...", но после рассказа выясняется, что он не слушал вас. Ему не похуй именно вы, ему похуй всё.
***
Источник - https://www.anekdot.ru/
Интересный парадокс: если Навальный и его соратники, живущие в России, получают деньги от Госдепа, то формально они работают на российскую экономику, ввозя деньги из Америки в Россию.
- Папа, расскажи сказку!
- Какую?
- Какую мама вчера рассказывала, там ещё волк бабушку съел.
- Ну, слушай: идёт, значит, твоя бабушка а моя теща ночью по лесу...
Совет часто начинается словами "Я тебе не советую...".
У одного из королей Саудовской Аравии было 45 сыновей. Страшно представить, в каком состоянии доходили вещи до младшего.
Времена меняются: машина теперь необходимость, а дети роскошь.
Если девушка в твоём присутствии ведет себя, как дура — значит, она в тебя влюблена. Или дура.
Два соседа:
- Слышал как моя сегодня ночью стонала? Вот так их надо!
- Ты не слышал как она стонет когда тебя дома нет!
- Мерзавец! Ты опять во время секса назвал меня Катей!!
- Так темно же...
Художник рисует обнаженную натурщицу. Заканчивает рисунок и говорит ей:
- Пойдем кофе попьем.
Натурщица надевает халатик, они идут на кухню, ставят кофе, и тут слышат - в замке ключ поворачивается.
- Ой, - говорит художник, - Жена вернулась... Быстро раздевайся!
До электрических скатов были скаты внутреннего сгорания.
Он редкая скотина, подлец и бабник. Самовлюблённый лжец и сволочь... Ну какая женщина перед ним устоит???
Периодически наблюдаю пренебрежителдьное упоминание «поколения ЕГЭ». Особенно его любят представители поколения, заряжавшего воду перед телевизором.
- Вы так молодо выглядите.
- Это просто у меня глаза глупые
Первая брачная ночь. Жених ведет невесту в спальню.
- Ты знаешь, дорогая, это хорошо, что ты не отдалась мне до свадьбы. Я должен признаться, иначе, я бы, пожалуй, на тебе не женился.
- А то я не знала?! Меня уже столько раз кидали, пока не сообразила, в чем тут дело!
Один любитель шуток как-то среди ночи послал своему приятелю срочную телеграмму, в которой было сказано: "Я чувствую себя превосходно!" Через день он получает посылку весом под 40 килограммов, с невероятным трудом втаскивает ее домой и открывает. Там он находит огромный
булыжник и записку: "Этот камень упал у меня с души, когда я получил твою телеграмму!"
***
Источник - https://www.anekdot.ru/
Одна вакансия, два кандидата. Сможете выбрать лучшего? И так пять раз.
- А ты можешь говорить о чем-нибудь, кроме пенсионного возраста? Давай о рыбалке!
- Тоже думал, выйду на пенсию, буду ездить на рыбалку, а теперь до этой рыбалки хрен доживешь.
Пока геи говорят, что они обыкновенные люди, я с ними согласен, как только они начинают об этом кричать…
— Папа, мама, познакомьтесь, это мой новый парень. Он праноед, вейпер и профессиональный собиратель покемонов.
— Доченька, а можно как-то вернуть того цыгана, который у тебя до этого был?
Сантехник Сидоров прослыл в ЖЭКе интеллигентом после того, как на вопрос "Кто-кто?" ответил "Агния Барто!".
- Кого больше всего не любят москвичи?
- Коренных москвичей.
Бухают Евгений Петросян и Дима Вернер.
- Гад ты все-таки, Ваганыч, - вздыхает Вернер. - Воруешь шутки почем зря.
- Да ты что, Дима! - обижается Петросян. - Мне люди присылают!
- И эту отмазку ты тоже у меня украл, - говорит Вернер...
В маленьком парижском кафе посетитель одну за другой опрокидывает рюмки с водкой. Сосед его, сидящий за чашечкой кофе, не выдержал и сказал:
- Простите, а вы знаете, что каждый третий француз из-за злоупотребления алкоголем страдает болезнью печени?
- Меня это не касается - я русский.
- Это что? - спросил Иван-царевич.
- Пирог с яблоками, - ответила Баба Яга.
- Ты же людей ешь.
- Но не к чаю же.
Мы в детстве болели реже, чем теперешние дети... Вот думаю, - что было лечебным: смола деревьев, зеленые абрикосы, гудрон или кисленькие жопки муравьев?
Миграционный чиновник - таджику-гастарбайтеру:
- Если вы находитесь в России нелегально, мы вышлем вас на родину. Вы – нелегал?
Гастарбайтер, подумав:
- Си, сеньор.
Экскурсовод: «Эта пещеpа возникла благодаpя одномy шотландцy, котоpый пожаловался своим pодственникам, что слyчайно ypонил в лисью ноpy монеткy».
Трудное детство.... килобайтные игрушки...
В России Россия мизерность зарплаты компенсируется величием истории.
Ненавижу все эти американизмы: «Oops!», «Wow!»… Есть же исконно русские синонимы – «Бля!» и «Хуясе!»
***
Источник - https://www.anekdot.ru/