50

Записки мерчандрайзера

Дело было в далеком 2017 году. Я был молод и безработен. Но вскоре мне предстояло остаться лишь молодым. И то не факт. Так начались мои будни в строительном магазине. Это были полтора года безумия, угара и садоогорода. Но прежде всего - клей. Клея было много. И сухого, и мокрого. Также у нас было 20 позиций силикона, столько же - жидких гвоздей, немного монтажной пены и целое море разноцветных конкурентов. Не то чтобы это было необходимо...


Вообще, работа в продажах дело очень веселое. И без легкой доли собственной долбанутости привыкать к неадеквашенным клиентам сложно и противно. А их много. Но при этом именно разговоры с ними и запомнились лучше всего. Об этом и пойдет речь.


Итак. Дама. Ногти. Сумочка. Полушубок. "А вы можете гарантировать, что ваша монтажная пена не испытывалась на животных?" - "Не знаю насчет других производителей, мадам, но вот НАША пена точно никогда не была замечена в чем-то подобном!" А что, правда ведь ;)


Или. Пестрая бабуля. Сгорбленная, шустрая, подлетает и суёт мне пальцы под нос. "Молодой человек, смотрите, как у меня ногти расслаиваются!" Последний раз я так сильно зависал на экзамене по старославянскому. А она и не собирается щадить мою психику, что еще больше сближает ее со старославом: "Посоветуйте мне клей, чтоб их склеить". Тут я вспоминаю, что у меня есть рот. "Ээээуу", - произносит он и тоже сдается. Тут, к счастью, бабуля замечает на полке серенький тюбик клея М. "А, вот он, я его все время беру! И вам советую, отлично держит, на 5 дней хватает. Когда начнется, как у меня - берите, потом спасибо скажете!" И вприпрыжку удаляется. Я решил не дожидаться этого "потом" и сказал "Спасибо" просто в пустоту. Пустота промолчала.


Вообще, после определенного момента покупатели с альтернативной нормальностью перестают пугать. Начинаешь предугадывать таких в толпе, причем не только на работе, а повсюду. Стоит пережить одно сезонное нашествие (а начало моей работы как раз выпало на осень), как начинаешь даже ловить себя на мысли, мол, скорей бы еще один такой пришел; и будет ли побит рекорд нормальности, установленный предыдущим таким? Проработай я дольше, может, повстречал бы кого еще, но пока вот лидер:


"Чем мне можно склеить черепицу?" (Бадумтс, да)

Вот, держите-смотртие. Раз вариант, два вариант, три вариант.

А это хороший клей? Да. А этот? Тоже хороший, да. А в чем разница? А почему? А чем вы сами клеили? А почему еще не клеили? А какого он цвета? А этот подойдет? Да, этот тот, с которого мы начали. А этот? Этот тот же самый клей. Вы уверены? По ощущениям так не особо. А это? Нет, это вообще не то, можете даже не смотреть на эту полку.

Ох и напрасно я это сказал... Полчаса я просто отвечал "Нет" на каждое "А это?.." Наконец удалось отлучиться, и я сбежал на законный файвоклок. Через минут сорок я вернулся: она все еще там. Задает те же самые вопросы о тех же самых товарах, только уже другому промоутеру. Некоторое время спустя она поймала и третью жертву, и все его аргументы о том, что он-де вовсе не из этого отдела, разбились о твердые скалы ее жажды знаний. Покупателей тоже опрашивала, кстати. Заметив меня, рванула навстречу: "Вот единственный, кто толково объясняет! Парень, смотри, я нашла хорошие клеи: какие из них мне для черепицы подойдут?" Мы стояли у стеллажа с обойным клеем.

Если она была тайным покупателем - что ж, этот институт можно упразднять: он себя исчерпал; все прочие попытки выбить продавца из равновесия или подловить его на незнании специфики товара будут лишь жалким плёсканьем в лягушатнике по сравнению с тем, какие чудеса психобрасса показала тогда женщина в голубом кандибобере.


Есть, как говорят, истории смешные, а ситуация страшная. Например, опустив подробности, могу рассказать, что одна бабушка сначала умудрилась во время "конвоирования" все пакетики с семенами пересыпать из рукавов в сумку, а затем и вовсе съела их все до одного. Распечатывала пакетики и ела семена. Никто не останавливал, камеры-то есть, все видно. Охрана вела себя подчеркнуто вежливо, никаких криков и суеты. Покупатели шли и смотрели.


Но и самые повседневные ситуации не перестают сюрпризить. Минимум раз в неделю: "Мне нужна пена/клей/силикон/краска/..." Окей, для чего, где и когда будете пользовать? "Не важно! Какое вам дело? Я спрашиваю - вы отвечаете!" Разумеется, сэр. Вот банка, держите. "А она подойдет?" Смотря для чего. Иии погнали по новой. А потом приходят с жалобами: мы пенопласт на потолок клеили, а ваш клей его растворил! Казалось бы, ну очевидно же, что разъест! Но нет, только казалось. "Ваш клей на улице растворило дождём!" А мы предупреждали. "Ваша краска неделю воняла!" Ну вы взяли самую дешевую вместо рекомендованной, вот вам и. "Почему вы меня не отговорили?!" Действительно.


Несоблюдение рекомендаций, как и нечитание инструкций, вообще очень по-нашенски. Это своего рода обратная сторона смекалки и сообразительности. И вроде бы и решил, что уже ничем-то тебя не удивишь - а тут хоба! Пришла женщина за клеем обойным. Я, мол, в интернете прочитала, что нужен клей с добавкой ПВА. Вот вам клей с ПВА. "Ой, дороговато, мне на 60 квадратов надо, я и так за обои эвона сколько заплатила! Разорюсь". Клей, к слову, на порядок был дешевле, чем обои, и экономить на клее... Ну да то дело не мое. Мое - сказать, что вам и правда нужен хороший клей. Вот вам, пожалуйста, раз, два, три, четвертый. Лучше, который раз и два. "А я в интернете читала, что мастера используют самый дешевый клей, но добавляют туда обычный канцелярский ПВА". Да пожалуйста, но тут уж без гарантий и претензий. В итоге таки взяла самый дорогой. А через неделю скандал: "Ваш клей гофно! Его только на одну полоску обоев хватило! Верните деньги!" То есть пятисот граммов клея, рассчитанных на овер50 квадратов, вам хватило на квадрат?! Лонг стори шот, оказалось вот что: она, дабы уж наверняка ничего не отвалилось, купила литр ПВА и в нем развела коробку обойного клея. Клей стал мгновенно схватываться и густеть, и товарищ покупатель поторопилась наклеить хоть что-то. С комками, быстро и жирно эта масса - не то клей, не то шпатлевка - легла в основу монолитного бутерброда "обоя/стена". Ни отодрать, ни клей оживить. Зато и правда ничего не отвалилось. Как и заказывали.


Отдельная категория - советчики. Встанет рядом, ходит хвостом и вклинивается во все разговоры. "Нет, мальчик не прав, он вам *ню продает, вот лучше возьмите. Я им 10 лет силиконю, горя не знаю". Дядь, этот силикон год назад появился, спасибо. "А почему цифры такие странные?" Ну, смотрите, здесь туба трехсотпятидесятиграммовая, а здесь четырехсотдесяти-, но по объему и там и там около трехсот миллилитров, разница только в силе схватывания. "Ой, милчеловек, как приятно слышать, когда парень числительные правильно склоняет!" Ну дык я тащемта затем на филолога и учился алё. В чем, говорите, разница между краской за 5 баксиков и за 7? Вторая покрасивше будет. "Может, все-таки "ПОКРАСИВЕЕ"?" Нет, молодой человек, покрасивее - это вам вот за 15 надо. А за 7 - покрасивше. Могу еще порекомендовать просто симпатишную, но вам точно не понравится.


