Бортпроводник часть 6
Бортпроводник часть 6
Простите что так долго не писал.
Эх… Сидите вы, мои дорогие, > 1.5 тысячи подписчиков в кругу на стульях, я вхожу в дверь и говорю: «здравствуйте, меня зовут Иванов Иван и я пиздобол» Вы мне рукоплещете и приветствуете меня и я сажусь в круг и рассказываю. Я дезинформировал вас по поводу той штуки которая в самолёте регулирует температуру в кабине. То что она называется системой кондиционирования я это и так знал, но думал что кондиционера нет. Тут пришли пара человек и потыкали меня в то, что я не прав. Он есть! Не такой как в ваших камрюхах, и заправлять его не надо раз в 5 лет, но всё же. А теперь цитаты :
Раз1) По поводу кондея....он есть, и если человек не шарит, то не надо писать. На земле воздух проходит через турбохолодильник и охлаждается...ну это коротко.
При взлете или посадке, отбор воздуха выключают, во избежании потерь тяги, которая может понадобится очень и очень внезапно(уход на второй круг например)...короче это сложно...но опять, умные и опытные бортачи охлаждают салон максимально и вырубают отбор, пока снижение,заход и посадка салон сам нагреется,а там и ВСУ запустят и охладят.
Два2) Автор, хорошо пишите. Интересно. По кондиционированию не совсем так. забортный воздух на высоте не в коем случае не подмешивается в салон. Он разряженный и при торможении (самолет летит 900 км/ч) нагревается. Кондиционер в самолете принципиально устроен так: горячий сжатый воздух отбирается от двигателей самолета, чуть за счет теплообмена (а не подмеса) охлаждается забортным и подается на турбинку, где разряжается и сильно охлаждается - далее в салон. Именно из-за того, что воздух на охлаждение отбирается от двигателей (падает их мощность) на взлете на некоторых типах старых самолетов (так то проблема давно решена) не работает кондиционирование в салоне. А дым у вас в салоне - это обычный туман. Из-за высокой влажности и резкого охлаждения.
Три3) Тоже хотел автора поправить о кондиционировании. Подмешивание кстати тоже есть, но оно для регулирования температуры.
Четыре4) Подмешивание есть, но горячим воздухом к уже охлажденному. Воздух снаружи только охлаждает отобранный от двигателя.
Вывод такой, что не только я не разбираюсь, но и те кто меня поправлял видимо тоже не до конца, потому что мнения разделились. Я к этой теме возвращаться больше не буду, кто смог почерпнуть из 4х цитат что-то для себя нового молодцы. Скажу лишь, что на тех самолётах на которых я летал(на маленьких) как в детском садике приходится жаловаться воспитателю, что мне жарко или холодно – приходится пилотам звонить и говорить что жарко\холодно и они сами у себя там что-то накручивали. В больших самолётах это всё выглядит как уровень громкости в ваших планшетах, но от 18 до 28 градусов(натыкал пальцем сколько нужно и пошёл радостно разогревать касалетки).
Вернусь к просьбам. Люди добрые, если во время начала руления начало пахнуть керосином в салоне, то не надо орать(как некоторые дегенераты) на весь самолёт: »почему воняет бензи-и-ином(соляркой и т.д.)!?!?!?»Во первых это керосин(авиационный), во вторых это не повод орать, пилот всё равно не услышит, бортпроводники ничего не смогут сделать, пока не проветрится само, занимает это секунд 10-30. На моей памяти пахнет керосином каждый 4й рейс(только во время начала руления) с чем точно это связано я не знаю, наверняка кто-то в коментах напишет поточнее. Могу лишь предположить что пары керосина в малом количестве попадают в систему кондиционирования из-за переключения подачи воздуха в салон с одной системы на другую.(для тех кто в этом понимает с ВСУ\наземного турбохолодильника на основное от движков)
Следующая просьба похожа на предыдущую - не орите если видите в иллюминаторе что самолёт ремонтируют, проверяют или типа того. Был случай когда мужик увидел техника подошедшего к движку и открыв корпус он что-то там делал(толи масло доливал, толи датчик какой-то мандил и пилота это не устроило). При том не было никакой задержки или чего-то что могло не устроить пассажиров. Так этот «больной ублюдок»(с) начал орать «ПОЧЕМУ У НАС ДВИГАТЕЛЬ СЛОМАН!?!?» У меня глаза на лоб полезли и у половины салона тоже, пришлось выяснять, хуле он орёт и объяснять ему, что это нормальная процедура. Ну и успокаивать ещё кучу офигевших пассажиров. Так вот, ни один пилот не полетит на сломанном самолёте(кр. того который въебал самолёт в гору, но он такой фокус смог провернуть только 1 раз) не за какие деньги(чтоб там ему не приказали свыше), если это угрожает его жизни. Я в коментах где-то это уже писал, теперь повторюсь тут: есть поломки с которыми можно лететь(смыв туалета, кипятильник, лампочка в салоне) есть с которыми нельзя(всё что угодно с движком, с тормозами, с электроникой в кабине, с герметизацией ВС и ещё КУЧИ всего) Пилоты знают ВСЕ нормы и у них есть списки(CHECK LIST’ы) по которым они всё проверяют на предполётной подготовке. Если хоть 1 параметр из списка не выполняется, а самолёт полетел: пилоту пиздец. Найдут на самописцах(их снимают каждый рейс(а не только после катастроф) или почти каждый это процедура для проверки состояния оборудования и систем ВС) Если такой параметр найдёт проверяющий(их тоже везде полно, у нас Росавиация, за границей SAFA) то пиздец ещё и авиакомпании, а не только пилоту. Это ещё раз подтверждает, что на сломанном самолёте никто никуда не полетит.
