ЖКХ: истории (18)
Пятиэтажный дом. Четыре квартиры на площадке. Схема электроснабжения такая:
Кабель идёт в шахте, в стене, щитки со счётчиками и автоматами находятся в квартирах, утоплены в эту шахту.
Кабелей на подъезд ровно два.
Один идёт в шахте первой квартиры на площадке, второй- в последней квартире.
Первый кабель даёт электричество в первую и вторую квартиры, другой кабель, соответственно, питает третью и четвёртую.
Доступ к кабелю осуществляется из первой квартиры. И из последней (четвёртой).
Пропало электричество по второму стояку. То есть без энергии десять квартир. Все третьи и четвёртые квартиры в подъезде.
После осмотра в щитовой выясняю, что имеет место быть короткое замыкание, да ещё и по всем жилам.
Тут надо пояснить- на левый стояк строители пустили три фазы и ноль, всё как полагается. А на правый, почему то, вместо трёх фаз всего лишь две. Сделано с постройки, использован соответствующий кабель.
Замыкание- словно жилы в кабеле сплелись в клубок влюблённых змей, причём все. Будто где то замкнуты обе фазы и ноль вместе.
Беда, короче. Прохожу по подвалу- кабель без разрывов уходит в потолок. Надо искать по квартирам.
И тут как насмешка- в третьих квартирах на площадке дома есть все. А вот в четвёртых, то есть в тех, где проходит кабель- никого, за исключением деда на четвёртом этаже.
Ну ладно, проверяю у деда. Для этого мне надо раскрутить провода, соединённые сжимами и прозвонить кабель. Мучаюсь минут сорок. У деда поменяли щиток, запенили шахту, лючок поставили только только показания со счётчика снять. Залезть внутрь сложно.
Снимал лючок, выковыривал пену, раскручивал сжимы...
Нет, короткое замыкание остаётся. Ну хоть сузил круг поисков.
Теперь нужно проверить первые три этажа.
А народ толпится на лестничной клетке. Их в принципе понять можно. Электричество пропало в полдень, в мой обед, заявку диспетчер передала мне в половину второго (почему то), я приехал ещё спустя полчаса. был занят на ГЖИ в другом квартале.
Короче три часа без электроэнергии. Люди нервничают.
А люди собрались- словно их подбирал кто то.
Толстый мужик в шортах и татуировкой на плече в виде герба СССР и надпись "Родился". Самый шумный из всех.
Женщина с опухшим лицом непонятного пола и возраста, постоянно оповещающая присутствующих о том, что она либо крутит объект обсуждения на мужском половом органе, либо видела предмет обсуждения там же.
Женщина-домохозяйка, совершенно типичная. В халате, тапочках, бигудях и мокрыми руками. Появлялась периодически на пару секунд, исключительно для подливания масла в огонь и разжигания межнациональной розни.
Женщина сорока или чуть старше, с большой грудью, длинными ногами, огромными как Луна глазами и яростно рыжими волосами, каскадами спадающие с плеч до лопаток. Она выходила несколько раз, смотрела своими глазищами так, что работоспособность снижалась, спрашивала: "Как долго ещё?", и после вздыхала, колыхая свою грудь и моё либидо. Чтобы понять о чём я пишу нужно вбить в яндекс red pretty milf, а жена советует ещё black big cook orgy и niggers monstr cook party.
Капец, с кем я живу десять лет?! После написания предстоит серьёзный разговор...
Дальше- грустный мужик около сорока лет в полукомбинезоне на голое тело, который произносил фразы, повергающие меня в ступор.
Прочие жильцы, которые особо ничем не выделялись.
Далее пьеса в трёх актах.
Акт первый. Шум и гам.
Я: -Четвёртый этаж я проверил. Диспетчер ищет телефоны жильцов квартир с первых трёх этажей...
Опухшая женщина (перебивая): -Вертела я этих жильцов!
Толстяк с тату: -Подождите, подождите. И что? Дальше то что?
Рыжая обольстительница: (вздох всей грудью) Как долго ещё? (выдох)
Я: -Ну я не знаю. Попасть в эти квартиры я не могу. Пока придётся подождать..
Опухшая женщина (перебивая): -Вертела я без света сидеть!
Домохозяйка в бигудях (появляясь в открытую дверь своей квартиры) -Скоро холодильники потекут! (исчезает обратно)
Общий шум и волнения по поводу холодильников.
Грустный мужик: -Что мешает пустить питание в обход этих квартир, не понимаю?
Толстяк: -Кстати! Георгий дело говорит. Пустите питание в обход, да и всё!
Я: -Что значит в обход? Провести кабель в трубах или коробах по площадкам? Так на это пару дней уйдёт...