Еще часто сталкиваешься со стремлением человека сэкономить любой ценой. "У меня крыша тячот, сынок, а наверх никак я не заберуся. Дай мне чаво, чтоб я снизу сама подмазала, я на тубаретку стану, дотянуся". И конечно, все, что бы подошло в такой ситуации, оказывается слишком не по кариану. "А я тогда вот это возьму, и на акции как раз" - и показывает на акриловый герметик. Бабуль, грю, его вам первым же дождем растворит. Ну, может, вторым. "А ничего, сынок, смотри, сколько его много останется. Я, коли так, и дальше подмазывать буду". И ничего ведь, увы, удивительного, когда пенсионеры долго и скрупулезно изучают под лупой товар на полке, отказываясь от консультаций, мол, вцюхиваюць тут. А вот когда суръёзные дяди в туго сидящих на животе бордовых рубашках начинают копаться среди дешевого левака... Хотя, может, в этом и состоит секрет богатства. Почем мне-то знать.


Без политоты от подобных синьоров тоже никак. "Мне нужна пена, засоветуйте". Ок, что-где-когда будем пенить? "Не важно. Главное, чтобы ни на одном из этапов производства ее не касалась рука {жителя Москвы}" - фыркает он. На чистом русском. Оукеей. Ну вот вам раз, вот вам два, вот вам три, выбирайте, дело ваше. "На, эти две убирай сразу". И берет себе третью из них. И с нескрываемой нравоучительной интонацией комментирует: "Это же Эсто-о-ония. Вы хоть знаете, сколько там {россиян}? Все туда понаехали. А эстонцы теперь все в Америке живут". Занимательная география, да. Интересно только, куда в таком случае все американцы сбежали.


К счастью, настолько, кхм, уникальных клиентов видишь нечасто. Обычно подобные нештатные ситуации вызывают смех - не сразу, так опосля. Кроме откровенного хамства, конечно, но и тут помогает улыбка. Так, много возмущения и непонимания видишь во время работ на высоте, когда подъемником надо снять недостающий товар с запасников над основными полками. Пролет приходится перекрывать по очевидным причинам. И, конечно, кто-то да пытается зайти внутрь. Крадучись, вдоль полочки, или быстренько перебегая от стеллажа к стеллажу. Якобы я там наверху и не замечу. А, упаси боже, упавший ящик, например, еще как заметит. И, как в школе учитель, улыбаешься: "Ну и куда мы? Ну упадет же, убьет больно. А я виноват буду. А я не хочу. На красный свет мы же не перебегаем? Ах вам срочно? Ну скажите, ЧТО вам срочно, а я подам. Ах вам просто посмотреть срочно?.." И ничего, и спускаешься, и ждешь, пока простопосмотрят. Срочно.


Но больше всего запомнился гражданин, который не чинясь просто снял заграждение, зашел внутрь и закрыл его за собой. Действительно, негоже джентльмену нагибаться и пролазиить под лентой или перепрыгивать через нее аки холоп! И идет демонстративно неторопливо, поигрывая ключами. С брелоком BMW. Тут уже банальные аргументы про красный свет, конечно, не подействуют. И не успеваешь и рта раскрыть, как летит замечание всем слушающим: "Сотрудник работает на подъемнике и мешает покупать. Пусть работает в нерабочее время". Ночью, ага. И все равно вежливо спрашиваешь, чем помочь. И он с ехидной улыбкой: "Клей N, 24 коробки". А ты ему, с улыбкой не менее ехидной: "Подождите, сейчас вам сверху сниму. Только за ограждение зайдите".


И напоследок - семейные пары. Вносят оттенок уюта и теплоты в скучные серые будни. Мужичок стоит, клей обойный выбирает. Не знает, какие обои. Грит, щас у жены спрошу. (А она в сторонке стоит). И разносится по залу звонкое:

"Бдь, Сергей, я тебе сказала, что виниловые, ты, бдь, совсем, что ли, тупой?!"

Он, с покерфэйсом: "Виниловые".

Я: "Хм, а на какой основе, виниловой, бумажной, флизелиновой?"

Он: "Мааааш, а какая основа?"

Она: "А я, бдь, {знаю}?!"

Он, с покерфэйсом: "А существует универсальный, чтоб и то и то?"

Я: "Да, но есть нюанс".

Он, кивая в сторону жены: "У меня тоже..."

"ШТОТЫТАМБДЬ?!..."

Дубликаты не найдены

0

2017 уже далекий?…

0
А кто такой мерчандрайзер? Это что за зверь? Не родственник ли мерчендайзера?
0
Я после "экзамен по старославянскому" подвисла, как ты после клея для ногтей))
это где такие экзамены сдают?) Филологический?)))
раскрыть ветку 1
+1

Он самый)

0
*Анекдот про нюанс*
Похожие посты
850

Будни мебельщиков

Звонит женщина 50+ : нужно уменьшить тумбочку в размерах. Озвучиваем цену, допустим 5000.

Та-коооое удивление:


" А почему. Я пенсионерка, а вы так. Там всего 3 сантиметра отпилить! Ах , рвачи."


Объясняю: тумбочку просто так нельзя отчекрыжить. Сначала её надо разобрать, а это минимум 6 частей - открутить винты; Потом включить станок, настроить и отпилить от какой-то стороны почти всех деталей. Потом , возможно, нужно будет приклеить новую кромку и заклеить/завощить отколовшиеся кусочки ламината - ламинат хрупкий и при отпилке 3 сантиметров может поколоться. После этого нужно будет собрать и скрутить тумбочку заново. А ещё увезти-привезти.


Она хватается за это последнее предложение и тяжело дыша восклицает: "да я сама принесу её! Вы отпилите и я унесу!"


Да не можем мы сейчас заниматься вашей (хернёй) тумбочкой, или когда вы там придёте. У нас плановые работы для клиентов, которые уже две недели назад оплатили сборку мебели.

А вашей тумбочкой мы займёмся в свободное "окно". Или два раза согласны приехать?


"Да, согласна."


Тогда скидка 500 рублей.


"Аххх. Почему так мало. Давайте всего заплачу 500 рублей, больше нет."


Мы не возьмёмся, до свидания.


"Я на вас жалова.."

Тут я бросил трубку.


--------------------------

Другой клиент.

Купил в Икее угловой диван.

Квартира очень маленькая, одна комната и кухня, живёт с дочерью-школьницей, вдвоём.

Над диваном нужно возвести второй этаж и там сделать спальное место для дочери.

Озвучиваю цену: 35000


"Да вы что, спятили. Я диван купил за 26. А вы за четыре палки хотите 35."


Ну так вы идите туда, где диван купили и покупайте второй этаж.


"Не продают на размеры этого дивана."

Будни мебельщиков Работа, Мебель, Клиенты, Длиннопост

"Есть вот такие. Но мне не подходит. Ни по размеру, ни по внешнему виду."

Будни мебельщиков Работа, Мебель, Клиенты, Длиннопост
Будни мебельщиков Работа, Мебель, Клиенты, Длиннопост

"А мне нужно просто над диваном."


Такое впечатление, что если ты сказал "просто над диваном", то есть просто, ну просто же - простенько, проще некуда - то все, будет моментально, дёшево и прекрасно.


Да нет, всё не так просто.

Нужно купить материалы. На такую длину дивана и такую ширину надо только брусков и/или ламината на 15тысяч. А кромка, винты, работа? А краска/грунт/шлифовка?

А аренда цеха, работа станков?

А лесенку вам какую надо? Простую как трапик?

"Нет, сделайте в виде полочек, чтобы там хранить всякое."


Знаете, уже за 40 тысяч перевалило.


"Ну как же - в Икее то ли 17, то ли 18 тысяч! За что 30?!!!"


Показываю расчеты в таблице.

Ушёл подумать, слава яйцам, не вернулся.


------------


Женщина 60+

Заказала кухню под своё помещение. Договор, предоплата.

Замер, изготовление, установка.

Через три недели пользования звонит и требует вернуть деньги.


Штабля?


Верните. Это не кухня,  а дрова.


Какие претензии, мадам?


(Невнятно) да это же просто дощечки! За что такие деньги! - ни одной претензии. Все ровно, пригнанно, лучшая фурнитура Blum и и.д. Но нет. Твердит "дрова, дрова".


