Это кошачий пост. если кто-то не любит котов - просто не читайте.

предыдущий рассказ здесь

Вот так вместо ожидаемого Степана у меня поселилась Соня, кошка редкой бойцовской породы. Но это было потом, а пока... Три дня она только ела и спала. Точнее, спала, лишь изредка удаляясь в дамскую комнату или на кухню.

Сказать, что был удивлен таким поворотом, значит, ничего не сказать. И только став папой, я понял настоящую причину. Дети – это цветы жизни, которые дарят массу позитива, отличного настроения и хронического недосыпа. Причем всем без исключения: родителям, животным, случайно залетевшим мухам с комарами. Говорят, если в квартире есть тараканы – уйдут, к соседям, чтобы побыть в тишине.

В конце концов, наступил момент, когда, сладко потянувшись, Соня открыла глаза, посмотрела вокруг и прыгнула ко мне на колени:

- Что делаешь?

- Отчет, в понедельник нести ректору на подпись, – ответил я, отхлебнув пива из кружки (в выходной день можно и немного расслабиться).

- Вкусно?

- Кому как.

- Я тоже хочу.

- Куда?

Поздно. Фыркая от газов, Соня уже быстро молотила язычком.

- Рехнулась! Тебе нельзя!

- Пофигу, ух, - и сладко облизнувшись, кошка рухнула вниз.

В детстве, пацанами, мы как-то напоили кота валерьянкой. Поэтому я примерно догадывался о последствиях, но только примерно.

- Хи-хи, ой, я такая бухая, опс. Хвостик с лапкой перепутала. Ахха-ха. Назови меня тихо по именииииииииииии.

Знаете, чем отличается пьяная кошка от пьяной девушки? Бывшему не звонит. В остальном один в один: бормочет, верещит и царапается. А потом, успокоившись, храпит на всю квартиру.

Протрезвев, Соня пришла к выводу, что алкоголь – это плохо. Как и запах перегара, с которым её познакомил Иван.

- Привет, Николаевич, ух, какая у тебя красавица, Кыс-кыс-кыс.

- Фууууууууууууу, - принюхавшись, кошка демонстративно повернулась задом, показательно зарыла что-то невидимое и с достоинством удалилась.

- Эм, – озадаченно протянул сосед, - она меня сейчас на три буквы, да?

- Может, одеколон не тот? - дипломатично выкрутился я.

С тех пор, если кто-то звонил, а Соня играла сценку «туалет понарошку», было понятно, за дверью стоит гость с ядрёным перегаром.

Кстати, у соседа появилась идея фикс - погладить мою живность. Оставалось решить только одну проблему - запах.

- Свежее дыхание облегчает понимание, - с этими словами Иван зашёл в гости, с порога обдав смесью дыни, клубники и свежей мяты, - кыс-кыс-кыс!

- Чтоб мне век китикэта не видать, трезвый? - заинтересованно принюхалась Соня.

- Ага, - улыбнулся сосед и протянул руку.

Как оказалось, гладить имеет право только хозяин и, это узнали позже, его родители. Остальные должны предварительно подписать заявление об отсутствии претензий, также предъявить бинты, перекись или йод, потому что...

- Это точно кошка? - глядя на замотанную руку, вздохнул Иван.

- Точно, - улыбнулся я, - бойцовской породы.

Как-то раз в комнату залетели две здоровые мухи и, словно тяжёлые бомбардировщики, медленно закружились под потолком. Через три секунды гудение смолкло. Не успев передать сигнал SOS, экипажи исчезли с радаров. Навсегда.

Сто процентов в прошлой жизни Соня была чемпионом мира по прыжкам в высоту, а в позапрошлой - служила в ПВО.

Однажды ко мне пришла девушка. Вы не поверите, её встретила самая добрая, ласковая и нежная кошка на свете:

- Мур-мур-мур.

- Ой, какая красавица. Ми-ми-ми.

- Ёёёёёёёёёёёёё, – улыбаясь, я сладко потянулся утром, - и почему раньше не догадался! Ведь сколько сил, нервов и финансов можно было сохранить!

Вот так: ради хозяина Соня поступилась главной заповедью - не погладь. Но потом целый день остервенело вылизывала шёрстку.

Кстати, стандартный набор игрушек для котят был воспринят, как издевательство:

- Ты меня полной дурой считаешь, это что?

- Игрушки, - промямлил я.

- Сам играй, - и, фыркнув, Соня удалилась на кухню.

Но выход был найден. Мышки! Знаете, маленькие такие, покрытые кроличьим или искусственным мехом. Купил сразу десять штук, захожу домой:

- А я что-то принёс.

- Ой, да ладно, - не вставая с дивана, хмыкнула кошка, - опять какую-нибудь…

- Лови! – и мышки весело залетели в комнату.

Это надо было видеть. Она бегала с ними в зубах, подбрасывала, ловила, кувыркалась, прыгала, охотилась. А утром, на работе, открыв портфель, я обнаружил… правильно, мышку.

С тех пор каждый день, независимо от времени года, погодных условий и прочих факторов, Соня аккуратно заталкивала любимую игрушку или в портфель, или в сумку (если собирался уезжать). Наверное, именно так выглядит кошачье благословение.

Через два дня мышки исчезли. Кроме той, что уходила на работу. Поиски оказались безрезультатными. Не проблема, купил еще десяток. Через три дня они тоже растворились на бескрайних просторах не очень-то и большой однушки. Еще купил, три дня – ни одной.

Когда число пропавших без вести мышей перевалило шестой десяток, я устроил грандиозный обыск. Пересматривал все: от зашкафья до лоджии. Нет! Нигде! Причем эта морда ходила рядом и тоже с интересом заглядывала во все углы.

- Ладно, сдаюсь, сейчас заброшу бельё на стирку и продолжу.

Стоп! Стиральная машина. В некоторых старых моделях внизу над опорами был небольшой выступ, типа крохотной полочки. Вижу, догадались. Да! Соня, согнув лапку, аккуратно укладывала мышей именно туда, а вытащить обратно не получалось. В общем, через две минуты моя живность сидела с удивлёнными глазами в окружении шестидесяти восьми (специально пересчитал) игрушек.

Следующая неделя была посвящена прыжкам, охоте и подкидыванию. А потом…

Мышки исчезли. Я с улыбкой подошел к стиральной машине – пусто. Не буду утомлять описанием многоразовых поисков, скажу только, что Соня каждый раз умудрялась перепрятывать так, что обнаружить удавалось хорошо, если с третьей попытки.

- Ну, раз ты такая умная, займёмся дрессировкой.

- Это как? – заинтересованно дернулось ушко.

- Сидеть!

- Да пожалуйста.

- Ложись!

- Без проблем.

- Подъём!

- Ради Бога.

- Дай лапу!

- Только сильно не жми.

- Принеси, - и в угол полетела мышка.

Через несколько секунд, выплюнув игрушку мне в руки, Соня вздохнула:

- Что за цирк? Можно просто сказать, я пойму и без дрессировки.

Именно тогда я понял, что в одной из жизней моя кошка или закончила Гарвард, или вообще там преподавала. Какой предмет? Не знаю, но одним из них точно был «Основы безопасности жизнедеятельности», ОБЖ.

Выяснилось это случайно, когда после безумной рабочей недели решил побаловать себя дневным сном. На улице теплынь, форточка открыта, тихо колышется тюль, под боком тарахтит живность…

- Вставай! Хозяин, вставай!

Во сне что-то прыгало по ногам, пытаясь укусить за палец, а потом… От жуткой боли я заорал, потому что кошка, заввывая, как ненормальная, намертво вцепилась когтями в голову. Первая мысль – сошла с ума, придется усыплять. Вторая – сначала открою глаза.

- Б…дь, - меня снесло с дивана вместе с Соней, - горим!

В тот день сошлись вместе чей-то идиотизм и роковое стечение обстоятельств. Ветер поднял тюль, задув в комнату выброшенный сверху окурок, который приземлился точно на край стола, где лежали бумаги. Когда я вскочил, огонь уже присматривался к шторам и ковру. Если бы не Соня…

- Да ладно тебе, - довольно хрюкнув, кошка оторвалась от банки с супердорогущим кормом, - все хорошо, что хорошо кончается. А вообще, мне здесь перестало нравиться.

- И мне. Кстати, скоро переедем, уже в свою квартиру.

- Нашу, - поправила Соня, запрыгнув на руки.

- Ты права, - улыбнулся я, - нашу.

Но это уже совсем другая история.

Автор - Андрей Авдей

Источник - Совместный канал на Яндексдзене Павла Гушинца (Доктора Лобанова) и Андрея Авдея

Я уже упоминал, что когда-то снимал квартиру в Серебрянке, одном из районов Минска.

Дом был шестнадцатиэтажный, построенный по чешскому проекту. То есть лестничный пролёт с черного входа, с парадного же нормальных жильцов встречал лифт, а парочку неизвестных «героев» - эксклюзивный туалет с подъёмником. Поэтому заходил я на вдохе, благо до четвертого этажа можно выдержать.

Общался, в основном, с соседями по площадке справа и слева. Первые – Виктор и Светлана с двумя сыновьями пяти и двенадцати лет. Вторые – пенсионеры с изредка прихрамывающим на алкоголь главой семейства, Иваном.

