Жених строит барьер из подушек и не хочет его убирать⁠⁠

Перевод поста из Реддит-сообщества «BORU».

Ок, признаю, что могу показаться полностью поехавшей, но дайте мне прояснить ситуацию. Проблема началась давно, ОЧЕНЬ давно. Мне почти 38, жениху столько же, у нас всего три недели разницы. Буду в этом посте называть его Калеб. Мы с Калебом встретились в театральном кружке католической средней школы, когда нам было 14, так что наша с ним история довольно долгая. Мы вместе 17 лет, хотя знаем друг друга 24. Через 2 недели мы собираемся пожениться, но к этой истории это не относится.

Всю жизнь я сплю просто ужасно. Началось все еще в школе, когда моя семья переехала в другой город, и моя новая комната оказалась в подвале. Я привыкла спать в полной тишине и темноте, и чувствую себя комфортнее в прохладе. С тех пор каждый сон мне приходится бороться с каким-то неудобством – то слишком светло, то слишком жарко, то слишком шумно. Еще я НЕНАВИЖУ ощущение, когда участки моей кожи соприкасаются, так что я оборачиваю простынями каждую часть тела, даже каждый палец отдельно, чтобы они не касались друг друга. С годами мне пришлось приспосабливаться – я надеваю наушники с самым сильным шумоподавлением, наглухо завешиваю окна и устанавливаю кондиционер на 19 градусов. Также я покупаю огромные простыни, чтобы заворачиваться в них и избежать касаний кожи. Такое решение не идеально, но, в основном, работает.

Конечно, это означает, что Калебу, как и бывшим, в нагрузку к нашим отношениям приходилось иметь дело с моим бзиком. Поверьте, я сознаю, что мне повезло с мужчиной. Даже при соблюдении всех необходимых условий я все равно не самый приятный партнер по сну. Бывший как-то описал мое поведение как «труп в стиралке». Он был настолько раздражен, что однажды даже снял мои выходки на видео, чтобы показать мне, и, честно говоря, его описание соответствовало истине.

Пару лет назад Калебу надоела творимая мною хрень, и он предложил завести отдельные одеяла. Почему-то у нас много друзей именно из Скандинавии, и, думаю, это они сказали, что у них парам нормально иметь отдельные одеяла, так что он предложил это мне в надежде принести в нашу постель немного покоя. Я немного расстроилась, потому что это означало меньше обнимашек, но согласилась. В то время мы делили не слишком широкую двуспальную кровать, другая в нашу крошечную квартирку в Нью-Йорке не влезала, так что мы все равно спали довольно близко друг к другу, так что это было не так уж и плохо.

Потом мы переехали в пригород, теперь мы наслаждаемся гораздо большим простором нашего жилища и спим в нашей первой кровати трехспального размера. Конечно, эти улучшения были прекрасными, но мне стало казаться, что я сплю с ним на разных континентах. С тех пор, как у нас появилась новая кровать, он стал ГОРАЗДО счастливее и просто не может перестать болтать о том, как улучшилось качество его сна – ну и ладно, пусть.

Хотя пару недель назад он добавил в нашу постель новую деталь – положил 2 длинных подушки друг на друга и поместил между нами, словно какой-то идиотский барьер. Фото здесь. Я не могу подавить чувство обиды, что мой собственный жених даже не хочет смотреть на меня, пока мы вдвоем в постели. Я сказала ему, что ненавижу этот барьер, и множество раз скидывала его, но он каждый раз возвращает подушки на место и заявляет, что они там останутся.

Калеб заявляет, что 1) барьер защищает его от моих «бешено машущих конечностей», 2) служит также звуковым барьером, потому что я во сне также много разговариваю и порой кричу(??), и 3) заслоняет от света, просачивающегося из коридора, поскольку мы вынуждены держать дверь открытой, иначе наша огромная немецкая овчарка может психануть и устроить тарарам.

Прошлой ночью я так врезала по верхней подушке барьера, что она перелетела через всю комнату, и Калебу пришлось встать и принести ее обратно, из-за чего он был сильно раздражен и остаток ночи вообще отказывался говорить на тему барьера. Должна ли я просто бросить эту тему и принять тот факт, что теперь этот идиотский барьер – часть моей жизни?

Я не знаю, какие у меня альтернативы кроме смирительной рубашки и, может, чего-то типа заглушающей звуки маски на лицо.