Бывает. Соседка купила бумажную кухню из готовых вариантов - в три раза дешевле. В Икею съездила - в полтора раза дешевле. Дочке деньги понадобились. Как вернуть? Надо наехать на изготовителя.


А ничего, что вы хотели кухню по своим размерам и по своему вкусу/фасону?

Икея штампует их тысячами, закупает материалы вагонами и цены, естественно пониже. Но и понимать надо, что стандартная кухня может быть меньше/больше помещения, цвет только такой, фасады только такие.


Не хочу судиться, забираю кухню, возвращаю деньги.

Вношу во все последующие договора соответствующий пункт о таком исходе дел, чтобы заранее предупредить даже мысли о возврате без брака.


--------

Человек, похожий то ли  на цыгана, то ли на армянина.

Ещё на этапе замера у меня возникли смутные предчувствия и сомнения.

Весь дом, вся мебель в фальшивых дорохих-бохатых завитушках и розочках, все в позолоте,  от такой "красоты" тошнота подкатила и не отпускала.


Но вроде договор заключили. И по речи особенно не за что уцепиться было.

Допущу, что я предвзят, а клиент адекватный.


Штош. Предоплата 70%. Изготовили, установили.

Оставшиеся 30% сделали "туту!" и больше клиент не брал трубку и не открывал двери.


Судиться! Так себе развлечение..

Ладно, на всю жизнь урок: с подозрительных людей предоплата 100%.


Из-за этого пункта я "потерял" несколько клиентов цыганской и армянской, а может и еврейской наружности, долго плакал (нет).

Правду сказать, и славянской наружности отвалилось тоже несколько клиентов - из недоверчивых и хитрожопых. Ничего, переживём.


Особенно комично было видеть наигранное возмущение по поводу предоплаты от верующей матушки, которая обещала за меня молиться день и ночь, но мебель получить задаром: "бох вас наградит"

Показать полностью 3
58

Ответ на пост «Клиент» 

Заказчики такие заказчики попадаются, что хоть стой - хоть падай.

Я когда-то, в прошлой жизни, занимался тем, что брал на обслуживание по части IT конторы и делал там все под ключ.

Как бы были постоянные клиенты у которых давно все сделано и работало как надо и были те, кто приходил "с улицы".

И вот как-то звонит такой клиент, которому кто-то где-то меня посоветовал как человека честного и ответственного.

А у меня как раз что-то выдался выходной и на улице как обычно в марте метель (дело было не в Москве, а гораздо дальше).

Рассказывают мне объемы работ: такие-то проблемы, такие-то поломки. Есть то, что надо сделать срочно, есть то, что может подождать, но срочное надо прям сейчас сделать.

Все обсудили, я свои вопросы задал.

Обговорили как и что.

Называю цену за обслуживание в целом и, отдельно, за срочную работу, которую надо сделать прям сейчас (естественно с учетом надбавки за метель и за то, что ехать до них в промзону на другой конец города).

Отдельно сразу обговариваю, что если ваша срочность может подождать до завтра, когда погода будет нормальной и дороги почистят, то это войдет в общую сумму и никаких доплат.

Проговорили.

Берут таймаут на переговоры со своим руководством.

Перезванивают со встречным предложением: "а давайте вы всю работу нам сегодня сделаете за вот такую сумму и на обслуживание возьмете за вот такую сумму". Суммы, конечно же, несколько ниже. Да что уж там: кардинально ниже.

На что я задаю логичный вопрос об обоснованности такого снижения цен. Особенно за срочную работу, которую надо сделать прям сейчас несмотря на метель.

Аргумент мне понравился: "у нас есть мальчик, сейчас мы до него не можем дозвониться просто, а он нам все все делал за вот такие деньги".

Ну пожелал успехов в дозвоне до мальчика и пошел дальше заниматься своими делами.

Естественно больше не звонили, но я и не жалею.

Я много чего, много кому делал и просто так и за символическую оплату, но вот когда меня на ровном месте начинают прогибать, причем абсолютно необоснованно, я очень не люблю.

Просто одно дело, когда с тобой торгуются и это прям вот процесс, когда обоим выгодно, то да, а прогибать - это плохо.

359

Записки видеографа #1

На первый взгляд все было стандартным - звонок от потенциального заказчика с предложением встретиться и обсудить предстоящую съёмку юбилея, который состоится буквально на днях. Заказчиком оказался мужчина лет 40-45, который произвёл положительное впечатление - деловая манера общения, приятный внешний вид. Я бы мог подумать, что он как минимум директор среднего звена или около того. Представился Максимом.

Первый звоночек прилетел сразу же - юбилей будет не его, а иной женщины - забегая вперёд скажу что так и удалось установить кем же она ему приходится.
Самого Максима на банкете не будет, странно. Зато будет его "режиссёр" - мой полный теска. Режиссёром чего он был, я так и не понял, так как программа банкетного вечера в 99% случаев составляется ведущим и юбиляром. Конечно же, я не имею ввиду масштабные мероприятия. Здесь классический банкет на 50 гостей в ресторане, вечеринка в стиле "кабаре".

Второе обстоятельство, которое меня очень удивило - после того как я показал Максиму на что буду снимать, а это беззеркальные фотоаппараты которые ведут съёмку в 4К и имеют выдающееся качество картинки - Максим возразил что необходимо поставить несколько бутафорских камер, больших и тяжёлых, создающих вид чуть ли не съёмки на ТВ. Это было очень странно. В 2010 году это ещё можно было бы понять.
Уже на этом этапе у меня возникли подозрения, что Максим выступает в роли посредника между мной и заказчиком.

Прошло несколько дней...

Не буду мучить долгим повествованием, расскажу саму суть)
Банкет прошёл хорошо, отснял я его прекрасно - ведущий и половина артистов оказались моими знакомыми.
Максима как он и говорил, не было. Был его "режиссёр", который выступил в роли второго оператора. Но! Я сразу узнал в этом режиссёре Максима в парике - парик явно выдавал себя, чёрные очки(зачем они видеооператору?)те же слова, манера общения и голос, плюс я сразу увидел что человек первый раз в жизни держит камеру, более того она не его - на ней была наклейка всем известного в нашем городе пункта проката фототехники.

Потом сам Максим от своего имени звонил и активно напрашивался ко мне домой, чтобы вместе смонтировать. Я в итоге все сделал но один и результат всех порадовал.

Получился какой-то цирк. Что это было? Я думаю что Максим взял с юбиляра троекратную оплату а мне заплатил её часть. Но уже неважно, потому что я работал по своей обычной цене.

583

Ответ на пост «Самый неадекватный клиент и легенда о чудодейственном коде» 

Было это года два-три назад, как раз когда был пик приблуд для экономии чего то в автомобиль, вставлялось то чудо в прикуриватель, содержало в себе электролит и красиво горящий светодиод.

А я как раз радиодеталями приторговываю.

Приходит парень:

- Штекера в прикуриватель есть?

- Есть.

- И кондер вольт на 25, какой туда по максимуму влезет.

- И нахрена?

- Дальше почти матом: сидят с товарищем, пьют пиво, подходит третий товарищ и хвастается только что купленной этой фигней всего за 4000, хорошо хоть рублей, а не баксов.

Мой покупатель крутит пальцем у виска, в ответ получает:

- Ты что, ты ютуб посмотри, там куча народу проверяла - все сходится! (Ага, миллионы мух не могут ошибаться)

Второй товарищ сильно интересуется у третьего: где взял? я тоже хочу!

Покупатель мой предлагает такую же хрень за полцены, товарищ соглашается.

Ну, мужик сказал - мужик сделал, хотя иногда это два разных мужика, но не в этом случае.

Набрав деталей почти на 100 рублей, парень ушел.

На следующий день возвращается с немного офигевшей мордой лица и просит еще два комплекта.

Ответ на мой вопросительный взгляд меня убил: понимаешь, понравилось - заказали еще две.

За полцены - то есть по 2000 каждая.

