История нарколога...
В связи с последними историями на Пикабу, хоть один бы нарколог рассказал какие дебилы к нему приходят и как, большинство из них, считают, что круто шутят....
В связи с последними историями на Пикабу, хоть один бы нарколог рассказал какие дебилы к нему приходят и как, большинство из них, считают, что круто шутят....
Читая забавные посты про визиты к наркологу, вспомнил свой последний поход...
Медкомиссия для поступления на военную специальность. Как известно, при осмотре для срочной воинской службы многие фантастическим образом "исцеляются" от болезней и чахлый пацаненок в глазах врачебной комиссии предстает, если не терминатором, то хотя бы эдаким среднестатистическим Рэмбо (хотя бывают и исключения, но, как говорится... ;) ). В подобных моему случаях ситуация оказывается совершенно иной. Если бы древнегреческий воин Ахиллес вдруг решил стать российским офицером, то, в отличии от троянского Гектора, наши врачи сразу бы нашли ту самую пяту)
Нарколог - пожилая женщина, скорее даже бабушка, в большииих таких очках, самый что ни на есть божий одуванчик. Сначала, разумеется, попросили показать руки, но что-то насторожило врача и началась полная шоу-программа: я ходил по кабинету в заданном направлении, искал нос с закрытыми глазами (попал в ноздрю ':D) и все в таком духе. В итоге, надо было что-то делать ногами (сейчас уже не могу вспомнить конкретно, да и не особо важно). Тут врач спросил, что у меня с правой ногой. Я ничего не понял. К слову, на ноги никогда не жаловался, да и на тесте обе ноги вели себя совершенно одинаково. Сказал, что вроде все ок. Меня отпустили, поставив наконец долгожданную печать.
Ну и самое интересное) Через пару дней оступаюсь на ступеньке (не самое удачная конструкция крыльца + отвлекся), очень смачно подворачиваю ногу и рву ахиллово сухожилие на той самой ноге. Занавес)
Связка моя, тег "моё".
Проходил нарколога для получения прав. Взял документы, смотрит. Задал единственный вопрос: длительные запои бывают? о_О Я уточняю, что такое длительные. Говорит: длиннее трех дней. Ответил, что длительных не бывает. Все, печать поставил, я ушел. Все нормально, но на тот момент я был в 10 классе и мне было 17 лет...
Вспомнил случай из своего первого посещения военкомата.
В тот первый раз, как и многие я приехал из школы на первую явку в военкомат. Как обычно огромная толпа пацанов стоят у разных кабинетов в трусах и с бегунками в руках. Нарколог принимал по двое. Со мной вместе попал в кабинет парень (вероятно самый откровенный человек на Земле). Далее нарколог - Н, парень -П:
Н: Пьешь, куришь?
П: Пью, курю.
Н: Что куришь?
П: План люблю, сигареты.
Н: Что пьешь?
П: Водку пью, пиво, ягуар очень люблю.
Н: Часто?
П: Банки 2 в день выпиваю после школы всегда.
Н: Подожди в углу...
Парень уходит, врач записывает в наркологичку, звонок и через 10 минут за ним приходят двое крепких мужиков в белых халатах и под ручки уводят его на учёт.
Я до сих пор не понимаю, чего он хотел этим добиться, но тогда я решил что правда не всегда лучше!))
Водительское кончилось по истечении 10л. Как раз под новый год, корпоративы, новогоднее веселье длилось до 10 или 11 числа уже не помню. Вышел на работу, выдали задание готовься в командировку и делай В.У. Ну я и поперся на комиссию в этот же день, кто бухает 2 недели знают что резкий отходняк как минимум 2-3 дня.
Нарколог:
-выпиваете?
Я:
-не как можно!
-Вы сейчас за рулем?
-Нет.
-Должен я тебя в областную послать на комиссию есть у меня подозрения.
-Все, у меня мандраж, сердце выскакивает, пот рекой.
Щелк по справке и что-то пишет, иди к терапевту заверяй до конца, и бегом ко мне с ним, а то тоже скоро подохнет как ты. Коньячок нас с терапевтом подлечил. Хороший нарколог попался, дядька лет 60. Но пальчиком пригрозил.
В дополнение к постам, кто был у нарколога.
Проходил комиссию.
В одном кабинете были психолог и нарколог.
Захожу.
Сразу в цель - "Показывай руки".
Закатал до локтя руки, без малейшего сомнения.
- Опа, а тут что у тебя?, - как гром посреди ясного неба раздался голос нарколога.
На венах красовались точки от шприца. За день до этого брали кровь с вены.
Я (я), П(психолог), Н(нарколог)
Н: ну, как будешь объяснять?
Я: так кровь вчера брали?
Н: ахаха, дадада, ты бы знал, сынок, сколько мне это раз в день говорят. Да, Свет? *посмотрев на психолога*
П: о даа, Лен, прям в точку. Так .. присядь пока. Сядь, я сказала! *повысила тон* Приходят тут, врут прямо в лицо, ни малейшего уважения.
Н: хоть бы врать постеснялся.
П: так..где его дело? Так .. так ... о
Н: что?
П: нашла квиточек, да, правду говорит, вчера сдавал.
Н: ну-к дай посмотреть. Хм, точно.
Потом с психологом побеседовали на тему всяких блиц-опросов, но это уже совсем
Другая
История.
На волне постов про наркологов.
Есть у меня друг. Друг на тот момент был акушер-гинекологом. Молодой специалист и все такое.
Пошел менять права.
В наркологии сидел сухонький дедушка с уставшим лицом.
Стандартное начало.
Нарколог: Руки покажи.
Друг, выебываясь: Да ладно. Я как врач знаю минимум еще пять мест куда можно колоть.
Нарколог: Раздевайся.
Взять с собой побольше вкусняшек, запасное колесо и знак аварийной остановки. А что сделать еще — посмотрите в нашем чек-листе. Бонусом — маршруты для отдыха, которые можно проехать даже в плохую погоду.