Для всех любопытствующих: мы все еще любим друг друга, и я не беспокоюсь за целостность наших отношений. Секс все так же великолепен, здесь ничего не поменялось. Мы никогда не ссоримся, я даже не могу вспомнить, когда у нас в последний раз возникали серьезные разногласия. Если судить по серьезности других постов в сообществе о проблемах в отношениях, это тупая проблема, я соглашусь.

Дополнение: ок, я поняла, я эгоистичное чудовище, глубоко ущербный и ужасный человек. Я показала жениху этот пост, и он от души посмеялся, как меня тут взгрели. Он ценит ваше беспокойство насчет приближающейся свадебной церемонии. С этого дня подушечный барьер будет вечно выситься на кровати в неприкосновенности. Я не собираюсь разрушать жизнь жениха, мне просто нравится с ним обниматься, а барьер этому мешает! Спасибо всем.

Выжимка комментариев.

Большинство комментаторов критикуют ТС: Множество пар прекрасно спят в разных комнатах.

Я нахожу странным, что ради того, чтобы вы смогли выспаться, требуется соблюсти так много условий, но вы против единственного улучшения условий сна своего жениха. Похоже, что с вами рядом крайне трудно спать. Он просто хочет немного покоя, а вы принимаете это как личное оскорбление. Какие двойные стандарты.

Без обид, но такие посты заставляют меня ценить то, что у меня есть.

Дополнение: ок, я поняла, я эгоистичное чудовище, глубоко ущербный и ужасный человек.

А вы часто так реагируете на запрошенный вами же фидбек, если он не соответствует вашим ожиданиям?

Дружище, твое дополнение к посту даже хуже самого поста. Излишне драматичное «ок, я чудовище» - хороший такой намек на твою охреневшесть и заставляет думать, что ты принимаешь так всю критику в принципе.

Калеб, должно быть, святой, потому что это прямо главный красный флаг.

Систра, ты накатала целую простыню описаний своих условий для сна и кипятком писаешь от того, что ему нужна пара сраных подушек?

ПОЛНАЯ ОСТАНОВКА: у вас сенсорные проблемы, и это ВАШИ проблемы, не его.

Вы когда-нибудь занимались исследованиями расстройства вашего сна? Или обследовались на предмет сенсорных нарушений? Потому что вам, похоже, нужно и то, и другое. То, что соприкоснование кожи раздражает вас настолько, что вы не можете спать, напоминает мне о собственном СДВГ и проблемах с обработкой информации. Плюс то, что вам требуются наушники с сильным шумоподавлением. Говорить во сне, размахивать конечностями и бить партнера – ненормально. Если вы еще не встречались со специалистом в области сна, рекомендую вам это сделать. Ради вас и вашего партнера.

Обновление, 2 месяца спустя.

Для ЛЛ: вы были правы, я аутист.

Привет, Реддит, пишу обновление, поскольку с моего первого поста кое-что произошло, и я подумала, что некоторым из вас это будет интересно. Я чокнутая, получившая от Реддита быстрый и единогласный отклик, что в этой ситуации я не права. Не могу дать ссылку на свой первый пост, он был удален, но, если кратко – мой жених (а ныне муж!) соорудил на кровати барьер из подушек между нами, следующим шагом после того, как он предложил раздельные одеяла.

В защиту этого бедняги – я ужасный партнер по сну – я дерусь, болтаю, плачу и кричу по крайней мере несколько ночей в неделю. Сначала подушечный барьер обидел меня, потому что я люблю мужа и люблю с ним обниматься. Полученный мной обратный ответ гласил, что мне нужно не быть такой эгоисткой и позволить парню делать то что поможет ему лучше спать. Кто-то из комментаторов был мягче других, но в основном все высказывались единодушно.

Некоторые упомянули, что имеющиеся у меня проблемы со сном (сверхчувствительность к свету, звукам, температуре, прикосновениям) похожи на сенсорное расстройство и наводят на мысль о том, что я могу быть аутистом. Мне было трудно рассмотреть это предположение, учитывая мой возраст (мне 38), я надеялась, что такую проблему у меня выявили бы уже давно. Я не новичок в психотерапии и психиатрии.

Что ж, я начала читать про взрослый аутизм и при виде симптомов, клянусь, моя челюсть упала на пол. Все то, что я полагала своими мелкими бзиками или не связанными между собой сторонами моей личности, соединилось в единый диагноз. Иногда я так нервничаю из-за того, что мне нужно что-то сказать, что не могу заговорить вообще (придя на новую работу, я 3 месяца не могла произнести ни слова на совещаниях, а после них плакала, потому что считала себя тупой и недостойной повышения), я с трудом переношу перемены (впадала в глубокую депрессию после того, как получила новую работу, после помолвки, после покупки дома). Я чувствительна к свету, звукам, запахам, прикосновениям. Ненавижу, когда меня трогает или обнимает кто угодно, кроме моего мужа. К своему смущению, я издаю множество странных звуков и говорю на разные голоса. Я просто считала себя несколько странной, но, похоже, все гораздо глубже.

«Аутистические срывы» - вот что меня поразило. То, ради чего я вообще ходила на терапию, потому что я множество раз не могла контролировать свои слова или действия, полностью ослепленная эмоциями. Я полагала, что это какие-то признаки вырождения, унаследованные мной от отца-абьюзера.

К счастью для меня, худшим их проявлением стали лишь придирчивые письма или несколько стервозное общение с коллегами. Никаких грубых нарушений профессионализма, но все равно это настолько выводило из себя, что поглощало меня целиком. Я застревала на них часами, иногда днями. Большую часть времени я не позволяла чувствам выплеснуться наружу, но копила их в себе и настолько переполнялась слепой яростью, что могла лишь сжимать руками голову и плакать, ожидая, когда это прекратится. Я писала людям уничижительные письма, а затем удаляла, представляла себе воображаемые переговоры, где люди действительно получали эти письма, а то и просто кипела от злости. Порой было так плохо, что меня трясло, я запиралась в своем кабинете и пыталась успокоиться.

Я начала ходить на терапию, чтобы справиться с этим, и, счастлива сказать: у меня получилось. Ну ладно, неважно. Я рассказала обо всем терапевту, и он направил меня к специалисту… по детскому поведению. Было довольно неловко сидеть в 38 лет в приемной, рассчитанной на детей, но жизнь продолжается. Мы долго разговаривали, она задала множество вопросов, но в итоге пришла к заключению, что мое поведение и мышление соответствует расстройству аутического спектра. Это пошатнуло мой мир и мою самооценку, но, по крайней мере, многое объяснило. Она упомянула пару препаратов, что помогут облегчить симптомы, но я уже на велбутрине и ксанаксе, и регулярно прохожу терапию в связи с виденными и пережитыми травмами детства.

По крайней мере, моего мужа это совершенно не тревожит. С его точки зрения, это лишь новый ярлык на мне, не мешающий строить достойную жизнь. Я хорошо зарабатываю на серьезной руководящей позиции в области здравоохранения, у меня немного друзей, но они есть, я люблю мужа больше всего на свете и с поддержкой терапевта весь последний год старалась всячески показать ему, как сильно к нему привязана, и что я буду более вовлеченным и любящим партнером. Вот так. да. Я чокнутая, как многие из вас подтвердили, но теперь еще я и аутист. Ах да, подушечный барьер еще стоит. Думаю, я благодарна Реддиту.

Еще комментарии ТС: сейчас я использую одеяло весом в 10 кг и, думаю, это помогает.

Я пробовала маску для сна, но ощущала ресницами ткань, и это сводило меня с ума. Затем я нашла одну выпуклую, но меня начали раздражать завязки вокруг ушей. Я чокнутая, я знаю, мне уже нечего скрывать. Мы остановились на шторах-блэкаут.

Я всегда считала, что я глубокий интроверт и что мне нужно время для восстановления после какой-то сенсорной перегрузки. Когда я была моложе и жила на Манхэттене, и порой выбиралась потусить с друзьями и коллегами, в один момент вечеринки во мне вдруг что-то щелкало, и меня охватывала тревога, заставляющая бежать оттуда, чтобы укрыться в моей тихой студии на Верхнем Ист-сайде.

Комментатор: ТС, муж уже знает ТЕБЯ, и диагноз – это всего лишь ярлык для части того, что ты есть, которую ОН УЖЕ ЗНАЕТ! Так что тебе не стоит удивляться, что это его не волнует. Это словно ты ешь клубничное мороженое, но не знаешь название. Если ты его узнаешь, это не изменит твою любовь к нему. Да, я точно уверен, что его первой мыслью было: похоже, так и есть.

ТС: да, именно так.