Ответ на пост «Самый неадекватный клиент и легенда о чудодейственном коде» Неадекват, Клиенты, Ответ на пост, Работа, Случай из жизни
3505

Фриланс, такой фриланс ч30

Недавно пишет мне клиент, нашел меня через интернет.


У мужчины свой бизнес, в подчинении много работников, услуга - укладка линолеума и его полный монтаж под ключ.


Имеется качественный, оптимизированной сайт, контекстная реклама подключена.


Суть его обращения:

"Получаю заявки через поиск гугла, но знаю, что мужская целевая аудитория есть в фейсбуке и там есть платежеспособные покупатели, поэтому хочу настроить таргет и в фейсбуке, можно настроить рекламу на тех, кто платежеспособен и у кого есть бизнес?"


Пообщались по всем вопросам, и все тщательно ему объяснил.


Вскоре, речь зашла за оплату работы и за то, какой рекламный бюджет нужно выделять на неделю/месяц.


По опыту работы с этой нишей, указал бюджет на неделю в 70$.

(с тем рассчетом, что хочешь зарабатывать на рекламе от 3000$)


И вот какая у нас складывается переписка:


Я: На рекламный бюджет я вам рекомендую выделять от 70$ в неделю.

Количество заявок и звонков будет отбивать затраты на рекламный бюджет в первую же неделю.

З: Я могу выделять и по 200$, но давай пока 15$ на неделю.

Я: Этой суммы хватит только на то, чтобы начально протестировать креативы, протестировать аудитории и плейсменты, где будет показываться реклама.

На оптимизацию нужно будет выделять дополнительные средства.


З: Сделай тест и оптимизацию за 15$. Я уверен что заявки будут, это же интернет.

Я: Я не хотел бы тратить ваше время и деньги, только чтобы вы убедились в том, что данной суммы будет не хватать (конкретно в этой нише)

З: Вообщем, давай начнем с 15$, если в несколько раз окупиться, буду повышать бюджет.


В итоге, решил всё таки запустить за 15$ и получили несколько заявок. (но полученные клиенты не стали заказывать услуги)


После этого, он решил вкинуть 55$ на вторую рекламную кампанию и получили 37 заявок.

Фриланс, такой фриланс ч30 Заказчики, Менеджер, Реклама, Бизнес, Клиенты, Работа, Длиннопост

Рекламная кампания крутилась, и я каждый день подгружал полученные лиды в гугл-форму, чтобы его менеджер уже обзванивал и договаривался с клиентами о работе.


Через неделю, пишет заказчик:


З: Привет, я так понимаю что даже 55$ сработали хуже, чем первая кампания, давай останавливать работу.

Можешь вкинуть 50% денег за работу обратно в рекламу, либо можешь вернуть их.

Я: Добрый день, Станислав!

Разве из 37 лидов никто не захотел работать с вами и не заказал услуги?

Возможно, менеджер не качественно выполняет свою работу?

З: Какие 37 лидов? Мне менеджер ничего не говорил...

Пишет через время...

З: Слушай, я пообщался с менеджером, он сказал что у него не было доступа к таблице, поэтому он их и не обзванивал.

Я: Я ведь выдал доступ на почту вашего менеджера, и видел как он заходил в таблицу (в гугл таблице видно, что заходит человек, у которого есть доступ)

З: Сейчас позвоню, разберусь.

З: Он говорит что забыл их обзвонить, и доступ уже появился...Буду искать нового менеджера, этот наигрался.


В последнее время, часто сталкиваюсь с такой ситуацией, когда бизнес вроде бы как работает, но отдел продаж ужасен, не звонят, не договариваются, не умеют продавать свои услуги.


В этом случае весь профит, который получаем от рекламы резко падает, и с ней вся суть рекламы.


Какой смысл от рекламы, если полученные клиенты, которые оставляют заявки, не получают даже обратных звонков от отдела продаж - остаётся загадкой.

Показать полностью 1
2060

Клиенты, они такие клиенты

Работаю я массажистом. В основном с женщинами и  детьми. Не потому что мужчины не приходят, просто стараюсь без рекомендации не записывать. Дело в том, что последние несколько лет у нас проститутки стали рекламироваться, как массажистки и легче отказать по телефону, чем разбираться на месте, чего на самом деле парнише надо. Это как бы предыстория.

Вчера в вацап пишет мне некий гражданин. Отвечаю стандартно, извините, только женщины и дети. Начинает нудить. Как так? Я приличный человек, у меня спина болит, у меня трое детей, у меня мама инвалид, у нее тоже спина болит и у кошки болит... Отнекивалась, давала другие телефоны в его районе - ни в какую. Думаю - ладно, видимо и правда сильно спина болит. Говорю:

- Хорошо, выбирайте время, записывайтесь.

- А у вас что по записи?

- !!!

Нет, блин. Я родилась в этой комнате, выросла в этой комнате и думала, что умру здесь, но появились вы и началась моя настоящая жизнь! (с)

_____________

Еще один случай:  Ты можешь в целях размещения рекламы регистрироваться на многоуважаемых ресурсах, писать капсом про женщин с детьми - это ни кого не волнует. Создается новая доска, для тех, кто с пониженной социальной ответственностью и чтобы она первое время пустой не стояла, модераторы не глядя копируют туда всех, у кого в профиле написано "массаж". И дальше начинается зоопарк.

Не отключила на ночь телефон и за это меня тут же наказали. Звонок в 5-6 утра. У гражданина явно спина не болит.  Я ложусь в два. Если меня разбудить раньше чем, через 6 часов сна, я зверею. Отвечаю матом. Гражданин обиделся. Говорит:

- Я тебе такие отзывы оставлю - больше ни кто звонить не будет.

Я аж проснулась!

- Оставь - говорю - пожалуйста, можешь меня цитировать.

И правда, больше несколько недель не звонили - спасибо хорошему человеку.

143

Удаленная подработка

В силу ряда причин понадобилась подработка. Отправился на известные сайты по трудоустройству для поиска удалённой работы.

Большое обилие работы с хорошей ЗП по началу радовало. Сначала я откликался на каждое объявление. Однако вскоре заметил, что объявления в которых указан номер телефона и странного вида емаил, реже ничего не указано, но после отклика даётся такого же вида емаил - это объявления адептов орифлейма.

Решил узнать подробнее что же это такое, так как давным-давно тоже на них натыкался. Смысл таков: пишешь Whatsapp, тебе приходит небольшое описание, а в конце вопрос, отвечаешь, опять куча писанины и вопрос, после трёх ответов тебе как ни странно кидают ссылку на ICQ аккаунт адепта и на сайт где эту аську скачать))

Удаленная подработка Подработка, Подработка на стороне, Работа, Оператор, Орифлейм, Длиннопост

Надеюсь номер не надо замазывать, так как он находится в свободном доступе.

Далее в ICQ на тебя вываливают с полтора часа видео с которым ты должен ознакомиться. Запихивают в кучу чатов.

Удаленная подработка Подработка, Подработка на стороне, Работа, Оператор, Орифлейм, Длиннопост

Ну и как финал, продавать ты всё таки должен, если ни кому-то, то хоть себе купи, ту же зубную пасту или ещё что, или также спамь по доскам, в поисках тех, кто купит, а ты получишь свой процент с реферала. Денег правда заработанных таким образом ты не увидишь до тех пор, пока не оформишь ИП. Но что-то мне кажется что и после не увидишь.

Второй тип объявлений, которые там встречаются - это откровенное кидалово. Правда чтобы это выяснить ты отправляешь сначала отклик на емаил, ждёшь ответа в котором тебе приходит ссылка на сайт с вакансией. Пример, типография ищет, кто же будет набирать текст с фото и сканированных документов в рукописном виде. Дают тебе скажем 12 дней, чтобы набрать 35 листов текста, оплата 6800р+1800 за срочность, если набирёшь раньше (за 4 дня что-ли), и всё бы отлично, но есть одно но, ты должен отправить 680 рублей, гарантийный задаток, а то вдруг ты задание взял и делать не захочешь, а они же на тебя надеются. Думаю понятно, что набор текста столько не стоит и задаток к тебе не вернется, как и не придёт оплата.