Грустный мужик: -Вы не понимаете слова "временно"?
Я: -Кинуть кабель по лестнице просто? Или что? И в каждую квартиру отверстие делать?
Домохозяйка (появляясь в открытую дверь) -У меня дети! У многих тут дети! Никаких тут проводов не надо тут вешать!
Общий шум, гам, слышна фраза про верчение проводов и детей.
Грустный мужик: -Значит такой спец, раз не понимает как можно всё сделать быстро.
Рыжая: (вздох грудью) Как долго ещё? (выдох)
Толстяк: -Ну вы должны же что то предпринять!
Акт второй. Луч надежды.
Входит парень в возрасте от двадцати пяти до тридцати лет. В куртке, с дипломатом и айфоном. Очень бизнесмен. Каждые тридцать секунд айфон звонит, парень прикладывает его к уху и произносит несколько фраз, словно написанных Сникетом: "Да...да...нет...СТАЛЬ 4 МИЛЛИМЕТРА!", после чего извиняется, слегка наклонив голову.
Парень: -Здравствуйте, что случилось? (открывает дверь квартиры на первом этаже)
Все шумят. Слышны крики ура.
Я: - Пропало электричество, где то по стояку короткое замыкание. Можно проверить ваш щиток?
Парень: -Да, можно. Только недолго. (звонок, да...да...нет...КОРЕЛЬСКАЯ БЕРЁЗА!)
Вхожу в квартиру. Ремонт не делался лет десять. Вокруг выключателей жирные пятна, щиток не поменян, что радует. Осматриваю. Возможно проблема в нём. Сжимы немного оплавлены, изоляция на проводах осыпалась.
Я: -Мне придётся разобрать соединения и прозвонить кабель.
Парень: -У вас минут пятнадцать. Потом я уйду. Очень важная встреча. Сделка на несколько миллиардов евро! (звонок. да...да...да...КАМЧАТСКИЙ КРАБ!)
Домохозяйка: -Через час будет Кармелита!
Общий шум, в котором ясно слышится на каком именно органе эту Кармелиту видели.
Я: -Пятнадцать минут мало, мне не успеть.
Парень: -Ну значит никак. (звонок. да...нет...нет...ДВА КУБИКА ВНУТРИВЕННО!)
Я: -Вы понимаете, что без электричества сидит десять квартир?
Толстяк: -Оставьте нам ключи, мы проследим!
Рыжая (наклоняясь вперёд) Как долго ещё?
Общее волнение, после чего парень сдаётся.
Я укладываюсь в полчаса. Короткое где то выше. Но зато меняю оплавленные сжимы на новые и изолирую провода.
Народ реально волнуется. Толстяк звонит кому то. Грустный мужик требует прислать нормального специалиста. Непонятно к кому относятся требования, потому что он просто высказывает их вслух, ни к кому не обращаясь конкретно. Опухшая матерится.
Атмосфера накаливается.
Акт третий. Завершающий. Grand Final.
В подъезд вбегает взъерошенный мужик старше сорока, но младше пятидесяти.
Видит народ, слегка удивляется, потом несётся на третий этаж.
Вся толпа за ним.
Мужик: -Света нету?
Толстяк: -Электрику надо в вашу квартиру!
Мужик: -А вы уже знаете, что это у меня? А как?
Я: -Пока не знаем, надо проверить...
Прекращаю говорить, умолкает вся толпа, потому что в приоткрытую дверь отчётливо виден здоровенный бур от перфоратора, торчащий из стены чуть ниже щитка.
Немая сцена.
Мужик: -Мне надо было просверлиться. Я только начал и сразу бум. (застенчиво улыбается) А потом мне позвонили и пришлось срочно уйти.
Шум нахлынивает внезапно, будто кто то опомнившись включил регулятор громкости на полную одним взмахом.
-Ты охренел?
-Полдня без света!
-Да я тебя вертела, ты понял?
-А не лучше ли будет вас убить прямо тут?
-(вздох)Уже не долго?
После волнений, угроз и даже тычков мужика в спину и плечо, толпа вроде как успокаивается.
Расковыриваем стену в месте застревания бура. Он вонзился в кабель, замкнув собой все жилы. Разрезаю, соединяю сжимами, помогает толстяк и хозяин квартиры.
Иду в щитовую. Запуск. Ура! Всё восстановлено!
Спрашиваю зачем мужик бурил стену, получаю непонятное: "Мне отверстие нужно было". Все расходятся. Мужик обращается к уходящим: "Я думал у меня получиться!" Слышу как кто то советует ему изучать написание ться и тся, маты и фразу Опухшей.