В принципе, жилось спокойно, если не считать нескольких ярких событий. Итак. Как-то рано утром выхожу из дома.

- Здравствуйте, - отдал честь участковый, - а мы вас заждались.

Мы – это лейтенант милиции, незнакомая бабушка и… Прими, Господи, душу раба своего. Скрючился на крыльце, синенький, ножки босые, на лице улыбка. Скорее всего, перебрал, и то ли сердечко не выдержало, то ли еще что перестало функционировать.

- А коллеги по распитию не заморачивались: кто не пьет, тот не лежит. И вынесли на улицу, - рассказывал участковый, - скоро его заберут, а мы пройдём в квартиру, где всё произошло, будете понятым.

- Не буду. Во-первых, боюсь покойников, а во-вторых, я выхухоль.

- Что? – дернулся лейтенант.

- Не что, а кто. Стриженый ёжик с хвостиком, любит саморезы и Бузову.

Не знаю, что подумал офицер, но меня отпустили. Вы скажете, а как же гражданский долг! С долгами рассчитался, это раз. Два – простите за цинизм, но одним «ценителем» больше, одним меньше, какая разница. Силой их не поят. И три – я на самом деле боюсь мертвецов. Было дело, пересекались. А вдруг потом усопший решит зайти в гости по старой памяти, или прислать кого?

И ведь прислал!

Спустя месяц мы с Виктором одновременно вернулись с работы. Поздоровавшись, традиционно вдохнули, зашли в лифт, а когда вышли на своём этаже…

- Не понял, - удивился сосед, - что за запах.

- Кто-то объелся просроченного йогурта и помер, завернувшись в портянку, - вытирая слезившиеся глаза, глубокомысленно заметил я.

- Молчите, несчастные, - донеслось из темного угла, - с этого дня ваша лестничная клетка будет храмом бога Арома. Это говорю я, верховный жрец.

- Вали отсюда, Человек-Шмон, - вот только бомжа здесь не хватало.

- Да как вы посмели, презренные, оскорблять верного слугу пахучего владыки, – вонючее тряпье грозно зашевелилось, - трепещите, ибо за эту дерзость здесь появится священный знак Арома. Вот сейчас, ага, через пару минут.

Глядя на кряхтящего бомжа, принимавшего недвусмысленную позу сломанной скамейки, мы переглянулись.

- Андрюха, он тут что, собрался…, - начал было Виктор.

- Полундра, - заорал я, - надо срочно…

А что срочно? Перчаток нет, длинных палок тоже, вилы есть, но в деревне, а до нее сто семьдесят кэмэ. Трогать руками или ногами – увольте. Никогда не угадаешь, что на тебя перепрыгнет.

И тут нас осенило. Из квартир мгновенно был извлечен весь запас дезодорантов, мужской туалетной воды, освежителей и духов Светланы, а через минуту огромное газовое облаков укрыло не успевшего поставить метку наглого жреца. Пользуясь этой защитой, как экраном, мы щедро сыпали в угол хлорку и стиральный порошок. А выскочивший на шум Иван выплеснул двухлитровую ёмкость с отбеливателем, два стакана уксуса и три столовых ложки лимонной кислоты.

Вероятно, бомж очень негативно относился к любым запахам, кроме освящённых Аромой. Поэтому ежесекундно чихая, матерясь и отплёвываясь, пахучий жрец вонючего божества позорно бежал. Если осенью 2006-го вы встречали благоухавшего бытовой химией и дорогой парфюмерией немытика – наш клиент.

Недавно проезжал мимо – дом после капремонта гордо сияет свежей краской. Интересно, внутри тоже все по-другому?

Но я отвлёкся. В декабре 2006-го Виктор и Светлана решили устроить Рождественские каникулы в Голландии.

- Где-где? – дохнул перегаром Иван, - в Хульландии?

- Ага, - без тени улыбки кивнул я, - там еще деньги интересные. Хульдены называются.

- О как, - озадаченно дохнув еще раз, сосед, пошатываясь, скрылся за дверью.

И пока счастливые родители паковали чемоданы, их старший сын, Макс, робко постучал в мою дверь:

- Дядя Андрей, а вы не присмотрите за рыбками?

- Попробую, конечно, - растерялся я, - а как это делается?

- Все покажу и расскажу, - заговорщицки подмигнул мелкий и радостно шмыгнул домой.

Вечером заглянул Виктор:

- Андрюха, не парься, если передохнут – купим новых. У Светы знакомая ими с детства занимается, уже подобрали на всякий случай. Когда прилетим, позвоню из аэропорта узнать, сколько осталось.

Через полчаса Макс притащил аквариум, корм и написанную на листке инструкцию, когда менять воду, как следить за температурой, сколько раз кормить. А ранним утром следующего дня соседи укатили в Голландию, оставив меня наедине с десятком мелких рыбешек.

Вы знаете, справился. Не преставилась ни одна чешуйчатая особь! Мало того, их стало больше. Появились мальки! Откуда? Думаю, или одна из рыбок уже была на сносях, втихаря нагуляв еще при хозяевах, или мы стали свидетелями необъяснимого феномена в рамках отдельно взятого аквариума. Я не ихтиолог, обратитесь к специалистам.

Через две недели соседям был торжественно вручен сияющий резервуар с растолстевшими и довольными жизнью рыбёшками. Из квартиры долой - из сердца вон. Кажется, теперь можно вздохнуть свободно, но... Не поверите, я успел привыкнуть к этим холоднокровным водным позвоночным. Да так, что настроение исчезло напрочь.

- Жениться надо было, - скажет кто-то, - это ж веселье-то какое, а?

Спасибо, но в то время мне было неплохо и без брачных уз. И вообще, рыбок, если надоели, можно продать, подарить, на худой конец зажарить, а жена... Это ж столько дополнительных нюансов! Чем кормить, как выгуливать, что говорят о вычесывании? Да мало ли.

С этими мыслями я сел за компьютер и начал бездумно пролистывать сайт бесплатных объявлений. Кто-то продавал, кто-то покупал, кто-то искал судьбу, а кто-то старательно пытался от неё избавиться, разыскивая адвоката по бракоразводным процессам.

«Только у нас невероятная скидка! 150%! В качестве подарка к супер-пупер навороченной чайной ложке прилагается бесплатный осмотр проктолога, голову проверять уже поздно».

«Лом золота, дорого».

«Куриные яйца от кутюр и наоборот!».

«Амбициозны, целеустремлённы и хотите зарабатывать? Сетевой маркетинг Айвонь – это ваш шанс! С голым задом вкусно пахнуть – первый шаг к финансовой независимости!».

«Прочитал жене «голубка дряхлая моя», посоветуйте хорошего травматолога».

«Лом золота, дороже, чем у конкурентов».

«Сниму порчу, сглаз, штаны и ювелирные украшения».

«Вчера в районе улицы … пропала, собака, вместе с кошельком и документами».

«Лом золота по специальным ценам, им не продавайте, мне продавайте».

«Картошка со своего огорода. Привезу, занесу, почищу, сварю, съем».

«Добрая, нежная, ласковая, покладистая, умная, красивая, опрятная, хозяйственная, весёлая, заботливая, интересная, разносторонняя, состоятельная, аккуратная…».

«Не верьте ей! Это мужик, он скупает лом золота».

«Отдам в хорошие руки, есть и кошечки, и котики».

Хоть что-то позитивное. На фото под объявлением был мохнатый клубок, из которого торчали уши, хвосты и девичий бантик.

Невольно улыбнувшись, я вспомнил студенческие годы и пушистого черно-белого красавца, Степана. Он любил дрыхнуть, раскинув лапы, на моих конспектах по квантовой механике, статистической радиофизике, в общем, на том, что вызывает икоту у правоверных гуманитариев.

Чистоплюй был редкостный: если лоток не поменять, сам поменяет:

- Что? Лабы по физике тонких плёнок? Ну, извини, дело житейское. Перепишешь.

После окончания университета Степа переехал жить на вольные деревенские просторы, где быстро превратился в любимца моей родни, а также всех кошек в радиусе десяти километров. Быть посему! Завожу кота.

Оказалось, что автор объявления жил рядом, поэтому я заранее купил все необходимое, а потом, созвонившись, отправился за новым квартирантом. Визги, крики и мяуканье были слышны уже в лифте. А когда вошел в квартиру…

Но обо всем по порядку. Меня встретили: уставшая миловидная женщина, такая же уставшая кошка и слегка ошалевший глава семьи. Мимо со смехом пробежала девочка лет пяти, еще одна, семи, потом мелкая, года четыре, а за ними выкатился пушистый клубок.

- Здравствуйте, я по объявлению.

- Выбирайте, - улыбнулась женщина.

- Как? – на всякий случай уточнил я. Дело в том, что за время нашего разговора клубок и дочки успели пролететь мимо раз двадцать.

- Надо ловить, - вздохнул глава семейства.

С первой попытки я поймал четырёхлетку. Со второй – опять четырёхлетку. С третьей… как это у тебя получается! С четвёртой… Хохочущий папа успел раньше, поэтому в моих руках трепыхалась средняя дочка. Да блин. Я за котом пришёл!

- Смирно!