Третье, чем предлагают заняться, - это оператор call центра. Думаю из разряда: у вас в городе появился новый мед центр, приходите бесплатно и в таком духе. Требуется тишина в помещении, которую не смогу обеспечить в вечернее время, хотя бы по тому, что когда по улице проезжает автолюбитель с эстрадками, там не только музыку слышно, как будто ты в центре на дискотеке, так ещё и окна дребезжат в надежде свалить побыстрее.

Пролистав около 20 листов с объявлениями, чего-то другого не заметил.

Если у кого имеется опыт удаленной подработки, поделитесь методами заработка.

З.Ы. Пока самым реальным считаю бегать с компрессором по домам и дуть компы))) Но, я не один с такими идеями, да и на районе они быстро закончатся, а машины нет, чтобы кататься дальше. С машиной хоть таксовать можно было бы.

Показать полностью 2
172

Ответ на пост «Про хорошие отзывы» 

Я вам так скажу-работает это всегда и везде. У меня рядом с домом магазинчик небольшой. Я продавщиц знаю по именам, и обращаюсь к ним по соответственно. В итоге мне всегда посоветуют что брать, а что уже давно лежит. Заказать что-то привезти-вообще без проблем. Нет денег- не беда, потом отдашь, в тетрадку запишем только. Да и в том-же файфушнике, если ты на бейдже прочитаешь имя кассира, и с улыбкой скажешь, что вот мол че-то цена не совпадает-никакой ругани не будет, тебе спокойно сделают все, как надо, и пойдут с радостью навстречу. Вежливость-это очень круто. Я таким образом очень много ненужных проблем пресек. Так что в следующий раз, когда у вас будет полыхать от того, что вам нахамили-улыбнитесь, включите чуточку обаяния, и все пройдёт совсем не так, как вы рассчитывали.

559

Роба

Есть у нас очень хороший магазин рабочей одежды. Каждый раз вздрагиваю..
Мне нужна была медодежда...
Заходим с мужем, а там такая красотааааа)

Роба Оружие, Магазин, Защита, Средневековье, Покупка, Работа, Длиннопост
Роба Оружие, Магазин, Защита, Средневековье, Покупка, Работа, Длиннопост
Роба Оружие, Магазин, Защита, Средневековье, Покупка, Работа, Длиннопост
Роба Оружие, Магазин, Защита, Средневековье, Покупка, Работа, Длиннопост

Я в восторге. Магазин просто супер, от тапочек, до ружей.

Показать полностью 3
4429

Неловко вышло

Работаю в именитом салоне мебели. Однажды пришёл мужичок, забавный такой, простой. Ну, думаю, буду с ним легко и непринужденно. Выбирал кровать.
Презентовал ему кровать с подъемным механизмом. Далее я-я, мужик-м.
Я: эта кровать с дополнительным местом для хранения, довольно вместительная и стильная. Между нами: «в неё можно и любовницу, при случае, загасить!»
М: вижу! Только вот жена меня именно за такой сюда и прислала.
Оба задумались🤔

922

И как Вам таким помочь?

К- это клинет


Я -Добрый день!, меня зовут _____, слушаю Вас.

К - Здравствуйте, я не могу зайти в личный кабинет на вашем сайте.

Я -Уточните пожалуйста, в чём именно проблема? Если при входе в личный кабинет у Вас возникает какая-либо ошибка, назовите текст данной ошибки.

К -Ошибка не возникает.

Я -Вы не помнитне данные для входа?

К -Да всё я помню, я с этими данными уже 3 года захожу в личный кабинет!

Я -Скажите, тогда в связи с чем не можете войти в личный кабинет? Что появляется на экране при вводе логина и пароля?

К- Ничего не появляется.

Я - Уточните пожалуйста проблему конкретнее, чтобы я могла понять причину отсутсвия входа.

К - В смысле конктретнее?!! Я сказала, не могу зайти в свою у-чет-ку!

Я -Чтобы я могла Вам помочь, мне необходимо узнать в связи с чем система не дает Вам войти. У Вас написано, что "неверный логин или пароль?" или ошибка другого зарактера?

К -Еще раз повторяю, ошибка не возникает!!! Не слышите что ли?!

Я -У Вас просто не прогружается страница после ввода данных для входа?

К -Девушка... Услышьте меня!!! Я не могу войти в личный кабинет!

Я -Хорошо...Давайте поступим по-другому. Направьте пожалуйста на нашу почту скриншот экрана со страницей входа . Мы постараемся Вам помочь, исходя из него, когда мы увидим полную ситуацию. Возможно у Вас некорректная ссылка, неверный логин и т.д.

К - я Вам не програмист, не надо меня тут свои "скришоты" просить отпрвалять!

Я -Простите, но без описания проблемы я не смогу Вам помочь.

К -Да зачем Вас туда посадил вообще???!!!!!!Ни черта не работаете!!!


и положили трубку -___-

6855

Деньги не вернёшь - домой не попадёшь!

Муж работает в музыкальном магазине. Вечером после работы возвращается домой и рассказывает:
- Приходит мужик вернуть гитару за 40 тыщ, которую день назад у нас купил. Причина возврата, как он указал в заявлении "Был нетрезв и на веселе. Неделю домой не возвращался. Как гитару приобрёл - не помню. Вернулся домой - жена наорала. Как оказалось, я потратил последние семейные деньги. Зачем мне эта гитара понадобилась - тоже не помню. Я на ней даже играть не умею. Жена ультиматум поставила: деньги не верну - домой не попаду". Вот и как такому бедолаге не помочь? Деньги вернули))

584

Немного дополню пост про Галю

Навеяно постом Обратная сторона кассы
Начну с того, что Я - Галя на своем магазине.
Работаю два года в сети алкогольной продукции и очень удивился, когда в посте увидел такую же клавиатуру, как и у меня на работе. Но! Я в первый раз слышу о предназначении ключа в ней. У нас используются бейджи с индивидуальными штрих-кодами, которые ограничивают доступ, ко многим действиям, у кассиров и расширяют доступ для более высоких чинов. К примеру, сторно позиции (так называется отмена позиции на кассе) кассиры делать не могут. А Вы не задумывались, почему кассиры не могут делать такую необходимую для работы операцию? Все просто. Недобросовестный кассир, если бы имел доступ к сторно, мог бы пробивать товар, а после, когда посетитель уйдет (не ожидая своего товарного чека), отсторнировать позиции в кассе и присвоить деньги себе. Конкретно в нашей сети, к сторно относятся уж слишком серьезно. Мы ведем журнал сторно, где записываем дату, время, название товара и причину сторно на каждый случай за день. Зачем это нужно? Почти у каждой сети есть СБ (Служба безопасности), которая с безопасностью не имеет ничего общего. Если говорить коротко, то это бывшие менты, которые смотрят за тобой в камеру и еб*т мозг. Так, через год работы, мне позвонила служба безопасности и поинтересовалась по какой причине у нас сделано сторно 3 МЕСЯЦА НАЗАД. После этого, все вопросы по ведению журнала у меня отпали.

На самом деле, мне тоже есть что рассказать о работе в данной сфере. Работать с алкоголиками порой интересно и весело. Да и интересного в этой работе больше, чем кажется изначально.

Всем добра. V

1140

Ответ ReVeR в «Как я не пошла навстречу покупателю...» 

Как то раз я тоже не угодил покупателю. Работал я тогда в магазинчике который занимался автомобильными красками, грунтами, шпатлёвками и прочем сопутствующим. Заходит к нам один раз дед. Далее Я-я, Д-дед, К-мой коллега.

