Записки мерчандрайзера
Дело было в далеком 2017 году. Я был молод и безработен. Но вскоре мне предстояло остаться лишь молодым. И то не факт. Так начались мои будни в строительном магазине. Это были полтора года безумия, угара и садоогорода. Но прежде всего - клей. Клея было много. И сухого, и мокрого. Также у нас было 20 позиций силикона, столько же - жидких гвоздей, немного монтажной пены и целое море разноцветных конкурентов. Не то чтобы это было необходимо...
Вообще, работа в продажах дело очень веселое. И без легкой доли собственной долбанутости привыкать к неадеквашенным клиентам сложно и противно. А их много. Но при этом именно разговоры с ними и запомнились лучше всего. Об этом и пойдет речь.
Итак. Дама. Ногти. Сумочка. Полушубок. "А вы можете гарантировать, что ваша монтажная пена не испытывалась на животных?" - "Не знаю насчет других производителей, мадам, но вот НАША пена точно никогда не была замечена в чем-то подобном!" А что, правда ведь ;)
Или. Пестрая бабуля. Сгорбленная, шустрая, подлетает и суёт мне пальцы под нос. "Молодой человек, смотрите, как у меня ногти расслаиваются!" Последний раз я так сильно зависал на экзамене по старославянскому. А она и не собирается щадить мою психику, что еще больше сближает ее со старославом: "Посоветуйте мне клей, чтоб их склеить". Тут я вспоминаю, что у меня есть рот. "Ээээуу", - произносит он и тоже сдается. Тут, к счастью, бабуля замечает на полке серенький тюбик клея М. "А, вот он, я его все время беру! И вам советую, отлично держит, на 5 дней хватает. Когда начнется, как у меня - берите, потом спасибо скажете!" И вприпрыжку удаляется. Я решил не дожидаться этого "потом" и сказал "Спасибо" просто в пустоту. Пустота промолчала.
Вообще, после определенного момента покупатели с альтернативной нормальностью перестают пугать. Начинаешь предугадывать таких в толпе, причем не только на работе, а повсюду. Стоит пережить одно сезонное нашествие (а начало моей работы как раз выпало на осень), как начинаешь даже ловить себя на мысли, мол, скорей бы еще один такой пришел; и будет ли побит рекорд нормальности, установленный предыдущим таким? Проработай я дольше, может, повстречал бы кого еще, но пока вот лидер:
"Чем мне можно склеить черепицу?" (Бадумтс, да)
Вот, держите-смотртие. Раз вариант, два вариант, три вариант.
А это хороший клей? Да. А этот? Тоже хороший, да. А в чем разница? А почему? А чем вы сами клеили? А почему еще не клеили? А какого он цвета? А этот подойдет? Да, этот тот, с которого мы начали. А этот? Этот тот же самый клей. Вы уверены? По ощущениям так не особо. А это? Нет, это вообще не то, можете даже не смотреть на эту полку.
Ох и напрасно я это сказал... Полчаса я просто отвечал "Нет" на каждое "А это?.." Наконец удалось отлучиться, и я сбежал на законный файвоклок. Через минут сорок я вернулся: она все еще там. Задает те же самые вопросы о тех же самых товарах, только уже другому промоутеру. Некоторое время спустя она поймала и третью жертву, и все его аргументы о том, что он-де вовсе не из этого отдела, разбились о твердые скалы ее жажды знаний. Покупателей тоже опрашивала, кстати. Заметив меня, рванула навстречу: "Вот единственный, кто толково объясняет! Парень, смотри, я нашла хорошие клеи: какие из них мне для черепицы подойдут?" Мы стояли у стеллажа с обойным клеем.
Если она была тайным покупателем - что ж, этот институт можно упразднять: он себя исчерпал; все прочие попытки выбить продавца из равновесия или подловить его на незнании специфики товара будут лишь жалким плёсканьем в лягушатнике по сравнению с тем, какие чудеса психобрасса показала тогда женщина в голубом кандибобере.
