Зверинец: как я сорвалась с цепи, чтобы найти Себя⁠⁠

Вся жизнь человека построена на взаимоотношении с обществом и его влияние заразно. Но что делать, если кругом какой-то зверинец, а тебе не сбежать, ведь ты на цепи? Моим решением было попытаться стать частью их стаи, но долго так продолжаться не могло.

Мое заветное желание – стать Собой. Что я имею в виду?

Так получилось, что моя личность была полностью исковеркана, потому что с детства я постоянно под кого-то подстраивалась, лишь бы оставаться частью общества, избегать осуждения и никого не расстраивать. Обо всем по порядку.

Почему я надела маску?

Той маленькой Мне не хватало сил защищать Себя Настоящую от буллинга со стороны сверстников, отстаивать свои границы, проявлять чувства и мысли, чувствовать, что любима просто за то, что я есть.

Помню, что поначалу была очень открытым ребенком, не боялась знакомиться с новыми людьми и вести беседы на любые темы, не боясь осуждения. Детская непосредственность. Мечтала, что у меня будет много друзей и единомышленников, с которыми сможем вместе постигать этот удивительный мир и делать его лучше. Я обожала всех людей, была очень доверчивая, потому что сама никогда бы не обманула и не предала. Тогда я никого не оценивала и никого не сравнивала. В детстве нет предрассудков. Была радостным щенком, мягким, пушистым и доверчивым.

Только мир имел на меня другие планы и, видимо, поэтому поместил меня в среду, в которой подобных щенков ломают натаскивают на охоту.

Как-то быстро появилось убеждение, что во всем виновата сама, потому что слабая, мягкая, наивная – не такая, как они. Не такая, какой они хотят меня знать. Тогда мне никто не смог объяснить, что ситуацию можно решить как-то иначе, поэтому я стала для каждого человека создавать некую маску, которая была бы ему по вкусу. Без нее все тут же оказывалось неправильным, не таким, странным, глупым, некрасивым, немодным – список можно продолжать бесконечно.

Урок первый. Это же дети!

Силу общественного мнения я познала, получив первый «щелчок по носу» уже в детском саду, лет в пять. Порой, новичку тяжело вливаться в коллектив, даже если это детский сад. Просто потому, что они не хотят этого. Им абсолютно все равно кто и какой человек, если ты просто не из их «тусовки».

Это похоже на то, как щенка не принимают в стаю, потому что он другой породы, а он не понимает, в чем дело. И, кажется, что в этом нет ничего ужасного и все можно пережить, найти себе занятие в одиночку. Самое страшное, что им оказалось мало не принять, надо было еще и постоянно смеяться над этим, обижать, задирать. Помощи было неоткуда ждать. «Это же дети, они так играются» – умилялись взрослые.

Зверинец

Далее – школа. Она укрепила знание, что каждый сам за себя, никто не поможет. При этом все находятся в единой системе, в которой быть личностью, почему-то оказалось привилегией. Выделяться можно только по хитрым правилам этой самой системы, но при этом умудриться не стать изгоем среди сверстников. Ведь в стае свои правила: надо быть «как все» или вожаком. Именно он и решает, будет ли стая тебя буллить или нет. Если нет сил поставить вожака на место – будь добр смириться с участью.

Закономерно щенок опять был отвергнут, но уже с обеих сторон. Ни сверстники, ни взрослые не были теми, с кем можно было бы снять все маски. Естественно, это лишь укрепляло убеждение, что проблема только во мне самой. Здесь была убита самооценка, отточено умение быть удобной и понятной для каждого. Здесь я усвоила, что все, что делаю – “плохо”, “никому не нужно и не интересно”, надо делать как говорят и то, чего ждут, чтобы хоть как-то пережить этот этап и не сойти с ума.

Лицемерка!

Даже мой собственный внутренний критик на мгновение встревожился, пока я пишу это: ”а не лицемерим ли мы часом?!”. И это, как будто бы, закономерный вопрос. Я даже специально “загуглила” значение лицемерия, чтобы не быть голословной.

• Лицемерие – несоответствие слов, поступков человека истинным чувствам, убеждениям, намерениям; притворство, – Викисловарь.

Нет. Моей целью никогда не было намерение обмануть. Я хотела быть частью общества; чтобы со мной дружили и общались, принимали за свою; иметь возможность самовыражаться через творчество и не быть вечно за это осужденной и отвергнутой; иметь право ошибаться и быть прощеной, знать, что все равно любима, а не позор семьи и разочарование. И в тот момент, чтобы получить хоть что-то из перечисленного, пришлось изменить себя, и я честно была готова измениться по-настоящему. Именно измениться, не притворяться.

Не смотря ни на что

Тем не менее тихонько у себя в комнате, пока никто не видит и не слышит, я писала песни. Не знаю, у всех ли творцов так, но даже зная, что ничем хорошим это не закончится, невозможно остановить порыв показать свое творение всему миру. Или хотя бы ребятам во дворе. Однако каждый раз все заканчивалось насмешками и унижениями.