В наступившей тишине на меня с удивлением смотрели три детские рожицы, три пушистые мордахи и слегка обалдевшие родители. И только кошка-мама, воспользовавшись секундной передышкой, мгновенно погрузилась в сон.

- Их же четверо, - внимательно посмотрев на котят, удивилась старшая дочь.

- Я думал – сотня, - вздохнул глава семьи.

И тут перед глазами что-то мелькнуло…

- Привет! Как жизнь, как настроение? С наступающим Новым Годом, желаю счастья в личной жизни! Я тут часик вздремну, не против? – через секунду у меня из-под куртки уже раздавалось довольное затихающее урчание.

- А вот и четвертая, - улыбнулась женщина, - но вы же вроде котика хотели, а не кошку?

Слушая тихое сопение, я махнул рукой:

- Пускай спит.

А потом... Но это уже другая история.

Автор - Андрей Авдей

Источник - Совместный канал на Яндексдзене Павла Гушинца (Доктора Лобанова) и Андрея Авдея

О СЛУЖБЕ

Хозяйка соседней квартиры продолжала сдавать квартиру на сутки. В основном были влюбленные парочки. В принципе, об этом рассказывать нечего. Как правило, вечером во всю ивановскую исполнялся завет президента «Раздеваться и работать». А работали многие от души, на совесть. Бывало, даже бойлер в подвале затихал, слушая с уважением и скрытой завистью.

Соня, кстати, не вмешивалась. Дело молодое, неженатое, зачем нарушать идиллию. Но однажды…

Бум! Бум! Бум-ц, бум-ц, бум-ц!

Сила звуковой волны была настолько мощной, что меня вместе с кошкой снесло с дивана и припечатало к стене. Ошарашено переглянувшись, мы посмотрели на часы: два ночи. Что происходит?

В шкафу дребезжала посуда, с полки рухнули несколько книг, а наверху, как жук в коробочке, перекатывалась несчастная Петровна.

Бум! Бум! Бум-ц, бум-ц, бум-ц!

- Ааааааааааааааааааа, - за окном пролетела крыса Настя, которую вытряхнуло из подвала соседнего дома.

Бум! Бум! Бум-ц, бумц, бумц!

Кое-как приняв вертикальное положение, я вышел на площадку. Мама дорогая! Дверь соседней квартиры просто выгибалась! Дрожало все, даже почтовые ящики.

- Они там сами не оглохли? – подумал я.

Звонить, пока не закончится музыка бесполезно, как и говорить со спустившимся соседом. Показав знаками, что сейчас принесёт ключ, он поднялся к себе.

Небольшое отступление. Чтобы посторонние лица не совали шаловливые пальчики, куда не надо, мы приварили скобы и повесили замки. Счетчики и автоматы были в безопасности, электрики доступ имели (по ключу отдали в местный ЖЭС), ну а Сергей (сосед) был на общественных началах Хранителем.

Заболтался я с вами, музыка стихла. И пока не заиграла новая композиция:

- Дзынь, дзынь, дзынь, дзынь!

Дверь приоткрылась, выплюнув на площадку… генерала. Вот как на духу! Самого настоящего генерала! Парадной дивизии государства Куркума-Лумпур. Если кто не понял, передо мной стоял классический боец швейных войск.

Среднего роста, в новеньком камуфляже. Грудь украшена золотистой бронёй из десятка значков: «За взятие умывальника», «За оборону буфета», «За победу над кашлем», «За бумагу», «За ….».

И все это великолепие в обрамлении нашивок, аксельбантов, шнурочков, каких-то орнаментов и шевронов, Погоны, рукава, берцы были в невероятных и умопомрачительных… По-моему, захохотали даже почтовые ящики.

- Че ржёшь, - хмуро икнул воин.

- Ты откуда, белошвейка, - кое-как разогнувшись, просипел я.

- Дембель отмечаю, - гордо приосанился боец.

- Где служил?

- В Уручье.

- А живешь?

- На Институте.

- Далеко, - уважительно протянул я, - пятнадцать минут на метро не каждый выдержит. Поди, с ночевкой добирался?

- Ты откуда, белошвейка? - просипело сверху.

Это хохотал возвращавшийся с ключами Сергей.

- Пошли вы, - обиженно хрюкнул воин и скрылся за дверью.

Бум! Бум! Бум-ц, бум-ц, бум-ц!

Недолго музыка играла, недолго. Открыв щит, мы со спокойной совестью лишили соседей электричества. Естественно, что через минуту дверь открылась вновь, выпустив…

В общем, мы опять ржали, как кони. Их было двое! Второй немного покороче, с теми же рюшечками и кружевами. Единственное отличие – на груди сиял орден. Да, самый настоящий орден. «За тужество».

- Че надо, уроды, - буркнули воины.

- Андрюха, - не обращая внимания на дембелей, спросил Серега, - а что, в военном городке сформировали отдельный батальон кройки и шитья?

- Свет давайте! - взревели бойцы.

- При одном условии, - я щелкнул автоматами вверх, - никакого грохота, ясно?

- Хорошо.

Дверь закрылась, а через минуту…

Бум! Бум! Бум-ц, бумц, бумц!

Не буду расписывать, что было дальше. И так все понятно. Выскочил первый генерал, который без ордена. Долго возмущался, топал расшитыми берцами, изредка сильно покачиваясь.

- Да я…Да мы… Да вы… Да вас…

- Что, что? – мы даже заинтересовались, - милицию вызовешь?

- Да.

- Слабак, - подмигнув, хмыкнул Сергей, - духу не хватит.

- Хватит, я полтора года…

- Крестиком вышивал, кишка тонка.

- Да чё ты.

- Да чё я, говорю же – слабак. Не вызовешь.

- Вызову.

- Нет!

- Да!

- Спорим?

- Спорим!

- Держи.

И в руку возмущенного бойца с макраме легла телефонная трубка. Если бы парень был немного потрезвее, конечно. А так, вы не поверите, набрав с третьей попытки 102,он ехидно усмехнулся нам и, дождавшись ответа, пожаловался:

- Алё, ик, тут нам это, танцевать мешают. Ик. Двое, свет выключили. Да! Адрес?

Воин беспомощно посмотрел на нас. Кто бы сомневался!

- Улица Икс, дом Игрек, первый подъезд, квартира два, - с готовностью подсказал Сергей.

Послушно выговорив координаты, генерал протянул трубку:

- Тебя.

- Доброй ночи, - девичий голос был полон интереса, - понимаю, что наряд присылать?

- Здравствуйте, обязательно, а лучше два, - зачем-то добавил я.

- Справится и один, - улыбнулась диспетчер, - у вас домофон?

- Да, мы подождем на улице.

- Хорошо, до свидания.

И пока дембеля, потрясая кружевами, отплясывали в квартире, мы спокойно курили у подъезда, дожидаясь наряда патрульно-постовой службы. Он появился минут через пять.

- Что тут у вас, - начал было старшина.

- Заколебали! – раздалось откуда-то снизу, - не район, а дурдом на выезде.

Мы, включая двух вышедших сержантов, несколько минут провожали взглядом вернувшуюся из орбитального полета крысу Настю.

- Че уставились, - буркнуло животное, - делом займитесь.

- И то правда, - поправил кепку старшина, - открывайте.

В общем, уже традиционно мы выключили свет, дождались явления генерала, затем командир наряда решительно шагнул внутрь. Его не было минуты три, а когда вышел…

Ни в коем разе не хочу обидеть сотрудника МВД, но. Вы видели глаза у котика, когда он, простите, какает? Старшина вышел белый, как мел, с такими же глазами.

- Нож воткнули, - подумал я.

- Жаль, топор не захватил, - согласно кивнул Сергей.

Молча перекрестив меня и соседа, командир наряда оглянулся на квартиру, потом осенил крестным знамением почтовые ящики и, мне показалось, даже хотел поцеловать нас в лоб.

- Что там? – тихо спросил сержант.

- Еще две машины, - вытер лоб старшина, - нет, лучше три или четыре.

Сделаю маленькое отступление. Чем отличалась соседская двушка от моей однушки, так это дополнительной комнаткой, размером не ахти. Т.е. площадь была небольшой, совсем.

А теперь внимание. Барабанная дробь!

Из квартиры вывели двадцать семь человек! Двадцать семь! Как они там вообще поместились? Колонну пленных возглавили два генерала, за ними потянулись остальные участники вечеринки: около десятка парней в гражданке и девушки. Объединяло всех одно – пьяные в землянику, некоторых даже вели под руки. А одну красавицу заботливый старшина вынес лично: спала в ванной.

- Интересно, почему они не вышли все сразу и не набили нам фасад, - задумчиво протянул Сергей, когда милиция уехала, - затоптали бы в пять секунд. Без вариантов.

- Может, просто не успели, - предположил я, - палки по наши головы были уже готовы, просто милиция вовремя приехала.

Кстати, о палках.

ППалка возмездия

На моей площадке, в первой квартире проживала еще одна старушка, Поликарповна. Милая, добрая, интеллигентная женщина. Но! Когда она встречала Петровну, то сразу превращалась в Змея Горыныча, извергая дым, пламя и жуткие проклятия. Петровна, к слову, тоже в долгу не оставалась. И когда эти две былинных героини сходились в смертельном бою, прятались даже «ценители». Дураков нет, зашибут, и ни одна бабка не отшепчет.

