6

Сегодняшний выпуск (ненормативная лексика)

Суть политики Трампа я понял: он не собирается строить больницы в России, ремонтировать наши дороги и платить пенсии нашим старикам.


Настоящий джентльмен обязательно отодвинет в сторону немытую посуду, прежде, чем поссать в раковину.


У каждого из нас в детстве были подобные мысли: вот бы все люди в мире скинулись мне по 1 рублю, им это ничего не стоит, а мне хватит до конца жизни. А потом я вник в работу управляющей компанией, и понял, - схема-то действует!


Из ленты новостей: Во всех школах Екатеринбурга появятся службы примирения... В моё время главной и самой эффективной службой примирения был батин ремень.


- Не жалеешь, что замуж вышла?

- Да что ж я, не человек, что ли? Жалко его, конечно.


Один человек сказал, что ему реально помогла "Единая Россия": Он её рекламным баннером сено от дождя накрыл.


Зубной врач после проведенного лечения смущенно говорит пациенту:

- Простите ради бога, но я, похоже, удалил вам здоровый зуб. Теперь придется рвать еще и больной...

Пациент отплевывается, и, не устраивая истерики, отвечает:

- Доктор! Какое счастье, что вы не окулист!


Переименовал на компьютере папку "Разобрать" в "Архив" и теперь не парюсь.


Око за око, зуб за зуб: костромские школьники сдали ЕГЭ по чеченскому языку на 100 баллов.


- Ты заблокировала наш компьютер?

- Да.

- И какой же пароль?

- Дата нашей свадьбы.

- Вот блин...


Наняли мужика ковролин постелить в квартире. Ну, закончил он работу, лезет в карман за сигаретами, а пачки нет. Видать выпала, пока работал. Смотрит вокруг – точно, топорщится в одном месте ковролин. Ну, не отдирать же весь кусок из-за пачки сигарет. Взял киянку, и расплющил бугорок. Тут хозяйка заходит: «Вот ваши сигареты – вы их в коридоре обронили. А хомячка моего не видели?»


Обязательно нужно провести референдум по повышению пенсионного возраста. Очень хочется увидеть, как учителя буду фальсифицировать результаты, чтобы на пенсию выйти позже.


Разбила телефон, но симка цела... Вот теперь я понимаю мужчин. Хожу с одной мыслью: что вставить - есть, а куда вставить – нету!


Любить кошку можно только на её условиях.


На границе:

- У вас проблемы с фотографией в паспорте.

- Какие проблемы? Вот я, - третий слева.


- Чем отличается весёлый байкер от грустного?

- У весёлого байкера зубы в мошках!


Всегда полезнее недоговаривать чем недослушивать.


Съездила бабка на стаpости лет на юг. Вернувшись, делится с внyчкой впечатлениями:

- Все было хоpошо, только флиpта мало было.

Внyчка ошаpашенно:

- Бабyшка, какой в твоем возpасте флиpт??

- Hy, а что? Лежать-то я еще могy.


Что утверждается без доказательств, отвергается без аргументов.


Подходит человек к кромке воды у берега моря. Поднимает большую красивую раковину. Любуясь закатом солнца при полном штиле, подносит к уху... и вдруг резко отдергивает и удивленно таращится на неё:

- Как это «на хуй»?


Разведчица докладывает резиденту:

- Сегодня я с пеpесплю с этим дипломатом и он pасскажет все, что нам нyжно!

- А если не pасскажет?

- Тогда хоть пеpесплю.


***

Источник - https://www.anekdot.ru/

Найдены возможные дубликаты

0

Поржал.

-1

Судя по первым двум хохмам, у кого-то всегда будут виноваты трампы с обамами

раскрыть ветку 2
0

Судя по первой хохме, кто-то до сих пор верит, что русские считают во всех бедах виноватым Трампа. Шутка-самосмейка

раскрыть ветку 1
0

я бы и шуткой это назвать бы не смог, так, типа приколюшка для интернет сайта