Ещё одна маленькая просьба - если видите что у бортпроводника в 1й руке поднос, в другой поднос, не надо 3й пытаться запихать в зубы или ещё куда-то… Даже если вам срочно надо в туалет, бп не сможет бросить то, что он уже несёт и схватить ваше. Если обслуживание закончено не пытайтесь вперёд всех впарить ваш мусор, у вас его соберут в той же последовательности и очереди в какой раздавали(исключение это мои любимые детишки и мамашки с детьми). Не знаю как другим БП, мне лично не нравилось когда пассажиры приносили сами мусор в кухню, где и так мало места, особенно если обслуживание не закончено. Вот представьте. Стоят эти бутылки с водой, со сладкой водой, пачки с соками и т.д. я чайники наливаю для моих коллег, и тут мне приносят мусор и кидают на стол или суют в руки, если столов свободных нет. Уважаемые, это же кухня, а не свинарник, нельзя в кухне мусор на столы класть, для этого есть те же телеги(но на них мои коллеги чай вам раздают!) и мне просто физически некуда(да и некогда)ваши подносы деть. Если я, как человек сервисный, кинусь забирать поднос из рук того нетерпеливого пассажира(а их тоже может быть 2-5-10 человек), вместо наливания чайников, то у моих коллег заканчивается горячие напитки(кипяток\чай\кофе) они встают и не хрена не делают - ждут меня, а остальные стопицот пассажиров ждут их. Соответственно вместо обслуживания всех одинаково, начинается херня, те что без чая сидят бесятся. Те что чай попили в начале салона бесятся почему мусор не собирают и так далее. В общем будьте людьми, не устраивайте бардак. У вас всё заберут и принесут, как только станет возможным. Если вам НАДО встать, то просто ставите поднос на столик, или на своё кресло и этот поднос тоже заберут(если вы вдруг, ушли в гальюн)
На последок расскажу про рассадку пассажиров у аварийных выходов(обещал кому-то в комментариях). Есть международные правила авиационной безопасности, на их основе разрабатываются правила в каждой АК отдельно(они не могут отменять правила международные, могут только ужесточать их) Так вот по международным правилам на аварийном выходе не могут сидеть:
1) инвалиды(видимые) то есть человек без какого-либо органа это уже 2я группа, но это не значит что бортпроводник как супермен может определить отсутствие одной почки рентгеновским зрением, а вот отсутствие целой руки или ноги вполне может, ну там пассажиры после инсульта и т.д. всё что можно увидеть визуально. После операций всяких.
2) дети или пассажиры с детьми(Боже упаси там с инфантом сесть).До какого возраста не помню(у нас до 18 лет, хотя я в 17 был больше размером чем половина моего посёлка мужиков)
3) беременные(если живота нет, но мадам обмолвилась о своём положении, то я её пересаживал)
4)Жирные(нельзя жирных жирными звать, у нас целая эпопея была, как не оскорбить жиробаса. Пытались применять такие слова как тучные, но жиробасам и это не нравилось, по этому(не помню точно)стали называть как-то типа пассажиры которым требуется дополнительное место) Идите в спортзал блядь, пассажиры которым требуется дополнительное место!(а ещё лучше к эндокринологу и к диетологу) Этож опасно, жирным быть.(царство небесное Наталье Леонидовне Крачковской, замечательная актриса) Если сейчас толстые меня захотят заминусить знайте, я сам имею проблемы с лишним весом.(рост 181 вес 94) Борюсь и вас призываю, был 103кг
5)депортируемые
6)Пожилые, не говорящие на русском\английском и т.д. ещё несколько вариантов, но я не помню уже.
Был случай когда уселась семейная пара около 50лет, думаю ну ладно(Хотя рекомендуют сажать стадо молодых мужиков) А муженёк и говорит, «у меня операция на ноге была.(смотрю а там то ли гипс, то ли бинт)Можно подушку?» Я прихуел и погнал его ссаным веником на другой ряд. Удобно ему видите ли, места больше вытянуть оперированную ногу.