Насколько я понял, конфликт зародился еще во времена Иосифа Виссарионовича. То ли куклу не поделили, то ли кто-то не дал списать контрольную по математике. А тут еще судьба-злодейка сделала так, чтобы заклятые подруги рука об руку шли всю жизнь. Один класс, одно училище, один завод, один цех. И даже один дом и один подъезд!

Так бы и продолжалась эта иногда вяло, иногда бурно текущая неприязнь, если бы не появился ваш покорный слуга. Нет, я не включился в местные разборки, я о них даже не знал, приветливо здороваясь с обеими старушками. Однако со временем заметил одну особенность.

Если на лавке сидят обе, и я поприветствовал сначала Петровну, то у Поликарповны настроение исчезало напрочь. Соответственно, если наоборот – горевала Петровна.

- Подумаешь, - скажете вы, - делов-то, ну по очереди попереживали, ничего страшного.

Если бы. Бабушки начинали обижаться, демонстрируя это так, что… В общем, представьте. Поликарповна сияет улыбкой, с торжеством глядя на Петровну: ха, он со мной поздоровался первым, накося выкуси!

А вечером сверху начиналось шоу. Вы слышали, как ёжик бегает по квартире? А если их двести? Нет, Петровна не носилась, как угорелая. Просто выбирала палочку для выражения обиды.

Кстати о палочках. Мне иногда кажется, что любая бабуля имеют в коллекции минимум десяток разных клюк. Одна – для выхода в поликлинику, вторая – для дефиле на почту, третья…

Для демонстрации переживаний Петровна явно выбирала палку модели «Охота на динозавра». Процесс выглядел так: тук-тук, шарк-шарк, «ой ей ёй», тук-тук, шарк-шарк, «ой ей ёй». Из комнаты в кухню и обратно, час, а то и два. Ни уснуть, ни делом заняться. И ведь не попросишь! Это было бы воспринято как полная и безоговорочная победа.

Естественно, что тут же страшно обиделась бы Поликарповна. Её способ был не менее яркий. Бах (это дверь), тук-тук-тук, остановка возле моей двери и горестное «эхе-хе», тук-тук-тук вниз. Пиииииииииииууууууууу (это открылась дверь в подъезд), бах (закрылась). Через минуту: пиииииииииииууууууууу, бах, тук-тук-тук, «эхе-хе», тук-тук-тук, бах.

Через пять минут выход номер два, три и так далее.

- В чем проблема, здоровайся безлично, - усмехнется кто-то из вас.

Пробовал, не получилось.

- Добрый день, - кивнул обеим.

- Николаевич, а что это ты со мной не поздоровался, - спросит или одна, или другая.

Вот вам и безлично. Конечно, если бы на моем месте был Галкин, то его глаза сияли бы от радости. Две классные девчушки вступили в бой за твое сердце, что еще нужно!

- Третьей не хватает для полного счастья, - буркнула Соня.

Третьей? А это идея!

После работы я забежал к Сергею за помощью. Вместе с женой у него проживала и тёща, добродушная и приветливая женщина. Вот ей и была отведена главная роль в операции по примирению.

Получилось, конечно, далеко не сразу, но конечный результат превзошел все ожидания. Ойканья и эхехеканья прекратились. Почему? В противостояние Петровны и Поликарповны был внесен элемент азарта. Догадались? Точно! С подачи тёщи Сергея бабули спорили, кому первому достанется здрасьте, не только моё, но и других жильцов. Вуаля. Никаких обид, переживаний и постукиваний по вечерам. Победительница крутила кукиши проигравшей стороне, а та жаждала реванша. Говорят, даже ставки делали.

Как бы то ни было, бабульки постепенно стали разговаривать друг с другом. Без огня, дыма и прочих спецэффектов. И когда я выезжал из квартиры навсегда, они вместе провожали, вздыхая. Надеюсь, их война прекратилась.

Кстати, о войне.

Но это уже другая история.

Автор - Андрей Авдей @zolnierz1972

Источник: https://zen.yandex.ru/media/avdey

После запуска бойлера и разгона «ценителей» крепленого потекла моя жизнь спокойно и тихо. Глобальные компании по воспитанию прекратились, а мелкие операции лишь добавляли некоторую перчинку в мирное существование. Если честно, я был горд, что нашел общий язык со всеми: от воробьев, которые постоянно тусовались за окном, до уборщицы Ивановны (мы ей даже благодарность писали всем домом).

Кстати о гордости.

НАКА

Надо мной жила старушка, назовем её Петровна, а еще выше хозяева сдавали квартиру, которую затем приобрела семейная пара лет двадцати семи. Следуя давним традициям, жильцы дружелюбно и приветливо здоровались с неофитами нашей обители. Однако.

В глазах парня и девушки сквозило такое презрение ко всем, что через несколько дней желание здороваться исчезло, как зарплата «ценителя». Идёте – идите, уважаемые молодец Канцер и девица Канцериха, от вашего «здрасьте» не будет нам счастья.

Оказалось, парень работал на Очень Большом Заводе какой-то мелкой шишечкой. Но это там, а в доме:

- Я - начальник - отдела!

Говорилось всегда отчетливо, медленно, с расстановкой и чувством собственного достоинства.

- Завтра хотим провести субботник.

- Вы что, я – начальник отдела!

- Собираем подписи на…

- Еще чего, я – начальник отдела!

Уверен, вы встречали подобных кадров, больных хроническим понтитом. И не важно, что в штате числятся только стол, две табуретки и уборщица Зинаида Артемовна. Важен сам факт:

- Я - начальник - отдела!

Соответственно, царская чета была убеждена, что все вокруг, простите, в какашках, и лишь они в белых фраках с блёстками. А вообще, мы, плебеи, должны были радоваться тому, что исконно рабочий дом почтила своим присутствием благородная пара. Да пожалуйста. Как говорится, в каждом домике свои гномики.

Хотя однажды я не выдержал:

- Слушай, ясновельможный, если ты настолько крут, почему живёшь в пенатах для черни?

- Я – начальник отдела, - пискнул сэр Канцер и, схватив сэршу Канцериху, скрылся в подъезде.

Больше я их не трогал. Честно. Говорю же, и не думал. Правда, клянусь. Ладно, было. Но только раз. Самому стыдно.

Возвращаюсь как-то с работы, настроение преотличнейшее. Птички поют, солнышко светит, красота. Гляжу - у подъезда непривычно многолюдно. Бабули, другие соседи, двое пацанов лет десяти, парочка «ценителей» и собака (о ней позже). После традиционных «здрасьте» мне почему-то захотелось узнать:

- Царь с царицей дома?

- Час назад войти изволили, - с готовностью отозвалась Петровна, - а что?

Что-что. Пять минут переговоров, затем набрал на домофоне номер высокородных. Услышав брезгливое «кто там?»:

- Начальник отдела! – радостно закричали все, даже собака.

Потом, хихикая, мы разбежались. Поверьте, это надо было видеть. В общем, с новыми соседями было весело и классно.

Пока в один прекрасный момент Канцериха не заявила, что особе королевской крови следует проживать не в холопских покоях, а согласно положению! Посему супружеская пара затеяла грандиозный ремонт.

Да так активно, что из вытяжки в санузле посыпались камни. Добрых полчаса, чихая от пыли, я выгребал оттуда мелкий строительный мусор. Полведра с горсточкой!

- Маловато будет, - усмехнетесь вы.

- Сейчас добавлю, - яростно заколотила в дверь Петровна, - сынок, открой!

- Апчхи, здрасьте, что случилось, апчхи.

- Дышать не могу, из вентиляции пыль столбом, спаси, родимый!

Дедушка Ленин завещал помогать, поэтому я бегом поднялся к соседке, уже привычно зашел в санузел, и через полчаса ведро было полным.

- Николаевич, - Петровна мстительно похрустывала пальцами, - ты их накормишь ентим или как всегда – оригинально?

- Подумаю.

Несколько долгих минут я боролся с желанием нанять ставших родными «ценителей». За бутылку они такой хор Турецкого устроят, что Канцеры сбегут в подвал, тем более что место крысы Насти оставалось свободным.

- Твори добро на всей земле, твори добро другим во благо, - донёсся откуда-то шепелявый посвист Шуры.

- Это знак, - сверкнула мысль, - добрее надо быть, добрее.

И, схватив ведро, я решительно поднялся на третий этаж.

- Дзынь!

Слышу: подошел к двери. Глазок потемнел: смотрит.

- Дзынь!

Канцер терпеливо ждал, когда я уйду, я – когда он откроет.

- Дзынь! Дзынь! Дзынь-дзынь-дзынь! Дзынь-дзынь-дзынь-дзынь! Дзынь-дзынь!

- Кто там? – не выдержал Великий Царь всея чего-то там, добавив, - я милицию вызову.

И тут меня переклинило:

- Козлятушки, ребятушки! Отопритеся, отворитеся! Ваша мама пришла, молочка принесла.

Почему Канцер открыл - загадка. Может, на самом деле обожал молоко, а может, по ночам с Канцерихой в козочку играли. Размышлять об этом было некогда, потому что дверь распахнулась, явив надменное чело:

- Чего тебе, смерд?