Я-здравствуйте, чем могу помочь?
Д-шпатлевка мне нужна.
Я-какая именно? Что ремонтировать собираетесь?
Д-какая разница!? Мне главное чтоб в цвет кузова!
Я-простите но шпатлевки в цвет кузова не бывает. Есть несколько цветов и отличаются они составом. В любом случает потом нужно будет грунтовать, красить, лаком покрывать.
Д-(раздреженно) что вы мне тут рассказываете!? Дайте мне шпатлевку, чтоб в цвет кузова была и сразу с грунтом и лаком! Чтоб замазал и готово!
Я-(начинаю нервничать) такого не существует к сожалению, могу вам подобрать в цвет кузова базу.
Д-(начинает орать) Да что вы мне тут лечите! Делентанты, да я вас! Обманывают тут стариков!
Тут я понял, что спорить и доказывать, что то бесполезно, хотел уже вежливо послать, но подключился коллега.
К-извините! Я кажется понял, что вам нужно! Вот видите через дорогу Здание? Там на шестом этаже магазин фантастики! Вам нужно туда, там вам дадут то что вы просите!
Д-(довольный) Вот! Другой разговор! Сразу видно специалист, а не то что этот вот(тычет на меня пальцем)
Дед не возвращался, надеюсь он нашел свою волшебную шпатлевку.
Всех с наступающим и адекватных клиентов.

842

Забавные "участковые" (или снова о работе)

Вспомнилось.... уж простите!


порядком времени прошло, но память подкидывает забавные случаи независимо от времени!


Звонит мне зам.директора магазина, голос на грани паники, истерика вот-вот и ударит в полную силу, понятно, девочка же... молодая, неопытная, слегка трусливая (ей можно):

- "*****, ты не спишь?" - ага, и похер на то, что шансов меня разбудить мало, так как ложусь позже многих и встаю раньше многих - "У нас тут дурдом! Помоги пожалуйста!"

- "Спокойно! Так! Гуля, сейчас тихо и с расстановкой объясни, что случилось?" - дико сердится, когда ее называют сокращенным именем, но это верный способ выбить её из колеи и успокоить нервы (переключив на себя) - "Давай, что там у тебя случилось?";

- "Короче, задержали женщину при попытке хищения.... прямо на кассе.... спрятанный в сумке.... нет не оплачивала и собиралась выйти" - уже любопытственно - "Задержали.... она устроила скандал и цирк! Вызвали ГБР и полицию...";


Та-а-ак, думаю, в принципе, пока, все нормально.... более или менее....


- "Пока, ехала полиция, почти полтора часа" - нормальное явление - "Эта женщина предложила оплатить товар, что бы мы её отпустили";

- "Та-а-а-а-а-ак? И?"

- "Она оплатила, написала расписку" - хер ее знает, не особо вникал и не видел - "Оплатила и мы её отпустили! ****, Тут участковый приехал.... говорит, что сейчас оформлять ложный вызов будет.... поговори с ним, а?"

- "В смысле "Ложный вызов"? давай!" - чего бы, на ночь глядя, не поругаться то с ментами;


далее, голоса зам.дира и "участкового" было плохо слышно, но разобрать можно ("У" - "участковый"; "Г" - зам.дира.) так как одна другому протягивала телефон для разговора:

"Г"- "Возьмите телефон пожалуйста" - голос Гули - "Там сотрудник, который более сведущ в делах";

"У" - "Зачем? Я с ним не знаком.... нет! Не-е, разговаривать не буду... зачем мне?"- охренеть! Но понять еще можно.... хоть как-то....

Забавные "участковые" (или снова о работе) Магазин, Торговля, Наглость, Полиция, Работа, Мы испугались, Дурдом, Длиннопост

Далее, я попросил зам.директора включить на громкую связь (не хочет брать телефон - всегда есть способ обойти его "хотелки"):


- "Вечер добрый! Меня зовут ****** ********* *****вич! Что случилось?";

- "Здравствуйте! Здержанной нет.... ущерба нет.... документов нет.... ложный вызов";

- "С чего бы вдруг? Задержанная была" - вот те крест - "Но была остановлена на кассе. Пока вас ждали, она повинилась и отказалась от совершения преступления согласно 31-й статье УК РФ (если не ошибаюсь)... оплату произвела и покинула магазин!";

- "Зачем тогда давали заявку?"

- "Девочки-сотрудницы у меня немного нервные и испугались" - странный вопрос - "вот и вызвали полицию.... а что не так?";

- "Ну-у, значит, я оформляю ложный вызов, так как состава преступления нет, задержанной нет, ущерба нет!"

- "Погодь-те! Факт попытки хищения был? Был! Видео вам покажут! Факт добровольного отказа от совершения преступления был? был!.... какие вопросы еще остались?!"

- "Задержанной же нет? бла-бла-бла протокол! Бла-бла-бла составляю!"

- "Лады, полицейский, составляйте! сейчас я узнаю номер КУСП, а дальше мы с вами, в таком случае, продолжим общение.... а, так же, мы будем оспаривать ваш протокол..... Ваше ФИО, будьте добры?"

- "******** ******* *****вич"

- "Ага.... и еще звание, должность?"

- "Сержант такой-то... Участковый!"

Забавные "участковые" (или снова о работе) Магазин, Торговля, Наглость, Полиция, Работа, Мы испугались, Дурдом, Длиннопост

- "Еще раз? Звание?....." - мало-ли, послышалось;

- "Сержант.... бла-бла-бла!"

- "товарищ сержант, а как давно вы в должности участкового?..." - просто, так уж получилось, что всех участковых я знаю в лицо/ в голос/ по имени, а тут "не торт", эка невидаль - "простите за вопрос....?";

- "Пол-года... а что за вопрос?" - действительно, странно, ага - "Молодой человек, вы пьяны?";

- ".... абсолютно трезв, так как не пью алкоголь вовсе! А что?";

- "Значит" - причем утвердительно и твердо заявляет - "Я делаю вывод, что вы, что-то принимали!! Что за вопросы?";

- "Насколько я знаю, должность участкового присваивается" - (в нашем городе федерального значения) - "офицерам.... то есть, участковые у нас имеют офицерские звания.... Чем обоснованы подозрения о моем состоянии?"

- "............."

- "Когда вы вступили в должность?" - в действительности, у меня есть знакомый, который около двух месяцев как вступил в должность участкового, но ждал приказа о присвоении звания (хз как так но, похоже, бывает) - "Товарищ сержант? Ало?";


Но, в ответ, ловлю только голос зам.директора:

- "Он ушел....";

- "В  смысле?"

- "В смысле - "встал и ушел"! Что это было?!?!" - ожидал еще и фразу "что это было, мать твою!?", но не угадал - "он собрался и просто ушёл!"

- "Протокол писал? Подписывалась ты где-то? Что-то где-то писала, черкала?";


В итоге, никто и нигде не подписывался....

полагаю, что имело место быть самое обыкновенное "раскачивание" на ложный вызов (в данном случае)... да поправят меня знатоки!

Но, как по-мне, это лютая наглость....

Показать полностью 2
143

Слабоумие, наглость, халатность №2

Да! Я ленивая *опа... Да! простите, что так долго.... то дела, но настроение, но я снова с Вами, ребяты!

Слабоумие, наглость, халатность №2 Работа, Наглость, Торговля, Магазин, Полиция, Халатность, Негатив, Длиннопост

Итак, продолжение первой части (Слабоумие, наглость, халатность (или опять о работе)) следовало и преследовало... короче, вот оно:


В общем, сегодня будет кратко, наверное... постараюсь...


Встретился я с районным прокурором (почти час общались, я уж и подзабыл какие они дотошные), чертовски приятный в общении мужик - пообщались, передал ему весь пакет документов, объяснил ситуацию и "вуа-ля":

- "А там ведь зам.начальника "Такая Такаятовна"?" - в отчестве он использовал не совсем вежливую форму - "дык! Отлично!! Мне нужны такие "дела", воюем с ней..."

- "Она самая... вот вам КУСП'ы, фамилии, ставки, пароли, конспиративные явки и прочая дребедень.... Звиняйте, товарищ подполковник, все, что есть на настоящий момент лежит в папке перед вами.... ну, разве что, вот еще один номер КУСП, по которому задержанного оформили вместо 7.27 КоАП (мелкое хищение), а по 20.1 (хулиганка).... как мне пояснили в отделе, задержанный пояснил, что его задержали до кассы а не после неё (сам охренел)!"