А как он будет с поломанной ногой люк открывать, если понадобится, ему пох.
Приведу пример, в АК с зелёными самолётами нельзя на аварийные выходы пассажирам без яиц. Если полетит «арбуз»с целым храмом монахинь, я хз как они поступят в таком случае. Со слов моей подруги (агент регистрации) «сажаю трио, просятся на аварийные выходы 2 мужика и одна баба.1 старичёк сухенький, 2й мужичёк тоненький, бледненький и 3я бабища кровь с молоком(то ли гребля то ли пауэрлифтинг за плечами не один год) оковалок мяса короче, размером как первые два вместе взятых.» И в общем у них состоялся диалог на тему, что нельзя не мужчин на аварийный выход, потому что люк тяжёлый и его она не сможет поднять…Та тётя поржала, посмотрела на её дохлых спутников и пообещала поднять люк вполне легко и попросила мою знакомую посадить их всех на аварийный выход. Логика в этот раз победила правила и подруга их посадила.
След. пост быстро не обещаю, но попробую его сделать более интересным.(хотел картинку прилепить в конце с симпатичной проводницей, но не нашёл ничего хорошего, то рожи знакомые,то реклама получается)
Надоело шутить про яйца. Бортпроводник 5я часть
Здравствуйте товарищи камрады. Как и обещал пишу ликбезы с инструкциями + просьбы что-то делать или не делать.
Начну с мелочи. Все ли вы видели, как после посадки в тёплой стране, изнутри, начинает дымиться самолёт, как будто горит и вы все уже в аду?(нас обучают определять цвета дыма, по возможности запахи это важно для пилотов, чтобы принять решение о дальнейших действиях) Я когда первый раз увидел сильно …испугался. Начал бегать по салону и нюхать этот дым. Когда я его смачно занюхнул несколько раз и понял что он не пахнет, я осознал как глупо выгляжу, но безопасность превыше всего. Это оказался пар. Х..то его знает точно, почему появился этот густой пар(как в мультике "ну погоди!", где заяц пел песню Аллы Борисовны про айсберг) но предположу, что куча причин вместе(высокая влажность за бортом, высокая температура 30+,самолёт спустился с 11 км высоты и у него заледенелые воздухозаборники и все трубы системы кондиционирования) А если проще, то тёплый сырой воздух попадает в холодильник с крыльями и дымит.
К стати, там где обычно летают самолёты 10-11км температура летом -50 зимой -60 (+-5)
Ещё одно кстати, уважаемые пассажиры, не просите сделать кондиционер потише,посильнее и т.д. В самолёте нет кондеев, фриона и т.д. температура устанавливается таким образом: в полёте берётся воздух -50 и смешивается с воздухом из двигателей +хз сколько, градусов 600 наверное. На земле в жарких странах и у нас летом к дну самолёта, огромной жёлтой трубой, подключают как раз телеги\кондиционеры.(у них есть спец название, технари знают, я не помню) так вот. Когда самолёт тронулся со стоянки, но не взлетел, ледяной воздух взять негде, внешнюю бандуру кондиционера уже отключили ибо надо рулить на ВВП и в самолёте, кратковременно, становится так же как и на улице, т.е. жарко и потно. И вот тут начинаются претензии и просьбы включить кондиционер в самолёте(терпите, уважаемые, ведь на эту ситуацию повлиять никто не может, ну или не терпите). В полёте адекватная фраза звучит так: «Сделайте потеплее\похолоднее в салоне, пожалуйста» Когда пледов 10 на 150 чел, то я сам предлагаю сделать потеплее, ибо не садист.
Сразу вспоминается случай с пассажиркой…( Все мы люди взрослые и понимаем, что у людей разная терморегуляция и обмен веществ разный. Сухенькая старушка со своей вегетососудистой дистонией может мёрзнуть при такой температуре при которой пухлый молодой мужик будет потеть и вонять как беговой конь) Температура (лично мной) да и всеми адекватными людьми выбирается так чтобы БОЛЬШИНСТВУ было комфортно, а не 1 толстой тёте, с какими-нибудь отклонениями здоровья, которая потела очень сильно и ругала меня за то что я её хочу убить. Она 4 раза меня попросила сделать похолоднее и 3 раза я это делал.(градация управления 1 градус, то есть я для 100 человек в салоне из-за одной тётки снизил температуру на 3 градуса)На 4й раз я сказал что холоднее делать отказываюсь, так как все в салоне замёрзли и предложил со мной пойти в салон и устроить соц. опрос среди её соседей. Соц. опрос показал что всем холодно, все сидят в пледах укутавшись. Она фыркнула и отвалила. Потом ей предложили напитки со льдом. Долетела живой и не сварилась.