И тут меня переклинило второй раз:

- Не вели казнить, вели миловать, боярин. Пришел с вопросиком маленьким. Наку хочешь?

- Хочу, - ошарашено кивнул благородный муж.

- Тогда на-ка, - под этот возглас содержимое ведра со свистом и улюлюканьем залетело в квартиру, - возвращаю.

И пока Канцер пытался вычихать угрозы, я добавил:

- Засим позвольте откланяться, ваше сиятельство. Кстати, если вытяжка работать не будет, через неделю вставлю дымовую шашку. Соседи предупреждены, выходы заклеят. И тогда вы испытаете всю глубину моего неземного уважения и любви, уразумел, чучело?

- Апчхи.

- То-то же, - и, напевая «козлятушки, бравы ребяту-ушки», мы с ведром сбежали вниз.

Дальше ремонт протекал мягко, чисто и полушёпотом. В общем, прав Шура – добрее надо быть, добрее. Ведь еще в древних книгах сказано: «Возлюби соседа своего и возрадуйся, даже если он начальник отдела».

Кстати, о возлюби.

ККОШАЧИЙ АККОМПАНЕМЕНТ

Долго думал, рассказывать об этом или нет. С одной стороны – тема довольно скользкая и может вызвать кучу возмущений и проклятий в мой адрес. С другой стороны, они сами виноваты. А, семь бед – один ответ. Итак.

Наш дом был старый, кирпичный, с малометражными квартирами и совмещенными санузлами. И если в комнате слышимость была относительно нормальной, то в тронном зале – шикарной. Я отлично слышал, что происходило у соседей, они – у меня. Поэтому делиться мнением о государственном устройстве и политической ситуации в стране там категорически не рекомендовалось, мало ли, враг не дремлет. А уж заниматься…

Но обо всем по порядку.

Соседнюю со мной квартиру хозяйка сдала двум студентам. Нормальные спокойные парни. Тихие, аккуратные, вежливые, культурные. Один с небольшой бородкой, другой всегда гладко выбрит. Почему обратил на это внимание? Сейчас узнаете.

Ночь. Сплю и вижу прекрасный сон о том, как исчезла просроченная дебиторка, в цеху наконец-то перестал истерично подпрыгивать компрессор, и довольный глава районной администрации почему- то гладит меня по голове, приговаривая:

- Хозяин, хозяин, проснись! Да просыпайся же!

- Соня, отвали.

Это моя кошка, обычно дрыхнувшая без задних лап.

- Проснись, - кончик хвоста требовательно защекотал под носом.

- Ну что случилось, - чихнув, я с трудом открыл глаза.

- Послушай.

Из санузла доносилось приглушённое:

- А! А! А! Бу-бу-бу. А! А! А! Бу-бу-бу.

- Подумаешь, - я почесал кошку за ухом, - у соседей кто-то пригласил девушку, вот и …

- Никого они не приглашали, я бы знала.

- Соня, мне рано вставать, отстань, - с этими словами я повернулся на бок и унёсся на совещание к главе администрации.

Следующей ночью:

- А! А! А! Бу-бу-бу. А! А! А! Бу-бу-бу.

Блин! Голоса-то мужские!

- А я что говорила, - довольно вылизывалась Соня, - как думаешь, бородатый или бородатого?

- Ты о чем? - не сразу сообразил я.

- Хотя, - задумчиво продолжила кошка, - они и поменяться могут. Ладно, я пошла.

В ту ночь мне поспать не удалось. Я ржал, как ненормальный, уткнувшись в подушку. Почему? Потому! Вы бы уснули от такого:

- А! А! А! Бу-бу-бу. Мяв! А! А! А! Бу-бу-бу. Рмяяяяяяяяяяяяяяяяу. А! А! Мяв! Мяв!

Недоуменно-расстроенное «бу-бу-бу» и тишина.

На следующий день, точнее, ночь, процесс «А-Бу-Мяв» продолжился, при этом Соня еще и подвывала.

В общем, после нескольких неудачных абубушек парни съехали. Нет, я не ханжа, но… Вам что, мало места? Обязательно там, где все услышат? А если бы у меня был пёс?

- Вот-вот, - решительно закончила Соня, - и вообще, какие-то они слишком пугливые и нежные.

Кстати, о нежности.

ССИГНАЛИЗАЦИЯ

Вежливое и уважительное отношение к старушкам иногда приносило самые неожиданные плоды. Как-то утром зазвонил мобильник.

- Алло.

- Андрюха, это Артём, привет, завтра буду в Минске. Закажи гостиницу!

- Дружище, сколько Лен, сколько Зин. Давай ко мне, какая гостиница. Как раз положены два отгула.

Тёмыч, сотрудник Большой и Страшной Организации, с немалыми звездами, был давним и хорошим другом. Познакомились мы еще в эпоху начала заката рассвета коммунизма, в далеком 89-м году, в городе Н. В ту пору я мечтал о погонах и был настроен штурмовать военный Вуз, Артём же грезил авиацией.

Но судьба распорядилась иначе. На момент описываемых событий один ловил нехороших дядей, которые занимались очень плохими делами, а другой пребывал в статусе замгендирпокомвопр на заводе. Кстати, сокращение не мое, так почему-то писала наша главбух. Ну да Бух с ней.

На следующий день, на вокзале, после радостной встречи, я протянул связку ключей:

- Тёмыч, меня вызвали, побудешь немного один. Еда в холодильнике. Кошку зовут Соня. Скажешь, что ты от меня. Если сама подойдет – можешь погладить, если нет, даже не вздумай: знакомый хирург в отпуске, помочь не сможет.

И, усадив друга в такси, я рванул на протокольное мероприятие под страшным названием «исполком».

Традиционно сделаю небольшое отступление. У бонстиков, т.е. чиновников, уровня района или города иногда наступают периоды бурной озабоченности. В эти критические дни голова болит у всех: от директора завода до сварщика. Куча бумаг, писем, поручений и распоряжений. Проводятся совещания, селекторы, летучки, пятиминутки, выездные заседания и прочая прочая. Грозные выступления, высокие слова, потрясание щечками. Оправдываться или что-то доказывать бесполезно. Поясню на примере.

Совещание номер один по выполнению показателей. Бонстики:

- Не важно, что не платит Большой Завод, отгружай, потом разберемся, план горит!

Совещание номер два, через неделю, по задолженности. Бонстики (те же лица):

- Почему выросла дебиторка? Зачем отгрузил Большому Заводу? Подумаешь, мы приказали! Выговор, нет, два выговора. Нет, два выговора и лишение премии! И не надо смеяться!

А я и не смеялся. Просто как себя вести в таких случаях, меня очень давно научил один старый и мудрый еврей. Это было в 2003-м в Одессе. Почувствовав, что очень нужно, я обратился с невинным вопросом к гулявшему колоритному дедушке:

- Извините, не подскажете, где здесь туалет?

- А вам зачем?

Немного удивившись, я сделал вторую попытку:

- В принципе, могу сделать прямо на Дюка, но будет ли он рад?

- Ой, молодой человек, таки вировняйте дыхание. Тронная комната в ста метрах правее.

Вот так мы и познакомились. А потом еще долго сидели на скамейке, беседуя. Я откровенно наслаждался историями города в трактовке Зямы Моисеевича:

- Ви думаете, чем знаменит начальник Одесского (предприятия), шо ему таки поставили мемориальную доску? Из белого мрамора, прошу заметить. Он брал взятки среди бела дня, прямо в кабинете, и ни разу не был пойман. А вот…

- И если ви, молодой человек, станете большим начальником, о, я вижу потенциал, не спорьте. Так вот, не надо ругаться и оправдываться. Думайте о кукише и птичках.

- ?????

- Именно, - мягко улыбнулся Зяма Моисеевич, - когда вокруг вас, громко чирикая, запрыгают чижики, ви скрутите кукиш и держите его за спиной.

Дедушка был прав. Во-первых, бонстики на самом деле ведут себя как птички: попискивают, подпрыгивают, толкаются и верещат. Во-вторых, как оказалось, кукиш работает. Главное – не рассмеяться.

Но в тот день мне повезло – исполком отменили. Радостно выдохнув, я решил набрать друга, но мобильный зазвонил сам:

- Андрей Николаевич?

- Да.

- Лейтенант (вырезано цензурой). Скажите, вы кому-нибудь давали ключи от квартиры?

Ё….!

Через десять минут я уже выскакивал из такси, лихо тормознувшего у подъезда. Меня встречали: Петровна с подружками, лейтенант милиции с двумя сержантами и Тёмыч с разбитым носом.

Догадались? Вижу, что да. Пока мы на работе, старушки занимаются постоянным бдением. Вот и забдели, что незнакомый мужчина подбирает отмычки (Артём забыл, какой ключ от чего, и неторопливо примерялся). Одет прилично? А сейчас ворюги хитрые пошли! Сумка? Ну, так унести награбленное! Что делаем, бабоньки? Как что? За дело! Дальше несколько звонков в отдел и вуаля.

Вечером, сидя за рюмкой чая, друг сокрушался, морща опухший нос:

- Андрюх, вот первый раз побывал в шкуре подопечных. Расскажу нашим – не поверят.

Вы спросите, при чем тут нежность?