Дальше я уехал по рабочим обстоятельствам, договорившись, что буду на связи.... и, буквально, на следующий день, звонок сначала от прокурора - сообщил, что находится в отделе полиции и забирает документы с архива (какие есть) и просил дать ему моих коллег, которые непосредственно участвовали в задержании, для опроса (да сколько угодно).... проинструктировал и отправил....

и уже к вечеру встретился в отделе (по другому делу) с участковым.... морда кирпичом:

- "Что за цирк вы устроили?" - охренеть! Я устроил, ага! - "Зачем делать из мухи слона? Нормально же общались! Бла-бла-бла...";

- "При всем возможном уважении! А что случилось?" - люблю "включать дурака", это забавно;

- "Зачем вы как маленький жалуетесь-то? У вас было хищение - оформили как хищение... что еще то надо?" - забавно!

- "Хащение КЕМ? при каких обстоятельствах? Какие действия последовали?"


Короче! Не задался у нас разговор, окончившись фразой "До скорой встречи." брошенной участковым с довольно многозначной интонацией.... Не стану скрывать, я немного нервничал, но это прошло....


Потом позвонила зам.начальника этого участкового с просьбой предоставить им пакет документов и записи видео.... ага, смешные и довольно жалкие, на мой взгляд, попытки собрать документы "задним числом". Не очень удачно сдерживая улыбку, ответил, что вся документация и видео находится у прокурора - "Запрашивайте у них, у меня ничего нет" (ага, копии я всегда храню)

Слабоумие, наглость, халатность №2 Работа, Наглость, Торговля, Магазин, Полиция, Халатность, Негатив, Длиннопост

К вечеру следующего дня позвонила и та самая администратор магазина:

- "Такой-то Такойтович, давайте я оплачу приеду?" - неожиданно как снег в январе!

- "Не... спасибо.... а что так?";

- "Меня сейчас вызывали на допрос.... давайте на мировую, а?";

- "Можете приехать и оплатить, на своё усмотрение но, извините, тут уже за рычаги дергают другие люди"....


Кажется, я расшевелил муравейник, но всё еще стою рядом с ним....


По итогу, исходя из разговоров с прокурором:

1.- Участковому выписано неполное должностное.... до кучи угроза увольнения;

2.- Прокурорская проверка того отдела полиции, а обычно ничем хорошим для сотрудников она не оканчивается;

3.- Два человека из того отдела, которые самые вменяемые и с которыми можно было работать... хм... как бы правильнее написать? В общем, один перевелся в другой отдел, а второй уволился и сейчас проходит проверку для устройства к нам в компанию.

4.- а я все еще немного нервничаю.... мало ли.... кстати, кольчугу начал плести помаленьку.


PS: для адептов клана котоламповых скрин ниже

Слабоумие, наглость, халатность №2 Работа, Наглость, Торговля, Магазин, Полиция, Халатность, Негатив, Длиннопост
Показать полностью 2
9183

Фантазёр

Как то в наш скромный магазин зашел мужичок. Достает из широких штанин документ, гласящий что он представитель администрации. Собственно не мог не поинтересоваться, что же привело его к нам:


- Да тут вопрос по крыльцу нарисовался. С кем поговорить по этому поводу?

- Можете со мной. Внимательно слушаю.

- По соседству нужно снести крыльцо по решению администрации. Нам нужна будет розетка завтра. Подрядчики перфоратор воткнут.

- Как бэ, у нас лишних розеток нет. На сколько по времени нужна будет?

- Да минут на 30-40. Не больше.

- Тогда без проблем. Выделим.

- Спасибо большое! Завтра придут рабочие.


И уходит. Ждем на следующий день - никого. Еще день прошел - никого. И так ждали, ждали, и наконец дождались! Но через две недели. Когда все благополучно забыли про них..

Заходит рабочий от подрядчиков. Подключились. Работают.


На следующий день снова заходит тот же рабочий:


- День добрый! Можно подключить перфоратор еще раз?

- Мы договаривались на час максимум. Вчера долбили часов пять.

- Да нам сейчас час остался. Если проблема в этом - сейчас приедет человек договорится.

- Вопрос в дискомфорте работы нашего магазина. Да и электричество мы не рожаем.

- Он щас приедет и денег даст. Это без проблем.

- Не надо мне денег. Просто сроки нужно оценивать адекватно. Подключайся давай и заканчивайте.


Не проходит пяти минут как мне звонит начальник:


- Ты там вообще с дуба рухнул?! Ты чего делаешь то?!

- Что не так?

- Мне сейчас звонили с администрации и говорят, что ты с рабочих деньги требуешь за подключение к розетке.

-...

Фантазёр Подрядчики, Работа, Трудовые будни, Магазин
315

Как я промоутером работала

По просьбам читателей поста про работу в Яндекс.Еда, сегодня я пишу про работу промоутером. Хочу сразу отметить, что в каждом агентстве условия работы могут сильно отличаться. Здесь будет описан мой опыт.

C деньгами было всё ещё туго, свободного времени было много, поэтому я продолжала поиски работы. Продолжались они до тех пор, пока я не увидела у одногруппницы сторис, где она раздавала листовки. Благодаря этой случайности я и нашла работу.

Как я промоутером работала Работа, Промоутеры, Длиннопост

Всё общение с агентством проходило в ВК, никаких собеседований не проводили, руководителей я не видела. Для того, чтобы устроиться, надо всего лишь отправить в личные сообщения работодателю информацию о себе: ФИО, возраст, номер телефона, опыт работы (у меня не было). После этого можно выбирать смены. Здесь уже сложнее, поскольку расписание на будущую неделю выкладывали на странице работодателя в субботу вечером, а иногда и в воскресенье.

Расписание.
Слева направо: станция метро, адрес базы, время работы, сколько нужно человек.

Как я промоутером работала Работа, Промоутеры, Длиннопост

Кто успел оставить комментарий – того и взяли на смену. Но это не точно. Преимущество у тех, кто работает давно и успел себя «зарекомендовать». В работе у агентства был один проект, т.е. только одна компания, которую надо рекламировать.

Пример записи на смены:

Как я промоутером работала Работа, Промоутеры, Длиннопост

За день до смены создаётся чат, в который добавляют промоутеров, которых взяли в работу. Здесь надо подтвердить выход на смену.

В день смены надо прийти незадолго до начала. На базе дают листовки и показывают на карте, куда можно встать. Выбираешь и идешь на это место. Будучи на месте говоришь лозунги компании и раздаёшь листовки. Если у прохожего появляется интерес – надо ответить на его вопросы и при необходимости помочь с установкой приложения, которое рекламируешь.

Примерно в середине смены проходит проверяющий, который смотрит, стоишь ли ты на точке, говоришь ли лозунги и не отвлекаешься ли на телефон. Если во время раздачи заканчиваются листовки, их можно попросить принести или самому пойти за ними на базу, предварительно оповестив об этом. Смена длится 3 часа. Чаще всего работа была с 17 до 20 часов, реже с 14 до 17. В конце каждого часа даётся перерыв 5 минут, об уходе на перерыв тоже надо дать знать.

По окончании смены все возвращаются на базу, сдают оставшиеся листовки и отчитываются в устной форме: сколько листовок раздали, сколько человек заинтересовалось рекламой (задали вопросы), сколько человек скачало приложение. Если листовки к концу смены закончились, разрешали отчет написать в чате и уйти, не возвращаясь на базу.

В конце недели с промоутеров собирали отчеты на сверку. В отчете надо написать: количество смен, даты смен и локации, ФИО, номер карты. На следующей неделе на карту приходят деньги.

Пример отчета:

Как я промоутером работала Работа, Промоутеры, Длиннопост

В основном работали школьники 15-17 лет. Очень редко встречались люди старше, здесь я считалась «старичком».