Самое неприятное связанное с температурой это когда сотрудница из носа самолёта регулирует температуру у тебя в хвосте. В хвосте было холодно, и на меня кричала мама с грудничком, которая сидела прям в начале салона с люлькой. Над ней же в начале салона входила труба системы кондиционирования самолёта(там больше всего дует) и прям в неё дул холодный воздух. Я делаю теплее, эта дама на меня всё равно орёт, подхожу к управлению температуры, там на !6!градусов холоднее чем я выставлял и так было раза 4.Я обзвонил весь самолёт, ни кто не признался. После рейса, когда весь экипаж собрался я вновь спросил КТООО! и тут курица из обслуживания первого класса сказала, что делала это она.(у неё в салоне пассажиры спят в пижамах, в тёплой постели, под одеялом) а нам такое западло она делала за компанию(«Вдруг вашим пассажирам жарко»- сказала она.). Это был второй раз когда я матом орал на коллегу при всём экипаже…(грудничка мне заморозила, ссука… Не знает, наверное, как их лечить тяжело)
Дорогие мои, начинаю самую тяжёлую для меня тему, тему детей. Дети, это самое дорогое что мы перевозим(хотя драг. металлы мешками я тоже перевозил) Я всё понимаю, детям скучно, они вас заёбывают и вам хочется от них избавится и отдохнуть. Но не пускайте вы детей одних шататься по самолёту! Как же я горд за других людей с яйцами, которые берут своё продолжение рода и ковыряются с ними, давая мамашам поспать. Ходят по самолёту(иногда мешают, но это не так страшно, как мешают дети без родителя!) ходят в толчки, рисуют с ними и т.д. и т.п. Те же родители которые отправляют мелкого ползать, бегать, гадить или ещё что-то делать на самолёте сольно горите в аду. Моей дочери 8.5! И я ни разу её не оставлял без присмотра на самолёте! Если она играла с др. детьми то рядом. Если было ей скучно, то занимал её чем-либо(жена берёт с собой пол рюкзака раскрасок, сказок, планшет с мультами, игрушек, сисек и всего что доче нравилось в конкретном возрасте, начиная с 0). Помните что существует внезапная турбулентность, что существуют пьяные или старые пассажиры, которые шатаясь могут отдавить руку ползающему по проходу, не нужному вам пиздюку. Ещё существует самолётное оборудование(телеги, полутелеги) из-за них бывает нихера не видно, а весит одна кг 25-40.Можно легко нанести травму ни в чём не виноватому дитю.
В нашей конторе вообще рекомендовалось в горизонтальном полёте сидеть пристёгнутым(когда я пассажир, я сам так лечу и не чувствую дискомфорта или ограничения) Ладно, сделаю вид что вы меня поняли и стали заботится о здоровье своих отпрысков(интересное какое слово, только сейчас обратил внимание, от куда оно произошло, никто не в курсе)))?)
Теперь перейдём к пристёгиванию детей и взрослых на взлёте, посадке, турбулентности. Когда командир включает табло «пристегнуть ремни» он понимает и видит, что сейчас опасная фаза полёта. На земле это руления, пробеги всякие и т.д. В полёте - взлёт, турбулентность, посадка. Вы все должны быть пристёгнуты, ремни утянуты(по возможности пряжка ремня должна быть на лобковой кости)в случае херового развития событий вы таким образом убережётесь от травм (кишков, кишок, селезёнок всяких или чё там у вас мутантов растёт внутри я хз) органов брюшной полости. Если ремень не утянут, то вы смело можете претендовать не только на премию Дарвина, но и на статус убийцы, так как ваши конечности, вместе с серединой могут бултыхаться по соседям с большой силой. Знали бы вы как пиздила нас учительница, по аварийно-спасательной подготовке, об стены и друг об друга, за незатянутый ремень…
Из этой темы пристёгивания во время включенного табло «пристегнуть ремень» плавно истекает вопрос туалета. Водите детей и себя в туалет в аэропорту, в самолёте во время посадки и до момента, когда экипаж начнёт показывать демонстрацию аварийно-спасательных средств.НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ НЕ ВО ВРЕМЯ ДЕМОНСТРАЦИИ! После придётся терпеть от 30 минут, до 50(если турбулентность, грозы и т.д. то может дольше) Туалеты должны быть закрыты пока самолёт не взлетит(помните мой комментарий про пробитые головы во время воздушной ямы?) как только табло погасло, вперёд! Я свою дочь вожу заранее! Уговариваю её даже, хоть чуть-чуть сходить, пока не взлетели. То же самое перед снижением. После того как читают информацию «бла,бла, займите свои кресла, пристегните ремни» НЕЛЬЗЯ шароёбится по самолёту и по толчкам, это опасно. Если вы мне скажете что стюардессы же ходят, то они застрахованы и отвечают за себя сами(я стараюсь все дела доделать и сесть). Ну и на всякий случай факт о турбулентности, а то позапугал вас небось… От турбулентности за всю историю авиации не погиб ни один человек.