- Знаешь, - пожимая руку уже на вокзале, улыбался Тёмыч, - все-таки наши по другому работают, нежнее, и лицом об дверь не бьют. А твои бабульки молодцы, оперативно сработали, службу знают.

Кстати, о службе.

Но это уже совсем другая история.

Автор - Андрей Авдей @zolnierz1972,

Источник: https://zen.yandex.ru/avdey

ВОЙНА

Тепло распрощавшись с соседями, я вручил ключи новому хозяину, а сам уехал на Серебрянку (один из районов Минска), уже в двушку, но панельного дома. При всем этом подъезд был шикарен: чистота, красота, соседи – мечта поэта. В общем, живи да радуйся.

Честно говоря, даже немного затосковал. Как-то уж непривычно спокойно и тихо, а где экстрим, где проблемы?

- Туточки мы, - отозвалась веселая компания, - аккурат за стенкой.

- Ага, что там у нас? – и я с готовностью прислушался.

Ничего особенного. К соседке слева по вечерам заходила подруга. Как водится, до 23-00 они попивали чаёк-кофеек, а потом делились своими проблемами, новостями и взглядами на перспективы колонизации Марса в ближайшее десятилетие. И громко так, с выражением, да часа ночи, а то и двух. Не всегда, но очень часто. Может, работали посменно, может, еще по каким причинам.

Вначале было непонятно, почему подружки сидят прямо у стены и орут чуть ли не в ухо, а потом осенило – им интересно мнение, так сказать, независимого специалиста. Желание дам – закон для джентльмена. И скрутив из картона примитивный рупор, ваш покорный слуга приставил его к розетке и приготовился к участию в ток-шоу.

- Ой, Катя, а ты знаешь, Ванька Маньки с Санькой Аньку…

- Ничего себе, а так можно? Ну времена, ну нравы! – искренне удивились мы с рупором.

- Света, слыхала? Петя Нюру назвал дурой

- Хам, однозначно! – тут я был категоричен.

- Мы со своим решили, а вот никак…

- Сверху не пытались? Кстати, можно и бочком, – как не помочь добрым советом в таком ответственном деле.

- А поможет? Ой.

И тут наступила минута молчания. Кажется, они стали что-то подозревать.

- Говорят, - медленно начала то ли Катя, то ли Света.

- Что говорят? – мне и вправду было очень интересно.

- Придурок! – хором выкрикнули подруги, и голоса удалились в другую комнату.

С тех пор живу в информационном вакууме, без ночного выпуска новостей о тайнах личной жизни, урожае фасоли и плавленых сырках по акции.

- И это всё? – разочарованно спросите вы.

Ну да, сам в шоке. Настраивался на длительную войну, а тут на тебе, использование техники закончило эпопею очень быстро.

Кстати, о технике.

РРОДЕО

Соседка по площадке справа - интеллигентная, вежливая и приветливая женщина возраста третьего восемнадцатилетия, Ирина Петровна. Здороваемся мы всегда с улыбкой, пару раз помог поднять сумки на этаж. В общем, отношения самые дружелюбные. Казалось, ничто не предвещало беды. Но однажды…

Поздним осенним вечером я спал и видел необычный сон. Иду, значит, по полю, нутрий собираю. (Я ничего не курил!) В руках – корзинка, на голове – противогаз, обут в лапти с аксельбантами. А тут навстречу микроволновка. Новенькая, дверкой хлопает, индикаторами подмигивает. И кокетливо так говорит:

- Приготовить бутылки с зажигательной смесью, танки справа!

Я повернулся – мать честная! Да их тысячи! И прут, главное, серьёзно так, с многозначительными намёками. Пушки стреляют, двигатели ревут. В общем, распугали всех нутрий.

- Ложись, идиот! – закричали лапти.

Бухнулся на землю, а вокруг грохот, аж уши заложило. И все громче и громче становитсяяяяяяяяяааааааааааааааааааааааааа.

- Ааааааааааааааааааа!

Проснулся: и вправду лежу, на полу. А рев танковой колонны не то, что не пропал, а даже усилился. Мать моя женщина, стены же реально трясутся!

- Война!

То, что было дальше, поймут только мужики. Неважно, сколько лет назад ты маршировал по плацу в зеленых джинсах и черных кроссовках. В случае тревоги, сбора или пожара мгновенно срабатывает самый главный армейский рефлекс – успеть за 45 секунд.

Поэтому не прошло и минуты, как я был одет, обут и готов приступить к эвакуации стариков, женщин и детей. Да что происходит?

- СОС!

Натужный рев доносился явно из соседней квартиры.

- СОС!

Ирина Петровна решила заняться ремонтом? Хм, 23-00, на неё не похоже.

- СОС!

Выйдя на площадку, я еще раз убедился в собственной правоте – судя по звукам, у соседки заколачивали бетонные сваи.

- СОС!

Улучив секунду, когда грохот немного ослаб, я бухнул кулаком в дверь, которая распахнулась мгновенно... Замотай меня в клубочек…

Внешне Ирина Петровна выглядела так, словно все-таки насобирала полное лукошко нутрий из-под танковых гусениц: всклокоченные волосы, расширенные от ужаса глаза и губы, шевелящиеся в безмолвном крике:

- СОС! БЛ…Ь!

Если интеллигентная женщина матерится, значит, точно…

- Их-ха, - прошмыгнуло что-то за спиной соседки.

- Их-ха, - подражая ковбям Дикого Запада, я влетел в квартиру и тут же замер.

В комнате танцевала нижний брэйк… стиральная машина. Нет, в жизни пришлось повидать многое, но такое?

- Штрафной! - не своим голосом заорала Ирина Петровна.

Руки рефлексивно сошлись на центре мироздания, а через секунду туда от души вмазала натанцевавшаяся стиралка. Спасибо вам, добрая женщина, от лица всех моих еще нерождённых детей, огромное человеческое спасибо.

- Седлай!

А куда деваться? Пришлось. Кстати, вы когда-нибудь катались на китайском изделии бытового назначения? Тот ещё экстрим. Во-первых, неудобно, стремена не предусмотрены, во-вторых – вот зачем в однокомнатной квартире нужен шестиметровый удлинитель? Пользуясь этим, взбесившая стиральная машина смогла досконально изучить кухню, коридор и половину комнаты.

- Тпруууууууууу, - изловчившись, я выдернул из розетки вилку и в изнеможении рухнул на пол.

- Вы как, Николаевич? – Ирина Петровна заботливо вытерла мой вспотевший лоб.

- Уж лучше нутрий собирать.

Спустя двадцать минут с перевязанной рукой (все-таки шарахнуло не по-детски) прихлебывая кофе, я слушал историю о том, как соседка, уже прополоскав бельё, вспомнила, что в ванной горюет без дела новенькая стиральная машина. И хотя мастер предупредил, что придет на следующий день и все установит, а до этого ничего не трогать… Простой отжим, это же просто и безопасно!

О том, что не были сняты транспортировочные болты, Ирина Петровна узнала от меня.

В общем, милые женщины, если сказано – не трогать, не прикасайтесь. А коли уж совсем невтерпёж, то возьмите инструкцию и действуйте пошагово, согласно пунктам. Соблюдая этот нехитрый рецепт, вы никогда не будете ловить стиральную машину, драться с пылесосом или убегать от электрочайника.

Кстати, о рецептах.

Но это уже другая история.

Автор - Андрей Авдей @zolnierz1972,

Источник: https://zen.yandex.ru/avdey

Как вы поняли из предыдущих рассказов ("Операция "Конец света" и "Колыбельная"), относительно спокойное проживание в доме наладить удалось. Оставался только один нерешённый момент – вода. Согласен, тоже не поверил вначале. Все-таки, Минск, столица центра Европы. А по утрам вместо горячей воды шла еле теплая, по вечерам – тоже, по ночам … По ночам вообще-то надо спать, а не мыться, поэтому - холодная.

Причина этой беды скрывалась в подвале, где стоял ответственный за подогрев бойлер. По слухам, он был стар. Очень стар.

Легенда гласила, что водонагревающий агрегат захватили казаки атамана Платова. У французов, под Лейпцигом, в 1813-м. Наверное, этим и объяснялись странные звуки, доносившиеся по утрам из подвала: вздохи, чихание, приглушённое «же не манж па си жур» и «ми есть стафаться, только не бейте».

В общем, удивительный раритет, конечно, пытался работать, но… Ресурсы донельзя изношенных механизмов радовали по-настоящему горячей водой лишь пять-семь минут, раз в неделю, четную.

Все звонки в ЖЭС заканчивались одинаково – уставшая диспетчер обещала «прислать слесаря». Кстати, приходил толковый мужик, Алексей. Он реально творил чудеса, каким-то невероятным способом умудряясь заводить бойлер. Но этого хватало всего на несколько часов, а потом заслуженный ветеран подогрева опять задумчиво вздыхал и кому-то сдавался.

Я терпел, долго терпел. Пока не начался отопительный сезон. Точнее, вначале был период межсезонья, помните такой? Власти уверяют, что на улице тепло, а жильцы в телогрейках с нетерпением ждут, когда эта «среднедневная температура» понизится до кем-то установленного идиотского норматива «плюс восьми по Цельсию».