Есть, как говорят, истории смешные, а ситуация страшная. Например, опустив подробности, могу рассказать, что одна бабушка сначала умудрилась во время "конвоирования" все пакетики с семенами пересыпать из рукавов в сумку, а затем и вовсе съела их все до одного. Распечатывала пакетики и ела семена. Никто не останавливал, камеры-то есть, все видно. Охрана вела себя подчеркнуто вежливо, никаких криков и суеты. Покупатели шли и смотрели.
Но и самые повседневные ситуации не перестают сюрпризить. Минимум раз в неделю: "Мне нужна пена/клей/силикон/краска/..." Окей, для чего, где и когда будете пользовать? "Не важно! Какое вам дело? Я спрашиваю - вы отвечаете!" Разумеется, сэр. Вот банка, держите. "А она подойдет?" Смотря для чего. Иии погнали по новой. А потом приходят с жалобами: мы пенопласт на потолок клеили, а ваш клей его растворил! Казалось бы, ну очевидно же, что разъест! Но нет, только казалось. "Ваш клей на улице растворило дождём!" А мы предупреждали. "Ваша краска неделю воняла!" Ну вы взяли самую дешевую вместо рекомендованной, вот вам и. "Почему вы меня не отговорили?!" Действительно.
Несоблюдение рекомендаций, как и нечитание инструкций, вообще очень по-нашенски. Это своего рода обратная сторона смекалки и сообразительности. И вроде бы и решил, что уже ничем-то тебя не удивишь - а тут хоба! Пришла женщина за клеем обойным. Я, мол, в интернете прочитала, что нужен клей с добавкой ПВА. Вот вам клей с ПВА. "Ой, дороговато, мне на 60 квадратов надо, я и так за обои эвона сколько заплатила! Разорюсь". Клей, к слову, на порядок был дешевле, чем обои, и экономить на клее... Ну да то дело не мое. Мое - сказать, что вам и правда нужен хороший клей. Вот вам, пожалуйста, раз, два, три, четвертый. Лучше, который раз и два. "А я в интернете читала, что мастера используют самый дешевый клей, но добавляют туда обычный канцелярский ПВА". Да пожалуйста, но тут уж без гарантий и претензий. В итоге таки взяла самый дорогой. А через неделю скандал: "Ваш клей гофно! Его только на одну полоску обоев хватило! Верните деньги!" То есть пятисот граммов клея, рассчитанных на овер50 квадратов, вам хватило на квадрат?! Лонг стори шот, оказалось вот что: она, дабы уж наверняка ничего не отвалилось, купила литр ПВА и в нем развела коробку обойного клея. Клей стал мгновенно схватываться и густеть, и товарищ покупатель поторопилась наклеить хоть что-то. С комками, быстро и жирно эта масса - не то клей, не то шпатлевка - легла в основу монолитного бутерброда "обоя/стена". Ни отодрать, ни клей оживить. Зато и правда ничего не отвалилось. Как и заказывали.
Отдельная категория - советчики. Встанет рядом, ходит хвостом и вклинивается во все разговоры. "Нет, мальчик не прав, он вам *ню продает, вот лучше возьмите. Я им 10 лет силиконю, горя не знаю". Дядь, этот силикон год назад появился, спасибо. "А почему цифры такие странные?" Ну, смотрите, здесь туба трехсотпятидесятиграммовая, а здесь четырехсотдесяти-, но по объему и там и там около трехсот миллилитров, разница только в силе схватывания. "Ой, милчеловек, как приятно слышать, когда парень числительные правильно склоняет!" Ну дык я тащемта затем на филолога и учился алё. В чем, говорите, разница между краской за 5 баксиков и за 7? Вторая покрасивше будет. "Может, все-таки "ПОКРАСИВЕЕ"?" Нет, молодой человек, покрасивее - это вам вот за 15 надо. А за 7 - покрасивше. Могу еще порекомендовать просто симпатишную, но вам точно не понравится.