Обращение к матерям малышей. Не надо спрашивать «можно не буду пристёгивать, он спит». Себя не пристёгивай, дура! 10-20 минут сна ребёнка раз в пол года не стоят того, что может случиться в случае жёсткой посадки, или ещё чего плохого. Отказа тормозов, выката с полосы на грунт или забор(да что угодно) Вы себе этого не простите и проводница, которая отвечала за вашу безопасность. Есть индивидуумы, которые на посадку не только не хотят пристёгивать дитё, но и кладут спать его под ручку(подлокотник) кресла , !поднятую! В той же жёсткой посадке эта ручка стальная, тяжёлая выстрелит по самому дорогому что у вас спит под ней. А вы, «добрые» родители каким местом подкладываете своих детей под эту гильятину, спиной или сразу головой?(ОПУСКАЙТЕ ПОДЛОКОТНИКИ, МАЛЕНЬКИХ ДЕРЖИТЕ НА РУКАХ, БОЛЬШИХ ПРИСТЁГИВАЙТЕ, РЕМНИ УТЯГИВАЙТЕ)Не хочет пристёгиваться, сами не справляетесь, зовите проводницу. Я целый спектакль, иной раз, разыгрываю, чтоб ваши капризули пристегнулись.
Фух… пока всё. Дальше попробую продолжить про детей, но как пойдёт
Стюардесса с 4мя яйцами!
Обещал написать самые приятные вещи в моей работе. Предполагаю что бурление ваших говн разойдётся на 150-200 комментариев(после следующей информации) по этому поводу, как из-за моего случайного комментария про северный коэффициент. И так. У лётных отпуск 70 дней в году(при условии налёта свыше 500 часов в год). Это БОЛЬШЕ 2х месяцев!Оплачиваемого!Отпуска! Вангую полив меня из говномёта вахтовиками, но сразу парирую,у вахтовиков отпуск не оплачиваемый.(тот же крымский моряк говорил, про которого я писал в коментах, что у них 6 через 6месяцев)Я считаю что это САМАЯ приятная весчь в нашей работе!
Далее хочу поделится приятными воспоминаниями. Мои коллеги, люди разные и очень многие пошли в профессию, чтобы попутешествовать. А я человек семейный и тащил каждую копейку в дом и старался не тратить на гулянки много. Из моих похождений вспоминается гостиница на Камчатке где зимой в -25 открытый бассейн с кипятком, если не проследить, то вода +60 и не покупаешься. А если всё ок, то на улице мороз не хилый, а в бассейне +40! Только жало из горячей воды высунул, сразу сосульками покрываются волосы, плечи замерзают. Для меня это был шок! Уставший с рейса идёшь в столовку, там накормят морскими гребешками или красной рыбой(обожаю морепродукты). Если командировка более суток, то в тихую можно пива выпить с той же красной рыбой(только тихо в номере, чтоб никто не видел)(…ское №1 светлое, а жители полуострова, понимаете же о чём я))?) и в горячий бассейн! И усталости как не бывало, потом бегом-бегом из него выбираешься и в номер, пока не замёрзло то, что не надо чтоб у мужика замерзало. Коллеги рассказывали,у кого там связи, ездили на рыбалку и на охоту на крабов(или как там называется выковыривание из сеток с тухлятиной этого деликатеса)
Следующий в моём рейтинге приятных воспоминаний это Тайланд. Был там более 40 раз(2 раза с семьёй). Тут же напишу как я там оказался во время путча(революции или хз что там у них было.) Как я уже говорил про морепродукты я их обожаю и в Тае(кто не был,советую посетить хотя бы раз Пхукет или Краби) почти вся еда с морепродуктами. Даже завтраки в отелях. На тот момент когда я первый раз попал в Тай(в Бангкок) курс к бату был 0.9 руб за 1 бат. Это было лето 2010. Я пошёл в местную забегаловку(мои более опытные коллеги показали все злачные места, поблизости от отеля) и там я заказал на 100 местных денег себе еды, от жадности. Я не смог всё съесть, хотя я могу съесть ОЧЕНЬ много. На 90 рублей я не мог съесть…представляете? В общем в ту мою поездку я накупил платьев дочери(200-250р),футболок(30-40р),маек(20-25р).Футболки на меня стоили 100бат. И мой маразм дошёл до того, что я купил тайского риса две 5килограмовые пачки. Не делайте так никогда,1 пачку мы съели, а во второй проснулись какие-то жуткие черти. Жуки похожие на жука-носорога, только размеров меньше муравья. Всё пришлось выкинуть и больше рис я не возил. Ещё 1-н из моих гастрономических оргазмов вызывает магазин, где на льду лежат морепродукты, берёшь их щипцами, кладёшь в таз.Я постоянно беру кальмара и осьминога(не берите щупальца, твёрдые даже после приготовления).Таз даёшь тайцу-повару и дай Бог, чтоб рядом был таец, который повару переведёт с английского как ты хочешь чтоб тебе приготовили твои морепродукты. Я просил всегда гриль. Пол килограммовый готовый кусок кальмара стоил рубля 22, осьминога 18. 50 рублей кило почти 100% белка, как вам расклад, качки кто на сушке сейчас? Пожалуй хватит про еду. Экипажи из тая тащут кучи тряпок, сумок, чемоданов и т.д. У самого лётная сумка(и не только) с Бангкока.