Платили 200 рублей в час. То есть 1 смена = 600 рублей. За всё время работы я получила 7400 рублей, чем очень довольна с учетом потраченного времени и уровня сложности работы. Случались задержки выплат, но об этом предупреждали как можно раньше и писали дату, когда отправят деньги.

Процесс увольнения ещё проще, чем в Яндексе – перестаешь выбирать смены. Я прекратила работать спустя месяц потому, что улетела домой на каникулы :)

Здесь всё работает на взаимном доверии. Редко, но мне писали желающие подработать с вопросами, не обманут ли здесь. И я их понимаю, так как гарантий никаких нет. Но и работодатель постоянно сталкивался с рисками. Было много промоутеров, считавших допустимым записаться на смену и не выйти. В первый и второй раз невыход без предупреждения прощали. Подводишь больше двух раз – получаешь штраф.

Как я промоутером работала Работа, Промоутеры, Длиннопост

Был случай, когда из-за погодных условий отменили смену менее, чем за час до начала. При этом всем компенсировали отмену оплатой часа работы (200 рублей).

Личные ощущения от работы. У работодателя был щадящий режим. Скорее всего так сделали потому, что на проекте было задействовано много школьников, пусть и неофициально. После смены есть в ногах легкая усталость, а еще немного устаёт та рука, которая держит пачку листовок. Бывало скучно стоять 3 часа, минуты тянулись как годы, но такое бывало только на тех точках, где малый поток людей. В таких случаях я отвлекалась раскладывая листовки аккуратным веером, разглядывала листовку, чередовала их цвета (листовки давали разные). В случае с большим потоком людей скучать не приходится и усталости от того меньше.

Но самое для меня главное в этой работе это то, что я благодаря ей смогла исполнить свою мечту – полетать на самолёте и даже немного им управлять! :)

Как я промоутером работала Работа, Промоутеры, Длиннопост
Показать полностью 5
593

Эталон скудоумия (снова про работу)

В своё время прокатилась волна сокращений и в один из моих подотчетных магазинов перевели директора, ранее бывшего на должности выше (был руководителем директоров) с другого района города. Говорили, что толковый но вот сокращение затронуло мужика... тут уже сразу возникло несколько "точек" в голове:

1.- Директор-мужик это хорошо, может быть, так как директора-женщины в большинстве своём слабоваты, не считая тех директрисс, которые уже пожилые, так сказать "старой закалки", эти то "зубастые" и довольно сильные, опять же в большинстве;

2.- Допустим, что попал под сокращение. Допустим, что толковый. Однако, толковых обычно оставляют рядом / у себя.... зачем же переводить.


Ну ладно, время покажет, подумал я... и оно показало. Эх....


Первый день его работы в магазине, я решил сопроводить и нашим знакомством. Пообщались, посовещались (уже на тот момент было подозрение, что паренёк то слабоват в должности директора, мягко говоря, но списал на то, что позабыл он многое, втянется-вспомнит-научится), собрался уже попрощаться, но этот персонаж останавливает меня и просит:

- "AlyDasWeib, а вы мне не поможете";

- "Не вопрос! Чем смогу - помогу. Что случилось?";

- "Мне тут надо заказ "кондитерки" сделать... только я не знаю, какие заказывать, а какие не заказывать" - сказав, что я охренел было бы чудовищным преуменьшением;

- "В смысле? Есть же база, там можно посмотреть историю движения товара! ты же был на "такой-то" должности, ты должен эти вопросы знать и понимать лучше всех директоров! Что за вопросы?!"

- "ну это долго смотреть, помогите - чего уж вам" - долго, ага, минут 10-15 займет.


поймал мимо-крокодила-товароведа и вместе уже объяснили - "Вот этого парочку можно, вот это хорошо продается, вот это вообще не заказывай - не продадим, вот это тоже.... вон то можно"

- "Всё понял?";

- "Да, сейчас запишу!";

- "будут вопросы - зови товароведа или меня набери.... мало ли";


и буквально через пару дней, этот продукт спешной страсти его уважаемых родителей делает всё в точности но наоборот - заказывает то, что не продается в огромных количествах...

Эталон скудоумия (снова про работу) Работа, Магазин, Торговля, Идиотизм, Скудоумие, Длиннопост

- "Нахрена? Зачем? Почему? Как?" - понятно, что вопросы риторические;

- "Я доп.выкладку сделал и думал, что распродам всё.... не выстрелило!";

- "Давай договоримся сразу... мне такие огромные списания нахер не нужны, понимаешь?" - головой кивал как статуэтка собачки в такси - "еще один такой косяк и ты сам купишь оставшееся! Повторяю, если есть сомнения - советуйся! У тебя вон товаровед сильная/умная/опытная... вышестоящих тоже спросить не стесняйся.... и изучай спрос в магазине, это первое, что нужно знать!"


Получил заверения, что будет осторожнее и аккуратнее, потушил свою филейную часть организма и уехал. Уехал далеко - в заслуженный отпуск... и, в один из светлых дней, под шум волн и шелест песка, под сенью деревьев и навеса (патетичненько получилось, простите) ловлю звонок от товароведа, которая, на нервах, жаловалась на директора, совершенно не стесняясь в выражениях (а, так как она в прошлом тов. Ст.Прапорщик РА, делала это красиво и весьма красочно) я аж заслушался.... говорит, что заказал почти ТОННУ БАНАНОВ и поставка уже пришла, так что отозвать заказ уже не выйдет! Вот тут у меня зашевелились волосы в тех местах о которых не принято говорить в светском обществе... и, воспарив на пердачной тяге над лежаком, набрал номер этого директора:

- "Мать твою, прекрасную женщину!! Ты чего натворил там?" - надо же учесть все точки зрения - "Нахрена? Давай угадаю, ты хотел сделать обычный заказ но у тебя дрогнул палец и ты лишний раз нажал "ноль"? так?";

- "Не-е-ет, AlyDasWeib, я сейчас сделал несколько доп.выкладок... заказ правильный, я всё расчитал.";

- "ты в своем уме или в чьём?" - едва сдерживаясь, что бы не вырвать ему ноги прямо через телефон - "ты историю продаж вообще смотрел? Я сейчас, без компьютера и базы, могу тебе сказать, что средние продажи у тебя составляют примерно 160-170 килограмм!!! Ты вообще в курсе, что в 500-х метрах от твоего магазина находится оптово-розничная овощебаза??? Ты в курсе, что все покупатели фрукты и овощи покупают именно там, потому то там дешевле почти в разы!!!???!!! Ты вообще спрос изучал????";

- "Я всё распродам, это точно! или перемещу на другие магазины...."

- "Кому это надо? Куда ты переместишь? Никто не примет такое перемещение - оно нахер не надо!!! Короче, мы договаривались помнишь о чем? Я прилетаю из отпуска, ты говоришь мне "Драсть" и протягиваешь чек с оплатой того, что останется за минусом среднего списания!! Не приведи бог и пресвятые табуретки ты всё отправишь в списание, я все равно верну на баланс проведя корректировку."


Вернувшись с отпуска, как и ожидал, этот плод греха и эталон скудоумия отправил в списание порядка 800 килограммов.... от оплаты он отказался и сделал большую глупость, сказав:

- "Да пошёл ты на ***, я не обязани не буду ничего оплачивать" - согласен, он не обязан, но есть и должностная инструкция, согласно которой он выхватил выговор - "Будешь вы***ваться, я вообще тебе ***льник разобью.... уволить меня у тебя хер получится - у меня знакомые бла-бла-бла".


но тут уж дело чести - херасе какой-то обморок меня шлёт, огрызается и угрожает (хотя выйти на мужской разговор не под камерами, если уж такой смелый, не согласился)....

Короче уволили его к чертовой матери через выговор и дисциплинарки на тему полной депремации и лишения надбавок с добавлением в ЧС... Недавно видел его, работающим продаваном в цветочном магазине....


Мораль проста - мозги нужны не только для заполнения черепной коробки, дабы там гайморит не плескался и ветер не свистел....

Показать полностью 1
Похожие посты закончились. Возможно, вас заинтересуют другие посты по тегам: