1553

Засор в трубе

Засорилась труба на кухне. Да так, что вода в раковине стоит и не убывает. Разобрал сифон, почистил. Пошуровал, как мог, тросом в трубе. Собрал всё обратно, запустил воду - всё равно не убывает.

Вызвал сантехников из ЖКС.

Пришли двое в спецодежде, с пустыми руками. Первый их вопрос:

- Вантуз дома есть?

- Вантуза нет.

- Тогда давайте тряпку.

Дал им тряпку. Один из них забил отверстие тряпкой и стал её жамкать туда-сюда. Второй в это время смотрел под раковину.

Вода не уходит.

- У вас тут посудомойка стоит, надо её отключить, отодвинуть, чтобы добраться до входа трубы в канализационную сеть. Давайте будем составлять калькуляцию на работу. Ручка у вас есть? Ах ты блин, у нас же бланка нет! Листок найдётся?

- А давайте я вас задерживать не буду, сам посудомойку отключу вечером, а вы завтра придёте?

- Хорошо. 500 рублей будет стоить прочистка трубы.

- Договорились.

Вечером отключил посудомойку, отодвинул её, протер пол от грязи.

Утром приходят сантехники.

Смотрят. Советуются друг с другом.

-Да.... У вас тут 4 колена по 90 градусов, труба намертво вошла в канализацию. Вручную не прочистить. Поможет только разбор этой части кухни и укладка новой трубы. Напрямую. Надо сварщика звать. Стояк отключать. В пределах 10000 рублей работа будет.

- Я подумаю.


Они ушли. Я стал думать. Разбирать эту часть кухни не хочется, опять же все эти работы по прокладке трубы...

Набираю в поисковике "Услуга по прочистке труб". Звоню по телефонам.

Звонил много раз. Пока не договорился с мастером, который обещал быстро подъехать и разобраться с проблемой.

Приезжает мастер. В спецовке, с огромной сумкой. Проходит на кухню и начинает работать.

Засунул трос в трубу через аппарат и тот начал этот трос поворачивать и заталкивать в трубу. Возился минут 15. Не прочистил.

- Да уж. Здесь тонким тросом не получится. Надо и трос потолще и аппарат помощнее. У меня есть, в машине. Так-то 9000 рублей такая работа стоит (показывает листок бумаги на котором отпечатаны цены на виды работ), но вам за 6000 сделаю. Идти за агрегатом?

Я подумал. 6000 меньше, чем 10000 да и разбирать кухню не придётся.

- Хорошо.

Он сходил за аппаратом. Вот это агрегат! Когда он его включил в сеть, пол задрожал. Когда он вставил в трубу толстый трос с огромным набалдашником на конце - кухня завибрировала.

Ну и стал он им орудовать. Минут 10 туда-сюда елозил.

- Мда уж. Впервые сталкиваюсь с такой проблемой. Не чистится.

Ну нет, так нет.


Собрал он вещи и расстроенный ушёл.

А я остался с засором в трубе.

И началось мытье посуды в ванной. Да и овощи - фрукты там же.


Прошёл месяц. И однажды в магазине наткнулся взглядом на жидкий очиститель труб от засоров.

А, была - не была! Попробую им прочистить.

Купил, залил половину сразу, вторую половину минут через 40.

И ничего. Как стояла вода, так и стоит. Только раковина чище стала.

Через 2 дня купил ещё раз это средство и дополнительно два пакета очистителя в гранулах.

Залил половину средства, потом туда же два пакета высыпал и следом вторую половину залил.

Результат тот же.

Расстроился. Жизнь в ванной продолжается.

Через день, стоял в магазине напротив средства и думал: "А вот оно мне надо? Деньги на ветер! И сколько его ещё придётся заливать?"

Но всё таки купил. И вечером залил всё в трубу.

Через час прихожу, включаю воду. В трубе что-то там что-то хрюкнуло, булькнуло и вода одним махом вся прошла в раковину.

Вот так!


Итог: три жидких средства по 120 рублей + два пакета гранул по 10 рублей = 380 рублей. И кухню не пришлось разбирать.

И вы не представляете, какое это наслаждение посуду мыть на кухне, а не в ванной!

Лайфхак

2.1K постов24.3K подписчиков

Правила сообщества

Блокировка допускается в случае нарушения правил сайта Pikabu, а также в случаях:

Целенаправленного издевательств над подписчиками сообщества. Если пользователь Пикабу троллит, издеваясь над тематикой Вашего сообщества, тем самым ухудшая атмосферу и вызывая негатив подписчиков. Пример: в сообщество про лошадей приходит пользователь с комментариями "М-м-м, какая вкусная конина, я бы съел";

Добавления нетематических постов в сообщество;

Добавления спама.

Вы смотрите срез комментариев. Показать все
395
Автор поста оценил этот комментарий

Засорился у одной тетеньки унитаз. Она вызывает сантехника.

Приходит сантехник, 150 кг весом, брюхо до пола губищи как блины, обхватывает унитаз губами и ВСАСЫВАЕТ в себя. Потом во рту пополоскал и выплевывает все на пол.