В тот год зима вообще пришла неожиданно, в октябре. На улице минус три, в квартире… Утром, поёживаясь от холода и покрытый тысячами пупырышек, я отправился в ванную, как вдруг…

- Дзинь.

Не понял, что за звуки?

- Дзинь.

Опять.

- Дзинь – дзинь – дзинь, дзинь – дзинь – дзинь, колокоооольчик звенит.

- Хи-хи, - высунулась из-под одеяла кошка, - это, хозяин, у тебя бубенчики…

- Сгинь, морда, - беззлобно ругнувшись, я собрал волю в кулак и прыгнул в душ.

Ледянооооооооооооооооооооооой!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Именно тогда был рождён, не побоюсь этого слова, настоящий крик души в стихах! Заранее прошу прощения за французский, но из песни слов не выкинешь. В общем, под шелест холодной воды и мелодичное позвякивание мои посиневшие губы декламировали:

- Быстро сопли в ноздрях застывали,

- К унитазам примёрзли ж*пы,

- Отопление, с*ки, не дали,

- Вот тебе, б**дь, и центр Европы.

Короче, получив невероятный заряд бодрости, я отпросился с работы пораньше. Причина была уважительной: серьёзный разговор в местном ЖЭСе с начальником, которого подчиненные звали просто – Василич.

- А что я могу сделать, - он обреченно закурил, - ваш бойлер у меня скоро здесь висеть будет, рядышком.

Мозолистая ладонь показала на стену, где, хитро прищурившись, скрывал под усами знаменитую улыбку наш президент.

- В день по три десятка жалоб, - продолжал исповедь начальник ЖЭСа, - слесарь из подвала не выходит, но пойми, тут целиком систему менять надо.

При этих словах президент нахмурился.

- Я имел в виду жилой дом, - быстро исправился Василич.

Когда на портрете вновь засияла улыбка, начальник перекрестился и достал пачку бумаг:

- Смотри, это копии обращений в районное ЖРЭУ. «Нужен бойлер, бойлер нужен, нужен бойлер, бойлер нужен». А что в ответ! «Денег нету, нету денег, денег нету, нету денег. Сами интенсифицируйте, рационализируйте, организуйте. Внедряйте инновации и оптимизации. Иначе накажем».

- Ты вроде нормальный мужик, вот скажи, что делать? Начальству сверху ничего не докажешь, все шишки на меня. Каждое утро на ковре в исполкоме, сколько можно! Уволюсь я к чертовой матери. Надоело все. Да закуривай.

Щелкнув зажигалкой, я, уже не надеясь на чудо, спросил:

- Пару часов заставите поработать, чтобы хоть немного потеплело?

- Нет, - всхлипнул Василич, - помер бойлер, окончательно, а его бренная душа, взмахнув дырявыми прокладками, улетела в рай для механизмов и крупной бытовой техники.

Под скорбным взглядом президента мы почтили память усопшего минутой курения.

- Пойдём нетрадиционным путём, - затушив сигарету, я решительно поднялся, - поможешь?

- Что делать? - впервые за разговор улыбнулся начальник.

- Будем брать на испуг.

***

Кстати, Василич заставил меня кардинально пересмотреть отношение к работе коммунальной службы. Судите сами. Кто принимает все заявки, жалобы, кто выслушивает возмущения и проклятия в свой адрес? Работники ЖЭС. Их, как штрафные батальоны, бросают в атаку без должной артиллерийской подготовки, т.е. без финансирования. Приказ – взять высоту! Как? Молча, скрипя зубами! Не важно, что нет денег! Выполнять!

А наверху, в штабах, тишина и спокойствие. Издалека доносится грохот фронта, где-то там стреляют, убивают, ранят и калечат, но здесь хорошо, уютно и тепло. Утренняя газета, чаёк-кофеек, ковровые дорожки, чистые улыбающиеся лица вокруг. Лепота.

Разве деловито шныряющих пузатых бонстиков волнует, что мерзнут люди? Полноте, господа, чай, не минус двадцать на улице, можно потерпеть. И вообще, военнослужащий должен стойко переносить тяготы и лишения воинской службы, понятно? Кто сказал, что мы не в армии? Что? А ну-ка повтори!

- Повторяю, когда появится отопление в доме номер Икс по улице Игрек?

- Молодой человек, обратитесь в ЖЭС по месту проживания, - хорошо поставленный голос чиновника районного ЖРЭУ был высокомерен и полон презрения.

Кто ты еси, червь смердящий? И как посмел своими холопскими жалобами беспокоить САМОГО меня! Аз есьмь…

- … жилец, которому надоело мёрзнуть, - я пропустил мимо ушей возмущенную трель самовлюблённого бонстика, - кстати, намедни родил в муках стихотворение, посвященное вам. Приглашаю на публичную декламацию, которая состоится завтра, в 14-00, в подвале дома, прямо у почившего бойлера. Будут присутствовать телевидение и другие неофициальные лица.

- Ап, - поперхнулся от неожиданности чиновник, - какое телевидение, в смысле?

- Республиканское, в здравом. А после торжественной части съёмочную группу проведут по квартирам и покажут термометры. Они ждут своего часа в холодильниках жильцов. Надеюсь, вы простите эту маленькую подтасовку, но таковы современные реалии - телезритель обожает неприкрытый трагизм.

- Да что вы себе позволяете?

- Все, что разрешено законом и немного оригинальности, - тут я улыбнулся, - на этом откланяюсь, меня ждёт генеральная репетиция, а затем парикмахер и маникюр. Перед камерами надо сиять, как новый бойлер. До завтра.

Через два часа ехидно хихикавший Василич сообщил, что бонстики заволновались.

***

Немного отвлекусь. В чем счастье мелкого чиновника. Пузатенький бонстик мечтает только об одном - тихом и спокойном посиживании. Конечно, хотелось бы взлететь до уровня области или выше. Но для этого нужно что? Правильно! Незаметность.

В своих узких кругах бонстики проводят семинары, презентации, совещания и пленумы, где степенно меряются животами, демонстрируют верность начальству и озабоченность текущими проблемами. И чем озабоченнее потрясти щёчками, тем лучше. Глядишь, и обратит внимание какой-нибудь верховный бонст или даже бонстище.

Но если о тебе узнают СМИ! Смело забудь о карьере навсегда. Статью или репортаж будут передавать из кабинета в кабинет, из папки в папку. Это клеймо на всю оставшуюся жизнь: меченый, проклят! Забыл, как тебя полоскали …надцать лет назад? То-то же. Сидишь в своем Запузыринске старшим заместителем младшего помощника, вот и сиди. Нечего было выскакивать, как прыщ в ермолке.

К слову, многие чиновники по своей сути – те же прыщики, только на спине. Вроде и беспокоит, и не дотянуться. Со временем уже привыкаешь и не паришься. Гармония отношений налицо. Ты живёшь с терпимым неудобством, а неудобство – тихо ждет своего часа, чтобы исчезнуть, т.е. с почетом уйти на заслуженный отдых.

Но если ситуацию предать огласке:

- Дорогая, посмотри. Зудит, не выдержать.

Все, хана, с этого момента прыщику обеспечено самое пристальное внимание, и при первом же удобном случае….

***

На следующий день, когда я возвращался с работы, меня встречала делегация благодарных жильцов. Оказывается, уже в 8-00 к дому подъехали автобус с рабочими, трактор, кран и легковушка с бонстиком.

Последний искренне рыдал, провожая останки бойлера в кузов. А когда устанавливали новый – вообще хлебал из горла валерьянку. Дом был капитально вычищен от крыши до подвалов. Вымели все – мусор, пыль, трех бомжей и крысу Настю. Заодно покрасили скамейки, заменили лампочки в подъездах и (даже) восстановили освещение во дворе, которое не работало со времен коллективизации.

Заранее прошедшие инструктаж старушки рассказали чиновнику о соседе, «за которым приезжает черная машина, а сам он всегда с портфелем и в галстуке». Наслушавшись, бедняга понял, что нужно быть внимательнее к чаяниям народа. А то мало ли, опять этот…

***

- … из дома Икс приходил, - хихикал Василич, - спрашивает, когда починят…

- Завтра, напиши заявку, средства выделим, - истерично взвизгнул бонстик, крестясь на икону Казанской Божьей матери.

А ведь до моего звонка он в Бога не верил.

Эпилог.

Вы спросите, так что телевидение? Да не было его. Я же говорил – взяли на испуг. Кому придёт в голову звонить на республиканский канал и уточнять? Как сказал один товарищ: «Наглость – второе счастье, набраться этой наглости - первое». А ваш покорный слуга счастлив дважды.

Посему, господа бонстики, помните. Сидя в своих мягких креслах, будьте вежливы и предупредительны. Ваша самовлюблённость и гордость не спасёт от исполнения своих прямых обязанностей.

Кстати, о гордости.

Но это уже другая история.

Автор - Андрей Авдей

Источник - Совместный канал на Яндексдзене Павла Гушинца (Доктора Лобанова) и Андрея Авдея

В 2004 году, приняв заманчивое предложение, я оставил уже тихо поющую соседку, попрощался с Тошей и его хозяевами и уехал в столицу – славный город Минск, где спустя 4 года обзавелся небольшой однушкой.