Каждый такой раз ломал личность все больше, но еще оставался шанс не потерять себя окончательно, и я изо всех сил держалась за него, продолжая заниматься музыкой. Так что я продолжала сочинять, но написанное прятала или удаляла и, в конце концов, сама же и обесценивала, ведь “им не понравится”, а значит не достойно существовать.

Дом, милый дом

Если со сверстниками не заладилось, можно же найти поддержку дома, в семье. И я правда пыталась, и они правда поддерживали. По-своему, как умели, и случайно местами сделали только хуже.

Меня успокаивали тем, что “они тебе завидуют” и совершенно не нужно себя сравнивать с кем либо, ведь “ты лучше их, тебе не стоит общаться с этими глупыми бездельниками”. Такая вот ирония!

Тут были особые требования и ожидания. Нужно поддерживать статус дочери родителей-педагогов, быть примером прилежности, здравомыслия и ответственности, не забывать об успеваемости в школах и кружках, иметь различные хобби, но только достойные. Быть дрессированной, беспрекословно слушаться хозяина, сидеть на цепи у дома под присмотром, ведь так безопаснее и спокойнее, хоть и непонятно – кому именно.

В итоге это переросло в вечную тревогу и чувство вины. Комплект пополнился: все, что я делаю или хочу, «неправильное, глупое, слишком мрачное, некрасивое, «ты же девочка», никому не нужное, опасное, безрассудное, позорное, «ты можешь лучше», жалкое».

Масло в огонь подливала гонка поколений – любые мои заслуги и достижения до сих пор подвергаются сравнению и о(бес)цениваются по шкале «ты конечно молодец, но вот я в этом возрасте уже…» или «я тоже так делал, только было лучше, масштабнее, гениальнее, но это же я твой отец, поэтому и получается почти как у меня».

Помогало ли это все быть успешной, лучшей, не оступаться и гордиться собой? Нисколько. Хорошистка, которая ненавидит себя за каждую ошибку. Ныть нельзя ибо это знак неблагодарности и слабости, поэтому копилась злость и обида, натягивая цепь до предела. И, в конце концов, она оборвалась.

Сорвавшись с цепи

Наконец, пришло время переезжать в другой город, чтобы поступить в университет, и это ощущалось как свобода. Через пару дней после последнего экзамена я уже жила в другом городе совершенно одна. До сих пор помню то чувство эйфории и легкости от свободы! Все осталось позади, в другом месте, в которое я не планирую возвращаться.

Это можно было бы считать счастливым концом истории, но меня ждала горькая реальность. «Сорвавшись с цепи у дома», я попала в большой мир, так и не повзрослевшим щенком-социофобом, терпилой со сломанной самооценкой, тревожностью и неумением общаться и отстаивать, позиционировать себя и с вечным чувством вины за все это.

Переехав в большой город, я еще больше окружила себя одиночеством, которое так манило поначалу, а оказалось ловушкой. Растерявшись, я снова оскалилась на весь мир, потому что в этом состоянии привычно и безопасно. Когда осмеливалась проявлять эмоции, их всегда было чересчур, с нотами – целыми аккордами – истерики.

До сих пор я не избавилась от чувства, что все вокруг намного лучше понимают и точно знают, как мне нужно жить. При этом параноидально никому не доверяю, жду предательства, осуждения и насмешек за спиной даже от самых близких. Все еще учусь сама принимать решения. До сих пор стыжусь себя.

Щенок, что не стал гиеной

Оглядываясь на всю эту историю, я смогла разглядеть ту маленькую деталь, которая помогла мне не сломаться окончательно и найти, в итоге, путь к истинной Себе. Моим спасением все это время была музыка. Я умудрилась сохранить в себе мечту и амбиции творить, закопав их глубоко под детскими травмами, но не похоронив там.

Позволив музыке раскрыться, показать себя в полной мере, без рамок и шаблонов, это же стало происходить и со мной. Всю дорогу я думала, что нужно сначала найти Себя, снять все маски, что присохли к заплаканному лицу за эти годы, и тогда я наконец смогу серьезно заняться любимым делом. Это было большой ошибкой – так сильно и долго недооценивать силу творческой натуры, спрятанной где-то внутри нас.

Выговорившись, мне стало легче. Теперь все описанные воспоминания не ранят меня, их получается воспринимать просто как часть своей истории. У многих есть похожие воспоминания с разной градацией страданий, жести и боли, но мы здесь не соревнуемся. Каждый из нас заслуживает любви и поддержки и имеет полное право на те чувства, которые испытывает. Если тебе захочется поделиться своей историей или мыслями, то можешь сделать это в комментариях, я с удовольствием прочту.

Рви цепь и иди к мечте. Спишимся снова позже!