Так вот о революции или хз что там.В Тае все любят короля, но он как и в Англии особо не правит, а просто для понта там находится, правит парламент(политологи, молю вас, не пишите что я нихуя не понимаю в конституционной монархии, это действительно так и перепечатывать сюда текст из вики желания нет, у кого есть желание, сами погуглите). Я, жена и 2е парней собрались в магазин, за шмотками. У нас рейс в эту страну мог не часто повторятся, например летом не сезон. И нам надо было попасть в ближайший дешёвый ТЦ,в котором я был уже раза 3 и ничего не предвещало беды. ТЦ этот находится почти в центре Бангкока, как я понял недалеко все правительственные здания. Но таксист нас отказался близко довозить(кто спросит почему не на тук туке, потому что гостиница не вызывает тук туки), по англ он не говорил и выяснить почему не удалось. И тут подвезя нас за километр от ТЦ мы замечаем что что-то ,а точнее всё не так как обычно. Начинаем идти в сторону ТЦ,а там полицейские машины, некоторые прострелены, некоторые с выбитыми стёклами… баррикады какие-то, рамки металлодетекторов и ТОЛПЫ людей, тысячи. Местных с транспорантами с табличками разными с флагами. Мы чутка отложили в штаны, подумав что вдруг оппозиция нынешнего парламента в качестве протеста освежует кучку туристов. Идём сквозь толпу(толпа не пёрлась никуда, а стояла, скандировала, махала флагами и орала) не так враждебно, как я видел в инете махачи футбольных хулиганов происходят. Но всё равно очки сжимались так, что рыболовную леску можно было перекусывать. Инстинкт самосохранения нас обратно не повернул, нас манил шоппинг! Хотя и было страшно ходить в чужой стране в которой явно какие-то тёрки с правительством среди тысячи орущих местных. Чуть наши очки пощадило в тот момент, когда в толпе мы увидели тех же тайцев продавцов, которые в этой толпе на улице продавали воду, флаги и футболки с цветами флага революции, ну или новой партии,х. их разберёт. А потом уже и иностранцев из европы,с разрисованными щами, так же в цвет революции. Мы уже почти добрались до ТЦ и увидели как приехал пикап с каким-то местным «Лениным на броневике» и с матюгальником, тот видимо что-то скандировал и толпа медленно пошла к нему поближе, поддерживая его одобряющим улюлюканьем. Ну и освободив для нас проход. Мы шли стараясь не терять друг друга из виду, во время движения толпы, но седых волос мне всё равно добавилось за те пару раз, что я оглянувшись не досчитался своих спутников. Потом мы вроде все нашлись и ввалились в магаз. На этом история заканчивается, а мораль такова. Лучше сидеть в отеле в дни нездоровой хуиты. Был там же сразу после наводнения. Тоже мало приятного. Мешки с песком и какой-то хернёй по всем улицам у магазинов, грязи куча и мои любимые тараканы(размером больше мышей) появляются ночью, передвигаются перебежками, потому что скорость бега быстрее чем скорость фокусировки органов чувств. Пробежит и стоит типа смотрит куда дальше бежать.
Мне в комментах задали вопрос, и ответ получился слишком большой и я решил включить его в пост. Вопрос был «как узнать заранее о степени ебанутости рейса»
Лосанжелес-Москва, за 1 день до рейса ни что не предвещало беды. Загрузка 70%, для нас это хорошо(меньше работы) для АК это плохо, пустые места в самолёте это не выгодно. И я в предвкушении не сложного рейса в аэропорту перед вылетом домой получаю распечатку специального питания(больные там всякие себе заказывают диабетики и т.д., религиозное всякое, чтоб мусульманам свиной колбасы не наесться) так вот в списке 120 порций кашерного!!! питания, это означает что на 30% кресел полетят евреи, а если они едят кошерное, то значит что они датишные (хз как объяснить, верующие типа, проповедники или как-то так, которые не работают, им платит Израиль за то, что они проповедники. Они считают что ВСЕ им должны. Их даже обычные евреи ненавидят.) Вот как-то так я узнал заранее что рейс мне выйдет боком. Ну или если задержка рейса больше чем на 2 часа, то пассажиры все злые. Вернусь к тому рейсу с евреями. Мороженное не является кошерным. Эти 120 чел были евреями, но питание им кто-то заказал сразу всем(то была группа студентов) и им не нужно было кошерное, они не постились и т.д. На рейсы в Америку и из неё грузят мороженное. В общем мороженного было загружено на 120 порций меньше, а они его всё равно ели и говорили что не постятся. Так у меня 120 обычных пассажиров в самом хвосте самолёта остались без мороженного.(а одна тварь из моих коллег, ходила и орала на меня по всему самолёту «- Давай ещё 120 порций, люди за него заплатили!»)Я обиделся на неё(я сам не съел ни одного, у меня аллергия на мороженку,хнык-хнык) и потом напряг свои маленькие «связи» и её задрочили самыми погаными рейсами пока она не уволилась.
После рейса куча писанины, объяснительных, вызовы «на ковёр» и т.д.
На этом всё, следующий пост напишу с ликбезами как не надо делать на самолёте.(можно я ребёнка не буду пристёгивать? он спит…)
Стюардесса с яйцами 3
http://pikabu.ru/story/styuardessa_s_yaytsami_2_4055026
Это вторая часть
Теперь к третьей.
Уважаемые друзья и коллеги, не пишите компрометирующие данные, название конторы, фамилии и т.д. Ясен красен, что вы догадались из какой я конторы. Я планирую написать несколько неприятных историй с изменёнными ФИО, но не хочу чтоб вы отвечали, а я знаю кто это! Это Василий Пупкин, я с ним летал, он 19хх года рождения и живёт в г.Уродске на улице прапорщика Рукожопого, давайте закидаем говном его мать.
Для разнообразия напишу несколько историй и несколько просьб к читателям и пассажирам. Потом вернусь к комментариям писанины моей коллеги.
И так. Эту историю я слышал от примерно 20 человек(включая родственников героя этих событий) и попробую собрать воедино всё что слышал. Информацию в инете по этому поводу я не нашёл, так что пруфов не будет. Жил был бортпроводник и наслушавшись историй от старших товарищей о богатстве тех кто возит грузы из-за границы решил разбогатеть. Старшие товарищи имели какие-то подвязки с людьми в погонах и хз как нашли тех, кто в Китае будет отправлять грузы в нашу любимую родину без соответствующих документов. Всё что требовалось от бортпроводника это взять 2-3 чемодана и поднять это на самолёт, там закрепить и прям в аэропорту назначения отдать это встречающим. Вроде не сложно.(самые пики заработка были во время выхода новых Джобсфонов)Ещё таскал тряпки, бижутерию, ещё какую-то хуйню из лёгкой промышленности…
(уважаемые читатели, первая просьба: НИКОГДА не берите ни хрена от незнакомых людей для перевозки в самолёте! Не ведитесь на уговоры типа «там встретят», »маме лекарство» и т.д. На регистрации если у вас нет багажа не пытайтесь помочь тем у кого его много, если его снимут с рейса(или он сам не захочет лететь).То вами зарегистрированный багаж летит в самолёте с вами, и считается вашим! А там может лежать то что лежало недавно в самолёте в египетском аэропорту!!! Все же знают почему мы россияне не летают в Египет уже пол года?) Или наркота или животные какие-нибудь из красной книги и вам пиздец!(вы же понимаете что у нас органы должны раскрыть преступление, а не искать того, кто вам впарил чемодан этот)
…Так он летал некоторое время, делился выручкой с кем надо и чувствовал себя вроде хорошо и думал что он молодец. Но денег было всё равно мало и он решил прокачать свой бизнес. Кто его надоумил я не знаю, следствие решило что старший товарищ, ему по слухам дали 7 лет(как организатору). А наш герой таки решился провезти какие-то запрещённые удобрения в РФ, вроде за хороший гонорар. Вот прилетает он в один из аэропортов нашей родины из Китая, вот идёт он по классическому пути, и вроде бы все лица знакомые и всё хорошо, но знакомые лица проверив, что в чемоданах бортпроводника не то что обычно он возил, заподозрили хуйню.(возможно это было не первый раз, возможно там уже всех фсб взяло за жопу) но наш герой дальше не прошёл. Тут я хз чё дальше было(источники говорят разное), возможно у него всё забрали на экспертизу и выпустили под подписку(и он скрылся). Возможно он прям от туда уехал в обезьянник, но факт остаётся фактом. Он вёз удобрения для мозгов!(основа для амфитамина) в количестве 139кг, КАРЛ! Сам амфитамин считается в особо крупных размерах от 3 граммов! А тут, блять, 139кг!!!В общем он сотрудничал со следствием, явку с повинной, вся хуйня, но сел он на 19 лет в колонию строгого режима. Пытался спихнуть на старшего товарища(которому дали 7) но посона это не спасло.
Хватит о очень грустном, напишу о чуть менее грустном. Летим в Барселону, самолёт полный. Задержка час, пассажиры не сильно вредные, но одна семья из 4х человек имеет синюю и злобную мамашу, которая прям взъелась на одну из наших девочек. Хотели высаживать(в билетах написано, что в состоянии алк. опьянения вы не имеете права лететь по состоянию здоровья, или что-то типа того)Пассажиры все были на нашей стороне(собираем несколько подписей) и можно вызывать полицию, для освобождения кресел, для удобства адекватных пассажиров. Муж встал на нашу сторону, покрыл хуями свою синюю жену и мы растаяли и решили лететь. Девочку отправили работать в другое место. Настроение г, прилетаем в Барсу.Высаживаем паксов, те тож час лишний нас ждали и тут понеслась. У нас не закрывается багажный отсек, я хз чё в нём сломалось, толи электроника, толи механика. Пилот ведёт себя (по отношению к нам не правильно) он говорит что в Испании сиеста, фиеста или хуй знает чво оно там у них и нам не дают разрешение на взлёт. Говорит он это потому что не знает сколько времени понадобится на устранение(помню весь самолёт обесточивали раза 3, чтобы система управления перезагрузилась, не помогло) пассажирам мы ничего не говорим чтоб не трепать нервы.(со сломанным мы не полетим, потому что даже взлететь не сможем, нет смысла трепать нервы) Короче 3 часа пассажирам плетут про документы, очередь на взлёт и т.д. и т.п. А они уже злятся. И тут испанцы толпой начинают под иллюминаторами раскручивать ёбаную дверь багажника. Как только пассажиры всё это увидели из них как полилось!
- Вы что нас за идиотов держите! У нас самолёт сломан, а вы нам про документы и очередь! Давайте представителя сюда!Давайте пилота сюда! Давайте директора сюда! Давайте президента сюда! ААААААААААА!
(какого нахуй вам пилота, уважаемые пассажиры? Их 2е, они там занимаются тестированием ситемы, общением с технарями, с супервайзерами, с представителями.В общем всем тем чтобы вы скорее съебались с этой Барселоны. А вас 100500!).А представитель как раз занимался общением с местными службами по поводу, питания(3 часа прошло, надож кормить людей), выгрузки пассажиров в чистую зону со всеми службами(посадка, таможня, безопастность) в общем тоже не сидел в офисе с кондиционером. Самое грустное что не известно сколько это будет ремонтироваться.
С 3го по 4й час задержки принято решение о рационе на земле. Мы кормим пассажиров и тут представитель в Барсе решает что пассажиров надо вывести в чистую зону в аэропорт. Все бросают свои подносы и мусор в кресла или под ноги, кто-то берёт свою ручную кладь(никто за неё не несёт ответственность) и чешет в аэропорт. Я прорываюсь через толпу пытался собрать мусор, потом напоить чаем, тех кто не пошёл в аэропорт и тут починили дверь и решили лететь. И толпа несётся обратно, а я с телегой с кипятком в середине салона. Кое как смылся и мы полетели. Всем понятно что у всех херовое настроение, несколько человек даже не полетели(сколько не знаю) Мы устали от постоянного гнобления(ведь по мнению,к счастью меньшинства пассажиров, чем громче и при всех гнобишь бортпроводника, тем быстрее испанские техники ремонтируют самолёт) и так летим. И тут у одной пассажирки что-то заболело и её муж начинает мне по чёрному хамить, разговаритьвать со мной, как со своей собакой, которая насрала в его тапки. Это было первый и последний раз, когда я хотел порвать этого ублюдка на клочки. Если б я не был в форме, меня б привлекли за нанесение телесных повреждений средней или тяжёлой формы. Я спустя 3 года до сих пор помню его ухмыляющееся ебало. Я пытался оказать помощь его жене, а он меня распекал за нерасторопность, оскорблял и т.д. Вспомнился пост одного из наших мед работников, когда охуевшие цигане его гнобили, пока он одну из них спасал. Кончилось всё тем что ей вызвали скорую, а я распихивал народ после посадки, чтоб скоряки к ней прорвались через толпы вставших людей. А этот ублюдон так и не сказал спасибо.
За вот такое событие(у нас это называется сбойная ситуация) ВЕСЬ экипаж наградили полётом в эстафету на выбор. Мы с женой полетели в Санью на неделю, оттягивать яйца на побережье Южно-Китайского моря. А пол экипажа полетели на Кубу или в Мексику
Дальше попробую написать пост с самыми положительными и запоминающимися событиями.
Слава, Ленкин муж, если ты это читаешь напиши в вайбере