Рабочий район. Метро рядом, но не центр. Далеко не центр. В этом были свои плюсы: тихий дворик, спокойные соседи – в основном, бабушки – старушки и молодые пары, снимающие недорогое жилье.

Но был и минус, один-единственный. Догадались? Именно! В таких местах очень популярен клуб тонких ценителей крепленых вин. По уровню популярности он оставил далеко позади все общественные, проправительственные и оппозиционные организации.

Место встречи завсегдатаев клуба было традиционно – обязательный крохотный магазинчик, открывающийся в 7-00. О, эти томительные минуты ожидания! О, эти горящие трубы! Разве способны мы, недостойные, оценить всю глубину трагедии, когда не хватает считанных рубликов до заветной красавицы 0,7 л под названием «Забытое танго»!

Небольшое отступление. Какие только романтические названия не придумывают производители дешевого бырла! «Соловьиная песня», "Элегия", «Березовая роща», «Старый вальс». Кажется, что на прилавке не чернила, а как минимум, 100-летнее марочное, произведенное из элитных сортов винограда, собранного с южного склона холма Пан-Се виль на юге Франции.

Но вернёмся к открытию. Если вам, уважаемый читатель, приспичило купить пачку сигарет или бутылку воды в это время – будьте готовы к экстремальным испытаниям. Потому что, как только открывается дверь вожделенного магазина… В общем, лучше минут десять постоять на улице.

Во-первых, концентрация ароматов заставит плакать даже статую Ленина, а во-вторых – вы будете смотреться в той компании так же органично, как детский самокат в курятнике. Мы чужие в этом мире надежд, тревог и переживаний. Нам не дано понять… И слава Богу, если честно.

Но прошу прощения, отвлёкся. Предыдущим хозяином моей квартиры был как раз один из бырлонавтов. Володя, в прошлом очень толковый рукастый мужик, столяр-слесарь-токарь высшего класса. Жил один, пенсия высокая, поэтому холодными зимними вечерами клуб собирался у него в квартире. Соответственно, двери открывались пальцем, а не вынесено было только то, что приколочено.

Володю принудительно вывез из Минска внук. Продал квартиру, купил на родине дом рядом с собой. И держал старика под присмотром, чтобы тот не спился окончательно.

Ну а мне пришлось обустраиваться. Первый этаж, не самый цинус, но терпимо. Сначала выбросил всю мебель, газовую плиту, перегородки, какие-то доски, горы мусора. Параллельно в квартире рабочие меняли входную дверь и ставили новые окна. Затем с порошком вымыл все – от пола до потолка, попутно сняв бывшие когда-то белыми темно коричневые обои.

Наконец, вдохнув полной грудью посвежевший воздух и бухнувшись на матрац вместе с Соней (моя кошка, о которой еще напишу отдельный рассказ), я задумался о том, какие в этом доме есть обычаи и традиции.

-Дзынь!

- Ага, - сверкнула мысль, - вот и они.

- Володя дома? – дохнула ядреным перегаром местная традиция.

- Нет.

- А где?

- Уехал.

- Куда?

- Далеко.

- Когда вернётся?

- Никогда.

Традиция задумалась, почесывая немытую шевелюру:

- А ты кто?

- Новый хозяин.

- Купил?

- Да.

- Как?

- Молча.

Стараясь не травмировать в очередной раз озадаченного гостя, я начал аккуратно закрывать дверь, ха! Наивный чукотский мальчик!

- Дык эта, - решительно подставила ногу традиция, - надо проставляться.

- Согласен, когда будешь?

- Пить?

- Проставляться.

Вот тут он завис и надолго. Настолько, что следующий звонок раздался через месяц.

- Володя дома?

- Нет.

Дальше следовал обмен любезностями в духе приведенного выше диалога, который закончился аналогично. В общем, рано радовался мальчик тихим бабулькам и молодым парам. Оказалось, на четвертом этаже проживает активный член клуба, а рядом – еще один.

Не буду вас утомлять перечислением драк, криков, утренних «а где Володя», вечерних «аааааааааа, режут!!!». То об кого-то споткнешься (уснул, бедолага), то неместные «клубовчане» у подъезда интересуются на предмет «а ты хто».

Было и такое:

- Николаич, одолжи, помру.

Вот тут принципиально – ни копейки. И не потому, что жаль. Дело в другом: стоит один раз отспонсировать, сразу начнётся:

- Братан, на, угощаю, - в лицо тычется пластиковый стакан с ацетоноподобной жидкостью.

- Андрюха, спасай, - это в три часа ночи.

- Сосед, блин, выручи, мужики на счетчик поставят, если не верну. Я тебе с пенсии (зарплаты, пособия и т.п.) сразу, вот те зуб, - в любое время суток.

Откуда знаю? Опыт четырехлетнего мотания года по съемным квартирам и комнатам, всякого насмотрелся.

В общем, жилось весело. Приходилось и драться, и даже, не поверите, заступаться за «своего» алкаша, которого активно мутузили в подъезде пришлые. То ли глотнуть не дал, то ли пролил, то ли вообще не донёс.

Признаюсь, я в тот момент выглядел тоже колоритно – в трусах, с топором, лицо в пене (брился) у ноги рычащая кошка (о ней расскажу в одной из историй). Наверное, Соня в прошлой жизни была минимум волкодавом. Во всяком случае, собаки её обходили стороной. Короче, наш боевой дуэт не раз сохранял в целости кости незадачливых соседей.

И все было бы терпимо, если бы не одно но. После того, как с горизонта исчез Володя, клуб куда-то переехал. Пили или во дворе, или у кого-то в гостях. Однако со временем вся гламурная тусовка перекочевала к нам на четвертый этаж. Почему? Не знаю. Может, у них состоялись выборы нового председателя, а может, дом стоит на проклятом месте. Согласно древним устоявшимся традициям, квартира в правлении никогда не закрывалась – замка давно не было, да и что там выносить? Свет, горячая вода, газ отключены за неуплату. Классика.

Как правило, заседания в клубе тянулись далеко за полночь. После чего утомленные члены медленно и аккуратно спускались по лестнице. Вот тут и появлялось то самое но. Вступали в действие, простите, физиологические особенности испитого организма. В случае естественных позывов никто не бежал вприпрыжку. Зачем? Поспешность молодца не красит. Посему спокойно, с достоинством, расстегнули и…

- Зажурчали ручейки, радостно и весело

- Улыбаются соседи, нравится им песенка

- Жур-жур-жур, кап-кап-кап, дили-дили-дон.

- Засмеялось солнышко, стало ему весело:

- Что б вы сдохли, сволочи, вместе с вашей песенкой!

Примерно так и думали все жильцы подъезда. Самое обидное, что разговоры ни к чему не приводили.

- Николаич, да ты что, да сам морду набью тому, кто это делает!!!

- Николаич, ну прости, - это я его застал, - не донёс. Вымою, клянусь!

- Опять придется, - я посмотрел на Соню .

- Мяв, - сочувственно поддержала она, - а что делать, хозяин, что делать?

Да, пришла пора готовиться к сраженью. Это был декабрь приснопамятного 2012 года, когда все с радостью ожидали конца света. То ли надеялись, что доллар рухнет. То ли вообще ни на что уже не надеялись, измученные девальвациями, деноминациями и прочими вариациями.

Ну что ж, конец света, так конец света. На всякий пожарный прикупил немного свечей и занялся подготовкой. Где добыл реквизит – не скажу, мел купил в детских товарах, свечи были.

И вот настал тот самый день. 21 декабря 2012 года. Свято верующие в предсказания майя, члены клуба, изрядно закупившись, начали готовится к встрече апокалипсиса задолго до полуночи. Тем лучше.

В 23-58 я вышел из квартиры, выключил свет в подъезде и тихо поднялся на четвертый этаж. За полуоткрытой дверью хрипели пьяные голоса, раздавались слезливые прощания, кто-то каялся, кто-то визжал (судя по голосу, женщина, но, сами понимаете, половые признаки там неочевидны).

Ровно в 23-59-58 я молча открыл дверь и вошел в квартиру. Вы сможете икать так, чтобы дребезжали стёкла? И я нет, а они смогли.

Представьте. Темнота, в комнату заходит что-то бесформенное в черном балахоне и с косой (Антон Сергеевич, спасибо за реквизит), лицо мертвенно-белое (мел) снизу подсвечивает горящая свеча.

Замолчал даже бачок в туалете. Тишина была настолько звенящей, что мы слышали, как идут часы у бабы Нюры, живущей в доме напротив.

- Ахр, ап, фууууух, - пытался что-то родить председатель клуба.

- Дай шанс, - зашлепал губами заместитель.

- Пожалуйста, - пискнула вроде бы женщина.

Я молча повернулся и вышел. На этом все. Больше в нашем подъезде никаких пьянок-гулянок-драк не было. Клуб сменил прописку навсегда. А чистота и порядок стали неизменными атрибутами нашего крохотного общежития.

Эпилог.

Да, я понимаю, что кто-то мог и помереть, что этот розыгрыш, мягко говоря, жесток. Но ведь никто не умер, это раз. А во-вторых, знаете, как классно, когда пахнет свежестью, а не застоявшимся туалетом.

Автор - Андрей Авдей

Источник - Совместный канал на Яндексдзене Павла Гушинца (Доктора Лобанова) и Андрея Авдея