Еще часто сталкиваешься со стремлением человека сэкономить любой ценой. "У меня крыша тячот, сынок, а наверх никак я не заберуся. Дай мне чаво, чтоб я снизу сама подмазала, я на тубаретку стану, дотянуся". И конечно, все, что бы подошло в такой ситуации, оказывается слишком не по кариану. "А я тогда вот это возьму, и на акции как раз" - и показывает на акриловый герметик. Бабуль, грю, его вам первым же дождем растворит. Ну, может, вторым. "А ничего, сынок, смотри, сколько его много останется. Я, коли так, и дальше подмазывать буду". И ничего ведь, увы, удивительного, когда пенсионеры долго и скрупулезно изучают под лупой товар на полке, отказываясь от консультаций, мол, вцюхиваюць тут. А вот когда суръёзные дяди в туго сидящих на животе бордовых рубашках начинают копаться среди дешевого левака... Хотя, может, в этом и состоит секрет богатства. Почем мне-то знать.
Без политоты от подобных синьоров тоже никак. "Мне нужна пена, засоветуйте". Ок, что-где-когда будем пенить? "Не важно. Главное, чтобы ни на одном из этапов производства ее не касалась рука {жителя Москвы}" - фыркает он. На чистом русском. Оукеей. Ну вот вам раз, вот вам два, вот вам три, выбирайте, дело ваше. "На, эти две убирай сразу". И берет себе третью из них. И с нескрываемой нравоучительной интонацией комментирует: "Это же Эсто-о-ония. Вы хоть знаете, сколько там {россиян}? Все туда понаехали. А эстонцы теперь все в Америке живут". Занимательная география, да. Интересно только, куда в таком случае все американцы сбежали.
К счастью, настолько, кхм, уникальных клиентов видишь нечасто. Обычно подобные нештатные ситуации вызывают смех - не сразу, так опосля. Кроме откровенного хамства, конечно, но и тут помогает улыбка. Так, много возмущения и непонимания видишь во время работ на высоте, когда подъемником надо снять недостающий товар с запасников над основными полками. Пролет приходится перекрывать по очевидным причинам. И, конечно, кто-то да пытается зайти внутрь. Крадучись, вдоль полочки, или быстренько перебегая от стеллажа к стеллажу. Якобы я там наверху и не замечу. А, упаси боже, упавший ящик, например, еще как заметит. И, как в школе учитель, улыбаешься: "Ну и куда мы? Ну упадет же, убьет больно. А я виноват буду. А я не хочу. На красный свет мы же не перебегаем? Ах вам срочно? Ну скажите, ЧТО вам срочно, а я подам. Ах вам просто посмотреть срочно?.." И ничего, и спускаешься, и ждешь, пока простопосмотрят. Срочно.
Но больше всего запомнился гражданин, который не чинясь просто снял заграждение, зашел внутрь и закрыл его за собой. Действительно, негоже джентльмену нагибаться и пролазиить под лентой или перепрыгивать через нее аки холоп! И идет демонстративно неторопливо, поигрывая ключами. С брелоком BMW. Тут уже банальные аргументы про красный свет, конечно, не подействуют. И не успеваешь и рта раскрыть, как летит замечание всем слушающим: "Сотрудник работает на подъемнике и мешает покупать. Пусть работает в нерабочее время". Ночью, ага. И все равно вежливо спрашиваешь, чем помочь. И он с ехидной улыбкой: "Клей N, 24 коробки". А ты ему, с улыбкой не менее ехидной: "Подождите, сейчас вам сверху сниму. Только за ограждение зайдите".
И напоследок - семейные пары. Вносят оттенок уюта и теплоты в скучные серые будни. Мужичок стоит, клей обойный выбирает. Не знает, какие обои. Грит, щас у жены спрошу. (А она в сторонке стоит). И разносится по залу звонкое:
"Бдь, Сергей, я тебе сказала, что виниловые, ты, бдь, совсем, что ли, тупой?!"
Он, с покерфэйсом: "Виниловые".
Я: "Хм, а на какой основе, виниловой, бумажной, флизелиновой?"
Он: "Мааааш, а какая основа?"
Она: "А я, бдь, {знаю}?!"
Он, с покерфэйсом: "А существует универсальный, чтоб и то и то?"
Я: "Да, но есть нюанс".
Он, кивая в сторону жены: "У меня тоже..."
"ШТОТЫТАМБДЬ?!..."