В луже на полу лежит маленькая, скрючившееся девочка вся в говне, тряпках, использованной туалетной бумаге изо рта торчит тампон женский. Показывая на нее

рукой сантехник говорит:"Вот ПРИЧИНА засора!". На что девочка хрипом

отвечает:"Я не причина засора, я этажом ниже писала."

раскрыть ветку (38)
181
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий

Вот же, блин, творчество мрачных гениев

121
Автор поста оценил этот комментарий

Новый вид анекдотов, от которых не смеёшься а блюёшь

раскрыть ветку (27)
62
Автор поста оценил этот комментарий
Чекайте еще.
Бар. Бармен протирает стаканы. За стойкой, возле него, два парня заказывают уже по 5-ой кружке пива. Дверь бара открывается, к стойке подходит мужик с ужасной болезнью, все тело в гнойниках и нарывах. Далее: М - мужик, Б - бармен.

М: Здравствуйте. Налейте мне выпить, если конечно вам не противен мой внешний вид.

О: Мужик, не парься, в нашем заведении все равны.

Мужик потягивает виски, и вдруг замечает что бармена тошнит.

М: Черт, ну как же так, неужели я так мерзко выгляжу?

Б: Нет дружище, ты тут не причем.

М: Ну ладно...

Мужик снова подносит стакан ко рту, но тут бармена обильно тошнит под стойку.

М: Неужели нельзя было просто сказать?! Ведь я же спрашивал!

Б: Да я же сказал, дело не в тебе!

М: А в чем?

Б: Видишь ребята рядом с тобой пиво пьют?

М: Да..

Б: Так вот, один из них уже десять минут чипсы в твою руку макает...
раскрыть ветку (3)
3
Автор поста оценил этот комментарий

а ты хорош. про тазик холодца "веселее" правда)

раскрыть ветку (2)
0
Автор поста оценил этот комментарий
Ты знаешь правило
раскрыть ветку (1)
Автор поста оценил этот комментарий
80
Автор поста оценил этот комментарий

Ранимый, тут новые анекдоты подвезли. Специально для вас:

Сидят в морге три патологоанатома над трупом. Вскрывают его, находят в желудке гречку.

- М-м-м-м гречка с мясом. Моё любимое.

Берут ложки и начинают есть. Попутно один из них читает историю бывшего больного. Говорит:

-Он, кстати, от гречки-то помер. Она с ядом была.

Двое других, естественно, экстренно блюют во вскрытый желудок гречку обратно.

Первый сразу начинает очень быстро есть.

-Да я пошутил. Я просто подогретое люблю.

раскрыть ветку (18)
61
Автор поста оценил этот комментарий

Или вот классика:

В столовке на столе стоит тарелка с супом.

Проходит мимо студент. Видит: стоит тарелка, рядом никого. И начинает быстро есть суп.

Доедает до дна, а там расчёска с жирными волосами. Его тошнит и он выблёвывает суп обратно в тарелку.

Подходит другой студент:

- Суп ел?

- Ел.

- Расчёску видел?

- Видел.

- Я тоже её видел.

раскрыть ветку (17)
44
Автор поста оценил этот комментарий

Играют три мужика в карты . То петухом прокукарекать - если проиграешь , то под столом пролезть . Скучно .


А давайте - что-то новое придумаем .

Давайте .


Пусть из помойного ведра - один глоток отхлебнет - проигравший .

Ну , давайте .


Проиграл один мужик - отхлебнул , проиграл второй - тоже отхлебнул . Третий проиграл - и вместо того , чтобы просто отхлебнуть - присосался к ведру надолго - да и выпил - всё ведро .


У него спрашивают - ты чо , Вася ?

- Да сопля длинная попалась .

раскрыть ветку (16)
39
Автор поста оценил этот комментарий
Заказывает мужик в ресторане суп. Официант приносит, и мужик видит, что тот держит палец в тарелке с супом.
- А вы почему держите палец в моей тарелке с супом?
- Да у меня палец гноится, мне доктор сказал, чтобы я его в тепле держал.
- Вы бы его тогда ещё в жопе держали.
- Так я там и держу, пока суп не разношу.
раскрыть ветку (2)
32
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий
Плавают в бассейне два гея. Один видит всплывшую сперму и спрашивает другого:
— Милый, ты что, кончил?
— Нет, я пёрнул.
раскрыть ветку (1)
13
Автор поста оценил этот комментарий
Омерзительно. Продолжай
19
Автор поста оценил этот комментарий

фу блять, а есть еще?

раскрыть ветку (8)
26
Автор поста оценил этот комментарий

Есть не анекдот, а розыгрыш. Подойдёт?

Значит, так:

Дело было в походе. Два друга по тропинке убежали в лес подальше от группы товарищей.

Там, на тропинке, один из них вывалил из банки баклажанную икру, рядом набросал обрывки туалетной бумаги, обмаканные в этой икре и сверху эту кучку икры прикрыл бумагой.

Потом эти двое бегом вернулись к группе и не спеша пошли вместе со всеми.

И вот, группа доходит до этой кучки на тропинке. Её стали обходить стороной, зажимая носы, и стараясь не вляпаться.

А эти двое, увидев кучку, радостно закричали: "О, свежатинка!" И, выхватив ложки, стали её есть.

____________

Ну, финал истории не так интересен...

раскрыть ветку (3)
38
Автор поста оценил этот комментарий

... а потом оказалось, что группа на другую тропинку вышла, но до этих двоих не сразу дошло, смекаешь? ;)

3
Автор поста оценил этот комментарий

Почти как бурлекс))))

раскрыть ветку (1)
5
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий

бурЛЕСК, бже ты мой. Классика же!

14
Автор поста оценил этот комментарий

В одном грязном-грязном городе в одном грязном-грязном районе на одной грязной-грязной улице в одном грязном-грязном доме в одной грязной-грязной квартире на одной грязной-грязной кровати лежат грязные-грязные мужчина и женщина.


И она у него спрашивает:

- Это твой хуй или ты срёшь?

раскрыть ветку (1)
6
Автор поста оценил этот комментарий

Я немного по-другому слышал:

В засраной до нельзя квартире, на кровати пропитаной мочой и блевотиной занимаются сексом 2 тела.

-Вась, а чего это член у тебя такой мягкий?

-А это я насрал

12
Автор поста оценил этот комментарий
--- Дашенька, ты готова?
— Сейчас, мамочка, только Фублю возьму.
— Кого???????
Дочь выносит из комнаты и показывает матери невероятно омерзительную куклу — страшную, лысую,глаза нет, грязную. Мать, непроизвольно:
— Фу, бля!
— Вот-вот, мамочка, папа тоже ее так называет…)))
раскрыть ветку (1)
0
Автор поста оценил этот комментарий
У меня так крысу звали
5
Автор поста оценил этот комментарий
Ух, вот этот крепкий. Меня аж передернуло
2
Автор поста оценил этот комментарий

класс

1
Автор поста оценил этот комментарий

У меня аж волосы в носу зашевелились!!

раскрыть ветку (1)
4
Автор поста оценил этот комментарий

Так высморкайтесь . В ведро .

6
Автор поста оценил этот комментарий

Нееее. Сначала смеешься и блюешь, а потом снова смеешься. Мерзко и смешно)

раскрыть ветку (1)
6
Автор поста оценил этот комментарий

Прям сюрстрёминг

2
Автор поста оценил этот комментарий
Не, не, я посмеялся
1
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий
Какие чувствительные все :) Смешной анек чего вы
5
Автор поста оценил этот комментарий
Иллюстрация к комментарию
7
Автор поста оценил этот комментарий

Шел солдат мимо очень бедной деревни, зашёл в избушку, видит бабку старую и говорит: "Пусти, бабка, переночевать и дай чего поесть". Бабка отвечает: "Ночевать - ночуй, а есть нечего: голод у нас". Ночью солдат просыпается и видит: под лавкой миска стоит - пригляделся: вроде с холодцом. Ну и съел все. Утром говорит: " что ж ты врешь, старая, вот же холодец на полу был в миске". А она ему отвечает: " Так не холодец там, милок, я туда десять лет от туберкулёза харкала".

раскрыть ветку (3)
6
Автор поста оценил этот комментарий

Еще напишу.

Лежит в третьесортном баре на полу в углу старая проститутка, все в струпьях, гнойниках, коростах. Приходит пьяный ковбой: "бабу мне надо. Прям щас". Бармен ему говорит: "вон лежит Старая Сара, пристраивался к ней". Ковбой начинает действовать, но 49.5 не лезут и всё. Пытался пытался, никак. Сара ему и говорит: "Милый, ты там корочку оторви по гною как по маслу пойдет".

0
Автор поста оценил этот комментарий

Шёл солдат мимо деревни, зашёл в избушку, видит бабку старую и говорит: "Пусти, бабка, переночевать". Бабка отвечает: "Ночуй".

Ночью солдат просыпается от жажды, осматривается и видит: под лавкой бидон стоит. Ну и попил из бидона. Весь бидон выпил.

Утром говорит: "Какой у тебя квас вкусный в бидоне был, с кислинкой!".

А она ему отвечает: " Так не квас там, милок, я туда по маленькому хожу, чтобы во двор по ночам не бегать".

0
Автор поста оценил этот комментарий

Есть аналогичный вариант, только миска была не с холодцом, а со сгущенкой. И у бабки не туберкулез был, а это она в миску прыщи выдавливала)

1
Автор поста оценил этот комментарий
Фууу, чуть не сблевал.
0
Автор поста оценил этот комментарий
Блин... Я же доедал уже 🤮
0
Автор поста оценил этот комментарий
Спасибо, поржал
0
Автор поста оценил этот комментарий

Просто великолепно ! 👍👍🏿👍🏼

Вы смотрите срез комментариев. Чтобы написать комментарий, перейдите к общему списку